טוטליטריות אל מול דעות אישיות TPA .כן לא??

אז אני אנסה

OMEN{בובת זונה} • 10 בדצמ׳ 2005

ואני מראש מבהיר שאני מביא כאן את דעתי האישית בלבד, כאשר הקו המנחה הוא בהחלט מה שנאמר עד עתה שהגדרות הקשר וגבולותיו נקבעים בתחילתו וכמובן ניתנים לשינוי ככל שהקשר יזרום הלאה.

אז ככה, כמו שאני רואה את זה חייבת להיות מידה מסויימת של טוטאליות כי אחרת אין לשולט תחושה אמיתית של שליטה, וכאשר מצב כזה קורה עלול להיווצר מצב בו השולט רודף אחרי המושכות של סאביתו. ברור שאין במצב כזה שליטה אמיתית והמסקנה מכך היא שבכדי להגיע להעברת שליטה אמיתית בין שני אנשים חייבים מידה מסויימת של טוטאליות (שתיקבע בין הצדדים וכו' וכו').

אם השולט מחליט על דברים שלא מוצאים חן בעיני השפחה אז יש לה כמה אפשרויות. הראשונה והעדיפה מבחינת איכון השליטה היא ביצוע המשימה למרות הרתיעה, זה מפגין אמון בשולט ובמניעיו, זה מפגין התמסרות, זה מפגין מוכנות להקרבה והתמודדות עם פחדים למענו וזה בעצם מפגין שליטה. כמובן שיש לשפחה גם אופציות נוספות החל בלנסות לשכנע ולבקש יפה שהשולט יוותר לה, דרך אי ביצוע אך קבלת משימת "עונש" על הסירוב (כמובן שה"עונש" לא יהיה גרדום או גליוטינה ) וכלה במילת ביטחון אשר מעידה לשולט על כך שהוא באמת מגזים וחוצה גבול שאינו מקובל על השפחה.
אז כן, לשפחה יש יכולת החלטה גם בקשר שהוא יחסית טוטאלי וכפי שנאמר בעבר, הכוח הוא אצל השפחה - אבל רק במידה מסויימת. כאשר שפחה בוחרת להיות שם, במקום הנשלט ההוא, היא בוחרת לוותר על הספקטרום הרחב של האפשרויות ונותרת עם אפשרויות בחירה מצומצמות יותר בתחומים מסויימים. שלא יהיו טעויות - זה לא אומר שיש לה פחות דעות או שהיא פחות אדם בפני עצמה, אבל היא בחרה להיות מובלת ע"י מישהו, להתמסר לו ולקרוא לו בתואר מאסטר\אדון\וכו'. אלו כללי המשחק ולכן אנחנו קוראים לו bdsm. להלן שליטה וכניעה.

אסור לשכוח שכל אחד ואחת מעוניינים בשליטה אחרת, יש כאלה שהם יותר טוטאלים ויש כאלה פחות טוטאלים, יש כאלה שזקוקים לשליטה מנטאלית ויש כאלה שמחפשים שליטה פיסית בלבד. יש מגוון עצום של אפשרויות תחת הכותרת "בדסמ", והטוטאליות מתבטאת ע"י הפירוש של כל אחד ואחת לשאלה "מה הוא בדס"מ בשבילי?".

כמה הערות לגבי הדברים שנכתבו בתגובות שלפניי, גם כאן זוהי נקודת המבט שלי בלבד:
קודם כל. לשפחה יש דעה עצמית, ויש מקום שהשולט ישמע את דעתה. עם זאת אין חובה שיקבל את הדעה מכל סיבה שעולה על הדעת. השולט יכול לבחור שלא להתייחס לדעתה של השפחה ובכך לגרום לה לבצע דברים שישפילו אותה, או יחנכו אותה, או יעזרו לה להתמודד עם משהו מפחיד וכו'. זה לא תמיד דבר רע ופגשתי לא מעט נשלטות שזה בדיוק מה שהן מחפשות (מישהו כבר אמר שהגדרות הקשר יקבעו בתחילתו? ) .
על הסיבות למה כן ולמה לא להתייחס לדעתה ניתן להרחיב עוד הרבה, אבל אני לא חושב שזה יהיה נכון כי כל אחד והדרך בה הוא בוחר להוביל את שפחתו, ומה שמתאים לשפחה אחת לא בהכרח מתאים לאחרת. יש שפחות שצריכות יותר טוטאליות ויש כאלה שסולדות מזה, יש כאלה שמרגישות נשלטות רק כשמבטלים אותן ולא מתייחסים לדעתן, ויש כאלו שזהו גבול מבחינתן.
בסופו של דבר, כדאי מאוד שהשולט, גם אם מפגין כלפי שפחתו שאינו מתייחס לדבריה ולרגשותיה, יראה בשפחתו אדם ולא חפץ או רכוש, גם אם הוא מציג זאת מולה. דרכי האישית היא להתייחס לדעותיה כאדם על מנת למנוע מצב של הקטנת הנפש של השפחה באופן שלפעמים הוא בלתי הפיך, וזאת למרות שלעיתים, בעיקר באקטים של שליטה אני אתייחס אליה כאל רכוש שלי.

בנושא ה"לקפוץ מן הגג".
צ'מעו חברים, זה לא שגרתי אבל בהחלט אני רואה מצב בו שולט מורה לשפחתו ללכת "ולקפוץ מהגג" אם בצורה מילולית ואם כמטאפורה להוראות אחרות בסגנון דומה. לא, לא בשביל שבאמת תקפוץ מהגג אלא בכדי להעמיד אותה מול המצב הזה או מול הדילמה. אני גם בהחלט רואה מצב בו שולט מורה לשפחתו לקפוץ מהגג כדי שתסרב, או כדי ללמד אותה גבולות (כלומר מתי זה כן הזמן לסרב ומתי לא) או בכדי להפגין את רמת ההתמסרות שלה או בכדי להעניש אותה.
למען האמת, אני רואה עוד מיליון סיבות תיאורטיות למה להורות לשפחה לקפוץ מהגג, כאשר הקשר בשל לכך, והתנאים מתאימים, ושני הצדדים הם אנשים בוגרים שמבינים שהיא לא צריכה לעשות זאת.
כמובן שבהינתן הוראה שכזו, על השולט לשמור מכל משמר שלא תעשה זאת (היה נראה לי קצת מיותר לציין זאת אבל מכיוון שאני מכיר את אופי הפורום ואת ההתלהמות שנוצרת כאן מכל שטות אז הא לכם.)
זה משחק קצה, זה לא מתאים בכל קשר או לכל זוג. אבל אני לא רואה מקום לפסול אותו על הסף.
רק עוד דבר אחד בעניין לפני שאני ממשיך לנושא הבא: בשום מערכת יחסים, ולא משנה כמה אקסטרימית היא אסור לשפחה להסכים לקפוץ מהגג בשביל אדונה, או כל בן דוד אחר של "לקפוץ מהגג". סאבית שתסכים לעשות זאת בשבילי תשוחרר באופן מיידי מהשליטה שלי. (ושוב, לא לקפוץ ולהתרעם. ברור שגם אנסה לדאוג לה לטיפול מתאים - ג'יזס, לאן הגענו עם הפוליטיקלי קורקט בפורום הזה).

דבר נוסף, שאיני בטוח כבר אם נכתב בשרשור זה או בדומה לו.
נשאלה השאלה האם אין מקום לסאבית לחקור לפשר הוראותיו של אדונה, האם עליה לציית בעיוורון בלי לדעת את הסיבות להחלטותיו או שמותר לה\היא צריכה לחקור את הסיבות.
דעתי היא ששתי הגישות נכונות כי מצד אחד עליה לציית להחלטותיו של אדונה גם אם זה לא ממש נעים לה, מצד שני כדאי שתדע את הסיבות להחלטה.
אני חושב שזהו לא תפקידה של הסאבית לחקור לסיבותיו של אדונה. כפי שאני רואה זאת, זהו תפקידו של האדון להראות לשפחתו את הסיבות, כך נבנה אמון במניעי החלטותיו ובעתיד גם אם לא יסביר את החלטותיו אז יהיה אמון במניעים נכונים שמגיעים לטובתה של הנשלטת או לפחות תוך שמירה על ביטחון הנשלטת, כך נוצר גם סוג של חינוך לדרכי הפעולה של השפחה (שיטת המקל והגזר) וכך לדעתי גם השולט שם מראה לעצמו ויכול בקלות להימנע מפגיעה בלתי סבירה או ללא הצדקה ב"רכושו" היקר כל כך, באדם שהוא מכבד ואולי אף אוהב. וכן, כבוד לסאבית זה תנאי בשבילי - אסור שהשליטה תגיע ממקום של זלזול.
כמובן שאם מידי פעם השולט בוחר שלא להסביר את מניעיו, זו זכותו וסיבותיו ישארו עימו. תמיד נשארת לשפחה האופציה לנסות ולשאול, כמובן שלא תמיד היא גם תקבל תשובה.

לסיום, (ולראיה - ניתן היה לתמצת את כל זה לשני משפטים):
הכל תלוי בדינמיקה של הקשר ובשני הצדדים בו, יש כאלה מחפשים שליטה טוטאלית ויש כאלה מחפשים "שליטה בתחפושת" כדוגמת קשר ונילי עם סשנים. יש גם המון באמצע ואין שחור ולבן וכל אחד והבדסמ שלו ועוד ועוד פתגמים לרוב, לכן שאלה כללית כ"כ כפי ששאלת מביאה לתשובות כלליות.
לילה- אני את דעתי נתתי, אולי תתני את שלך?

נוריתE • 10 בדצמ׳ 2005

קיי תודה קודם כל על התגובה


וניקח מתוך נקודת הנחה שה TPE זה מה שהוחלט בתחילת הקשר וקובע את מהותו
מרצון ובהסכמה של השפחה בין אם מפנטסיה עלומה או רצון אמיתי לזה בעוד היא מבינה את כל ההשלכות של העיניין ז''א שהוא יסביר לה מראש
אתם מסבירים הכל מראש שלא תייה טעות או אי הבנה??
זה חשוב לכם או מעדיפים שלא, אתם חסידי השיטה.

כמישהי שהיתה במערכת כזאת לפני מספר שנים אני מבינה עכשיו את עומק הטעות שעשיתי שהיסכמתי לזה.
אני לא בטוחה או זוכרת אפילו שנשאלתי והסכמתי והבנתי את מלא המשמעות של זה מראש,במהלך גיבוש התנאים דהיינו החוזה
הוא ניסח את זה בצורת זכויות וחובות השפחה אל לעומת זכויות וחובות האדון
מאוזן זה אף פעם לא יהיה.

ועכשיו במבט לאחור אני רואה איך הוחלקתי בעדינות אל הפח,בלי לדעת בכלל מה קורה וויתרתי על הכל,אמנם הוא נתן לי את הזכות לחיים פרטיים דהיינו משפחה עבודה גידול הילדה ע''פ ראות עיני אבל מעבר לזה הכל היה מוכתב מראש ובמהלך ואני מרוב אהבה או הערצה עיוורת הייתי עייורת.
חשבתי שיש לי דעות ורצון משלי
אפילו הפנטסיות שלי לא היו שלי אפילו דברים שרציתי שייעשו בי היו מונחים מאוד בעדינות ובחכמה אפילו השירים שכתבתי והבאתי לשביעות רצונו לא אילו שהיו במגירה והוא לא ראה אף פעם כולל יומן בלוג יום יומי מפורט הכולל מתי קמתי ומה אכלתי בצהריים
תומרנתי. וחייתי בהכחשה
ז''א התחלתי לאט להבין שמשהו לא קשורה כי ראיתי דברים אחרים בקהילה דאז וקיבלתי פידפקים של את לא נורמלית?. תברחי...מוכר?בנות?
אהבתי אותו הוא היה האחד בשיביליכי ככה הוא אילף אותי פשוטו כמשמעו.בטוב וברע כולל עונשים פיזיים ונפשיים חמורים ובלתי מתפשרים על כל ציוץ וכל חריגה קטנה.
הוא שבר אותי ונישברתי.

אבל אני ,עד מהרה,נהיה לי טוב בתוך הקן הזה החם והנינוח , שני עולמות חלוקים, עבודה וגידול ילדה ואחריות מלאה אל מול ליהיות ביידים שלו לוותר על שליטה ולהיות מונחיית
כמה קל להפוך ולהיות שוב ילדה קטנה בידים של דום אבהי
ולא הייתי ילדה קטנה ותמימה אלא בשלהי שנות השלושים ולא חסרת ניסיון עם אדונים קודמים אבל שום דבר ממה שעברתי עד אז לא הכין אותי לזה ל TPE הארור

ובנים בנות שילמתי את המחיר במלואו בריבית דריבית עד עצם היום הזה.
ואני עדיין כאן.

לכן מאוד קל לפטור את העיניין ב"הכל תלוי במהות הקשר ואיך מחליטים שהוא יהיה בין אם ב.. או ב.." וBG יקירי

דום אחראי שבאמת מחשיב עצמו ומבקש להיות דום לא יעשה כזה דבר לשפחתו ולא משנה מה היא רוצה כי לא תמיד אנחנו באמת יודעות מה אנחנו רוצות ולא תמיד מודעות לכל מה שכרוך בפנטסיות וברצונות הניסתרים או ממש מבינות ,כי היצר לעיתים שולט בשכל.

והתפקיד שלכם הוא להראות לנו את המציאות כפי שהיא ולא לסנוור את עיניינו בכוונה כדי לעשות מה שאתם רוצים מבלי להתחשב במה שאנחנו באמת צריכות שזה הדרכה ולימוד ולהישלט והצורך בכניעה והכל
אבל הכל מתוך הבנה של כל זה ולא בצורת ציות עייור מכוסה בדאגה מזוייפת
בנוסח "בואי מותק אני אעשה ממך שפחה אמיתית ואלמד אותך הכללל כדי שתוכלי להגשים את עצמך במלואך עכשיו ובעתיד"
(לא אישי)

ותגידו, לא כולן כמוך ליילה.
אתם בטוחים? באמת בטוחים? שלא כולן כמוני או לפחות חלקן???
אתם מוכנים לשאת באחריות? הוא,עם כל עצמתו וכוחו והיו לו המון,לא היה מסוגל.

T O M​(שולט) • 10 בדצמ׳ 2005

לילה


הנושאים שלך, כולם מובילים בסופו של דבר אצלך ל "גבר מניאק - אישה מנוצלת"
בעיניי זה נושא אחד.
וגם אם תכתבי זאת בוריאציות שונות ותנסי להציג זאת כנושא אחר כל פעם
זה עדיין ישאר אותו הנושא אצלך. רואים בדרך הכתיבה שלך שאת מכוונת תמיד
למקום הזה.

חשוב לך להבהיר ששאישה יכולה להיות עצמאית, דעתנית ואסור בשום אופן לנצל אותה.
לא צריך לחזור על זה כל פעם בנושאים כאילו שונים.
אני ואחרים הבנו זאת בפעם הראשונה ואף הסכמנו איתך ואמרנו "לא" לניצול.


---------------

בנוסף, ניסיתי להימנע מלכתוב זאת בפעמים הראשונות בתקווה שזה יעבור
אבל את ממשיכה עם הנושא הזה ולא לעזוב אותו:

מה שנכתב כרגע זה אישי כלפייך. אני מוצא לנכון לרשום זאת פה בכללי כי זה עומד
בקשר ישיר לדברים שאת מטיפה כנגדם.


[ קטע נמחק על ידי מערכת האתר ]

"ממה אתם פוחדים" שאלת בציטוט שלך.
אני מפנה את השאלה חזרה אלייך.

"אדונים מבוגרים שמשסנים צעירות"
"ביטול דיעות השפחה"
"חילופי כוח טוטאליים"
"מניפולציות של הדום"

לא מזכיר לך מישהו?


את מטיפה כנגד הדברים האלה מעל גבי האתר אך בפועל את דווקא מפרגנת
למישהו שתואם את רוב הדברים האלה.

כנאמר
דיבורים לחוד ומעשים לחוד.


לא רציתי שיצא ככה. ממש לא.
אבל מישהו חייב לתת לך את הנזיפה.
תעמדי מאחורי המילים שלך

אם את נגד אז תהיי באמת נגד
ואם בעד אז תהיי באמת בעד


אני מעוניין באמת להבין מה הדיעה שלך בנושאים האלה.
דיעה חד משמעית.
ולדעת שהדיעה הזאת שלך תחול על כל אדם ולא יוצאים מהכלל עבורך
שלהם כן מותר לעשות זאת ולשאר אסור.

כלובי • 10 בדצמ׳ 2005

הנושא הוחזר לאחר שנמחקו ממנו הודעות שנוגעות לאתרים אחרים ולביקורת על ניהולם.
תכנים כאלה נוגדות את האתיקה של הפרסומים באתר ולכן הוסרו.

קודם כל תודה לכלובי

נוריתE • 11 בדצמ׳ 2005

עכשיו תום
בשיא העדינות
היות והעלת כאלו טענות קשות כלפי

אני בוחרת להגיב לנושאים ולהעלות נושאים כראות עיני ,בכל אתרי הקהילה.
ללא משוא פנים וללא פירגון יתר לאחד וחוסר פירגון לאחר
הבחירה היא שלי איפה מה ואיך.ושלי בלבד.
ודעותי טומי הן תמיד כידוע לך חד משמעיות ללא הבדל דת מין גזע אתר איקס ווי זד.

כנראה שנכון...

aka BODYGUARD • 11 בדצמ׳ 2005

ואולי טוב שכך....

teacher​(שולט) • 11 בדצמ׳ 2005

כשאני מאשים את האחר אני בודק קודם כל את עצמי.
(אצבע אחת אליו ושלש אלי)

הוחלקתי, רומיתי, הופלתי בפח, נשאבתי... אלא מילים שמתארות קצת מה עשו לי,
והרבה מה אני עשיתי לעצמי.

הסיבה שאני פותח בכך היא, שלפעמים הפנטזיה מתבלגנת עם המציאות.
ולך אולי יש דיעה חד משמעית, אבל החיים הם לא חד משמעיים.
יש להם הרבה גוונים. חלק מאיתנו חיים את חייהם כמעט מתים, ואילו אחרים,
חיים בכח, בעצמה שיכולה לספק בקלות שלשה אחרים.

אין שחור לבן. שאלת שאלה - היי מוכנה לשמוע את התשובות, גם אם הן לא מוצאות חן בעיניך.
על הנייר - אין שום אפשרות לשלב שליטה מוחלטת ודיעה עצמית של הנשלטת.
אבל למזלנו הרב - אנחנו לא חיים על הנייר, אלא במציאות.
אני לא רואה שום סתירה לשלב בין שני הדברים הללו.

אני מצפה משפחתי שתעשה כל דבר שאני אומר לה.
שליטה מוחלטת.
אבל אני לא יכול להגיע לשם בלי אמון ובלי אהבה.
בשלב מסויים, שליטה מוחלטת מפסיקה להיות מטרה,
והדרך הופכת להיות העניין העיקרי. החיבור יחד.
אין לי איך להסביר את זה למי שמדבר במונחים מוחלטים של שחור ולבן.

אי אפשר לשלוט במי שאינו רוצה להישלט.
כשאני אוהב מספיק כדי לקחת אחריות על הכל -
יכול להיות שכבר אין בי הצורך לעשות את זה, אני גדל מעבר לזה.

כשהאמון הוא מוחלט - יש טעם לבחון אותו? או שהידיעה מספיקה?
שלחתי פעם משל לאישה יקרה, אני אשים אותו שוב, כאן:

איילה
איש רצה לצוד איילה, ולא עלה בידו. אמר לו הבודהה,
"לא על-ידי רדיפתה תשיג אותה. שים לה דבש ביער, והיא תבוא."
הניח האיש דבש ביער והמתין מרחוק.למחרת הניח שוב, והתקרב. למחרת שוב הניח, והתקרב עוד.
למחרת הגיש לה דבש מכף ידו, והיא באה ללקק. אך אז לא רצה לצודה עוד.

לילה - טיב מערכת היחסים נקבע על ידי המשתתפים, הם ממלאים את התוכן,
בכל הקופסאות הריקות שאנחנו קוראים להן: אהבה, אמון, SSC, היגיון, תכלית וכיוב.
אין סכימה, ואולי טוב שכך.
teacher

זרה מוכרת • 11 בדצמ׳ 2005

איפה... אפיה אתה כשצריכים אותך ?
מה אתה נעלם , יא איש מקסים וחכם שכמותך ?



ועל זה נשאר רק לאמר - אמן !


חיבוק


זרונת

שליטה מוחלטת, בלי גבולות

עינבר • 11 בדצמ׳ 2005

שליטה מוחלטת, בלי גבולות - זה מסוכן
ולמרות זאת, אני חייבת להגיד שאני לא פוסלת כעיקרון

אני צייתי באופן עיוור כי היה לי בו אמון שהוא לא יפגע בי
ברגע שהוא פגע בי, הוא הפר את האמון
שהוא הפר את האמון, נותרו נורמות הציות העיוור והתלות
בשלב הזה, אם הוא היה אומר לי להתאבד, הייתי

אבל אני רואה יחסי שליטה טוטאליים אחרת, אם יש אמון
האדון ירצה שאני אעשה כל מה שהוא אומר, אבל לא לפגוע בי
הוא ירצה ללמוד ממני מה קורה לי ויאמין לי ויתייחס אליי
הוא לא יגיד לי לעשות שום דבר שיפגע בי, יסכן אותי בכל דרך

הוא יתחיל איטי לאט לאט , בהדרגה
ונבנה הכרות, אינטימיות טובה, אהבה
ונגשים צרכים ופנטזיות של שנינו
ככה זה שזה טוב, כל כך רציתי את זה פעם

אבל מה אני אגיד לך, שזה דורסני, לא תומך ופוגעני
שליטה מוחלטת זה משהו הכי מסוכן בעולם
אני לא רוצה את זה ולא יכולה להתקרב לזה שוב

הגדרות..

aka BODYGUARD • 11 בדצמ׳ 2005

אבל אני רואה יחסי שליטה טוטאליים אחרת, אם יש אמון
האדון ירצה שאני אעשה כל מה שהוא אומר, אבל לא לפגוע בי
הוא ירצה ללמוד ממני מה קורה לי ויאמין לי ויתייחס אליי
הוא לא יגיד לי לעשות שום דבר שיפגע בי, יסכן אותי בכל דרך






ענבר...
אם הייתי מחפש הגדרה לטוטאליות- הייתי משתמש במילים הללו
בדיוק...
כל זמן שזה במסגרת הזו- זו הטוטאליות הנכונה...