"ביזוי" מילת הביטחון

אלון ב​(נשלט) • 21 באוג׳ 2006

לא זכור לי שלמדנו באותו כיתה שאתה יכול לשפוט את רמת ההשכלה שלי
ודרך אגב גרמתי לי לחיוך רחב השגתי את מה שרציתי ומר בחור אנחנו נפגש בקרוב מאוד את התיסכולים שלי מצאתי על מי להוציא

Re: "ביזוי" מילת הביטחון

T O M​(שולט) • 21 באוג׳ 2006

תלוי באיזו מערכת יחסים הם נמצאים.

מערכת יחסים בדסמית
כשמדובר במערכת יחסים כזאת השולט כן צריך לדבר איתה אם הוא חושב שהיא משתמשת
בקלות רבה במילת הביטחון. לפעמים סאביות משתמשות במילת ביטחון כתחליף ל "לא בא לי"
"אין לי חשק" "אני לא במצב רוח" וזה זילזול במערכת היחסים.

(דוגמה: "לא בא לי להיות בתנוחה הזאת אז הנה אני אומרת
מילת ביטחון" , "לא מתאים לי עכשיו הצלפות. דלג...")
מילת ביטחון היא לדברים שקשים לה(פיזית או נפשית) ולא שטויות כגון "לא בא לי".

אם הסאבית רוצה לעשות מה שבא לה איך שבא לה, היא לא צריכה דום בשביל זה.
שתעשה הכל בעצמה. אין פה יחסי שליטה. במערכת יחסים הזאת יש הנאה מהסשנים
אבל הריגוש העיקרי עבור השפחה הוא מהציות לדום והשליטה שלו עליה.
ולשלוט פירושו לשלוט. בלי שטויות. השליטה היא לא בהתאם למצבי רוח שלה..
הריגוש בא לה בעיקר מזה שהיא לא קובעת מה יהיה וההתמסרות שלה אליו.

ישנם מקרים יוצאים מן הכלל בהם "לא בא לי" במסווה של מילת ביטחון כן יתקבל ע"י הדום.
מדובר בסיטואציות בהם הסאבית בסערת רגשות או מוטרדת מאוד מדברים חיצוניים אחרים
ואינה יכולה להתרכז בסשן . הדום יבין שאין טעם לסשן כי היא לא שם ואז פשוט ישוחח איתה
על מה שמציק לה.


מילכוד בעיניי זה להציב את מילת הביטחון כסיום הקשר.
לא כל אחת רוצה או משתמשת במילת ביטחון אבל מי שכן רוצה,
צריך לתת לה הזדמנות באמת להשתמש בה. ולא בכאילו.

* (בעיניי מילת ביטחון היא לא חובה. רק למי שחושבת שהיא צריכה או רוצה)

------------------------


מערכת יחסים קינקית
-----------------------
מערכת יחסים קינקית מתבססת בעיקר על משחקי תפקידים קלים ומהנים
(לרוב זה יהיה בחדר המיטות). דומה יותר ל-FUN.
לכן חשוב מאוד המצב רוח. אם לאישה נגיד לא בא תנוחה מסוימת אז לא בא לה.
הדגש הוא על המשחקים ופחות על הציות וההתמסרות (בניגוד לגישה הבדסמית,
שם זה ההיפך) ולכן מילת ביטחון כתחליף ל"לא בא לי" היא סיבה הגיונית. כדי לשחק
צריך שניים ואם למישהו לא מתאים אז לא מתאים. אפשר להגיד את מילת הביטחון
הרבה פעמים. אין פה זילות כי זה מוגדר כמשחקים ולא יחסי שליטה ב-LEVEL גבוה יותר.
פה אין שום מילכוד במילת ביטחון. אין לה משמעות רבה (בניגוד לגישה הבדסמית).
זה כמו להגיד "פוס, לא בא לי לשחק כרגע". אין פה גם שום אלמנט של אכזבה.

electro-z • 21 באוג׳ 2006

שימוש תדיר במילת ביטחון יכול להעיד על דבר אחד:

חוסר סינכרון בין המשתתפים.

זה נוצר ממצב שנשלט אינו מוכן פיזית או נפשית לעוצמות של כאב או שליטה שמפעיל עליו השולט.

בעיני זהו מצב ששולט צריך לבחון אותו ברצינות ולהחליט:
א. הוא לוקה בחוסר רגישות לגבי יכולת ההכלה של הנשלט שלו
ב. הנשלט אולי מאד רוצה להשלט אבל המחסומים שלו גבוהים מידי ואין לו יכולת להכיל למעשה את הדברים שהוא שואף להכיל להלכה.

בכל מקרה, סיטואציה כזו קוראת להרפות, לבחון את היחסים מחדש, ואם אי ההתאמה בין הצפיות והרצונות לבין היכולת לממש אינה ניתנת לתיקון או גישור יש לשקול לוותר על היחסים לגמרי או לחילופין להוריד הילוך בצורה דרסטית. זה לא מתאים לכל שולט, זה מצריך המון המון סבלנות ולא לכולם יש די ממנה.

Re: ואני חשבתי...

איימי_​(נשלטת) • 23 באוג׳ 2006

אופס...

}{

איימי_​(נשלטת) • 23 באוג׳ 2006

השאלה היא, כיצד ניתן לעשות זאת... יש לי חשש שברגע שמעלים בכלל את הנושא, זה יוצר בעיה אצל הנשלטת...

מצד שני, מסכימה איתך שחשוב שגם השולט יוכל לדבר על מה שמפריע לו...

יש לי מחשבה מסויימת... מוזרה קצת. מחשבה על סוג של חונך או יועץ לדום, וחונכת או יועצת לסאבית... עבור סאביות יש משהו כזה בעצם- הפורומים הסגורים. אולי גם עבור הדומים לא היה מזיק פורום סגור. פשוט מקום שהדום יכול לדבר בו על בעיות או תהיות שעולות בקשר, שלא בהכרח כדאי להעלות בפני הסאבית, לפחות לא בשלב הראשוני.

זאלופון​(שולט) • 23 באוג׳ 2006

לא חושב שיש נוסחת קסם לגבי איך ניתן לעשות זאת. מילת המפתח היא, שוב, תקשורת. אם התקשורת באמת טובה ופתוחה, לסאבית יהיו פחות סיבות לחפש סאבטקסט לפיו הדום שולל באופן גורף שימוש במילת בטחון מצדה.

לגבי ההצעה - היה פעם פורום דומים סגור. לפחות בתקופה שבה הייתי אחד מחבריו, הוא היה אחד הפורומים היותר משעממים והפחות פעילים שבהם נתקלתי (ויש לו כאן בכלוב כמה מתחרים ראויים), מה שהביא בסופו של דבר להחלטה כי הוא מיותר.
רוב החברים, כמו בכל פורום סגור בעצם כמדומני, נכנסו רק אם מישהו מהפורום הכיר אותם וידע שהם באמת קיימים ושהם בסדר, מה שהפך נוכחותם של דומים חדשים לדי נדירה. מלבד זאת, נדמה לי שלדומים, אולי אפילו יותר מאשר לגברים בכלל, קשה לומר "אני לא יודע, תעזור לי". ואולי הבעיה הכי קשה, כמו בכל פעם שעולה רעיון של ייעוץ או חניכה, היא: מי הם בעצם היועצים והחונכים הללו? מי שם אותם? הרי לבדסמ פנים כה רבות ואנשים הם כל כך מגוונים ושונים זה מזה. מה הופך בדסמ של אחד ל"נכון", כזה שאפשר להעביר לאחר כידע שימושי?

החלופה הקיימת כרגע עבור דומים חדשים שמוכנים להודות שהם לא יודעים ולבקש עזרה או דיעה היא לפנות בהודעה פרטית לאדם אותו הם מכירים או מעריכים ולשאול בעצתו, שתינתן כדעתו האישית ולא יותר מזה. אני מאמין שזה לא קורה יותר מדי, גם כי לדומים קשה לבקש עזרה, גם כי חדשים עוד לא ממש מכירים ולא יודעים למי הם רוצים או יכולים לפנות וגם כי הם עלולים לחוש שלא בנוח לפנות לאדם זר עם הבעיות שלהם (בהקשר זה, עלה פה פעם רעיון לעשות רשימה של אנשים שמוכנים בכיף שיפנו אליהם למטרות ייעוץ).

מיתוסית​(שולטת) • 23 באוג׳ 2006

אולי הבעיה בשולט שהוא לא קורא אותה נכון וקופץ מעל הפופיק.
במערכת היחסים הנוכחית שלי, אנחנו לא משתמשים במילת ביטחון, במהלך הסשן אנחנו מתקשרים ואם אני לא יכולה לספוג הצלפות, אני מבקשת: "די!" או קצת פחות חזק והוא מתחשב בי תמיד וההיפך.
אין לנו צורך במילת ביטחון כי אנחנו לא אומרים סתם לשם משחק "לא" "די" "תפסיק".

ואם קורה שבסשן ספציפי ולא לאורך זמן הנשלט אומר הרבה מילת ביטחון, יכול להיות שהוא לא במוד הנכון, ואם זה קורה כל הזמן, אולי הנשלט חסר ניסיון? אולי נרתע? אולי לא בוטח מספיק עדיין בשולט וחייב להרגיש כל הזמן בשליטה?
יש הרבה גורמים זוה מאוד תלוי במקרה.

איימי_​(נשלטת) • 23 באוג׳ 2006

לגבי מה שאמרת על התקשורת, אני הייתי מרחיבה ואומרת- יחסים טובים. אם הסאבית מרגישה קבלה והכלה במערכת היחסים, היא כבר תבין, בשכל ולא רק ברגש, שהדום אינו שולל לחלוטין את השימוש במילת הביטחון. מעניין מאוד מה שאתה כותב בקשר לכך שלדומים, אפילו יותר מלגברים בכלל, קשה להודות שהם זקוקים לעזרה. תוהה אם דומים אחרים מסכימים עם כך (אני אישית מסכימה, אבל אני לא דום)
אני חושבת שהרעיון של רשימת יועצים, הן לדומים והן לסאביות (ולכל שאר ההטיות) הוא רעיון מצויין. מלבד זאת, חושבת שיש כמה אנשים מוערכים בקהילה, שאולי פונים אליהם בכל מקרה. אני פונה אליהם
מלבד זאת, דומים יכולים לפנות גם לחברים- דומים אחרים. ומה לגבי נקודת ראות וונילית?

בקצרה, מה שאני מנסה לומר כאן, הוא שצריך להיות זהירים עם לשוחח על דברים מסויימים עם הסאבית- דברים כגון בעייתיות בשימוש במילת הביטחון, כי זה עשוי ליצור אצלה בעיות בהמשך.

זאלופון​(שולט) • 23 באוג׳ 2006

מסכים

Re: מילת ביטחון היא דבר חשוב

איימי_​(נשלטת) • 23 באוג׳ 2006

צודק לגבי שני העניינים הראשונים. לעניין ה "זאב, זאב", רוצה להעיר שאפילו אם הנשלטת "עושה צחוק" ממילת הביטחון, זה עדיין לא מקנה לשולט את הזכות שלא לקחת אותה ברצינות.
מילת הביטחון היא לא דבר מצחיק. היא נועדה לשמור על גופה ועל נפשה של הנשלטת. אם הנשלטת עושה ממנה צחוק, על השולט לברר את הסיבות לכך.