איך בוחרים דום?

זאלופון​(שולט) • 26 באוק׳ 2006

אם אני קורא אותך נכון, השאלה שלך בעצם מתחלקת ל-2:
1) איך נזהרים מפני "דומים שפלים"?
2) איך מוצאים את הדום הנכון?

תשובותיי:
1) הכללים פה לא שונים בהרבה מהכללים בכל אתר. אבל יש שני דברים שבכל זאת מבלבלים סאביות חדשות ויוצרים פגיעות: ראשית, הן נכנסות לעולם שהוא חדש להן, עולם שהן סבורות שיש לו כללים שהן רוצות ללמוד ולהתאים את עצמן, וכך כל מי שהוא ותיק נתפס בעיניהן כמי שיודע את הכללים, כמורה פוטנציאלי, ולכן יש לו כוח. שנית, משמעות ההגדרה שלהן כסאבית ושל בני שיחן כדומים עדיין לא ברורה להן עד הסוף והן עלולות להתפתות למי שמנסים לשכנע אותן שההגדרה הזו מחייבת אותן לדברים מסוימים.

אל תפלי במלכודות הללו. אל תתני לאף אחד שיש לו אינטרס "ללמד" אותך משהו שאת לא שלמה איתו ואל תחשבי שהיותך מוגדרת סאבית נותנת למישהו זכות כלשהי עלייך. מעבר לכך, כאמור, פועלים כאן כל שאר הכללים הרגילים: קודם מדברים ומכירים, מכירים כבני אדם ולא רק בהקר מיני, פגישה ראשונה רצוי במקום ציבורי וכו'. לדעתי הכלל אולי הכי טוב הוא שמי שמנסה להפעיל עלייך לחץ לבטל את רצונך בקטעים בהם את מהוססת - ממנו כדאי להתרחק.
מעבר לכך את יכולה לקרוא בלינק המצוין הזה:
http://www.thecage.co.il/phpBB/viewtopic.php?t=15743

2) לזה באמת אין חוקים. כמו במציאת בן זוג, זה בעיקר מזל. אבל בהחלט אפשר ליפול פחות אם לא ממהרים ולא קופצים ראש, אלא לוקחים את הזמן להכיר את הבן אדם גם מבחינת האישיות שלו וגם מבחינת ההעדפות הבדסמיות שלו, ובודקים אם מתאים לך.

בהצלחה!

בוגדנית קטנטנה • 26 באוק׳ 2006

[quote="Yosefus"][quote="בוגדנית קטנטנה"]
כן, אני חדשה,
ואני לומדת מהר.
ואני מתיאשת מהר....
ועם כל ההזהרות ששמעתי פה (ובפרטי שלי) אני מתחילה שוב לאבד את האמונה שיש מענה למה שאני מחפשת. אז עכשיו במקום להוריד הילוך, אולי אני אתחיל לסוע ברוורס, עד שאני אתנגש במשהו (כי אחרי הכל, מישהו חייב להודות שבנות לא באמת יודעות לנהוג )

בכל אופן, יש כאן כמה אנשים מדהימים, (וזה המקום לומר תודה ענקית לעינבר...)
והמון בהצלחה לכולם.

נוריתE • 26 באוק׳ 2006

את בודקת אם אתם מתאימים בצרכים וברצונות
אם בכלל מבחינה של בנאדם הוא מתאים לך.
ישנן דרכים.

prometheus​(שולט) • 26 באוק׳ 2006

[quote="בוגדנית קטנטנה"]
ומה קורה אם (אל אלוהים) פוגשים את המורה שלכם לתנ"ך???
quote]
אז יש מצב ש"סשן מנטאלי" תהיה תשובה קבילה ל"הסבר/י מה היתה מטרתה של עקדת יצחק".

צפרדעים

דום כתום • 27 באוק׳ 2006

כמו בעולם הדייטינג הוונילי,גם כאן אני מניח שתצטרכי לנשק כמה צפרדעים עד שתמצאי את הנסיך שלך.

משחק ילדים

Bent • 1 בנוב׳ 2006

חפשי דום שינצח באן דן דינו, או אבן נייר ומספריים.

אינטואיציה...

dahanc​(שולט) • 4 בנוב׳ 2006

בעולם הוירטואלי , קל להיתנסח כדי להרשים !

לכן צריך קודם להיפגש במקום מוגן..כלאמר איפה שאת מרגישה

הכי בטוח !...ואז להפעיל את האינטואיציה שלך ,ולהחליט !

את רק צריכה לזכור דבר פשוט...זה עדיין לא מבטיח כלום..!

לכן כשאת פוגשת מישהו..כמו בכול מערכת יחסים , ק-ח-י א-ת ה-ז-מ-ן !!!!!!!!!

ואז עם קצת מזל , כמו שקורה לכולנו ,אולי תמצאי את אשר חיפשת..!

הסבלנות תמיד מישתלמת..זה הוכח בעבר , וגם בעתיד !

בהצלחה !...

ginger • 5 בנוב׳ 2006

וודאי שיש חוקים.
לכל אחד החוקים שלו.
מה שאני יכולה לתת הם החוקים שהיו לי כשחיפשתי, אלו שטובים עבורי ועבור המטרה שלי.
את יכולה לאמץ הכל, יכולה רק חלק, ויכולה גם שום דבר.
את יכולה גם ללמוד כיצד לבנות חוקים משלך.

א- לא לחפש.
כשמחפשים באופן כל כך אקטיבי, פוקחים את העינים מצד אחד, ומצד שני, עוצמים אותם ולא רואים דברים אחרים.
הכוונה אינה לאופציות המוצעות, כי אם לסכנות - כל מתאהב מכיר את הנקודה הזו.
מסתנוורים ממה שמסנוור, ולא רואים את החושך מסביב.

ב- לאמץ את הבאים :
יש להביט אל תוך הקנקן ולא בחוץ שלו. לנסות לראות את מה שלא נוטים להראות ולהציג לך.
אל מעבר למילים.. ועוד בעיניין המילים:
לעולם ידברו העיניים יותר מהלשון. מילים אינן אומרות מאום.
עוד בעינייני קנקן:
מי שמתעניין במראה שלי - פסול. לא כי אני לא יפה, ולא בגלל הקרניים שלי.
אני לא מאמינה במראה ככרטיס ביקור. זה מביא אותי לחשוד במניעים.
מי שמחפש יופי, שיחפש דוגמנית, או שילך לקרוא את תולדות האסטטיקה בפילוסופיה ואז אולי יבין דבר או שניים על האידיאה הזו שנקראית : ה י פ ה.
אני אדם, והיופי שלי הוא יופי של אדם, אישה.
אם מישהו מתחיל עם זה, וזה עתה פסלתי אותו, אני מתחילה להשתעשע, ולספר שיש לי אוזניים ועיניים ושדיים ידיים ורגלים,
שיער, אצבעות ואפילו יש לי טביעת אצבע מיוחדת רק לי.
בכל מקרה, כמה שמתארים חיצוניות, זה לעולם לא יבנה דמות, אולי ייצוג כלשהו למשהו שהוא אינו את.

ג- לא למהר לפגישה או טלפון.
לתת לדברים את הזמן שלהם ומאחר ואני מדברת איתך - לתת לעצמך את הזמן שלך. כי את צריכה לדאוג לעצמך לפני הכל.
להיפגש, אפשר תמיד, לשוחח בטלפון - אפשר תמיד.
יש נהרות בזרמים שונים: יש נהר שזורם לאיטו, ויש נהר ששוטף וקוצף את שבדרכו.
יש למצוא את הקצב שלכם, הקצב הפרטי שלכם.
הוא יהיה זה אשר יזרום בטיבעיות ולא יגרום ל"כאב בטן" - וכדי למצוא אותו, צריך זמן. צריכה להתקיים אינטרקציה.
מיד אפקפק בחַסַר סבלנות. אין לי סבלנות לחסֵרים בה.
למה הדבר דומה ?
לשני חותרים בקייאק. כשחותר כל אחד בנפרד, יש לו את הקצב שלו, כשחותרים הם יחדיו, יש תיאום ונוחות תנועה.
תנועת הידיים נוחה ונעימה לגוף. אותו דבר עם ריקוד (ברור שטנגו.. ) קל מאוד להבחין בין זוג "טרי" לבין זוג "בשל" אם מתבוננים באופן בו מבוצעות התנועות:
בקלילות או בהתנגשות.

ד- הנתינה צריכה להיות מושכלת.
נותנים רק מה שמוכנים להפסיד. זו צריכה להיות התפיסה. לפחות בהתחלה. אל לו לאדם לתלות יהבו בקרן הצבי. יש לשקול מהלכים ולא למהר להתמסר.

ה- צמיחה, הרס ומה שבינהם.
כשכבר קיימת מערכת יחסים, יש לבדוק בה צמיחה. אם מתרחשת כזו, כנראה שמדובר במערכת יחסים הטובה לך.
אם הכל קופא על שמריו, או נסוג/מכאיב/עושה רע, כנראה שמדובר במערכת בעלת כשל כלשהו.
לא מקום שצומחים ופורחים בו. (לא חייבים לראות פרפרים.. אבל זה הכיוון...)

ו- כבלים.
הכבלים האמיתיים הם בלתי נראים. ועליך לחפש אותם, ולא שרירים או נוצות טווס.
כבלים אמיתיים קושרים את הלב, לא את הידיים והרגליים. (אני לא מדברת על סקס, וכן מדברת על סקס) אלו הם כבלים מחוט שָני.
יש להיזהר מתלות. להיזהר במובן של מודעות, יותר מאשר הימנעות.
אני לא חושבת שניתן להימנע מתלות. כל קשר, מכיל בתוכו רמה מסוימת מי יותר מי פחות, של תלות.
אלא שצריך להיות מודעים אליה.

ז- חובה שיהיה.

זה היה קובץ חוקים מיזערי, רק כדי שיהיה מאין להתחיל.
הנחת יסוד שלו טוענת כי מערכת יחסים בדסמית דומה בבסיסה למערכת יחסים "רגילה".
והנבחן למערכת יחסים מן הסוג הראשון, צריך להיברר אף בקפידה יתירה.
לא דיברתי על אחריות עדיין, וגם לא על החלקים מהם מורכבת מערכת יחסי שליטה.
ניסיתי לאסוף כמה כללי אצבע, שהחשוב בהם הוא:

לתת ללב להוביל, לשכל להיות עירני, ולבטן - לפקח ולהשגיח בלי לשכוח, זמן ומרחב.

ג'ינג'ר.

תודה תודה

שם מתחתיו • 12 בנוב׳ 2006

ג'ינג'ר את מקסימה
מאוד אהבתי את מה שכתבת לי העיצות שלך מאוד מועילות
ופתחו לי הרבה נקודות מחשבה.
כמו כל סאבית מתחילה קילבתי המון הצעות בפרטי
אני אומרת המון ... יותר נכון לקרא לזה הצפה!
כולם עשו רושם מאוד נחמדים
כולם ענו מאוד באדיבות ובנימוס יתר
כולם שאלו פחות או יותר את אותם שאלות
כולם תארו כמה הם דומים מיוחדים
אבל אני שואלת אתכם מהנסיון שלכם
אתן הסאבות- איך אפשר לזהות את האחד הזה שהוא שונה מכולם
על איזו נקודה לשים לב?
ולכם האדונים- הרי ברור לכם שאתם לא לבד בהצעה שלכם לסאבית מסוימת
אז איך אתם מציגים את עצמכם בדרך הכי מיוחדת שלכם
מה אתם מקפידים להדגיש כדי שתראו שונה משאר הדומים?
מעניין לשמוע...

Re: איך בוחרים דום?

מאלף סוררות​(שולט) • 15 בנוב׳ 2006

את המתחזים מאוד קל לחשוף.
קודם כל לפי השמות שלהם למשל "אדום גוטמן"
חוץ מזה המראה שלהם: כאילו אם הבחור נאה מידי שלא לומר יפה זה מיד פוסל אותו
בעיקרון תחפשי משהו שנראה כמו מכונאי רכב (זוטר) בסובארו וכנראה שהוא יפליא בך את מכותיו.

אה כן ואחרון ולא ממש חביב, חפשי משהו גס רוח שלא מחייך ובוודאי לא מתבדח. הדברים האלה הורגים סשנים עוד מימי המלך דוד.

זהו את מוכנה. כשהאור יתחלף לירוק תקפתי ותקווי לטוב.
בהצלחה.