על צעירים ותסביכים

קוקי , בוא נסגור עיסקה

שלומציון • 15 ביולי 2007

ומהר לאיזה מלונית , כי בשתיים יש לי עוד עיסקאות לטפל בהן .

נאריסה

מקפיץ חלוקי נחל​(אחר) • 15 ביולי 2007

כגבר אשר נמשך לנשים מבוגרות ממני , המכונות נשים בשלות ולא בכדי , אני יכול לומר כי יש לך טעות וכוללניות בראיית הדברים .

גברים נמשכים לנשים במספר רמות והיבטים
ברמה הראשונה המינית אנו מפנטזים על זאת שתגשים את כל חלומותינו הרטובים במיטה , חתולת מין פרועה אשר מחפשת להביע את יצרה ,תכבוש אותנו ותפתה ,תכבוש ותפתה ותכבש (מי אמר די לכיבוש).

מעבר לכך וזה אינו תלוי גיל , גברים גם נמשכים ברמה הנפשית -רגשית- מינית לרכות ולאימהות
אשר אותה אישה מספקת ,לכך שהיא דואגת לנו ומזינה אותנו נפשית ומספקת צרכים רגשיים ככל קשר.

הנסיון להציג גבר ככזה המחפש רק זיונים היא פסולה וחוטאת לאמת ,משום שגבר מאוזן זקוק גם לחום וחמימות ותמיכה רגשית ואף לתקשורת מזינה ומאידך למיניות גואה ומתפרצת ....

וכאן העוקץ גבר אשר אינו מכיל בתוכו את הפן הנשי ( תקשורת , אמפתיה ,רכות ,נפש )
כפי שקיים בו הפן גברי (עוצמה , כושר ביצוע ,כח ,תחרותיות ,ניתוח קוגנטיבי) הוא ילד קטן ,לא מפותח עדיין לקשר בוגר ובונה.

ומן הצד השני נשים אשר חוששות להביע את מיניותן משום שהחברה שידרה להן את התעמולה
ההרסנית הגורסת שעל אישה להיות ליידי הגונה ומנומסת להכחיש את מחשבותיה המיניות
ולהיות כחושה ורזה (דו משמעות) נכנסות למצב בלתי אפשרי , הן מלאות רגשות אשם על תחושות המיניות שלהן מפתחות תסביכים ומה שהכי גרוע מאבדות איזון עצמי בין הנפש ליצר
בין הצורך להביע את עצמן ולהיות נאמנות לעצמן לבין הכתבי החברה .
נשים אילו נקרעות בבתהליכי החיים כמימוש קריירה ועצמאות לבין הצד הרגשי מיני שלהן.

מה שמביא אותי אל הנשים הבוגרות יותר , בתחילת העשור הרביעי לחייהן (,אומנם תהיה זאת גם הכללה גמורה לומר זאת )
אשר מבינות פחות או יותר את עצמן -מודעות לעצמן ושלמות עם תוכנן ,הכתבי בחברה נזרקים לפח , האישה יודעת מה עושה לה טוב , היא בוגרת מספיק בשביל להבין שיש בה מספר פנים
ושכולם צריכים לקבל ביטוי , בתור התחלה זהו גורם משיכה מאוד חזק -אישה מודעת לעצמה
ולמיניותה , לא מתביישת לא מכחישה שלמה ומאוזנת .

יתרה מכך רמת הידע האינטלקט , החוכמה שנצברה הנסיון כל אלה ועוד מצטרפים לקסם
אשר רבות מבנות העשרים-שלושים אינן ניחנות בו - המשיכה האינטלקטואלית ולכולם ברור מהו
האיבר האחראי על העוררות המינית (רמז :הוא לא ממוקם מתחת לטבור).

ההיבט המיני הכרונולוגי : נשים רבות מגיעות לרמה הגבוהה של מיניותן דווקא בעשור הרביעי לחייהן , הצורך המיני שלהן גדל כמות ההפרשות הנרתיקית , והצורך לאנוס את הבן הזוג(נאמר לי בטון שאינו משתמע .... בעבר).

האתגר בלכבוש מישהי פוריה ,בוגרת ובשלה , מינית שכלית , רגשית יצרית הינו מדליק ,היכולת להצית בה את ניצוץ המניות ולהשתתף בתהליך היא מחמאה וחיזוק גדול לאגו .

העניין : שאתה מנהל איתה שיחה (ולצורך ההיבט הזה לא אתייחס לגיל הכרונולוגי כל כך )
ועולים מגוון של דעות פתוחות ושונות דיעות עצמאיות שלה לגבי פוליטיקה וספורט , ספרים ,רגשות
חלומות ותשוקות ,ואפילו שיחה הכי סתמית על דא ועל אה מרתקת מבחינת הנעימות שהיא משדרת , הזרימה של השיחה והתקשורת.

הראייה כאילו מדובר בצורך בגילוי עריות היא מוקש מילולי מטעה סטיראוטיפי ושגוי , אין פה קשר בין קרובי משפחה ולא בין אימא לבנה . ואף לא מדובר בצורך כזה למעט מקרים חריגים ביותר
כמו בכל נושא וכל תחום .

מה הלאה , כשגבר יניח את ראשו בחיכה של אהובתו אחרי סקס מלא רגש ואהבה
ויחווה את ליטוף ידיה בין שערותיו ועל ראשו ויביט בעיניה בחום הוא יוכרז כבעל צורך נפשי מיני בגילוי עריות מודחק?

אני לא יודע אם מישהו ממכם שם לב לתופעה הזאת ,אך היא קיימת , נשים רבות בעלות משיכה
מינית להישלט אוהבות לקבל יחס של בת או להשתתף במשחק תפקידים של אבא\ בת או פשוט
מחפשות את האבהיות שבבן זוגן .

לסיכום ,אוסיף שהמשיכה המינית שלנו היא דבר מורכב אשר בהחלט הושפעה במידת מה מן הדרך בה חונכנו , מדמויות סמכותיות ואוהבות בחיינו , ומגורמים אחרים סביבתיים , תורשתיים וחברתיים , מעבר לכך כולנו זקוקים לחום ולאהבה לתקשורת ורגש באותה מידה שאנו זקוקים לעוצמה לעצמאות ולתקיפות .

בקרקעית האוקיאנוס​(נשלט) • 15 ביולי 2007

כן, אני חושב שקו המחשבה שלך מעט שגוי, משום שהמקרה שאת מתארת הוא מאוד קיצוני.
ובהחלט זה לא חייב להיות ככה. כל גבר רוצה שהאישה שלו תהיה קצת אמא. ובכלל, הרבה מהחוויות המיניות של האדם הבוגר מבוססת על חוויות, חסכים ילדותיים וכו' שהוא מבקש להתגבר עליהם במעשה האהבה הבוגר שלו. עם זאת, זה לא חייב ללבוש גוונים פאתולוגיים של תלות אמאהית, כפי שאת חותרת אליה. ושמא זה קצת הדימויי המאצו'איסטי שיש לך לגבי "גברים חזקים", שגרם לך לראות באותו קצין ילד מגודל ואינפנטיל?
וכן, גם אני נמשך לנשים מעט מבוגרות ממני, אבל לאוו דווקא מהסיבה שאת תיארת. יש סיכוי שאישה מבוגרת יותר הדימויי שיש לה ביחס לגבריות הוא בוגר ועשיר יותר, ואינו לקוח מאיזה אופרת סבון סוג זין בערוץ 2. דימויי שלצערי הרב נמשך אצל נשים כמו גם אצל גברים בתקופתנו עד גיל יחסית מאוחר (אני חושב שלושים בערך). זה חלק מתהליך האינפנטיליזם הכללי והאמריקאקי, שעובר על מדינתינו הקטנה ותרבות המערב בכלל. אותה סגידה מטופשת לנעוריים הניצחיים, שמחייבת הצמחת שדיים סילוקוניים מגדולים - אימהיים ואלמותיים . בקיצור, מה שאחד המרצים שלי קרא לו בדייקנות מרובה - סימפטום של "ניאו - אנאלפאביתיזם".

nerissa​(אחרת) • 15 ביולי 2007

פשוט תענוג של תגובות. תודה לכולכם.
כמה חשוב לראות דברים מכל מיני זוויות

תודה על נקודות ההשקפה ועל המון חומר למחשבה.

בהחלט השלכתי על הכלל ממקרה ספציפי אחד. היה לי כנראה נוח משום שזה "ענה" אולי לפחדים או תיאוריות אישיות שלי לגבי הנושא (בסגנון; גם שעון מקולקל מראה את השעה הנכונה פעמיים ביממה..). פגשתי איש צעיר שאמר את הדברים שתאמו את התיאוריה האישית שלי שהנה עוברת עכשיו ניעור רציני ובודקת עצמה לעומק

נולי • 15 ביולי 2007

לא רואה שום פסול בהבדלי גילים.
לא מבינה למה העולם רואה כקשר "בריא" גבר מבוגר ואישה צעירה ולהפך לא. למה רק לגבר "מוצר" להדריך ולכוון ואישה לא יכולה להעניק מנסיון חייה? (למיטב ידיעתי במרבית הזוגות הנשואים הגבר מבוגר יותר).
עם זאת יש פערי גילים שנראים לי לא תקינים ולא חשוב אם זה הגבר או האישה שמבוגרים יותר.

חוץ מזה: צאי ותהני. לא תמיד צריך לחקור לעומק. אפשר גם סתם FUN

Been ther

נוריתE • 16 ביולי 2007

http://www.thecage.co.il/phpBB/viewtopic.php?t=19897
שפחות מבוגרות- אדונים צעירים..

במהלך חיפושי (לא עושהליפרסומת פה!)
פנו אלי גברים צעירים
אדונים כלשון הגדרת עצמם
אני בכוונה היגבלתי גיל לחיפושים שלי
אבל הם בשלהם
תרנגולים צעירים.

אני לא מרגישה נוח עם גבר צעיר ממני ממש לא
וחלק מאלו שפנו היו בגילאי העשרים המוקדמים
ויסלחו לי מראש הללו, אם יכנסו לפה
אבל אני לא מאמינה שבן 22-25 יש לו מספיק נסיון לקחת שפחה ולהתנהג בה כמו שצריך
מכל הבחינות, ובייחוד מבחינה בטיחותית.

אני יכולה להתפשר כאילו על בן 30 פלוס אבל אחרי שיחות ארוכות ובחינה ממושכת אם הוא באמת מסוגל לקחת אחריות ולשאת בה
כי בגיל הזה, אני חושבת,הרי ש אני כבר הייתי אמא וגרושה ושפחה .עם מספיק נסיון בחיים.

אבל עדיין
מרגישה יותר בנוח עם בני המחזור שלי ומבוגרים ממני
ואני רוצה להרגיש "קטנה"
כי גיל משמעו נסיון
מכל הבחינות
אבל אם אראה בן 35 שיוכיח לי שהו אדון בכל רמח אבריו
אעדיף אותו, על פני בן 50 שרק שלשום לקח שוט ביד.

למה לא? אני בעד!

Goddess Selene • 16 ביולי 2007

כמו כל סטיה (מהנורמה) גם ל'סטיה' מהסוג זה אני מפנה מקום מכובד. כמו כל סטיה חריגה ( מהנורמה) גם פה המעורבים בקשר כדאי ורצוי שיתנו את דעתם למשמעויות ולהבטים המשתמעים מסוג של קשר מסוג כזה . אלה אם כן מדובר בסטוץ בראש קטן.

נריסה חח על האבחון העצמי והקבלה את אישה מיוחדת באמת..

מרקיז33​(שולט) • 16 ביולי 2007

תראי שקראתי את הפוסט הראשון ואת הסלידה שלך מכל העיניין של
".גילוי העריות". זה באמת נראה שזה אאוטינג של ספור לא סגור וחרדה מלנגוע בתשוקות אסורות.
למשל כמו הומופוביה שיושבת על הומאוים לטנטים, זה בד"כ מחלה של ארסים שמרביצים להומאים רק מתוך הפחד להסתיר את המשיכה המינית שלהם לגברים. זה כבר להבדיל אלפי הבדלות ממך כי אצלך זה היה בקטנה.

nerissa​(אחרת) • 16 ביולי 2007

מרקיז - יש לי סלידה מגילוי עריות, מנקרופיליה, מפדופיליה, מזואופיליה, מהתעללות בחסרי ישע ועוד כמה דברים שכאלה.

אם כל המוזכר לעיל לגיטימי מבחינתך - שיהיה לך לבריאות. יש הבדל במימוש פנטזיה בין שני אנשים בוגרים לבין לעשות זאת אם מישהו שאכן יכול להיות הבן/בת שלך. כן - גם כשהבוגר הוא גבר והיא נערה. כשגבר בן 40-50 ייקח מישהי בת 17-18 והם "יממשו פנטזיה" של אבא ובת - זה יהפוך לי את הבטן באותה מידה.

מה שכתבתי היה שהרגשתי צער ואמפתיה, ובהחלט התהפכה לי הבטן מהמחשבה שהבחור הצעיר "משתמש" בי כמענה לצורך לא טבעי ובתמורה מציע לי מין.

בדיוק כמו שמתהפכת לי הבטן כשנשים כנועות מוכנות לספוג רעל והרס עצמי ממיזוגנים ומיזנתרופים למינהם המחפשים שקי אגרוף - בתמורה למענה מזוייף של צורך שבבסיסו זקוק לעזרה מקצועית ולא לדום מתעלל.

כמו נשים רבות אחרות גם אני נהנית מחיזוקי אגו של צעירים המנסים להתקרב אלי. זה מחייה, זה מעשיר, זו הזרמת חיוניות למורל.. וזה סתם כיף.
עברי נושא בגאווה מערכות יחסים עם צעירים ממני כמו גם מבוגרים מאוד ממני..

אני מדברת כאן על מקרה מסויים בו שני הצדדים מודעים למה הם נותנים לצד השני.
האם זה לא מוזיל את הצד הנשי/*מבוגר יותר?
האם זה לא מעמיק את הבעיה אצל הצד הגברי/צעיר יותר?

אני רואה בזה עיוות ולא "מימוש פנטזיה".

לשם כיוונתי.
האם באמת אפשר לשים הכל בצד, להיות אגואיסטים ולהתמקד רק בהחלפת המיצים והבוסטר לאגו? להתעלם מהעובדה שיכול להיות משהו אחר המסתתר שם?

Tobias​(אחר) • 16 ביולי 2007

זו שאלה מצויינת לשאול אדם המתמחה בספרות הפרוייידנית.