הבחירה, הסאביות ואדונן

צ'יטה​(שולט) • 8 במרץ 2006

אייקו, מסכים לכל מילה. ואת כותבת מקסים.
פייה, מצביע שיש נטייה כזו.
תסכימו איתי, שיש נטייה להרבה מאד שולטים/ות לומר את המשפט: "את בכלל לא רוצה להתמסר" וכאלה. כשבעצם בהרבה מהמקרים הללו, האשמה בכך, שלא לקחו שליטה באמת. לא נכון לפחות, עבור הנשלטת שאיתם.

יהלום • 8 במרץ 2006

צ'יטה אני חושבת שזה כמו בכל מערכת יחסים כזו או אחרות. רק שהקריטריונים שלפיהם אתה מודד את ההתאמה הם שונים ואישיים. בסופו של דבר צריך להיות שלם בבחירה.

Zarial​(מתחלפת) • 8 במרץ 2006

תקשיב לה צ'יטה כל מילה שווה זהב ...........

kaly • 10 במרץ 2006

אחזק את דבריה של הידענית יהלום , לדעתי מערכת יחסים של שולט-נשלט היא מאוד דומה לכל מערכת יחסים ונילית אחרת,רק שלהבדיל ממערכת ונילית,נוספים כאן כמה פארמטרים קצת שונים כמו ניסיון(אין מה לעשות,זה נכון עד כמה שזה לא נעים,לא פגשתי כמעט סאביות עם ניסיון שיתמסרו לשולט לא מנוסה,הרי ל90% מהפרופילים של השולטים מצויין ניסיון לא מועט...)


אבל בגדול ובכולל שני הצדדים תמיד נמצאים במקום של גישור וחיפוש האמצע הנכון לשניהם.
אם לאחד הצדדים הקשר לא מתאים כמו בקשר רגיל הוא נגמר.

יותר מזה,אני חושבת שכאשר בונים מערכת זוגית שמבוססת על בדס"מ,בשלבים מתקדמים שלה, הגבולות מטשטשים ושיגרת החיים לא מאפשרת לזוג לחיות כשולט-נשלט 24/7 והבדס"מ הופך תיבלון כייפי.

צ'יטה​(שולט) • 10 במרץ 2006

אתם יודעים מה,
אני בכלל עוסק בהקמה בעצם,
ואתם במערכת יחסים שכבר בשלה.
ופה נעוץ ההבדל,
לי לא היתה כזו,
אני רק יוצר עכשיו.
ושם בהקמה, דברי ישימים,
ושם בבבשלות, דבריכם.
יהלום וזריאל, אני מקשיב ליהלום במסנגר, ממש מקשיב, תשאלי אותה.

Re: הבחירה, הסאביות ואדונן

babe • 10 במרץ 2006

---

צ'יטה, כתבת שכאשר הקשר בהקמה השליטה היא רק של הדום ועליו האחריות לקשר וכל מה שנאמר ע"י כולם הוא רק לגבי קשר יציב.
אני חושבת שאתה טועה כי דווקא בתחילת הקשר כל צד מנסה לעצב את הקשר כרצונו ו"מושך" לצד שלו.
בתחילת הקשר נערכת התאמת הציפיות של שני הצדדים.
גם אחר כך הקשר נבחן.

אני לא חושבת שאם סאבית לא יצאה מהדלת ועזבה היא מובלת לגמרי ע"י הדום.

איך תקבל "שליטה מלמטה" שהסאבית תנסה להפעיל?
האם תראה בשליטה מלמטה פגיעה באגו שלך כשולט?

אתה כאילו אומר לסאבית:"אם לא עזבת והחלטת לנסות את הקשר מעכשיו אני מוביל ואין לך מה להגיד! אני מחליט הכל!".

אם אתה מתחיל בקשר אני חושבת שכדאי לבחון בתוכך עד כמה אתה קשוב לסאבית ומוכן לקבל את רצונותיה.
אני לא רואה בשליטה מלמטה דבר רע אלא דבר שצריך להתחשב בו כאשר בונים קשר.

בייב

צ'יטה​(שולט) • 10 במרץ 2006

לבייב, ואולי לא רק.
אין כזה דבר כל צד מושך לצד שלו. זו לא שליטה.
אין כזה דבר אגו. איזה אגו ? אני לא פועל משם.
התאמת הציפיות הזו מהי ?
הנשלטת מציבה גבולות, ומצהירה שנכונה להתמסר.
אחרת אין התחלה.
והיא בחרה אותי, לא אני אותה. אולי חיזרתי אחריה, אבל היא זו שבוחרת.
זה החוזה.
אין בכך לומר שהיא אכן נכונה באמת להתמסר לגמרי, אפילו לא במסגרת הגבולות שלה.
אבל זה מספיק, כדי לקחת משם. שולט שיודע, לוקח משם, ציק צק. פשוט. זה ממש פשוט.
יש לי שיטה שם, במקום הזה.
בואי אתאר לך אפילו את השיטה כדי שזה יהיה מובן. ניקח בתור דוגמא אותך, רק בתור דוגמא, כדי שיהיה נוח.
אני מתחיל איתך שיחה במסנגר. קובע כללי נימוס בהסכמה. היות ואת לדוגמא, נכונה להתמסר לי. בואי נקבע שבכללי הנימוס הבסיסיים, את יכולה לומר הכל. אבל באופן הבא: יש לך 3 משפטים אפשריים:
1. כן אדוני. 2. לא אדוני. 3. אני יכולה להגיד משהו אדוני.
אסור לך לומר כלום, אלא אם כן יש סימן שאלה בסוף המשפט שלי, או יש משפט ציווי.
מסכימה ?
בטח שכן. לא קרה כלום לכאורה, אבל בעצם המון כן. ובשיחה אני אתעניין כל הזמן במה את חושבת ומרגישה ומאמינה. אתעניין בגבולות שלך, במאווייך. לא אתן לך להרגיש שאת לא מביעה מה את רוצה. לא אתן לך להרגיש מתוסכלת בכלל.
אבל ארים גבה ואבקר כשלא תעני לכללי הנימוס הללו. לא אתעצבן חלילה. אבל בקלילות, את תעני לכללים שקבענו ביחד.
ומשם, וואללה, אם אני אכן יודע לשלוט, את כבר שם כמעט.
לא מתמסרת באמת. כי את זה אני צריך להרוויח. אבל נכונה לכך, חווה את מידת יכולת השליטה שלי. ואם היא אכן מתאימה לך, ניצחתי, ניצחנו.
שליטה מלמטה, זו פארפרזה, אין כזה דבר, זה חוסר שליטה. בתפישתי, נשלטת יכולה לבקש הכל, ואני נענה לה המון, אבל רק כשאני שואל אותה. רק כשאני מחליט להענות לה. ואני שואל המון. כי אני צריך לדעת, מי היא, מה היא צריכה, ומה הכפתורים שלה. איך היא מרגישה, לתחקר שיחות, סשנים אפילו.
זו לא שליטה מלמטה כשנשלטת רוצה דברים, זה טיבעי ולגיטימי.
וכל שולט ראוי, לוקח את מה שהנשלטת רוצה, מי היא, מה הוא מרגיש שלא אמרה. מגלם הכל, למה שהוא יעשה בכדי לקחת אותה לשם. בגאון, בעוצמה, מתוך מתן מענה למה שהיא.
ייתכן כמובן שהוא בכלל לא מתאים לה, הוא היא לו. הכל טוב, כלום לא קרה, הקשר יתמסמס מאליו, בדרך זו או אחרת.
אני במקום שלי, כשולט מתחיל, בכלל לא עוסק בעצמי בשליטה. לא בהתחלה. אני עוסק באיך לעשות את הסשן מושלם עבורה, לדעתי. שהרי או אז, הסשן הזה יהיה הכי שאפשר עבורה, ומכך הכי חזק עבורי, הכי מוצלח.
ייתכן שיום אחד, כשאהיה זקן ממש, אפעל אחרת. משום מה לא נראה לי. משום מה יש לי מורה, שאחרי 15 שנה בתחום, עדיין פועל ככה. הוא יודע הרבה יותר ממני, הוא הרבה יותר מדוייק ממני, הרבה יותר מגוון ממני, אבל ככה פועלים.
טוב נו מספיק בינתיים. למרות שאני יכול לדבר ים כפי שאת שמה לב.

צ'יטה, יהיה מעניין להמשיך

babe • 11 במרץ 2006

---

יהיה מעניין להמשיך בקו הזה, צ'יטה, כי כתבת מפורט ולא באופן כללי.

ניקח סאבית אחרת לדוגמא ולא אותי, בייב.
נקרא לסאבית M והיא בוחרת את C , צ'יטה, כי היא קראה את כל מה שהוא כתב בכלוב והדברים מצאו חן בעיניה.

אתה חושב, כמו שכתבת, שהכל צ'יק צק פשוט ויש לך שיטה אבל הכל מזה לא פשוט.

C מבקש כללי נימוס:
יש לך 3 משפטים אפשריים:
1. כן אדוני. 2. לא אדוני. 3. אני יכולה להגיד משהו אדוני.
אסור לך לומר כלום, אלא אם כן יש סימן שאלה בסוף המשפט שלי, או יש משפט ציווי.
מסכימה ?
C כתב בכלוב ואמר לה שישאל המון ויתחקר וגם יכיר אותה וM חושבת.
M: (חושבת) "אני נותנת לו צ'אנס להכיר אותי, לעשות מה שאני אוהבת אחרי כל השיחות וגם להפתיע אותי.
אני אסכים ואם יהיה בסדר הוא יצטרך להמשיך לשאול הלאה ואם הוא יצטרך הסברים אני כבר אומר מילה שהוא יבין שאני רוצה לדבר."

M אומרת בהכנעה:"כן מאסטר, כל מה שתגיד".

מכאן יש שתי אפשרויות:
עבדת קשה, הכנת הכל, הצלחת להפתיע או עשית את מה שהיא רצתה וגם נהנית בעצמך מאוד על הדרך הכל טוב אבל לפעם הבאה שוב תצטרך לשאול, תמשיך להכיר אותה.

איפה ראית שאתה היית השולט?
שליטה מלמטה במיטבה אבל היא לא רעה.

אפשרות שניה:
קורה משהו לא לטעמה ואני נזכרת בפוסט המצחיק של הפסיכולוג.
קראת? שווה לקרוא וגם נותן מושג על שליטה.
"אי לא בדיוק, איי, ישו מריה, איי בודהא זאוס מישהו?.."
M מדברת ואומרת מילה לא בהתאם לכללים כדי לסמן לך שהיא רוצה לדבר.
לא תקשיב? לא תנסה לשנות כדי שיהיה טוב יותר? תרצה שתשתוק? סיסמת הצופים היא "היה מוכן!"

אח"כ אתה יכול לומר לM לעזוב כי היא לא נשמעה לכללים שקבעתם אבל אתה יכול גם להבין שקשר לא נבנה ביום ויש דרך ארוכה להכיר אותה ולדעת מה היא רוצה ומה אתה רוצה.

הכל נכון לכל סאבית ולא רק לM ולכל בני זוג בכל קשר.
מכירים לעומק, מבררים, עושים תאום ציפיות וגם אם הסאבית אומרת:"כן מאסטר, כל מה שתגיד מאסטר" אתה חושב שצריך להאמין?

בייב

עוד דבר חשוב

babe • 11 במרץ 2006

צ'יטה,

עוד דבר חשוב לקשר הוא לזכור שזאת שתהיה שם בשבילך שאתה תגדיר כ"סאבית שלך" יכולה להיות הסלע האיתן שיתמוך בך כשיהיה לך עצוב וכשתזדקק לה.

הקשר בין בני אדם אף פעם לא פשוט אבל כאשר הוא מצליח הוא תמיד קסום.

בייב

Aiko​(נשלטת){Jake} • 13 במרץ 2006

ובוא נאמר שסאבית פוטנציאלית כזו - נבונה, שנונה, כנועה, מקסימה להפליא ולצורך העניין גם יפה כמו מילה ג'ובוביץ' ביום טוב - מודיעה לך שכללי המשחק שלך לא מקובלים עליה. היא עושה את זה בנימוס, כמובן, וגם מוסיפה ומסבירה שאם וכאשר הקשר יתקדם מעט היא דווקא תשמח להיענות לכל גחמותיך, אבל בשלב ההכרות היא רוצה יד חופשית. מה תעשה אז? תוותר על הכול, על כל הפוטנציאל המרהיב שהגישוש הראשוני הזה מייצג בגלל שהיא לא הסכימה לכלל שלוש השאלות שלך?

ובנימה אישית מעט יותר - אני לא הייתי מסכימה (ולמען הסר ספר, אני לא ניראית כמו מילה גם באחד הימים הרעים שלה). מי שמכיר אותי מעט יודע שהשקפותיי לגבי יחסי שליטה אינן מן המתונות אבל למרות זאת - ובעצם, במידה רבה בגלל זה - אני לא מוכנה ששלב ההכרות הראשונית ייתחם במסגרת ברורה של מרות. אני רוצה את ההזדמנות לדבר, לשאול, להתעניין, לחקור, להציג. אני רוצה את חופש הפעולה המלא שיאפשר לי לגבש דעה זהירה ומושכלת. אני לא רוצה להיכנס לקשר טעון כל כך, שברירי כל כך, בחושים מעומעמים.