דוקטרינה(שולט)
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
גם לי זה קרה
גם אני התאהבתי פעם בשפחה שלי. משכילה, חכמה, מדהימה, חזקה מאוד כלפי חוץ אבל עם המון כאב, עם ים של רגשות.
שנינו נשואים (זוגתי יודעת, הוא, שלה, לא יודע מכלום) והיא השפחה שלי. התאהבתי בה. זה היה קשה, כואב, מדהים, מענג. עוד מעט שנה תחלוף מהפרידה - וזה עדיין אצלי בלב. היא עדיין אצלי בלב. דוק. |
|
|
|
Blondie the good(מתחלף)
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
New Horizon
מאדאם T היא אישה ישרה.
היא כותבת בפרופיל למה היא מצפה מהעבד שלה, ואיך היא רוצה שמערכת היחסים תראה. היה וסאב מן הישוב קרא את הפרופיל שלה, ומערכת יחסים כזו לא מתאימה לו מכל מני סיבות - יעבור הלאה. אין פה שום כפייה ומדאם T לא מונעת ממנו אהבה שהוא זקוק לה. אם התנאים האלה מגבילים מדי עבור מישהו, אין שום חוק שאומר שהוא חייב לפנות אליה. שיחפש לעצמו בת זוג המעוניינת גם היא באהבה. מה שכן, לא בטוח שמערכת יחסים כזו תחזיק מעמד הרבה זמן |
|
|
פרודו(מתחלף)
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
been there, done that
וזה שרף לי את הבדסמ באותה תקופה כמו בכל מערכת יחסים... אם צד אחד מאד קשור ואפילו אוהב והצד השני לא, רצוי לסיים את זה כמה שיותר מוקדם כדי שהצד שנקשר יפגע כמה שפחות (למרות שזה סופר קשה). מערכת יחסים רומנטית יכולה להשפיע ואף לשנות המון גורמים במערכת הבדס"מית (דגש על יכולה), אם בכל זאת תחליטי שאת נותנת לזה סיכוי... שימי לב לא לאבד את עצמך בקשר שמגביל את מי שאת (כמובן, במידה שאת יודעת מי את ומה את צריכה) - אחרת זה יתפרץ בשלב זה או אחר. ברוב המקרים, גם אם תגדירי לצד השני את מטרות הקשר בינכם (במקרה זה בדסמי לחלוטין), ישנה אפשרות שהוא יאמין שאת תשני את הגישה ואולי הקשר הרומנטי יגיע. את לא מחפש קשר (לפי מה שהבנתי) וטוב לך איפה שאת. פשוט תבהירי לו את זה שלא ישתמע לשני פנים. בכל מקרה, בהצלחה |
|
|
Madame T(שולטת)
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
כשעבד מתאהב במלכה (ולהיפך)
תודה לבלונדי על ההבנה לרוחי... בכל מקרה מי שמתמכר ל"גששים" כבר "קנה" אותי...
אם אכן מערכת כזאת תחזיק מעמד לאורך זמן או לא רק הזמן יגיד. וכמו שציינת מי שייכנס אליה יעשה זאת מן הסתם מתוך ידיעה והבנה מראש של התנאים הנדרשים על-ידי. |
|
|
|
New Horizon{ביישנית}
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
מאדאם טי,
הנושא לא עורר בי רגשות סוערים. להיפך - אמרתי שאני מנסה להיכנס לראש שלך ולזרום עם מה שאת מחפשת ולנסות לייעץ לך, למרות שנראה שלאישה בגילך יש הרבה מה ללמד אותי. אני גם מאד אשמח בשבילך אם תמצאי את אשר את מבקשת. כל אחד והדרישות שלו מהקשר, ואני לא פוסל שום גישה לקשר. אין כאן מה נכון ומה לא נכון לעשות. פשוט ניסיתי לעורר בך מחשבה, שאולי אם תפתחי את עצמך יותר לקשר ואולי אפילו תתאהבי בעבד, זה יכול דווקא להעצים אצלך את חווית הבדסמ, כמו שונוס אמר, במילים אחרות. אני לא פוסל לחלוטין את צורת הקשר שאת מכתיבה. אני לא הייתי רואה את עצמי במעאכת זוגית כזו, אבל זכותך המלאה לבקש גם קשר שהוא מעט שונה ממה שאנשים אחרים מכירים. אין בכך כל פסול. רק הערתי את תשומת ליבך לכך שרוב הסיכויים שאדם צעיר בגיל 30 עד 40 , סביר להניח שירצה לפתח קשר רומנטי על מנת לבסס את עתידו. יתכן שאדם בגילך, עם ניסיון חיים עשיר יותר, שכבר יודע מה הוא רוצה בחיים, יענה יותר לדרישותייך. אדם שכבר טעם קשר רומנטי, שיש לו חיים עשירים משלו, ושגם הוא אינו מחפש קשר של אהבה סוחפת וטוטאלית. ניסיתי רק לייעץ לך לא "לברוח" מהמחשבה שאולי כן תמצאי אהבה גם במסגרת הבדסמ. יתכן שתגלי שבדסמ יחד עם אהבה הוא מתכון נהדר. לגבי הכפייתיות, תראי, זה עניין בעייתי, מכיון שאל תשכחי שהעבד שלך רואה בך דמות מכוונת ומנווטת. ולכן אם תדרשי ממנו לא לפתח מערכת זוגית, אולי שלא במודע, הוא יפגע מכך. את צריכה גם לחשוב על טובתו של הצד השני, העבד שלך הוא גם אדם עם יצרים ורגשות, ואני לא בטוח שיהיה זה נכון "לסרס" אצלו את הצורך באהבה. קשר כזה יכול להחזיק זמן קצר לדעתי, ואני חושב שזה גם לא מה שאת רוצה.. את מצליחה לרדת לעומק דעתי ? |
|
|
|
New Horizon{ביישנית}
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
ודווקא מה שמשתמע מדבריו של ונוס ומהפרופיל שלך, השקפותי של ונוס לא דומות לשלך כלל.
הוא דווקא כן מחפש את השילוב של בדסמ יחד עם אהבה או לחילופון, בדסמ על טהרת הגשמת הפנטזיות בלבד, מה שהוא מגדיר כ"סטוץ". לפי מה שמשתמע מהפרופיל שלך, השקפותייך שונות בתכלית. אז קצת סתרת את עצמך כשכתבת שהשקפותייך דומות לשלו. אני צודק, ונוס ? או שכלל לא הבנתי.. |
|
|
Venus in Furs(מתחלף)
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
הורייזון...מבלי לפתוח חלילה חזית נוספת, עד שכבר השלמנו ( ;
וכן, אתה צודק שהשקפותיי אינן תואמות את השקפותייה בכל מה שקשור לטעמי האישי. אני לא הייתי רוצה להיות העבד שלה. מה שכן, אני יכול להבין מה היא רוצה, ולכבד את זה. לדעתי, אין לה שום אחריות כלפי אותו עבד שהחליט לפתע להתאהב בה. בוודאי שלא לכוון או לנווט אותו. מה היא, אמא שלו? בהנחה שהוא עבר את גיל ההסכמה, הוא אמור להבין למה הוא נכנס. אני חושב, שהרבה יותר נכון מעניין וראוי, לעמת אותו מול המציאות הקרה. כשהוא טוען שהוא מתאהב, האם הוא פשוט מנסה להמתיק את הדיל? הרי הוא נכנס לקשר של שליטה, מה הוא רוצה עכשיו, שהיא תתחיל למצוץ לו ולבשל לו? לטפל בו כשהוא חולה? לפגוש את אמא שלו? הרי אף אחד לא מפריע לו להתאהב, אבל בעצם הכרזת האהבה שלו יש איזושהיא ציפייה למשו. אם הוא רוצה להתאהב במלכתו האכזרית, כאשר מראש נקבעו גבולות הקשר, אדרבא, בעיני זה מזמין התאכזרות רבה יותר, ונראה לי שזה גם מה שהוא רוצה, גם אם בתת מודע. |
|
|
|
New Horizon{ביישנית}
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
אתה יודע מה ? אולי אתה צודק. הוא גם אדם בוגר, ואם הוא מוכן לקבל סוג כזה של מרות, יתכן שזה מה שהוא מחפש, בעצם. אין לה אחריות כלפיו, צודק.
פשוט, היא כתבה שהשקפותיה דומות לשלך, ולפי מה שהבנתי ממך, זה לא נכון. פשוט ניסית לייעץ לה מתוך אותו מקום שהיא נמצאת בו, לא ? |
|
|
|
Venus in Furs(מתחלף)
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
מקום שהיא נמצאת בו...ומקום שאני הייתי בו...
|
|
|
|
New Horizon{ביישנית}
|
לפני 18 שנים •
26 בפבר׳ 2006
אה.. אוקי. גם כתבת את זה.. לא שמתי לב..
בהצלחה מאדאם טי. |
|
|