אדון החלומות
|
לפני 19 שנים •
13 בינו׳ 2005
שאלה לכולם כאן, גם שפחות ומלכות וכו'
איני רוצה להזכיר שמות, אך ראיתי איפשהו מישהו כותב...
"על פי ניסיונינו בעולם הבדסמ רוב הקשרים הבדסמים אורך החיים הממוצע שלהם הוא מספר חודשים" שאלותי הם: 1. מניסיונכם האישי, האם זה נכון? 2. האם לדעתכם יש סיבה לכך, ואם כן - מהי? 3. מה הקשר הכי הכי ארוך שהיה לכל אחד ואחד מכם בעולם זה. תודה מראש אדון החלומות |
|
|
Uranus
|
לפני 19 שנים •
13 בינו׳ 2005
דעתי
קודם כל, "קשר בדסמי" הוא מונח בעל פרשנות שונה אצל כל אחד.
האם הוא רק למפגשי שליטה וסאדו-מאזוכיזם ? האם זה קשר של זוגיות עם שעבוד ? ויש עוד הרבה קומבינציות... מהרשמים שלי מהאנשים שאיתם אני במגע - בראשון יש רגשות אבל הם, כביכול, לא אמורים להתערבב עם רגשות זוגיות - כי אז נוצר חוסר איזון וזה מערער את הקשר - וזה גם נראה לי ברוב המקרים מה שהופך את הקשר לארעי וקצר. ברגע שהציפיות של כל אחד משתנות ולא תואמות כי התפתח משהו שונה אצל כל אחד - זו ההתחלה של הסוף לכן זה נראה לי יותר קל למשל לאנשים שחיים חיי זוגיות - לנהל קשר בדסמי נטו במפגשים שבועיים מחוץ לזוגיות של כל אחד ואחת. ככה הם מגיעים עם ציפיות מאוד ברורות ועם מסגרת שנובעת מהמגבלות הקיימות. בשני, איפה שאני יותר חווה את הדברים (או רוצה לחוות...) הרי שמדובר בקשר שקשה מאוד להגדיר מסגרות או ציפיות. אנחנו רוצים שליטה ואנחנו רוצים זוגיות. מה קודם למה, מה בונה את מה, ומה לבסוף תופס מקום יותר גדול בקשר. שמעתי בהרבה מקרים על קשרים שנפרמו, פעם בגלל שלא היה מספיק רגש של זוגיות ופתאום לאחד הצדדים זה נהיה קר, כי היה חסר לו תחושת ה"יחד". ופעם אחרת, הקשר נפרם כי אחרי כמה חודשים יחד אחד הצדדים התעורר ומצא את עצמו בקשר ונילי לחלוטין אם קינקיות ספונטנית. ואחרי כל הבבל"ת שרשמתי - ביננו, אם אנשים תואמים באמת הרי שגם הציפיות והרצונות יהיו תואמים ואז זה יעבוד גם לאורך שנים - וזה יהיה לוהט, וחזק, ויחד ועם המון תשוקה. זו כוחה של אהבה. ואני מכיר לא מעט זוגות שעושים את זה כמו גדולים ולהם רק אפשר לומר אמן, והלוואי על כולנו 
אורנוס |
|
|
|
Dan_Kap(שולט){f,yt,D,תכ}
|
לפני 19 שנים •
13 בינו׳ 2005
ציטוט:
1. מניסיונכם האישי, האם זה נכון? לא - מידת הנכונות של קביעה זו נכונה בדיוק כמו שאר האבחנות הסטטיסטיות שתמצא בפורומים בדסמיים ברשת - כל הסאביות שמנות, כל הדומים שמנים, נמוכים מקריחים ומרכיבי משקפים, כל המלכות הן בעצם סאביות וכל הסאבים עברו התעללות כשהיו ילדים. אף אחד מהמומחים לסטטיסטיקה לא פרסם את מרחב המדגם שעליהם התבססו, את טעות הדגימה או כל פרט אחר שיאפשר לנו לדעת האם מדובר במחקר יסודי, מקנה נחפזת המתבססת על מפגש בודד עם אדם אחד, או בהיפותיזה שטרם נבדקה. ציטוט:
2. האם לדעתכם יש סיבה לכך, ואם כן - מהי? ראה תשובה 1. ציטוט:
3. מה הקשר הכי הכי ארוך שהיה לכל אחד ואחד מכם בעולם זה. חמש וחצי שנים. וכן, אנחנו גם נשואים זה לזו. |
|
|
Black Lotus(מתחלפת){זאלופון}
|
לפני 19 שנים •
14 בינו׳ 2005
נסיוני האישי מוכיח את ההיפך אבל מן הראוי לציין שאנו זוג לכל דבר - בדסמי וונילי.
אדוני ואני כבר שנה ורבע של אושר צרוף יחד. אני מניחה שהסיבה לתחושה של קשרים קצרים וחסרי בסיס היא העובדה שכדי למצוא פרטנר לטווח ארוך נדרשת התאמה ונילית ובדסמית, וכשהדרישות נערמות קשה יותר למצוא מישהו שעומד בהן. חלק מהקשרים הם קשרים של בדס"מ בלבד, ולעיתים אחד הצדדים רוצה יותר ולשני זה לא מתאים, או שהם השיגו את הריגוש מבן הזוג ולא הצליחו להפיק מהקשר הזה יותר, וכשבא המיצוי באה הפרידה. אלו מעט מן הסיבות, וכידוע לך לכל אדם יש את מערכת המניעים שלו ואת הנסיבות שלו לפרידה. ומצד שני יש כאן הרבה זוגות יציבים, מאושרים ופז"מניקים. |
|
|
ילן(לא בעסק)
|
לפני 19 שנים •
14 בינו׳ 2005
כמו BLACK LOTUS גם אני חווה קשר ארוך עם אדוני שמכיל יחסים ונילים ובידיאסאמים.
חשוב לי להדגיש שאלמלא האהבה הגדולה והחברות האמיתית לא היינו מגיעים לקשר המיוחד הזה. אני אישית לא חושבת שאפשר ליישם קשר מסוג זה ללא האלמנטים שציינתי, ואם כן אז זה סוג של סטוץ ולא קשר שיכול להחזיק לאורך זמן. קשר בידיאסאמי ,למתייחסים אליו ברצינות , מושתת על אמון, נתינה, כבוד,רגישות , מרכיבים שמתגבשים מתוך היכרות ,חברות ארוכה ואהבה גדולה לשותף/ה. סוף שבוע נעים
|
|
|
SIVAN(אחרת)
|
לפני 19 שנים •
14 בינו׳ 2005
אני מסכימה עם כל מילה של Black Lotus, גם אני חיה בזוגיות מדהימה עם בן זוגי כבר שנתיים
ואף עוד חודש הולכת למסד את הקשר. אני חושבת שיחסים הם שווים בדיוק אם אתה וניל או בדס"מ , לא כולם מתאימים לנו גם בחיים הונילים ותמיד יש תקופה של כמה חודשים שבודקים אם הקשר יכול להיות יציב או לא. לכן אין לכך חוקים. ובהצלחה. |
|
|
|
אדון החלומות
|
לפני 19 שנים •
16 בינו׳ 2005
ובכן....
קודם כל - תודה על התשובות, הם קצת "הרגיעו" אותי.
האמת שכשניגשתי לחשוב על זה, אחד הדברים שצצו לי בראש היו, שהמון מערכות בדסמ, מתחילות - כשהדום, והסאבית, תפוסים בקשרים וניליים, ולכן יש קושי בלהמשיך את הקשר הלאה. לפי הבנתי, לא מעט אנשים בתחום מנהלים חיים כפולים של מערכת יחסיפ ונילית עם האישה/בעל, ומערכת יחסים בדסמית עם המאהב/ת. ברור שמבחינה סטטיסטית טהורה, זה עלול לגרום לפרידות רבות. נדמה לי שגם המשחק הזה, של משחק הכוחות, לא תמיד מאפשר לזוגות מסויימים, להגביל את השליטה למיטה בלבד, או להכיל אותה במסגרת יחסי 24-7. עצם הקושי הזה עלול אולי לגרום לפרידות רבות. בכל אופן, רציתי לשאול את אלה שהתנסו במערכת יחסים ארוכת טווח, האם ביודעין חיפשתם קשר בדסמי, כשניפגשתם, או שהתחלתם מקשר ונילי, ושניכם גלשתם לאט לאט לבדסמ? |
|
|
בטי בום(שולטת)
|
לפני 19 שנים •
16 בינו׳ 2005
בדיוק היום אנחנו חוגגים שנה :)
אני ואפרוח שנה יחד (בדיוק היום
 ) וזה התחיל כקשר בדס"מי לחלוטין .
היה לי סאב נוסף וסאבית ובכלל האמנתי שחייבת להיות הפרדה בין התחומים וגם לא הייתי בעניין של רומן בכלל. הקשר הוגדר, הוגדרו הגבולות והיה לי ברור שזה משהו קצר תווך. למזלי החיים ,כמו שאומר גון לנון , הם מה שקורה לך בזמן שאתה מתכנן אני ואפרוח התאהבנו (  ) עברנו לגור ביחד והקשר שלנו רק נעשה טוב יותר עם הזמן .
לדעתי ומנסיוני מי שמחפש רק קשר שמבוסס על בדס"מ יגלה מהר מאוד שזה קשר עם תאריך הפוגה , כשהקשר לא מלווה באינטימיות הוא מתחיל לשעמם אחרי כמה זמן וגם מרגיש מוזר כי הרי בדס"מ מקלף כל כך הרבה שכבות מעלינו . הוא מסע שעושים שני אנשים יחד ואם המטרה היא רק גופנית העניין ממוצה אחרי מספר חודשים . הקהילה יצרה כמה זוגות ממש מוצלחים שחיים יחד ומנהלים זוגיות לכל דבר, וממה שאני רואה אצל אותם הזוגות הדומה הוא שבכולם הקשר מבוסס על אהבה וחברות ורק אח"כ הוא בדס"מי . לכולנו יש חיים רגילים עם עבודה חברים ומשפחה והבחירה שלנו בבן הזוג היא לא רק בגלל האורינטציה המינית שלו . |
|
|
|
Dan_Kap(שולט){f,yt,D,תכ}
|
לפני 19 שנים •
16 בינו׳ 2005
מה חיפשנו ציטוט:
בכל אופן, רציתי לשאול את אלה שהתנסו במערכת יחסים ארוכת טווח, האם ביודעין חיפשתם קשר בדסמי, כשניפגשתם, לשנינו היה ברור שאנחנו מעונינים בקשר רק עם אדם ששותף לבדסמ. למזלנו מצאנו זה את זו בנקודה בזמן שבה הרצון הזה היה משותף, אך ההתאמה היתה בהרבה יותר מאשר רק בצד הבדסמי. בדיוק כמו כל מערכת יחסים אחרת, יש עליות וירידות, ויש צורך לתחזק את הקשר מול השחיקה של השגרה, לחצי העבודה והחיים. |
|
|
| Passion Fruit(שולטת){[pfp]} |
לפני 19 שנים •
17 בינו׳ 2005
גילוי העולם הזה היה מבחינתי נקודת אל-חזור
מרגע שהבנתי ששליטה היא חלק בלתי נפרד ממני ומאישיותי (במיטה או מחוצה לה)
זה נראה לי חסר טעם ותפל לחפש בן זוג ונילי. יותר מזה- נראה לי לא הוגן להשלות בן זוג ונילי כשברור לי שהצורך בשליטה יצוץ מתי שהוא. מאז חיפשתי רק באתרים קיניקיים והתמזל מזלי שמצאתי את הגור שלי ואנחנו יחד כבר שנתיים וחצי  (כן ירבו)
לגבי שאלתך הראשונה, על התפוגה של יחסים כאלו, אני חושבת שמערכת כזו, המשלבת שליטה עם זוגיות, תובענית יותר ממערכת ונילית רגילה מבחינת השקעה, כנות ופתיחות (שלא קלות לכולם) והיא דורשת מודעות גדולה יותר משני הצדדים. |
|
|