חדשה כאן. זווית אחרת, אולי?

חדשה כאן. זווית אחרת, אולי?

anaphasa​(מתחלפת) • 14 בנוב׳ 2004

צעדים ראשונים בהיסוס. אפילו בפחד. היו המון אנשים בנכנסו למייל שלי כדי להרביץ לי...
חושבת על שליטה. האם יש שיוויון בין השולט והנשלט?
האם זו מערכת יחסים של אמון ובטחון מלא באדם ממול, משני הצדדים?
האם בכל רגע נתון הנשלט בוחר להתמסר, ובאותה מידה, באם השולט בוחר לקחת אחריות ולהחליט בשביל שניים?

האם יש כאן למעשה בחירה עד הסוף? החופש האמיתי להתמסר לבחירות שלך (שולט או נשלט)?
true freedom of choice?

העומד מחוץ לכלוב מונע מעצמו את העונג הטמון בזה שכלוא בו. משניהם למעשה נשלל עונג.
לכל גדר יש שני צדדים.
האם אפשר להיות שולט או נשלט ולהיות במערכת יחסים שוויונית?
האם שליטה אמיתית באה מבפנים, או שמא מירב השליטה כאן היא חיצונית, ובאה מכוח מידע או כל כוח אחר, מלבד התמסרותו ואמונו של מישהו נשלט?

האם אפשר להיות דום שוויוני? או סאב שכזה?

מה אתם חושבים?

אנאפאזה

זאלופון​(שולט) • 14 בנוב׳ 2004

יש כאן כמה שאלות שונות, ולפני שאנסה לענות עליהן אני מדגיש שמדובר בתשובות ובהשקפות שלי בלבד (תגלי שכמספר אנשי הבדסמ כן מספר הדיעות בנושא מסוים, ובנושאים מסוימים יש באורח פלא יותר דיעות מאנשים).

האם יש שוויון בין השולט לנשלט?
מעצם ההגדרה - לא. אבל "שוויון" היא מילה בעלת הרבה רבדים ומשמעויות - הדום והסאבית לרוב לא יהיו שווים בזכויותיהם מעצם העובדה שהדום רשאי לצוות על הסאבית לעשות דבר מה והסאבית אינה רשאית לצוות על הדום, אבל הם כן יכולים להיות שווים באינטליגנציה שלהם, בחלוקת מטלות הבית, בזמן שלוקח להם לרוץ 100 מטר או בכל דבר אחר.

האם זו מערכת יחסים של אמון ובטחון מלא באדם ממול, משני הצדדים?
לדעתי - בהחלט כן. הסאבית מפקידה עצמה בידי הדום (גם אם השליטה מתבטאת רק בסשנים ועוד יותר אם השליטה מתבטאת גם מחוץ להם) והיא צריכה להיות מסוגלת להאמין שהוא לא יפגע בה, במזיד או שלא במזיד. הדום נותן לסאבית הוראות וצריך לדעת שהן יבוצעו גם אם הוא לא יהיה שם לפקח עליה (שוב, דעתי האישית).
מעבר לכך, אם כפי שקורה פעמים רבות מדובר בקשר שאינו רק בדסמי אלא גם זוגי, חלות עליו אותן מוסכמות של אמון ובטחון שחלות על קשר זוגי שאינו בדסמי.

האם בכל רגע נתון הנשלט בוחר להתמסר, ובאותה מידה, באם השולט בוחר לקחת אחריות ולהחליט בשביל שניים?
בכל רגע נתון - במסגרת מה שמתאים לבני הזוג. יש שמעוניינים בשליטה רק בסשנים, ואז בכל רגע נתון בסשן הנשלט מתמסר והשולט מחליט בשביל שניים - אבל מחוץ לסשן כל אחד מחליט לעצמו ואחראי לעצמו. יש גם כאלה שאצלם השליטה היא רציפה 24/7 והשולט מגדיר לנשלטת מה ללבוש, מה לאכול וכל דבר אחר שעולה על רוחו. ויש גם גווני ביניים, בהם השליטה באה לידי ביטוי בהיבטים מסוימים שאינם דווקא חדר המיטות, אבל לא בכל היבט, או שלשולט יש את הכוח לצוות כל הזמן אך הוא בוחר להשתמש בו רק חלק קטן מהזמן.

העומד מחוץ לכלוב מונע מעצמו את העונג הטמון בזה שכלוא בו. משניהם למעשה נשלל עונג.
אם הבנתי נכון את כוונת המשוררת, מדובר על כך שהדום לא מתנסה כסאב והסאב לא מתנסה כדום. בדרך כלל אין בדום ובסאב משיכה להתנסות בצד השני ועל כן הם אינם מונעים מעצמם עונג, שכן אין עונג הטמון בצד השני עבורם. מי שכן נמשך לשני הצדדים נקרא סוויץ' והוא אינו מונע מעצמו דבר אלא מממש כאוות נפשו את שני צדדיו.

האם אפשר להיות שולט או נשלט ולהיות במערכת יחסים שוויונית?
אותו כנ"ל כמו ה"בכל רגע נתון". הכל אפשר, תלוי מה רוצים. יהיו שיגידו לך שאם את לא מוכנה להכנע 24/7 את לא סאבית אמיתית. זכותם לחשוב כך, אבל הרוב חושבים אחרת (בכלל יהיו הרבה אנשים שיגידו לך שאת לא סאבית אמיתית על כל מיני דברים שתעשי ובעיקר שלא תסכימי לעשות. בדרך כלל הדברים נאמרים מתוך אינטרס).

האם שליטה אמיתית באה מבפנים, או שמא מירב השליטה כאן היא חיצונית, ובאה מכוח מידע או כל כוח אחר, מלבד התמסרותו ואמונו של מישהו נשלט?
לדעתי, וזו דעתי האישית, שליטה בבדסמ נובעת בעיקר משני מקורות - משיכה ואהבה. היא לא באה מכוח מידע, תפקיד בעבודה או כוחות חיצוניים שכאלה, אלא מאינטרקציה בין שני אנשים והנטיות הטבעיות של כל אחד מהם.

בסופו של דבר אין נכון ולא נכון בבדסמ, והתשובה לרוב שאלות הבדסמ היא - זה תלוי. תלוי בשולט, בנשלט ובמה שמתאים להם.

לידיעת מפקדי צבא השס"ק

Dom_Quixote • 14 בנוב׳ 2004

זאלו, אני ממנה אותך למש"ק פורום אלפוני כדת וכדין. טקס הענקת דרגת טר"ש (לא לבלבל עם טראש) יתקיים בעיר הנידחת ביותר שתעלה בדעתי עד שאסיים לכתוב את המשפט הזה רגע אין רעיון שניה שניה טוב נו בלית ברירה נלך על הוד השרון. את הדרגות יענדו לכתפיו של זאלופון נשיא המדינה בדימוס מר יצחק בן-צבי ושרת החינוך לימור לבנת, שלמעשה לא הוזמנה כלל לאירוע אך התעקשה שאם מדובר באירוע שיונצח באמצעות מכשיר צילום מסוג כלשהו היא חייבת להיות שם. ניסיתי להסביר לה שממילא לא יראו אותה בפוקוס כי אביס מצלם, אבל היא רק מלמלה משהו על זה שהוא באמת צריך לשלם לה מזונות החודש.

כבוד,
קיחוט

תקציר הפוסט (מישהו בכלל קורא את הפוסטים שלי מאז שיש תקצירים? אני חושב שיצרתי מפלצת):

לוטוס-עסוקה-בלימודים-אז-זאלו-מתחיל-עם-קטינות-שעדיין-חתימת-וניל-על-שפתיהן-אם-בזאלוטוסים-נפלה-שלהבת-מה-יגידו-אזובי-האביס-הסוף-הזה-נראה-לי-מקולל-צועק-אוהוהוהוהו-תגידו-לה

Tamashi Nawa​(שולט) • 14 בנוב׳ 2004

קיחטט, זאת לא אשמתי שאתה לא ממש ברור

If you want a better picture, bring a better face....

קיחוט

הוא​(שולט) • 14 בנוב׳ 2004

היית אדם מצחיק
עכשו אתה מעיק
צביקה ורועי שרותי ביוב
הם גדולים

אנפאזה וולקומן ובהצלחה

הוא​(שולט) • 14 בנוב׳ 2004

"העומד מחוץ לכלוב מונע מעצמו את העונג הטמון בזה שכלוא בו. משניהם למעשה נשלל עונג.
לכל גדר יש שני צדדים" ציטוט.

נתחיל בנקודה הזו שאמרת שהיא די בסיסית ומישום מה (תסבירי איך הגעת לזה) את לוקחת אותה לכוון שלילי. יחסי שליטה הם עונג עילאי הן לדום (דום ספייס) והן לסאבית (סאב ספייס) מדובר בתחושת ריחוף ואושר שמתוארת בפרוט באתר .

ברגע שנמסרה השליטה לשולט בכל צורה ואופן אין שום שוויון ביניהם וכל אחד יודע מקומו ביחסים
אני יכול להפנות אותך ללינקים בפרופילי שקשורים בתרבות גור שם אי השוויון מוקצן
אך שני הצדדים מגיעים בכך למיצוי מירבי של היחסים

אי השוויון אינו מונע מהדום להיות מחויב לאחריות לבטיחות ולכבוד שהם תנאי הכרחי שלא לדבר על אהבת הסבית. ישנם יחסים אינטנסיבים יותר וישנם שפחות באלו האחרונים יש יותר מקום לשוויוניות מחוצ לסשן. בסשן עצמו כל אלמנט שוויוני מפר את יחסי השליטה ובכך מונע את העונג והכיף שלשמו התכנסו הנוגעים בדבר.

מקבי​(מתחלף) • 14 בנוב׳ 2004

שיוויון יש רק במתטמתיקה. דברים שונים, בעולם האמיתי, אינם יכולים להיות שווים באמת, אלא רק באספקטים מסויימים.

רצוי מאוד שכך תהיה.


עוד פעם, את מתייחסת לזה נורא מתמטית... בכל רגע נתון לא קורה שום דבר שיכולים לצפות אותו, או משהו ש'צריך' לקרות. פשוט בוחרים להיות עם מי שרוצים, ומנסים לנווט (או נותנים לשולט\ת לנווט) לאיפה שרוצים... בתקווה שייצא משהו טוב.


לכן יש כאלה שהשכילו, ונכנסים גם הם מדי-פעם לכלוב!


בהנחה ששומרים את הבדסמ רק לאלמנט מסויים ביחסים (בדרך-כלל סקס), כן, אפשר לשמור על שיוויוניות בשאר האלמנטים.


שליטה באה ממספר דברים:
1) היכולת של השולט לעורר כניעה.
2) היכולת של השולט לעשות שימוש בכניעה (דהיינו, שליטה)
3) היכולת של הנשלט להיכנע
4) היכולת של שניהם להחזיק אחד את השני.

אחרי שזה נאמר, יש לזכור כי ישנן רמות שונות של שליטה, ולא כל שליטה חייבת לבוא ממקום עמוק ומלא משמעות... לעיתים נחמד לשחק בצללים, בדברים הפחות רציניים. לאחדים, אין רצון\ יכולת או צורך להגיע לשליטה עמוקה יותר.


שוב, ההגדרה המתמטית של שיוויון... פשוט לא מתאים כאן. שווה באיזה מובן? ביחסים? בתור בנאדם? בשליטה? התשובה משתנה בהתאם למה שהתכוונת...


ראי למעלה.


נעים מאוד, מקבי.

הוא

Dom_Quixote • 14 בנוב׳ 2004

הוא, לא הצלחתי להבין האם סתם חדלתי מלהצחיק אותך, או שמא הערת הביוב נועדה לרמוז שאני מלכלך על אביס או משהו בסגנון. אם אני פשוט לא מצחיק אותך כבר, הרי שזה לגיטימי, ואין לי אלא להצטער על כך ולקוות שבעתיד תשוב למצוא אותי שנון כפומפיה. אך אם אתה חושש שהידרדתי להשלכת בוץ (אלון, פה יש י'), מן הראוי לציין שקשה למצוא באתר הזה צמד חברים כמוני וכאביס, למרות שהוא מסתיר ממני דברים, הרמאי, ולמרות שאני עושק אותו כרונית במישור הכספי. הכל בינינו נאמר בצחוק, ולמעשה מדי פעם אנו מפנים תשומת לבו של השני לפוסטים למען יגיבו ויימשך המעגל וחיים טובים עלינו ועל כל הכלוב. כך שאם זו הסיבה, הרי לך הסבר, ואם לאו, רעה במחוזות זרים וחזור בזמנך, אני אקבל אותך בחזרה לחוג מרעיי, תמורת קנס סמלי כמובן.

כבוד,
קיחוט

<בלי תקציר. ים ומישלי, אשמח לשלוח לכן בפרטי>

ועכשיו לענייננו

Dom_Quixote • 14 בנוב׳ 2004

פרופ' מקבי מאוניברסיטת קולומביה (שלוחת גבעת ברנר) ציין ששוויון יש רק במתימטיקה. למעשה, גם בביולוגיה ניתן למצאו. אבל בכל הקשור לבדסמ, שוויון הוא לא המטרה, כי אם איזון, ויותר נכון, מאזן. השולט שואב כוח (במובן החיובי של המילה, דהיינו אנרגיה, עוצמה או כל מינוח שנראה לכם) מהתמסרותו של הנשלט, מן ההערכה לה הוא זוכה ממנו, מן הנתינה שלו ומן ההיתלות (ובכוונה אינני אומר תלות). הנשלט כמה לדמות חזקה, ושואב הוא את הכוח ממנה, מן היכולת להשיל עול אחריות, מהעוצמה המוקרנת ע"י השולט (בהנחה שהוא לא נראה בן 17 ולא מפסיק להתבדח לרגע, תאמינו או לא יש כאלה ואנחנו שונאים אותם, ימח שמי!), מן המשמעת, וכמובן מן האיכפתיות והדאגה. וזה ממש על קצה החנית.
החתירה פה היא איננה לשוויון, כי אם למאזן כוחות, אשר ממנו שני הצדדים, כל אחד עפ"י אישיותו, נהנים ומפיקים סיפוק.

בכל מקרה, כן, יש כאן בחירה עד הסוף, לפחות בתמונה הגדולה. כלומר, אם נתת את עצמך לשולט, הרי שמן הסתם ויתרת מרצון על זכות הבחירה בכל נושא אשר לא יחצה את גבול הזוגיות הבדסמית שלכם, אבל כן, עשית את הבחירה הזו לגמרי מרצונך, והיא לגמרי שלך. מערכת שליטה שאיננה כוללת בחירה של 100% של שני הצדדים אינה בריאה, ומקומה לא יכירנה בעולמנו המתוקן להפליא. (ע"ע "בהסכמה" ב- SSC בתפריט "מה זה בדסמ").

אמון - ראש וראשון לכל. מן הסתם כשחברינו מסשנים להנאתם עם כל דבר שזז במועדון אז כולם בגישה נהנתנית וזורמת, אך אפילו אז האמון חשוב. שלא לדבר על מערכת יחסים אינטימית בו את נותנת לצד האחר שליטה, בין אם היא מנטלית ובין אם היא פיזית (כמובן שלפיזית לרוב פוטנציאל יותר פאטאלי לטווח הקצר). מאוד בפשטות - אם את לא בוטחת במאה אחוז במי שהולך לקשור אותך - אל תתני לו לקשור אותך! ממש כשם שלא היית מקיימת יחסים ללא הגנה עם מישהו שאת לא בטוחה שאיננו נשא איידס. לא משחקים עם החיים. מובן שתמיד יש להקפיד על סייפוורד, ודום שלא מכבד סייפוורד - ישר לחשוף את שמו ברבים ולהימלט תוך צעקות "מחבל, מחבל" (או אם את בקרבת שוק מחנה יהודה אפשר גם "שמאלן, שמאלן", ואפילו "שכנתוז" יכול לעבוד).

בעניין מנטלית זה טיפה יותר מסובך, שכן אם את לא תעשי מה שאומרים לך בכל פעם שלא ימצא חן בעינייך, אז איפה כאן השליטה? שאלתי לא מזמן שפחה שהצהירה שתעשה כל דבר - כל דבר - שיגיד לה אדונה, מה אם יעשה משהו שיפגע בה. היא אמרה לי שאחרי כך וכך שנים שהיא איתו (שימי לב: שנים), היא יודעת שהוא רוצה בכל מאודו את טובתה, ואפילו אם יפגע בה, היא יודעת שזה לא במתכוון, ועדיין היא תעשה זאת (כמובן שאין מדובר בפגיעה בלתי הפיכה או פאטלית). הקשיתי ואמרתי - ומה אם ברור לך שזה יפגע בך, ושלא ברור אם טובתך בראש מעייניו? היא ענתה חד וחלק - ברור שלא.



את מוזמנת לעיין בחתימה שלי. אנטואן דה-סנט אכזופרי אמר "הסמכות מקורה בתבונה", ואני מוסיף, לא רק בתבונה, אבל הסמכות לבטח דורשת בסיס כלשהו. בביצתנו המופלאה, יכול כל הדיוט ואידיוט למשוח את עצמו עצמאית לדום או דומית, ומיד יסובו אותו שלל ישבנים להצלפה. זה לא צריך לעבוד ככה (לפחות לא במערכת יחסים שהיא מעבר לפיזית). הסמכות צריכה להתבסס על משהו פנימי, משהו עמוק יותר. חוכמה, מוסר, צדקת דרך, פומפיה, משהו. שליטה והתמסרות שהינן חיצוניות שוות בדיוק כמו תואר מאוניברסיטת לטביה - זה שיש לך דיפלומה, לא עושה אותך בוגר אוניברסיטה.

כבוד,
קיחוט

אוי ואבוי, לתקצר את כל זה?... ימח שמכן מישלי, אמילי, ים, אליזבת, דומי, וכל השאר! וגם אתה אביס אם אני כבר בשוונג!

תקציר הפוסט:

שוויון-אך-ורק-לחברי-ליכוד-אמון-תמיד-אבל-לא-לראש-הממשלה-למה-שהוא-בוגד-בחירה-כן-אבל-רק-אם-ביבי-מנצח-איפה-ישנם-עוד-אנשים-כמו-"הוא"-יחי-קיחוט

סאנדיי​(נשלטת) • 15 בנוב׳ 2004

מוזר, איך אני הבנתי את האמירה (האניגמטית משהו) הזו שונה מכל המגיבים שהתייחסו לשאלת הסוויצ'. אבל הדבר הראשון שאני חשבתי עליו הוא שהעונג הנשלל הוא לא זה שטמון בצד השני של הגדר, אלא זה שטמון במי שנמצא שם. השאלה היא אולי לא של שיוויון, אלא של הדדיות.

הוא אמר :

ואני חושבת שבכך בעצם ניסחת את כוונת השואלת - ברור שהנשלט נמצא תחת מגבלות (שנאמר- בכלוב), אך המגבלות האלה פועלות בשני הכיוונים (שנאמרן - גדר דו צדדית). לכל אחד יש את מקומו, כלומר השולט מנוע מתחומו של הנשלט בדיוק כשם שהנשלט מנוע מתחומו של השולט. ואולי מהבחינה הזו יש שוויון, אבל זה שוויון בהפסד (שנאמר - משניהם נשלל עונג). אם כל אחד נמצא בתחומו, ובין התחומים אין חפיפה, איך יתכן חיבור בין שני אנשים?

קיחוט אמר (וכהרגלו, אמר באריכות רבה, ולכן סלח לי אם אני לא מצטטת אלא מתקצרת) כי כל אחד מהצדדים מקבל משהו שהוא צריך, ונותן משהו בתמורה, וכך ממולאים צרכי שני הצדדים שנהנים ומפיקים סיפוק.
אבל במערכות יחסים, ולא בסחר חליפין עסקינן. זה לא ששני הצדדים ניגשים אל האשנב בגדר, זה מוסר כוח וזה מוסר ביטחון, לוחצים ידיים ונפרדים כידידים. כלומר, זה קורה, ואפילו הרבה, במסגרת סשנים (יהיו אלו גופניים, מנטליים או רגשיים). אבל מה עם מעבר? מה עם שלם הגדול מהסכום חלקיו? מה עם "BDSM כסגנון חיים"?
אומרים שהפכים נמשכים, אבל האם ניתן שאמת להתחבר למישהו כ"כ שונה ממך?


אין לי תשובות. למעשה, אני חוששת שהרחקתי מאוד מהשאלות המקוריות, והסתבכתי בשאלות שלי. שנאמר - באתי להבהיר ויצאתי מבולבלת. נו שוין. אני מאשימה את השעה.