רפאל
|
לפני 14 שנים •
2 בדצמ׳ 2009
יש שהמצפון קובל "ככה וככה", והאדם רץ מייד אל בית שכנו ומבקש להוכיחו ש"לא ככה וככה".
|
|
|
amy(נשלטת){מבטלעיניים}
|
לפני 14 שנים •
2 בדצמ׳ 2009
בעיני התמסרות היא דבר מאוד פשוט (כלומר, לא פשוט בעשיה, בהכרח, אבל פשוט רעיונית): באופן אקטיבי להסיר מגננות, ולעשות עצמך פגיע בפני האחר. זה להראות את האני האמיתי שלך, על כל גווניו. זה גם לבטא את הכמיהות הכי עמוקות שלך, את הפחדים הכי איומים...
עושים את זה גם בקשר ונילי. כנשלטת, חלק מהמאווים שלי קשורים ללהיות למטה, לסבול ברמה מסויימת וכו', ולכן זה אולי מאוד משתלב עם רעיון ההתמסרות בשליטה. התמסרות, עבורי, היא אקט מודע של נתינה, ומוכנות לשבריריות מול האחר, וליצירת תלות רגשית בו. זו הצהרה: "הנה אני מוכנה להכנס לקשר זוגי איתך, באופן מוחלט ועמוק". ריצוי זה משהו אחר לחלוטין. אני לא יודעת עד כמה אני בעד ריצוי. נכון שזוגיות אומרת גם פשרות, והקרבת קורבנות. אני לא נגד זה. אבל אני כן חושבת שצריכה להיות הדדיות בנושא. לא בקטע של להתחשבן, אבל בסופו של דבר שני הצדדים צריכים לתת כל אחד 50%, כל אחד בדרכו שלו. יש לציין, כמובן, שאני מתייחסת לקשר שליטה כאל זוגיות, ולא לוקחת בחשבון בתגובה זו, קשר בדס"מי שאינו מערב זוגיות. בסופו של יום שני הצדדים הם בני אדם, שווים בערכם, גם אם לא בתפקידם בקשר. אני מקווה שאף אחד או אחת לעולם לא יסכימו לשכוח זאת., כי זה בעיני המתכון לפגיעה רגשית. |
|
|
|
venus in our blood(שולטת)
|
לפני 14 שנים •
2 בדצמ׳ 2009
האם ריצוי אינו פשוט אחד הביטויים של התמסרות...?
|
|
|
נוריתE
|
לפני 14 שנים •
3 בדצמ׳ 2009
נמוגה כתב/ה: האם ריצוי אינו פשוט אחד הביטויים של התמסרות...?
זהו שזהכן אבל בהכל צריך לדעת לשים גבול. |
|
|
פעם פרח(נשלטת)
|
לפני 14 שנים •
3 בדצמ׳ 2009
נמוגה כתב/ה: האם ריצוי אינו פשוט אחד הביטויים של התמסרות...?
עניין של מינונים ריצוי באמת יכול להיות ביטוי להתמסרות וריצוי יכול להגיע לרמות של ביטול עצמי בצורה לא טובה |
|
|
תמונה כפרית
|
לפני 14 שנים •
3 בדצמ׳ 2009
אכן זאלופון כתב/ה: אהבתי את הדברים שכתבת.
אני חושב שמה שכינית "התמסרות" איננו יותר אגואיסטי ממה שכינית "ריצוי". בשני המקרים האדם נותן מפני שהנתינה מעניקה לו עצמו גמול רגשי. אלא שהגמול שמקבל המרצה - האישור החיצוני לו הוא נזקק - שונה מהגמול שמקבל המתמסר. כמו כן נראה לי שבדרך כלל קשה לתחום היכן נגמרת ההתמסרות ומתחיל הריצוי ולהיפך. לדעתי הרבה פעמים הם מעורבבים, וגם כשהם לא, לא תמיד קל לזהות מהו המקור האמיתי של הרצון לתת, שכן אדם מרצה ישכנע את עצמו במקרים רבים שהוא בעצם מתמסר. לא קל לפעמים להבחין בין השניים, הריצוי הוא מתחזה נהדר, אבל ההבדל נעוץ בהיזון חוזר אדם יכול לתת ולתת אם לא יקבל בחזרה, הוא ישאר מרוקן ומחוסר אנרגיות. לבסוף מתוסכל ועצבני. נבירה עמוקה אל תוך האני, ומודעות עצמית לתהלכים נפשיים רגשיים, וזיהוי הרגלי התנהגות יכולים בהחלט להוות תמרורים, לעצור אדם מלעבור מהתמסרות לריצוי. לתת ממקום בריא ושלם. |
|
|
Morticia
|
לפני 14 שנים •
3 בדצמ׳ 2009
התמסרות הניתנת מבחירה ורצון חופשי נמצאת תחת שליטה עצמית והיא בוודאי לא סותרת שליטה במהותה - אפשר אפילו לראות בזה דרך חינוכית פוטנציאלית, בוודאי לאנשים החושבים שהעולם קיים כדי לרצותם
(ואם זה פתולוגי אז אולי עדיף באמת ללכת משם) צריך לדעת גם לקבל ממקום בריא ושלם ולא לקחת בכח ממקום פגום וחולה אבל מי שלא ילמד לתת כנראה אף פעם לא יבין את זה (פשששש שולט!) |
|
|
|
תמונה כפרית
|
לפני 14 שנים •
3 בדצמ׳ 2009
אני שמחה פרח גדולה כתב/ה: תמונה, מאוד אהבתי את מה שכתבת.
נגעת לי בנקודה שלא חשבתי עליה - התחום האפור שבין הריצוי וההתמסרות. שהצלחתי לעורר מחשבה זו הכוונה 
לשים לב ללמה ואיך אנו עושים מה שאנו עושים כדי להמנע מלפול בנקודות תורפה וחולשה. תודה לך |
|
|
|
Morticia
|
לפני 14 שנים •
3 בדצמ׳ 2009
נקודות תורפה וחולשה של מי תמונה?
לכולנו יש נקודות תורפה וחולשה עוצמה זה להכיר בהן, ללמוד מהן, לתקן מהן אם נפלנו לחולשה ממקום של עוצמה זה לא בהכרח באחריותנו על אחת כמה וכמה האחריות שלנו זה להבין, ללמוד, לתקן כשאת מבקשת להתמסר במטרה להשלט, הווה אומר, למסור את השליטה לאחר צריך להיות בצד השני מישהו שמסוגל לקבל את זה (וזו חתיכת אחריות!) כנ"ל בדיוק כשאת מבקשת להתמסר במטרה להכיל את האחר בשליטתך, הווה אומר למסור את השליטה לאחר צריך להיות בצד השני מישהו שמסוגל לקבל את זה (וזה דורש חתיכת אמון!) התמסרות זה דבר הדדי מי שלא יודע לתת את זה או לאפשר את זה פשוט לא שולט וכן, צריך להזהר צריך לפעמים להיות אחראיים יותר חשוב להבחין בין הדברים להתחזק אם יצאנו בחיים הכל טוב ויפה אבל לא צריך להכות את עצמך על חטא של אחר |
|
|
|
תמונה כפרית
|
לפני 14 שנים •
3 בדצמ׳ 2009
תודה רבה לך יולי יולי Yuli כתב/ה: תמונה, אהבתי את מה שכתבת, ותודה על ההגדרה המאד בהירה שהבאת, אני חושבת שהיא מאד מאד מדוייקת, וברשותך אני גונבת לך אותה לשימוש עתידי (עם קרדיט, כמובן).
הרבה פעמים אני מנסה להסביר את זה, וזה קשה להסביר, כי יש המון דמיון ויש גם ערבוב, כמו שזאלו אמר מאד יפה, כהרגלו. ולפעמים נדמה, שמה זה משנה בכלל, והפעולה היא אותה פעולה ולמה צריך לנתח כל דבר. אבל בשבילי ההבדל הוא תהומי ועקרוני, כי זה בעצם מה שמגדיר התמסרות עבורי. ואני נמצאת היום במערכת יחסים עם מישהו שלא מכיר את העולם הזה ואת כל מערכת המושגים שלו, ולפעמים הוא תופס אותי על קטעים שהרצונות שלי מתגמשים לרצונות שלו, והוא נבהל - לא, אל תוותרי על עצמך בשבילי, אל תעשי דברים *רק* כי אני רוצה... ואני מנסה להסביר לו, שזה לא עובד ככה, שלפעמים הרצון שלי נולד מתוך הרצון שלו, וגם לראות אותו מרוצה זה חלק ממה ש*אני רוצה*. וקשה להסביר וקשה לו להבין. מה שמצחיק זה שגם הוא עושה את זה כל הזמן בלי לשים לב ולא מבין שזה מה שהוא עושה 
בקיצור, תודה רבה לך. שמחה שיכולתי להפוך רעיון למילים ברורות והדברים נכתבים כאן על מנת שיעברו הלאה
בהתמסרות יש הרבה רצון שנולד מתוך רצון כל עוד זה רצונך את ולא רצון הנכפה עליך בדרכים אלו ואחרות הרי לא חסרים מפעילי המניפולציה בסביבה. |
|
|