teacher(שולט)
|
לפני 18 שנים •
13 בפבר׳ 2006
ייבוש ביצות
שוטרת, את מתכוונת שמי שהיה פרטנר שלך ונפרדתם, בטוב או ברע,
מבחינתך לא יכול להיות עם אף חברה שלך אחר כך? מאיזו סיבה? ואני לא מבין, לא אמרו באיזה מחקר שאפשר לקשר את כל האנשים בעולם, בשבע קפיצות היכרות בממוצע? אז מה זה אומר? אני לא חזק במתמטיקה, אבל נראה לי שמי שהיו לה איזה שלשה אקסים, הפרטנר הבא הוא בחזקת חיה נכחדת... לא נשבר לכם מכללים שנועדו לעשות לכם את החיים קלים בטווח הקצר אבל קשים בארוך?? הערך המקודש פה הוא בכלל לא חברות, אלא רכושנות, ועוד כלפי מישהו/מישהי שאנחנו איתם כבר לא בקשר. זה גם לא נקרא להתקדם או לעבור הלאה. נגמרה מערכת היחסים, גמרנו. למה לסחוב שאריות? לא מספיק כאב הפרידה? לא הייתם רוצים שזו שפעם אהבתם כל כך, תמצא אהבה חדשה ולא תהיה בודדה? מה זה? אם היא לא איתי אז היא לא תהיה עם אף אחד? (טוב.. אני לא יכול לקבוע בשביל כל העולם, אז רק החברים שלי), ומה עם זה שאני מעמיד אותם בעל כורחם לבחור - היא או אני.. זה מצב של לוז-לוז, כולם מפסידים. זה אגב מסביר הרבה מה'ביצתיות', כי בקבוצה כל כך קטנה שמונה כמה מאות אנשים פעילים, איך בכלל אפשר לא לדרוך על יבלת של מישהו?? זה כמו ים של יבלות שמחכות שידרכו עליהן, והרבה אנשים שהולכים עליהן בלי בכלל לדעת.. זו בטח לא הדרך לייבש ביצה teacher |
|
|
איימי_(נשלטת)
|
לפני 18 שנים •
13 בפבר׳ 2006
Re: ייבוש ביצות teacher כתב/ה: הערך המקודש פה הוא בכלל לא חברות, אלא רכושנות, ועוד כלפי מישהו/מישהי שאנחנו איתם כבר לא בקשר. זה גם לא נקרא להתקדם או לעבור הלאה. נגמרה מערכת היחסים, גמרנו. למה לסחוב שאריות? לא מספיק כאב הפרידה? לא הייתם רוצים שזו שפעם אהבתם כל כך, תמצא אהבה חדשה ולא תהיה בודדה? מה זה? אם היא לא איתי אז היא לא תהיה עם אף אחד? (טוב.. אני לא יכול לקבוע בשביל כל העולם, אז רק החברים שלי), ומה עם זה שאני מעמיד אותם בעל כורחם לבחור - היא או אני.. זה מצב של לוז-לוז, כולם מפסידים. זה אגב מסביר הרבה מה'ביצתיות', כי בקבוצה כל כך קטנה שמונה כמה מאות אנשים פעילים, איך בכלל אפשר לא לדרוך על יבלת של מישהו?? זה כמו ים של יבלות שמחכות שידרכו עליהן, והרבה אנשים שהולכים עליהן בלי בכלל לדעת.. זו בטח לא הדרך לייבש ביצה teacher בטח שנשבר לנו, טיצ', אבל גם אתה צריך להבין שאנשים הם אנושיים... וכן, הייתי רוצה שזה שאני רוצה ולא הולך ביננו יהיה מאושר... אבל בינתיים זה מעלה לי טונה דברים לראות אותו עם חברתו החדשה. ואני לא רוצה להיות בשום מפגש שכולל את שניהם. מותר לי? אז לא, אני לא אהפוך את זה לאידיאולוגיה, אבל מצד שני גם לא אתכחש לרגשותיי, וכן אתחשב בהם. נכון, אני רכושנית. כזאת אני. לא ארד על עצמי בגלל זה, ולא אעמיד את עצמי בסיטואציות שמכאיבות לי, רק כי זה "לא נכון" להרגיש ככה. אבל כן, אנשים... צריך לנקוט באיזושהי עמדה כאן. אנחנו קיבוץ. קיבוץ קטן. בואו נכיר בזה. יש דברים, סוגי התנהגויות, שאנחנו כבר לא ממש יכולים להרשות לעצמנו... |
|
|
|
teacher(שולט)
|
לפני 18 שנים •
13 בפבר׳ 2006
זה אנושי להרגיש את הדברים האלה
אבל זה לא אומר שצריך להשתעבד להם / לקבל אותם כמובן מאליו / להנציח אותם.
הוטקווין מדברת על קוד התנהגות, טבאייס תוחם את זה לגבולות הארץ הפיזים (כנראה מפאת גודלה), ושוטרת מדברת על שחור, לבן, ופסולים. להרגיש זה טוב, ומה אם לשם הדיון, את היית קובעת סדרי עולם, על הכל חוץ מהאקס, עליו אי אפשר להשפיע. האם היית מחליטה להעלים אותו מכל המקומות ולהשאיר אותו בבית? או שהיית מתגברת? מה אם היית חייבת להחליט, ומה שהיית מחליטה היה קורה במציאות? שחור? או לבן? teacher |
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 18 שנים •
13 בפבר׳ 2006
אני מסכים עם הדברים של טיצ'ר כאידאולוגיה או אידאל, אבל בפועל זה לא תמיד עובד כך. אני עשוי לחוש ש"מבחינה מוסרית" מותר לי להתחיל עם האקסית של חברי והוא אמור לוותר על הרכושנות כלפיה ולשמוח בשמחתנו, אבל הוא לאו דווקא יעשה את מה שהוא אמור לעשות ותחת זאת עשוי מאד להפגע מהעניין. זה אנושי (לפחות במצבה העכשווי של האנושות) והרגש הוא לא מאד צייתן.
עכשיו הבחירה שלי היא האם לפגוע בו, מתוך המחשבה שלדעתי הוא לא אמור להפגע, או לוותר למרות שלדעתי הוא לא אמור להפגע, מתוך המחשבה שהוא בכל זאת נפגע ושיש הרבה צפרדעים בביצה. אם מדובר באדם שיקר ללבי (החבר), אבחר לוותר. לא כי אני חושב שזה המעשה הצודק או הנכון יותר לעשות, אלא כי בראייתי, זה המעשה החברי לעשות. |
|
|
fuxia
|
לפני 18 שנים •
13 בפבר׳ 2006
ואם---
ואם חברה טובה מאוד שלי רצתה מישהו שהתחיל כידיד אבל הקשר לא המשיך הלאה מסיבות מסוימות אבל היא הספיקה לפתח רגש שלא מומש ואין שום סיכוי להמשכיות ביניהם.
ומצאתי את עצמי עם הבחור הזה, בלי לתכנן אפילו.. ולמרות שעכשיו זה לא רלוונטי כבר אבל אולי זה יכל להיות "זה". איך אפשר לפסול ? אני יודעת שגם אם הם לא היו זוג מעולם - עצם הרגש שלה כלפיו עושה את שלו, אבל עקב הנסיבות- גם היא וגם אני יודעות שאין שום סיכוי ליצירת קשר כלשהו ביניהם. והרגשתי שאני עלולה לפגוע. ולא רציתי לפגוע. זה הדבר האחרון שרציתי לעשות. אבל זה קרה. אולי מכיוון שחשבתי שקשר זוגי כמו שאני רצית לפתח- לא משתווה לקשר בדסמי שבמקרה הקיצוני ביותר יכל להתפתח בין הבחור לחברה שלי. ואולי כי חשבתי שהיא תשמח בשבילי ותגשר על הרגש שגם כך, בשבילה - כדאי שיתפוגג. והאמת שהתאכזבתי שלא היה אפילו ניסיון להבין אותי. כי אני חושבת שצריך להיות כזה. אני לא חושבת שמקרה כזה הוא סיבה לפרק חברות מילדות. אני לא חושבת שמה שקרה אמור לחצוץ בין שתי חברות מאוד טובות שעברו הרבה יותר יחד. אני חושבת שצריך לשים את הדברים בפרופורציה ולחשוב מה באמת חשוב לנו ועם מה נוכל להשלים, למרות שהיינו מעדיפים שלא יקרה. אני מצטערת מאוד על הפגיעה, אבל גם מצטערת על המחסום הקשה שהיא יצרה והציבה מולי. ואם מקרה שכזה מפרק חברות מובנית ואוהבת וגורם לצד השני ליצור נתק מוחלט - אז למרות שאני לא מאמינה לזה וקשה לי אפילו לחשוב על זה, אבל אולי כל החברות היתה אשליה מלכתחילה. לצערי. |
|
|
Lordpain(שולט)
|
לפני 18 שנים •
13 בפבר׳ 2006
קודים למינהם עובדים יפה מאד בכספות ומנעולים הם לא עובדים כל הקשור בענייני אהבה
לא עבדו, לא עובדים, ולא יעבדו, למה ? כי קשה מאד להתנגד לאהבה, זה מאמלל וזה גם מרגיש מאד לא הגיוני , כי זה מרגיש כל כך טבעי לקבל ולעקוב אחרי האהבה, וכשמשהו עומד בדרכך לעשות זאת כמו למשל קודים למינהם שטוענים " היא הייתה החברה של החבר הכי טוב שלך וזה יעורר את קנאתו וזה לא בסדר " רוב הסיכויים שאת/ה תבינו שהשמירה על הקודים האלה לא ממלאת ולא מספקת כמו השמירה על האהבה , אם מדובר בחבר/ה אמת , אז הם באמת יבינו ויקבלו וישתלטו על הקנאה שלהם למען החברות אתך וזה בניגוד לגישה המקובלת לתת לקנאה להשמיד את החברות . |
|
|
Tobias(אחר)
|
לפני 18 שנים •
13 בפבר׳ 2006
איימי היקרה שלי
האמת היא שאין ממש פיתרון לבעיה שלך שיעלים את הכאב טיצר צודק במה שהוא אומר אבל זה לא אומר שכל אחד מסוגל לזה. האמת היא לדעתי שאם יש לך כאב מלראות את הדום לשעבר שלך אז תפעלי בשיטה המזוכיסטית(אירוני אני יודע) פשוט תכאבי את זה חזק חזק עד שהכאב נהיה מוכר ושגרתי ומפנה את מקומו כשחוויה חדשה ויותר מעניינת מגיעה. ויש גם שיטה אחרת גם היא פועלת שאומרת שכמה שתקדישי לנושא מחשבה ככה את מזרימה אליו יותר אנרגיה ובעתם "מאכילה אותו כך שהוא גדל וגדל. אם תרכזי את תשומת הלב שלך בדברים אחרים לאט לאט הכאב "ירעב" לו עד שיעלם. אני יודע שאת מעלה בעיה כללית אבל בחרתי לענות תשובה ישירה אם קצת מתפלספת  שאולי תעזור לך
ותכלס זה הכל עניין של לעשות שלום עם עצמך ולא לתת לדברים האלה לעצבן לך את הדגדגן(ע"ע קרין ארד) |
|
|
|
איימי_(נשלטת)
|
לפני 18 שנים •
13 בפבר׳ 2006
תודה טבאייס מתוק
|
|
|
תחת השמש(נשלט)
|
לפני 18 שנים •
13 בפבר׳ 2006
אכן סוגייה שמעלה שאלות רבות,
אך נשאלת השאלה, ומה בדבר העובדה שסאב שיצא ממערכת קשר זוגי בדס"מית ארוכה, עם מלכה שפעילה מאוד בקהילה ומכירה את מרבית הנפשות הפועלות, האם נגזר עליו לצאת לגלות הבדס"מית, שמה כל דומית אחרת אשר יכיר ו/או יהיה עימה בקשר עשוי לפגום בדומית לשעבר...? ומה לסאבים אין רגשות? אין צרכים? אין רצונות? ומה קורה כאשר דומית תפגוש ותצא עם סאב אחר שהסאב הקודם מכיר??? קודים של התנהגות(לפחות בין מלכות...?!?!? ), אולי שווה לפתוח בכלל את כל סוגיית קוד ההתנהגות גם של מלכות כלפי הסאבים שלהם במערכות בדס"מיות..? אם רוצים להכיל את הקודים של מערכות ווניליות על מערכות בדס"מיות, אזי צריך לקחת בחשבון שמערכות מסוג זה הם דואליות... אבל לדעתי אי אפשר וגם לא נכון לקחת רק את הטוב שמשרת כל סוג של מערכת יחסים ולהכיל אותה עפ"י חשיבה מלכותית כזו או אחרת. אכן, אנחנו קהילה קטנה יחסית ועוד יותר קטנה היא כמות הפעילים בה. לכן כל קשר שיווצר לאחר קשר שיסתיים תמיד ידרוך על יבלת כזו או אחרת בדיוק כפי שהיבלות גם של הסאבים כואבות(רק שאנחנו יודעים להנות מיזה...  )
מצטרף לדיעה של טיצ'ר – מספיק עם הרכושנות הזו!!! וגם לנו זה כואב... תחת השמש |
|
|
שוטרת*
|
לפני 18 שנים •
13 בפבר׳ 2006
Re: ייבוש ביצות teacher כתב/ה: שוטרת, את מתכוונת שמי שהיה פרטנר שלך ונפרדתם, בטוב או ברע,
מבחינתך לא יכול להיות עם אף חברה שלך אחר כך? מאיזו סיבה? teacher מהסיבה הפשוטה. אתה מתחבר לאנשים שלרוב דומים לך מבחינת הגרעין הבסיסי שלך כאדם. אני לא אהיה עם אף אחד שהיה באיזשהו קשר עם חברה מהסיבה הפשוטה - לא כי זה חוק , אלא כי גם אם יתהפך העולם - אני לא אמשך אליו, אני לא ארצה אותו , אני לא אביט בו כעל גבר. והרגש הכי קטן שאולי יתעורר בה כלפיו יגרום לכך שבעיני הוא יהיה פסול. וכן , אני מצפה בדיוק לאותה נאמנות עיוורת מהחברות שלי, זה חלק מאותו בסיס מדובר. |
|
|