לשפחה,מותר לבקש

Re: למה אתן כל כך מפחדות?

נוריתE • 7 בנוב׳ 2009

כי בא לי להגיד את זה הרגשתי צורך, ולא כל צורך אישי חייבים לבטא בבלוג רק
לא לא לא נכנסת למיגננות

לא, כאילו ברצינות, למה אנחנו בכלל טורחים להעלות פה ובפורומים האחרים נושאים שונים? שבתכלס במליון ורסיות שונות חזרו וחוזרים על עצמם לאורך כל שנות קיומו של הכלוב? ואני נמצאת פה די הרבה זמן
כל כל נושא בא מנקודת מבט, של זה או זאת שמביאה אותו ומכאן יכול להמשיך דיון או שלא,
ותמיד יש פה אנשים חדשים והרבה פעמים לאורך השנים אנשים לפעמים גם משנים את דעתן/ם
ונכון ש"כל אחד והבידסמ שלו" וזה שחוק ברמות כבר, אז אולי כל אחת יחזיק את הבידסמ שלו אצלו עמוק בבטן או בין ארבע קירות ונלך לשחק קלאס או סוליטר מחשב, במקום לשתף ולהתדיין ולשעמם
ברמות
את כל אילו שחושבים שכל אחד יש לו את הבידסמ שלו
וממש לא צריך לטרוח,פה.


רחמנות הרי, להטריח אותם נושא אחרי נושא,להכנס לקרא,לא?

Re: למה אתן כל כך מפחדות?

פרלין​(נשלטת){ש} • 7 בנוב׳ 2009

אני אגיד לך למה אני הצטרכתי ולמה, אני מניחה, גם נשים אחרות צריכות.
כי לא לכולן דרך החיים הזו באה בקלות. כי מיניות יכולה להיות מסובכת. כי הפער בין הפנטזיה למציאות יכול להיות עצום. כי לפעמים את מאוד צעירה כשאת פוגשת בעצמך את הצרכים האלה ואת לא יודעת איך בדיוק את יכולה לבטא אותם כך שיתאימו לך. כי את מתבלבלת. כי את רגילה לרצות גברים כי ככה חינכו אותך. כי לפעמים יותר קל כשיש מערכת חוקים והגדרות למשהו שיכול להיות מאוד מפחיד מרוב שהוא מלהיב.

ולא נורא אם השאלות האלו יחזרו ויעלו בפורומים כי תמיד תהיה מי שתתהה ותשאל את עצמה. הגדרות לפעמים מאפשרות חופש גדול הנובע מבהירות והבנה. זה לא רע בעיני.

Re: למה אתן כל כך מפחדות?

Brave Dwarf • 7 בנוב׳ 2009

יפה.

ולגבי לבקש. זה לגיטימי. שאלה כזו לא אמורה בכלל לעלות במערכת יחסים. כיוון שמערכת יחסים מושתתת על צַוְתָּאוּת (סימביוזה) ובצַוְתָּאוּת כל צד ממלא אחר רצונותיו של הצד השני.

גם במערכת יחסים, בה הנשלט/ת זקוק/ה לחוסר התחשבות, הבקשה: "אסור עלי לבקש", זאת בקשה.

נורית, "שליטה מלמטה" זה לא מושג נרדף לטפלול (מניפולציה)? כי אם כן, אזי לא יכול להיות בינה לבין בקשה משותף.

(הנה, אני כרגע הפעלתי על שלי שליטה מלמטה. הודעתי לה שאם לא תגיע מיד ולא תתן לי תשומת לב אני אקנה כלב. היא מצידה באופן סמביוטי השיבה שאם אעז, היא תרעיל לי את ארוחת הערב.)

ממממ

כחול הזקן​(שולט){ים של אהבה} • 7 בנוב׳ 2009

אז כדאי ורצוי. מותר לה לרצות ולבקש כי מימתי שפחה היא לא בת אדם לפני הכל?
ואיך אפשר בכלל לקחת את הרצון שלה או את היכולת לבקש?

Re: למה אתן כל כך מפחדות?

נוריתE • 7 בנוב׳ 2009

ההערה בסוגריים גרמה לי לחייך,,
כתבתי כבר במקום אחר כאן,בפורום, ששליטה מלמטה, היא לא מה שאני מכירה ו מכנה בידיס"מ,אלו אכן סוג של מניפולציות, אין בינה לבין בקשות ורצונות שום קשר!

העיניין הוא שישנם.. נכנה אותם ,שולטים(?) שחיים באיזו שהם חרדה ופחד מפני בקשות ורצונות ורואים בהן, נסיון למניפולציות ושליטה מלמטה, ולכן מראש, שוללים ואפילו אוסרים על אילו רק, מהסיבה הזאתי,
ואישה, שפחה(נישלטת סאבית, לכסות הכל) שמדכאים אותה בצורה כזאת,לומדת דפוסים מאוד לא בריאים,בכלל, כי כמו שאמרתי אני מכנה את זה סינרגיה אתה אמרת סימביוזה, בידסמ הוא כמו כל מערכת יחסים ,נועד לתת ולקבל(לא אוהבת את ה"לקחת", כי אתה מקבל,מה שנותנים לך,כשאתה לוקח, זאת כבר לא נתינה מרצון), משני צידי השוט, ואם האחד רק יקח ויקח כל הזמן וידכא,
אז כמו שאמרתי כבר? חבל..וזה,בלשון המעטה.

חשוב

Gentlewhip​(שולט) • 11 בנוב׳ 2009

כל נושא שמועלה כאן הוא חשוב,לא תמיד לכולם לא כל הזמן,אבל בעצמי נתקלתי בהרבה ניקים חדשים שלא התנסו ממש ביחסי שליטה וחשוב שיקראו מעט לפני שעושים "שטויות"
אחרי שקוראים לומדים ויודעים מה אצל האחרים (או אפילו במקביל)אפשר לפתח טעם אישי ורצונות
או עשיה לפי טעם אישי

Re: למה אתן כל כך מפחדות?

Brave Dwarf • 11 בנוב׳ 2009

חשבתי על מה שהשבת לי, נורית, ובמקביל על מה שהשבתי לך אני והגעתי למסקנה שסתרתי את עצמי.

מניסיוני, זה לא פשוט על גבול בלתי אפשרי ללמד מישהי דפוסים (ויהיו חולניים או שופעי בריאות) אם בה, בעצמה, אינם שגורים מראש. לעומת זאת מצב בו הכנועה עצמה מעוניינת להימצא בחברתו של אדם ה"מדכא" בה או אותה (במילותיך), בהחלט מתקבל על דעתי. מה ששוב מחזיר אותי לנקודת הצוותאות. דהיינו, אין מושלם ממערכת יחסים בה שני הצדדים מתמלאים גם אם לכאורה ולעין חיצונית הכלים עשויים להרגיש פסולים.

בגדול מה שהציק לי לעין במה שרשמת, הייתה הדרמטיות ולא הכוונה. בעולם בו כל אחד יכול לקום ולעזוב, לשני הצדדים מותר לעשות הכל. לה לבקש, לו לדרוש שלא תבקש ולשניהם להיפרד כי אינם מתאימים.

נוריתE • 11 בנוב׳ 2009

אתה צודק.

אבל מי אמר ?,גם להגיד "אסור עלי" זאת בקשה.

Brave Dwarf • 12 בנוב׳ 2009

כן, הגמד האמיץ אמר את זה ועודי ניצב מאחורי דבריו. מה שניסיתי להסביר, וכנראה לא בהצלחה מרובה, שאיני פוסל את האפשרות שזה הזקוק לאחת עליה יוכל לאסור לבקש, ימצא את זו שחיפשה את ההוא שיאסור עליה לבקש. זאת אפשרות לגיטימית במחוזותינו בהם המשחק בו היא נוטלת את התפקיד "קשה לי" והוא את התפקיד "אני אוביל אותך לשם", אינו נדיר. פן נוסף של אותו הדבר.

לא קשה להפוך כל פעולה שנעשית במסגרת BDsM למשהו מתועב, שגוי, משנה דפוסים, פוגעני, ומה לא... *מי כמוך, נורית, שאכלה והתמודדה עם אינספור ואריאציות ורגשות ועברה תהליכים עם עצמה, במהלך כל השנים הללו, יודעת את זה. (-:

ולא, אני בשום פנים לא בא לפסול העלאת דיונים מסוג זה או מכל סוג שהוא בפורום. ההפך הוא הנכון. לדעתי, ליד כל גמד שכותב: זאת אפשרות המתקבלת על הדעת, חייבת להימצא נורית שתשיב: קיימת גם אפשרות נוספת. כי בסופו של דבר לא המעשים הם אלו שקובעים אלא המניעים שעומדים מאחוריהם.

*למען לא להכפיש את כבודה של נורית, אציין במפורש שאני מכיר את נורית מכתביה בפורומים בלבד.

רפאל • 12 בנוב׳ 2009

ואין לשפחה עיניים? אין לשפחה ידיים, איברים, צורה, חושים, מאוויים, רגשות?
ולא כמו אדון מאותו הלחם היא אוכלת, באותם כלי נשק היא נפצעת, באותן מחלות
היא מתייסרת, באותן רפואות היא מתרפאה, באותו קיץ חם לה ובאותו חורף קר לה?
אם תדקרו אותנו - לא נזוב דם? אם תדגדגו אותנו - לא נצחק? אם תרעילו אותנו - לא נמות?
ואם תתעללו בנו - האם לא נתנקם?

(ויליאם שייקספיר, השפחה מוונציה, מערכה שלישית תמונה ראשונה)



ואני גם רוצה להגיד שכל הרעיון הזה, ששפחה צריכה לעשות את מה שאומרים לה, ואפשר להצליף בה, או לקשור אותה, או להעניש אותה בחומרה, רק בגלל שהיא שפחה.... ממש לא מקובל עלי. אפילו אם אותה שפחה אוהבת הגדרות. שפחה היא קודם כל אישה. בדיוק כמו יהודים, ערבים והומוסקסואלים. ולכן מותר לה להגיד "לא", מתי שהיא רוצה וכמה שהיא רוצה. בדיוק כמו דובי-לא-לא. ואם בארה"ב יש נשיא שחור, אין סיבה שכאן, בישראל הנאורה, לא תהיה שפחה ראש ממשלה.