ריפרף
|
לפני 14 שנים •
10 במאי 2010
אורליק
דבר ראשון כדאי לך להקשיב למרי ג'יין. היא הבנאדם הכי חכם פה, ויכול להיות שהכי חכם בכלל. דבר שני, תזהרי. לשאלתך האם מתרגלים לזה? יש אמת אחת שמטרידה אותי המון- מתרגלים להכל. הסגלתנות האנושית מדהימה אותי כל פעם מחדש. תבתדקי עם עצמך אם זה עושה לך משהו, ואולי אפילו תבדקי את זה על מישהו אחר. ממה שאת מתארת "דרעק" באמת נשמע תאור מדויק לבחור שלך. מה זה לצעוק? אפילו לא בצחוק. קודם שיכבד אותך, אחרת מה זה המשחק הזה? לגבי הניסוי הוא לא כל כך טוב כי שאר התנאים שונים מדי ויש מלא הסברים חלופיים חוץ מהמין והתפקיד. 
|
|
|
| אורליק |
לפני 14 שנים •
10 במאי 2010
הרבה אנשים פה אומרים דברים שביכלל לא קשורים אלי וזה ביכלל לא אני האישה כמו שמישהו אמר שרוצה שירביצו לה.
אני ביכלל לא מוכנה שירביצו לי. וחוץ מיזה ביכלל לא אותו דבר כמו במה שכתבו שם. כי אני מסכימה להרביץ לבחור הזה אבל קשה לי להרביץ לו חזק כמו שהוא רוצה. וגם הבחור הזה הוא לא בעלי. אבל הוא לא דרעק הוא בחור טוב אלי כל הזמן ורק יש בעיה כמו שאמרתי. אבל אים אני רוצה כן ליהיות איתו אז לא לנסות להיתרגל לעשות לו חזק? אני רוצה לדעת אים מיתרגלים לזה? אני רוצה לדעת אים זה טוב להיתרגל לזה? |
|
|
| מאדאם קירי(שולטת){אהובי המתו} |
לפני 14 שנים •
10 במאי 2010
אורליק,
האם הבחור יכול להתרגל לזה? - כן, בהחלט. הגוף האנושי מסוגל לעמוד בהרבה יותר ממה שאנחנו חושבים. השאלה החשובה באמת היא, האם את רוצה ומוכנה להתרגל לזה. הסטיה של הבחור אמנם מקובלת לחלוטין, אלא שלא מקובלת עליי העובדה שהוא מנסה לכפות את זה עלייך. המלצתי: אל תעשי שום דבר שאת לא מרגישה שלמה איתו. דברי על זה עם הבחור, אמרי לו שזה עושה לך רע להכות אותו כך. שהוא אמנם אוהב את זה, אבל את ממש לא מתחברת לעניין. בכלל, זוגיות צריכה להיות משהו שמתאים לשני הצדדים. אני לא מדברת רק על ההיבט של סקס, אלא על כל ההיבטים של זוגיות. למשל, ואני סתם מנפיצה כרגע: נניח שאחד מבני הזוג רוצה לגור בלב העיר הגדולה, והשני רוצה לגור ביישוב מבודד. אפשר לעשות את מה שאחד רוצה, אפשר לעשות את מה שהשני רוצה, ואפשר להתפשר (נגיד לגור ביישוב כפרי, או בעיר קטנה). כך גם בעניין המין וההכאבה: אחד רוצה כאב חזק מאוד, שניה רוצה לא להכאיב כלל. הדרך הנכונה, לדעתי, היא ללכת על האמצע: את יכולה להכאיב לו - אבל לא מעבר למה שמתאים לך. אם יש ביניכם קשר טוב, הרי שאת יכולה להרגיש חופשייה להגיד לו מה את מרגישה בנושא. לא בזמן שאתם עושים את זה אלא בהזדמנות אחרת, כששני הצדדים רגועים. עד כאן אני מדברת על קשר המושתת על אהבה ועל הדדיות. אבל, אני לא בטוחה שהקשר שלכם הוא כזה: מצד אחד, את כותבת שהוא בחור שטוב אליך כל הזמן. מצד שני, את כותבת שאם את לא עושה בדיוק את מה שהוא רוצה שתעשי, הוא צועק עלייך ומאיים בפרידה. אולי זו רק אני, אבל הוא לא נשמע כמו מישהו שטוב אליך כל הזמן. את צריכה לעשות את השיקולים שלך. אם הוא מוכן לזרוק אותך רק בגלל שאת לא מוכנה להרביץ לו מספיק חזק, כנראה שהוא לא ממש שווה אותך. אם אתם לא יכולים לדבר על זה בצורה רגועה, מבלי שאחד הצדדים יאיים על השני, כנראה שהקשר הזה הוא לא כל כך מוצלח. שיהיה בהצלחה בכל מה שתבחרי! |
|
|
| מוצ'ילר |
לפני 14 שנים •
10 במאי 2010
בקשר האם מתרגלים למשהו התשובה של ריפרף הייתה טובה.
כל דבר שמעמיסים על הגוף או שהוא יצליח להסתגל אליו או שהוא יהרוג אותו. מכיוון שלהכאיב למישהו לא יהרוג אותך את תצליחי להסתגל (או להתרגל לזה) בסופו של דבר. את השאלה האם את רוצה להתרגל לזה לדעתי אף אחד לא יכול לתת לך, זה רק את יודעת. בקשר לרצון שלו שתכאיבי לו יש לי פתרון בשבילך. קחי מקל מטאטא רגיל ותגידי לו להפשיל מכנסיים. אחרי כמה מכות הגונות בישבן (אפשר גם בחלק הקידמי אבל בזהירות) הוא בטוח יבוא על סיפוקו, או שיתחיל לבכות ואולי הוא יירד מהרעיון שתרביצי לו. |
|
|
Morticia
|
לפני 14 שנים •
10 במאי 2010
תשאלי את עצמך איזה מחיר תשלמי על כל בחירה שתעשי ונסי לעשות בינך לבין עצמך דו"ח רווחים והפסדים.
זה אולי נשמע שכלתני מדי ולא מתאים לתרחישי הלב אבל אם לא תהיה לך אהבה לעצמך, לא תהיה לך גם אהבה לאחר ואם המחיר שתשלמי על ציות לדבר הזה, מבלי להכנס לשיפוטו הערכי, שהוא מנסה לכפות עלייך (עם שיפוט ערכי די שלילי מבחינתי), הוא ויתור רציני מאוד על נשמתך ואהבתך לעצמך אולי עדיף לוותר על אהבתך אליו ולמצוא בחור אחר (נשמע קר? סליחה. אבל גם מה שהוא מבקש ממך זה לא בדיוק שוקו חם מתחת לפוך מול האח בבקתת סקי אי שם בהרי שוויץ המושלגים) אני בכל מקרה הייתי מנסה להבין למה זה כזה חשוב לו ואם תשובתו תהיה שהוא עבד אז תאמרי לו שאת האדונית ושאת אוסרת עליו לדרוש זאת שוב ממך |
|
|
|
ריפרף
|
לפני 14 שנים •
10 במאי 2010
מעניין אותי בת כמה את. (וגם בן כמה הוא אבל פחות)
|
|
|
Tmm
|
לפני 14 שנים •
10 במאי 2010
אם
זה באמת איזשהו תרגיל בפסיכולוגיה אז בהצלחה בעבודת הגמר.
ואם לא אז לפי דעתי עפ"י הדרך שבה את מתנסחת - את חדשה פה ובעולם הזה. אני מציע לבדוק אם את בכלל בקטע או שזה סתם משהו שנגררת אליו. נסי לראות אם כל נושא השליטה בכלל עושה לך משהו. ואם כן - יש פורום אלפוני בו תוכלי לקרוא וללמוד, ההתחלה מרתיעה ולא נראה לי שזו הדרך בשבילך להתחיל. בטח שלא עם בחור ששולט בך מלמטה. נ.ב. אף פעם לא ראיתי מישהו שלומד פסיכולוגיה ויש לו שגיאות כתיב. ככה שלפי דעתי הפוסט הזה אמין. |
|
|
|
Tmm
|
לפני 14 שנים •
10 במאי 2010
אם
זה באמת איזשהו תרגיל בפסיכולוגיה אז בהצלחה בעבודת הגמר.
ואם לא אז לפי דעתי עפ"י הדרך שבה את מתנסחת - את חדשה פה ובעולם הזה. אני מציע לבדוק אם את בכלל בקטע או שזה סתם משהו שנגררת אליו. נסי לראות אם כל נושא השליטה בכלל עושה לך משהו. ואם כן - יש פורום אלפוני בו תוכלי לקרוא וללמוד, ההתחלה מרתיעה ולא נראה לי שזו הדרך בשבילך להתחיל. בטח שלא עם בחור ששולט בך מלמטה. נ.ב. אף פעם לא ראיתי מישהו שלומד פסיכולוגיה ויש לו שגיאות כתיב. ככה שלפי דעתי הפוסט הזה אמין. |
|
|
|
Morticia
|
לפני 14 שנים •
10 במאי 2010
שגיאות הכתיב יכולות להיות חלק מהתרגיל, אתה יודע...
חוצמזה אני לא ממהרת לקרוא לכל מי שמרביץ או לכל מי שצועק שירביצו לו שולט, לא משנה מאיזה כיוון, קחי גם את זה בחשבון אמרו את זה לפניי וזה נכון, לגברים ונשים כאחת אגב: בנאדם שצועק ומאיים כדי לקבל את מה שהוא דורש ולא יודע לבקש הוא סימן אזהרה אחד גדול זה מבחינתי ממש לא מצביע על שליטה אולי על אימה, על טרור סביר שאלו הדברים שקיימים אצלו בפנים ומפעילים אותו מלכתחילה שליטה זה משהו טיפ טיפה יותר אצילי ונעלה מזה לטעמי (כדי לשלוט לא צריך לא שוט ולא לצעוק, קודם כל צריך לדעת איך להיות בן אדם ואם הוא לא יודע אז רצוי שמישהו יחנך אותו ושהמישהו שיחנך אותו יחליט בעצמו מה הדרך הנכונה לעשות זאת...) |
|
|
|
Tmm
|
לפני 14 שנים •
10 במאי 2010
Morticia כתב/ה: שגיאות הכתיב יכולות להיות חלק מהתרגיל, אתה יודע...
האמת, לא ידעתי שאת כל כך מתוחכמת 
סחתיין על החשיבה היצירתית.. |
|
|