melody
|
לפני 17 שנים •
26 במאי 2007
Black Lotus כתבה :
ציטוט:
1. הסאבית לא מחפשת רק כי האדון רוצה אלא אם גם היא נמשכת לכך. 2. היחסים בין הדום והסאבית כל כך יציבים שגם אם אנג'לינה ג'ולי תצטרף אליהם לסשן זה לא יפגע אח"כ במערכת היחסים שלהם ובזמן הסשן הסאבית הקבועה לא תרגיש בצד. 3. שלוש הצלעות נמשכות זו לזו. 4. הקשר לא נמצא בשלב התחלתי. אני לא מעריכה דומים שחודש חודשיים אחרי שהם מצאו מישהי הם כבר רעבים לצירוף של מישהי נוספת. קודם כל תלמד את מי שאיתך ותהנה ממה שיש לה לתת לך לפני שאתם רועים בשדות זרים. 5. יש התאמה בדס"מית. אם הסאבית המצטרפת יותר "אקסטרימית" ממך את עשויה לשבור גבולות מתוך תחרותיות ולא מתוך רצון אמיתי או מוכנות, מה שעשוי לערער את היחסים אח"כ. לוטוסית }{ 1. מה אם היא כן מחפשת רק כי הדום רוצה ? כל הזמן מדברים פה על לרצות ולרצות, אך ברגע שעולה משהו שאולי קצת קשה לביצוע, פתאום זה לא בסדר ? 2. חלק מעניין הצירוף משרת בדיוק את המטרה של "לשים את הקבועה בצד". אחר כך, מדברים על הרגשות שזה עורר אצלה ובוחנים אותם. אין מצב שבו שתי סאביות מקבלות את אותו יחס בדיוק, שווה בשווה. וגם אם כן, ממילא אחת תרגיש מוזנחת וסביר מאוד להניח שזו תהיה הקבועה, כי היא זו שמרגישה שהדום חייב לה יותר, לכאורה. 3. לצרף סאבית, זה לצרף אותה בשביל הדום, וזה בכלל לא מחייב שיהיה מגע כלשהו בין שתי הסאביות. 4. ומה אם הסאבית מבקשת לצרף מישהו, לאחר חודש-חודשיים ? גם לא תעריכי אותה ? 5. למה לראות את הצד השלילי של העניין ? לצרף מישהי אקסטרימית יותר, דווקא עשוי לעודד ולעורר את זו שפחות, וזאת מבלי לבטל את החשיבות של המוכנות. |
|
|
Black Lotus(מתחלפת){זאלופון}
|
לפני 17 שנים •
26 במאי 2007
melody כתב/ה: לוטוסית }{
1. מה אם היא כן מחפשת רק כי הדום רוצה ? כל הזמן מדברים פה על לרצות ולרצות, אך ברגע שעולה משהו שאולי קצת קשה לביצוע, פתאום זה לא בסדר ? 2. חלק מעניין הצירוף משרת בדיוק את המטרה של "לשים את הקבועה בצד". אחר כך, מדברים על הרגשות שזה עורר אצלה ובוחנים אותם. אין מצב שבו שתי סאביות מקבלות את אותו יחס בדיוק, שווה בשווה. וגם אם כן, ממילא אחת תרגיש מוזנחת וסביר מאוד להניח שזו תהיה הקבועה, כי היא זו שמרגישה שהדום חייב לה יותר, לכאורה. 3. לצרף סאבית, זה לצרף אותה בשביל הדום, וזה בכלל לא מחייב שיהיה מגע כלשהו בין שתי הסאביות. 4. ומה אם הסאבית מבקשת לצרף מישהו, לאחר חודש-חודשיים ? גם לא תעריכי אותה ? 5. למה לראות את הצד השלילי של העניין ? לצרף מישהי אקסטרימית יותר, דווקא עשוי לעודד ולעורר את זו שפחות, וזאת מבלי לבטל את החשיבות של המוכנות. מלצ'וק }{ 1. אני לא אחת מאלו שמדברים על לרצות, אני מאלו שמדברים על להנות. אם מישהי נהנית להרגיש רע בפועל ולהרגיש מתמסרת אולטימטיבית בפורומים -שיבושם לה. לדעתי, בד"כ זה יוביל רק לצרות, מתחים ותחושה רעה מצד הסאבית. בריב הראשון שיהיה לזוג הזה ה"בשבילך" הזה יצוף. 2. מבחינתי הצירוף הוא שכל המעורבים בעניין יהנו ולא לשים את הסאבית הקבועה בצד. צירוף סאבית מבחינתי הוא לא לקשור את הקבועה ולזיין מול עיניה את המצטרפת בעוד היא לא חלק מהעניין, אלא אם זו הפנטזיה שלה. אני לא מסכימה עם הקביעה שלא ניתן לתת את אותו היחס ושבהכרח מישהי תרגיש מוזנחת. זה פשוט דורש מהדום יותר תשומת לב לסיטואציה ולמשתתפות בה. אצל זוג שיש לו קשר טוב ותקשורת טובה לא אמורה להיות תחושת הזנחה בפועל ולא אמורות להיות תחושות רעות שצריך לבחון. 3. אני לא מסכימה עם זה. סעיף 1 שלי מתייחס בדיוק לזה. נכון שלא חייבת להיות ביניהן אינטרקציה, אבל העדר אינטרקציה הוא לדעתי פתח לצרה. 4. כן. מה בוער לך? אם מצאת את האחד יהיו לכם עוד הרבה שנים שבהם תוכלו לממש כל פנטזיה שלכם. אם הוא לא האחד, תמשיכי הלאה, את הקומבינציות תשמרי לסושי 
5. זה עשוי, אבל בסיטואציה כמו שאת מתארת שבה הן צריכות להתחרות על תשומת הלב הסיכוי לשבירת גבול רק כדי לקבל תשומת לב או לא להראות רע מול המצטרפת גדל. עמו גדל גם הסיכוי שהסאבית המשוייכת תרגיש חרא עם עצמה אחרי הסשן. אלו לא כללים מוחלטים אלא שני הסנט שלי. אני חושבת שסאבית משוייכת שעומדת בפניה הבחירה לצרף צלע שלישית צריכה לחשוב על הדברים האלה. יכול להיות שהיא תגיע למסקנות שונות מאלו שלי. אני מאמינה שברוב המקרים זה יהיה מתכון לאסון, אבל מסכימה שאפשר גם אחרת. עוד נקודה שאני חושבת שפסחתי עליה בהודעה הקודמת: הסאבית שמצטרפת היא גם בן אדם עם תחושות ורגשות. אם היא תרגיש בסיטואציה הזו קנאה, הזנחה, גלגל חמישי או כל רגש שלילי אחר, זה לא יעשה טוב לאף אחד מהמעורבים בעניין. |
|
|
| IvoryDom |
לפני 17 שנים •
3 ביוני 2007
TooT כתב/ה: אני לא רואה בצירוף מישהי או מישהו לזוג באופן חד פעמי כפוליגמיה. אפשר להישאר מונוגמים ועדיין לחוות יחד כזוג צירוף שכזה. כך שאותן נשים לא בהכרח שינו את עורן.
פוליגמיה בעיניי היא מערכת יחסים שכוללת יותר מבן/ת זוג אחד/ת והיא הרבה פחות נפוצה אבל קיימת. אם אני לא טועה מה שאת קוראת בפרופילים זה יותר חיפוש עבור התנסות בשלישיה, וזה לא בהכרח בא לספק רק את הצד השולט. מסכים עם תות שעשתה אבחנה דקה יש פוליגמיה = מערכת יחסים מרובת משתתפים ויש מיניות פתוחה = התנסות מינית עם עוד פרטנרים בהחלט יכולה להתקיים זוגיות + מיניות פתוחה שבה מגשימים יחד חוויות מיניות. |
|
|
Josephin(לא בעסק)
|
לפני 17 שנים •
9 ביוני 2007
***
***
|
|
|
נוריתE
|
לפני 17 שנים •
9 ביוני 2007
בואו ונגיד שכמעט ב 90 אחוז
בלי להתחייב כל אילו שמחפשות שפחה נוספת לאדון שלהן ממש לא מוותרות על המנוגמיות או הרצון להיות רק שלו או רק איתו אלא ממלאות פשוט פקודה/בקשה שלו לחפש אחת נוספת זה הכל, אם היית רואה מודעות של שפחות משויכות שמחפשות אדון נוסף אז היה מקום לקביעה שהן מוותרות על הצהרת המונוגמיות שלהן. |
|
|
צ'יטה(שולט)
|
לפני 17 שנים •
9 ביוני 2007
לוטוס שחורה, כרגיל אנחנו חלוקים.
מה רע בלרצות את הדום שלך ? מי אמר שאת צריכה לרצות כל דבר שקורה ? מה רע בלעשות משהו בשביל הדום שלך, אפילו ואולי דווקא כשאת בכלל לא רוצה את זה ? צריך להפריד פה, ומסכים עם טוט, בין פוליגמיה, להתנסות משולשת למשל. פוליגמיה ממש, זה עסק מסובך ביותר. התנסות, לדעתי מאד מקובלת ומהנה. את מניחה מצב של תחרות בין הסאבית, למצטרפת. מהפיתום. זו גישה לגמרי לא נכונה בעיני, מלכתחילה. הסאבית לא צריכה בכלל להתחרות במצטרפת בכלל בכלל. המצטרפת היא מהסיפור על האיש הירוק בכלל. אפשר כדי לרצות את הדום שלך, שבועיים אחרי שאתם ביחד, לזוז הצידה כדי לרצות את רצון הדום שלך. כל זה כמובן מניח שאת יכולה להתגבר על הקינאה, שיש בכולנו כמובן. זה אקט של ריצוי, של התמסרות. לגבי הלחפש לאדון עוד סאבית. אני לא נוהג ככה. אני יכול למצוא לי סאבית בעצמי, והיא לעצמה. |
|
|
זאלוטוסים
|
לפני 17 שנים •
9 ביוני 2007
צ'יטה כתב/ה: לוטוס שחורה, כרגיל אנחנו חלוקים.
מה רע בלרצות את הדום שלך ? מי אמר שאת צריכה לרצות כל דבר שקורה ? מה רע בלעשות משהו בשביל הדום שלך, אפילו ואולי דווקא כשאת בכלל לא רוצה את זה ? מי אמר את זה באמת? אפשר לעשות דברים בשביל הדום שלך כשאת לא רוצה שהם יקרו, אבל מומלץ לא לעשות דברים בשביל הדום שלך כשאת רוצה שהם לא יקרו. ברור ההבדל? ציטוט:
את מניחה מצב של תחרות בין הסאבית, למצטרפת. מהפיתום. זו גישה לגמרי לא נכונה בעיני, מלכתחילה. הסאבית לא צריכה בכלל להתחרות במצטרפת בכלל בכלל. המצטרפת היא מהסיפור על האיש הירוק בכלל. מה זה "לא צריכה"? ה"צריך" הוא זה שמהסיפור על האיש הירוק. אין כאן "צריכה" או לא "צריכה" אלא יש מה שהסאבית מרגישה בפועל או עשויה להרגיש בפועל. רוב הנשים משוות את עצמן לנשים אחרות, גם אם הן סאביות וגם אם הן מאד אוהבות את הדום שלהן, מאד רוצות לרצות אותו ואפילו אם הן לא קנאיות במיוחד. זו המציאות, ואם תגיד לסאבית שהיא "צריכה" להרגיש אחרת זה רק יתסכל אותה עוד יותר. ציטוט:
אפשר כדי לרצות את הדום שלך, שבועיים אחרי שאתם ביחד, לזוז הצידה כדי לרצות את רצון הדום שלך. כל זה כמובן מניח שאת יכולה להתגבר על הקינאה, שיש בכולנו כמובן. זה אקט של ריצוי, של התמסרות. זה יכול להיות אקט מרגש של ריצוי והתמסרות. לדעתי, ברוב המקרים זו פשוט מלכודת מהסוג הדומי הקלאסי: אני רוצה משהו, את לא רוצה, אני אציג את זה בצורת התמסרות-סאבית-אולטימטיבית כדי שתרגישי שאת צריכה לעשות את זה. רוב הסאביות היו רוצות שהדום שלהן יתייחס אליהן ולא לגורמים חיצוניים כשהם בשלב כה מוקדם ביחסים. מה גם שכדי "להתגבר על הקינאה" כדבריך צריך לפתח אמון בזוגיות, וזה לוקח יותר מאשר שבועיים. בדרך כלל זה לא יהיה אקט של ריצוי אלא אקט של נסיון להיות סאבית טובה, נסיון שיוביל לתסכול ולכאב של הסאבית במידה והיא אינה מעוניינת לצרף צלע שלישית. ושוב, אם זה באמת מתאים למישהי, שתהנה. אבל שלא תעשה את זה לשם ההתמסרות נטו, כדי להוכיח משהו למישהו או כי היא נופלת בשטיקים זולים. |
|
|
|
צ'יטה(שולט)
|
לפני 17 שנים •
9 ביוני 2007
את יודעת, עכשיו לפתע פתאום, משום מקום, אני מגיע למקום שאני די מסכים עם רוב מה שאת כותבת, מה שגורם לי להיות מודאג מעט. לדעתי זה חזון אחרית הימים בעצם.
יש לי בכל זאת טיפה לחדד, בנוסף. {כמובן}. בתפיסתך, וגם בתפיסתי, צירוף בחורה נוספת, הוא קטע קשה במיוחד. אתייחס פה רק לצירוף לסשן, או סידרה של כאלה, ולא לפוליגמיות ממש. בהחלט רואה שסאבית מציבה צירוף כזה כגבול, זה אפילו לגיטימי לחלוטין בעיני. דום יכול לא לקבל את זה על הסף, כגבול קשה שלו. מקרה כזה נפסל כבר בהתחלת היחסים, ואינו צריך להמתין לקו השבועיים המאיים. עדיין, אם לא הוצב כגבול, בתפיסתי, צירוף כזה, אסור לו להעשות מאונס. הוא חייב לבוא בהסכמה. סירוס חוסר היכולת להסכים, על ידי משפטים כמו "את לא מתמסרת לי", "את לא באמת רוצה שיהיה לי טוב, בגלל שלך קשה", מסוכנים ביותר. הנושא הזה מאד תלוי הקשר, ומחייב תקשורת טובה בין בני הזוג. זה נושא רגיש, וראוייה לו רגישות. עדיין כאמור, יש פה אקט של התמסרות, מאד גדולה, מצד הסאבית. האקט הזה ראוי, כשהוא ראוי, ובזוי כאשר הוא בזוי. תלוי הקשר כאמור. לא מסכים איתך בכלל שברוב המקרים זה לא בא ממקום טוב אצל סאבית הבית. לדעתי דווקא הפוך, לרוב זה בא ממקום טוב. מאד מקובל בבדסם צירוף אנשים נוספים. עבורי זה יאמי לגמרי, אבל ממש. עומד לי על קצה הלשון לשאול איך זה עבורך/כם, אבל זו עלולה להיות בגדר חטטנות, אז לא אשאל. 
|
|
|
Dolfi
|
לפני 17 שנים •
11 ביוני 2007
ואני... אני לגמרי בעד כל אחת שמצליחה להתחכם ולהשחיל בפורום מודעת היכרויות
|
|
|
ללא גבולות'
|
לפני 17 שנים •
11 ביוני 2007
Buttercupe כתב/ה: בואו ונגיד שכמעט ב 90 אחוז
בלי להתחייב כל אילו שמחפשות שפחה נוספת לאדון שלהן ממש לא מוותרות על המנוגמיות או הרצון להיות רק שלו או רק איתו אלא ממלאות פשוט פקודה/בקשה שלו לחפש אחת נוספת זה הכל, אם היית רואה מודעות של שפחות משויכות שמחפשות אדון נוסף אז היה מקום לקביעה שהן מוותרות על הצהרת המונוגמיות שלהן. למה כשזה שפחות אז 90% יש מילוי בקשתו של אדון ?? מה אם זה דומיות ? את בקשתו של מי אז הן ממלאות ?? אגב: מחפשת בהתאם להצהרתי, מקום נפלא לפירסום הנושא
|
|
|