the photographer(שולט)
|
לפני 15 שנים •
10 בדצמ׳ 2008
t d אני נורא מצטער
אבל אנחנו יוצאים בהנחה שאת רוצה להיות שם ולא שאונסים אותך להיות שם אני לא מצליח להבין מה בדיוק את שואלת אני קורא וקורא אבל יש לי סלט מול העיניים ..... אז אולי תארגני לעצמך את הדברים בראש ואז תביאי אותם אל הכתב הצלם |
|
|
טרודי
|
לפני 15 שנים •
10 בדצמ׳ 2008
בודאי שאני רוצה להיות שם.
המקום שאני שואפת אליו הוא הרבה יותר רחוק. וברור שאין סיכוי להגיע אליו ללא רצון. ועדיין, אין זה אומר שאין שאלות ותהיות מידי פעם. וצר לי אם אינני מצליחה להסביר עצמי כראוי. בכל מקרה כיוון שאין לי עניין לחשוף את חיי הפרטיים מול כל תושבי הכלוב אני מוותרת על נסיונות ההסבר. בסה"כ עניין אותי איך מצטיירת שליטה מלמטה אצל אחרים והנה נסחפתי לעניין אישי ופרטי שלי.... בכל מקרה, תודה על תגובתך ותודה על הברכות |
|
|
|
רצסיבי(נשלט)
|
לפני 15 שנים •
10 בדצמ׳ 2008
Re: שליטה מלמטה .... the photographer כתב/ה: שליטה מלמטה בד"כ מתקיימת כשקשה לנשלטת להתמסר טוטאלית, היא עושה את זה בדרך של מרדנות והתנגדות תוך גאווה במה שהיא .  אמממ. אם הבנתי נכון, מרדנות והתנגדות משמעותם לסרב לפקודה / ציווי / הוראה, ואם כך, זה כלל לא נראה לי כשליטה מלמטה, אלא כ"אי-הישלטות". שליטה מלמטה, בעיניי, על כל גווניה, צריכה להיות דבר יותר מתוחכם / עדין, ובהכרח היא צריכה להיות מניפולציה מסוג כלשהו, להבדיל מסירוב פרונטאלי, שהוא חף ממניפולציות אך גם חף מציות. לדוגמא, במקום לסרב להוראה, שליטה מלמטה תביא למצב בו ההוראה לא תינתן מלכתחילה, על ידי מניפולציה שתביא לכך. והמקרה היותר בולט של שליטה מלמטה לא נוגע לסירוב בכלל, או למניעת פעולה, אלא לכפיית הרצון של הנשלט/ת על השולט/ת (שוב, באמצעים עקיפים, בסוג של "פאסיב-אגרסיב"; אם באה דרישה מפורשת זה כבר לא ציות), אלא דווקא לגרימה לכך שתינתן הוראה או תבוצע פעולה. למשל, נשלט שמפנטז על ניוש. אם הוא יגרום לשולטת שלו לנייש אותו (בין על ידי זה שיספר על מאוויוו העצומים בעניין, בין שיתחנן או יבטיח הבטחות, ובין בכל דרך מתוחכמת יותר או פחות, והרי לא חסרות דרכים), הוא בעצם שולט מלמטה בנוגע לעניין הזה, שכן הוא שם את הרצון שלו כמטרה למימוש, ולא רק את הרצון של השולטת. ודבר אחרון - כמובן, כשיש התאמה מלאה ברצונות של שני הצדדים, לא נזקקים כלל לשיטה מלמטה, אבל זה כבר אוטופיה. בכל יתר המקרים על הנשלט/ת לעשות חשבון עם עצמו/ה, מה הוא מעדיף, להיות נשלט אמיתי (ז"א, לשים את רצונותיו בצד) או לממש פנטזיות שלו במחיר של הכוונת השולט/ת לכך (ובהכרח גם שליטה מלמטה). |
|
|
נוריתE
|
לפני 15 שנים •
10 בדצמ׳ 2008
כל העיניין הזה, של "שליטה מלמטה" הוא מיתוס שמזמן, צריך היה לנפץ.
זה נובע אולי מחששות של גברים שחושבים עצמם לשולטים,אבל לא ממש בטוחים בעצמם ואז מכניסים לנישלטות שלהם לראש את הכל הקטע הזה של "אני טרזן,את ג'יין",בכל פעם שהן פותחות את הפה, להגיד או לבקש משהו. שטויות. אישה שלא מספרת לאדון/שולט שלה מה הצרכים והרצונות שלה,רק כי היא חוששת שחלילה וחס זה יראה כאילו היא מנסה לתפוס שליטה על העיניינים,(אוי ווי) מפספסת את כל העיניין ורק מפסידה מזה וגבר,שחושש לשמוע לבקשות ולרצונות של הנישלטת שלו, עוד יותר מפספס את העיניין והגיע הזמן שבנות תבננה, שלספר ולבקש ולשתף וגם להנחות קצת לפעמים את הדרך אין בזה שום שליטה מלמטה,אלא רק פתח לחיי בדיסמ טובים ומלאים ומספקים יותר ות''ו לא. ובואו נגיד שמישיהי מנסה לנצל את הפרווילגיה הזאת לרעה ובאמת לתמרן ולנסות "לשלוט מלמטה" מוטב לה שתרפה מהקטע כי זה באמת ה-פיספוס הגדול, של הקונספט. |
|
|
Morticia
|
לפני 15 שנים •
10 בדצמ׳ 2008
כל אחת והקונספט שלה באטרקאפ
אפילו שאני נוטה להסכים אתך כאן ובדר"כ 
אני עד עכשיו לא בטוחה למה הכוונה בשליטה מלמטה לדעתי כל אחד מתייחס לזה אחרת ומנקודת המבט שלו לצד הניסיון שלו פותחת השרשור למשל באה מגישה מאוד שונה מזו שלי ומתוך מחשבה שנשלט נותן ה-כ-ל לשולט שנותן מעט מאוד וגם לנשלט יש צורך לקבל מה שלי מובן בהחלט אני תמיד טוענת שאחד השיעורים הגדולים והחשובים לאנשים בעלי נטיות סאבמיסיביות הוא לקבל בעיני אין נתינה במקום בו אין קבלה זה מעגל קסמים כשאני מדברת על שליטה מלמטה אני לא מתכוונת שאני מצווה על הגבר שלי איך אני רוצה שהוא יעמוד בזמן שאני מנשקת את רגליו אני אוהבת שמנשקים לי את הרגליים בסיטואציות אינטימיות אני נוטה להיות שולטת אבל בעיני עוצמה ושליטה עצמית אינם בהשפלת האחר והקטנתו אלא בסבלנות וחום וכאלו מין אני מוצאת בזה הרבה הגיון גם כי מזוכיסטים לפעמים מתנהגים לגמרי באופן סדיסטי (כדי להזמין עונשים וכאב, או מתוך חששות, חרדות, פחדים) אין לזה באמת חוקים מדוקדקים אנשים הם אנשים הם אנשים וגם כי ההתמסרות לאחד או אחת אינם בהכרח קלים בוודאי לא לאלו המחפשים שולטים או שולט/ת יחיד/ה ליתר דיוק זה נורא משתנה אבל כדי לקבל עונשים צריך ללמוד איך לקבל ואיך לתת יש שפחות מלמעלה באותה המידה לדעתי לא יודעת מה זה כל הכיוונים האלו בכלל העולם עגול למיטב ידיעתי והתמסרות היא שם המשחק לפחות עבורי כל אחד ו/או אחת בדרכו או דרכה ואם מצאו את דרכם המשותפת אדרבא! המשך יום נפלא 
|
|
|
|
טרודי
|
לפני 15 שנים •
10 בדצמ׳ 2008
Buttercup כתב/ה: כל העיניין הזה, של "שליטה מלמטה" הוא מיתוס שמזמן, צריך היה לנפץ.
זה נובע אולי מחששות של גברים שחושבים עצמם לשולטים,אבל לא ממש בטוחים בעצמם ואז מכניסים לנישלטות שלהם לראש את הכל הקטע הזה של "אני טרזן,את ג'יין",בכל פעם שהן פותחות את הפה, להגיד או לבקש משהו. שטויות. אישה שלא מספרת לאדון/שולט שלה מה הצרכים והרצונות שלה,רק כי היא חוששת שחלילה וחס זה יראה כאילו היא מנסה לתפוס שליטה על העיניינים,(אוי ווי) מפספסת את כל העיניין ורק מפסידה מזה וגבר,שחושש לשמוע לבקשות ולרצונות של הנישלטת שלו, עוד יותר מפספס את העיניין והגיע הזמן שבנות תבננה, שלספר ולבקש ולשתף וגם להנחות קצת לפעמים את הדרך אין בזה שום שליטה מלמטה,אלא רק פתח לחיי בדיסמ טובים ומלאים ומספקים יותר ות''ו לא. ובואו נגיד שמישיהי מנסה לנצל את הפרווילגיה הזאת לרעה ובאמת לתמרן ולנסות "לשלוט מלמטה" מוטב לה שתרפה מהקטע כי זה באמת ה-פיספוס הגדול, של הקונספט. לא מדובר על למנוע מנשלטת לומר את אשר על ליבה. נהפוך הוא, נראה לי דווקא ששולטים מעודדים את הנשלטות שלהם לדבר, לשתף ולספר בצורה הכי ברורה וישירה על הרצונות והצרכים שלהן אבל, וזאת הנקודה בעיני, לקחת בחשבון שההחלטה האם להגשים את אותם צרכים ורצונות מדוברים היא החלטתו הבלעדית של השולט. תמיד היתה ותמיד תהיה. יחסי שליטה אינם תוכנית כבקשתך. גם אם החליט השולט המכובד לתת לנשלטתו את מבוקשתה הרי שהוא זה שמחליט מתי ואיך. אולי זה לא יהיה בדיוק כפי שהיא רוצה וצריכה. ואולי הוא יבחר בכלל לסרב. אי קבלת העניין שהוא זה שמחליט ונסיונות הגשמת אותם צרכים ורצונות ע"י שיטות שונות ומשונות (מניפולציות?) היא השליטה מלמטה! |
|
|
|
נוריתE
|
לפני 15 שנים •
10 בדצמ׳ 2008
t d כתב/ה: Buttercup כתב/ה: כל העיניין הזה, של "שליטה מלמטה" הוא מיתוס שמזמן, צריך היה לנפץ.
זה נובע אולי מחששות של גברים שחושבים עצמם לשולטים,אבל לא ממש בטוחים בעצמם ואז מכניסים לנישלטות שלהם לראש את הכל הקטע הזה של "אני טרזן,את ג'יין",בכל פעם שהן פותחות את הפה, להגיד או לבקש משהו. שטויות. אישה שלא מספרת לאדון/שולט שלה מה הצרכים והרצונות שלה,רק כי היא חוששת שחלילה וחס זה יראה כאילו היא מנסה לתפוס שליטה על העיניינים,(אוי ווי) מפספסת את כל העיניין ורק מפסידה מזה וגבר,שחושש לשמוע לבקשות ולרצונות של הנישלטת שלו, עוד יותר מפספס את העיניין והגיע הזמן שבנות תבננה, שלספר ולבקש ולשתף וגם להנחות קצת לפעמים את הדרך אין בזה שום שליטה מלמטה,אלא רק פתח לחיי בדיסמ טובים ומלאים ומספקים יותר ות''ו לא. ובואו נגיד שמישיהי מנסה לנצל את הפרווילגיה הזאת לרעה ובאמת לתמרן ולנסות "לשלוט מלמטה" מוטב לה שתרפה מהקטע כי זה באמת ה-פיספוס הגדול, של הקונספט. לא מדובר על למנוע מנשלטת לומר את אשר על ליבה. נהפוך הוא, נראה לי דווקא ששולטים מעודדים את הנשלטות שלהם לדבר, לשתף ולספר בצורה הכי ברורה וישירה על הרצונות והצרכים שלהן אבל, וזאת הנקודה בעיני, לקחת בחשבון שההחלטה האם להגשים את אותם צרכים ורצונות מדוברים היא החלטתו הבלעדית של השולט. תמיד היתה ותמיד תהיה. יחסי שליטה אינם תוכנית כבקשתך. גם אם החליט השולט המכובד לתת לנשלטתו את מבוקשתה הרי שהוא זה שמחליט מתי ואיך. אולי זה לא יהיה בדיוק כפי שהיא רוצה וצריכה. ואולי הוא יבחר בכלל לסרב. אי קבלת העניין שהוא זה שמחליט ונסיונות הגשמת אותם צרכים ורצונות ע"י שיטות שונות ומשונות (מניפולציות?) היא השליטה מלמטה! אז,בתכלס, כל מי שחושבת שהיא זקוקה ל"מניפולציות" כדי לקיים מערכת יחסים,יש לה בעיה (וגם לשולט שלה) אבל לא צריך למהר ולצעוק זאב זאב, או לחשוב, ו שוב, אדגיש את זה, שאם את אומרת ומבקשת, הרי את מניפולטיבית שמבקשת לשלוט מלמטה וגם לא להגדיר בצורה כזאת,למרות כל הנאורות שאני רואה פה בתגובות(לא צינית,אנשים לומדים) ויש יש שולטים, שחוששים מיזה כל כך עד שהם ממהרים לצעוק "זאב זאב" ולעומתם, נישלטות שחוששות שכל בקשה תחשב ל"זה". אז צריך להכנס לפרופורציות,זה,הכל. |
|
|
amy(נשלטת){מבטלעיניים}
|
לפני 15 שנים •
10 בדצמ׳ 2008
לדעתי זו אשליה וסתם משחק לחשוב שמישהו כאן באמת שולט באופן בלעדי. כל זוגיות נובעת מהרצון של ש נ י הצדדים לרצות זה את זו, ולגרום אחד לשני אושר. אין לי ספק שבמערכת כזאת השולט למעשה חייב לבדוק עם עצמו טוב- טוב איפה הוא פשוט לא יכול שלא להתחשב ברצון הנשלטת, לא כי חוסר התחשבות עלול לפגוע בה פיזית ו/ או רגשית, אלא כי חוסר התחשבות תפגע בשניהם- במערכת הזוגית שלהם.
שליטה מלמטה? שליטה הדדית, מלמטה, מלמעלה ומכל הצדדים. וכן, יש מניפולציות בכל יחסים זוגיים, לשני הצדדים. לא חושבת שזה אנושי לצפות שלא יהיו. צריך פשוט לפתח מודעות אליהן, ולשמור על הגבול הנכון. |
|
|
|
amy(נשלטת){מבטלעיניים}
|
לפני 15 שנים •
10 בדצמ׳ 2008
t -d- אם אפשר שאלה, ואת ממש לא חייבת לענות:
האם את מעוניינת להגיע ל "התמסרות טוטאלית"? ומה זו התמסרות טוטאלית עבורך? לא שואלת בלעג או בשיפוט חלילה. שואלת כי הייתי בכל המקומות האלו וחקרתי את הנושא מול עצמי וביחסים ש נ י ם. |
|
|
|
טרודי
|
לפני 15 שנים •
10 בדצמ׳ 2008
amy כתב/ה: t -d- אם אפשר שאלה, ואת ממש לא חייבת לענות:
האם את מעוניינת להגיע ל "התמסרות טוטאלית"? ומה זו התמסרות טוטאלית עבורך? לא שואלת בלעג או בשיפוט חלילה. שואלת כי הייתי בכל המקומות האלו וחקרתי את הנושא מול עצמי וביחסים ש נ י ם. בהחלט כן. מעוניינת, שואפת וגם עובדת על זה
מה זאת טוטאליות עבורי? מורכב ומסובך אבל בקיצור, אם לקחת בחשבון שאני שם כדי לשרת ולרצות הרי שטוטאליות תהיה עבורי לעשות זאת ולהיות מאושרת ומסופקת מעצם הציות והשירות. בכל מה שימצא לנכון לבקש. אני מאמינה שרק בהתמסרות טוטאלית אפשר להגיע לאושר, סיפוק ולשחרור האמיתי. וכמובן שכל מה שאני אומרת נכון לגבי רק שאני מולו. אין לי מושג אם הייתי חשה כך לו הייתי מול מישהו אחר. אמון ובטחון טוטאלי בו מסייעים כמובן להגיע "לשם" ועדיין אני אדם עצמאי ובעלת שיקול דעת ושכל ישר
|
|
|