התייעצות

Brave Dwarf • 18 באוק׳ 2010

*(-ה)

סליחה.
למה את חושבת שהיא ממורמרת? את מכירה אותה אישית? ולמה את חושבת שקלישאות תעבודנה עליה? זאת איזו אקסיומה?

רע לך במערכת יחסים? אל תדברי עם בן זוגך - תחטפי סטירה ותכתבי. ככה תתפסי שתי ציפורים במכה. מצד אחד תהפכי את אהבתך לשוות ערך לנייר טואלט ומצד שני אולי נרוויח פוסט עסיסי בכלוב.

מוזר ביותר. נדמה לי שעכשיו אני זקוק לאיזה שדרוג.

כל הכבוד לכנות (אם זה המקרה)

MasterKey​(שולט) • 18 באוק׳ 2010

לנשלטות, ידידי, יש את התכונה המוזרה לבחון את השולט שלהן אחת לתקופה. הן צריכות לחוש כי הוא אכן שולט, מסוגל, ראוי ויכול להעמידן במקומן. ישנן כאילו הזקוקות למבחן יום יומי וישנן אחרות, שתבחנה אותך לעיתים רחוקות יותר.

הנשלטת שלך (אם היא אכן כזו) הציבה בפניך מבחן פשוט למתחילים:

אם היא אכן נשלטת בנשמתה:
תסכים - איבדת אותה.
תסרב - עברת את המבחן (כמובן שרצוי שתדברו קצת בינכם על הנושא).

אם אינה נשלטת בנשמתה:
לא משנה מה תחליט.

רצוי גם כי תבחן מה אתה באמת? ישנם נשלטים רבים במהותם, אשר האגו הגברי שלהם מונע מהם להגדיר עצמם כנשלטים והם מסתתרים זמן רב במסכת השולט, עד לארוע מסויים הגורם להם לצאת מהארון. את הבחינה הזו אני מציע לך לעשות מיוזמתך ועם עצמך ולא תחת אולטימטום של זוגתך.

ובלי קשר - אני חושב, כי לנסות ולחוות את הרגשת הנשלטות רק מוסיף לשולט הבטוח מספיק בעצמו.

בהצלחה!

אני חושב.

nomorenomore • 18 באוק׳ 2010

שההצעה הראשונה של ראובן מאד הגיונית, ואף עשוייה לעבוד.

בקשר להצעה השנייה שלו, לדעתי, זה ייצור בלבול מיותר.

אבל זה רק אני

Re: התייעצות

מישלי • 18 באוק׳ 2010

טוב, אתמול עוד הייתי בחצי ספייס, אז היה לי יותר נוח פשוט להסכים עם ר' (בנוגע לתגובתו).

היום, אני כבר מאופסת חזרה ומוכנה לתת את משנתי, והיא פשוטה: דיאלוג ! (גם כזה שבו היא בעיקר תדבר)
שיחה פתוחה, פתיחות מקסימלית, תקשורת ישירה וזורמת. לדבר על הכל, לשאול, לבדוק, לחפור אם צריך.
להסתכל על כל הזויות של הקשר, של השליטה בקשר, של מי אתם ואיך בחרתם להגדיר את עצמכם בתוך הקשר שלכם.
להעמיק בנושא עצמו, מאיפה הגיעה המחשבה שלה ? האם היא מרגישה שזה לא המקום שלה ? או שזה האגו שמציק (ובו אפשר לטפל).
אם תרצה או לא, עיקר השליטה הוא מנטאלי, ולכן, יש להתייחס לשאלה שלך מהזוית הזאת.

מקווה שעזרתי ובהצלחה ( :

מזל טוב ידידי

קיפופיף​(מתחלפת) • 18 באוק׳ 2010

מסתבר שבת זוגך מתחלפת.
רוב השולטים הטובים שהכרתי ניסו גם את הצד השני (כמו שבשביל להיות במאי טוב אתה צריך גם להתנסות בנקודת המבט של השחקן) נסה ותהנה.

Homelander​(שולט) • 18 באוק׳ 2010

גמד ידידי, דיברת בכלליות יתרה ולכן גם אני אגיב לך-
ואשאל, מה זה בדיוק "משחקים אותה שלמים?" אם מישהו לא שלם עם עצמו (גם בנושא זה) ועם ההירככיה בתחום בו הוא בוחר, זו בעיה שלו... זה לא אומר שזו בעיה שקיימת גם אצל אחרים.
אם משום-מה אתה חושב שכולם מבולבלים ולא סגורים על עצמם כמו שהזמנים המודרנים הללו גורמים לזה להיראות, אז בוא ואגיד לך שיש אנשים רבים שסגורים על עצמם בתחומים רבים.
כמו שאני סגור על עצמי בתחום הזה ושלם עם זה לחלוטין וכך בעוד הרבה תחומים, אתה תמצא שיש עוד.
זה שנראה שכל העולם סביבנו מבולבל, זה בגלל שרבים מאד אכן מבולבלים, אבל זה ממש לא כולל את כולם; ואני חושב שאתה כבר מכיר אותי מספיק ויודע שאני יודע להעיד על עצמי מצויין...

Brave Dwarf • 18 באוק׳ 2010

באף מקום, אמן החושים, לא כתבתי את המילה "מבולבל" (חשבתי על כך שאחרי שנתיים רצופות בכלוב אני יצאתי מבולבל ובמבט לאחור הייתי מוחק כמעט כל מילה שרשמתי כאן במהלך תקופה זו אבל זה לא קשור לנושא הנדון).

כתבתי: "משחק אותה שלם". ו"משחק אותה שלם" אינו ההפך מ"מבולבל" אלא שיטה נוספת להתבלבל.

תגיד לי בבקשה, האם באמת לדעתך ניתן ורצוי לפתור בעיות שמתעוררות במערכת יחסים על ידי סטירה ודחיפת זין לגרון? האם סטירה ודחיפת זין לגרון תחת שיחה פתוחה מצביעים על "חוסר בלבול"? האם יציאות כגון: "זיין אותה אבל אל תגמור, תסתובב ותלך" וכד' במקום "שב אתה ודבר" מצביעות על בגרות?

מה זה אם לא משחקים מטופשים במבטא פולני? את רוצה להיות למעלה? הנה, אני ארעיל לך את הקפה! מה אנחנו בגן? (אוקיי. שאלה רטורית, לוקח אותה חזרה).

אגב משהו שאמרת שם על "כלמיני מתחלפים". מתחלפים אינם "כלמיני". אלו אנשים שנטייתם המינית מכובדת לא פחות מכל נטייה מינית אחרת ואין שום סיבה בעולם לזלזל בה. אבל גם זה לא קשור לנושא.

Re: התייעצות

גברים​(שולט) • 18 באוק׳ 2010

בכוח הזרוע, תנסה להשתמש, בכוח המוח.

נסה כאן : http://www.thecage.co.il/profile,51260.html



אזהרה קטנה: שימוש יתר בכוח המוח עלולה לגרום לשולטים, להתהפך. (רחמנא לצלן)

Homelander​(שולט) • 18 באוק׳ 2010

אוקי, ראשית,
ממתי אתה התחלת להוציא דברים מהקשרם?
מה שכתבתי בפירוש היה: "אז בודאי יש כאן כל-מיני מתחלפים שיתרעמו ויקפצו- "למה אי-אפשר את שניהם? למה ככה ולמה אחרת?" אבל אם כמה שיש כאן גם אנשים מאד מוצלחים שמגדירים את עצמם כ"מתחלפים" אני ממש לא מאמין בזה,"
ו- "אז אף-אחד לא שם אותי השופט על הזהות המינית של מישהו, ולכן אני א בא בטענות אישית אל אף מתחלף. אבל את דעתי אני ללא-ספק אומר (בניגוד לכל-מיני אנשים באתר הזה). "
אם לזה אתה קורא זלזול, אז נראה לי שהתבלבלת קצת.

דבר שני שכתבתי ואתה החלטת לשנות היה "אם משום-מה אתה חושב שכולם מבולבלים ולא סגורים על עצמם כמו שהזמנים המודרנים הללו גורמים לזה להיראות, אז בוא ואגיד לך שיש אנשים רבים שסגורים על עצמם בתחומים רבים. "
משמע שבפירוש לא אמרתי שאמרת על מישהו או משהו מבולבל אלא שאם זה מה שאתה חושב, אז אתה טועה.
אולי זה לא מוצא-חן בעיניך, אבל גם זה קורה.
נראה לי שאתה לוקח את כל העניין הזה יותר-מדי אישית, אם אתה לא מתייחס לדברים שאמרתי בדיוק כפי שהם נאמרו. וככה אי-אפשר להתדיין.

באשר לשאלתך:
לדעתי לכל בעיה יש את הפתרון שלה והפתרון יכול לבוא בשלל צורות- לא סתם אני אומר שאדון צריך להיות יצירתי ואפילו אני לא מרוצה מעצמי כשאני רואה שאני מאבד את היצירתיות שלי ואז אני בוחן אפשרויות חדשות.
אם נאמר משהו שהוא לדעתך מוגזם, משהו שממש אסור שיאמר, אזי שמבחינתי אתה קודם-כל צריך להעמיד את השפחה במקומה ורק אח"כ לתת הסברים.
לפעמים יש דברים שחשוב מדי שהם לא יחזרו על עצמם וחשוב שהנשלטים יראו שהם חמורים וממש לא ניתן לעבור עליהם בשתיקה; במקרים כאלה, דיבורים אח"כ.
זה כמו שתנסה להסביר לטרוריסט שעומד מולך עם אקדח ורוצה לשלוף אותו ולירות בך, למה לא כדאי לו לעשות את זה; אתה תהיה מת לפני שתוציא מילה.
בדיוק כך אם לא תעשה מעשה מידי במקרים מסויימים, אז הדיבורים בהחלט עלולים להתפרש כפרצה; כי לפעמים מעשים אומרים הרבה יותר.

כמובן, שזה עניין של שיקול-דעת, מי כמוך צריך לדעת את זה?
לפעמים המקום למעשים תחילה ולפעמים המקום לדיבורים תחילה ולפעמים המקום רק לדיבורים- הכל תלוי בסיטואציה.


ולבסוף: אתה מתלונן שלדעתך אני שופט בחומרה את המתחלפים, אבל אתה עצמך שופט בחומרה את הדרך של ראובן כאן ואולי אפילו את שלי- עוד לא ברור לי.
למה לי אסור לזלזל כביכול במתחלפים, אבל לך מותר לזלזל בדרכים של ראובן? מה מבדיל ביני לבינך שאתה עושה את זה, אבל עדיין מתלונן על מעשי?
תחשוב על זה רגע.

Brave Dwarf • 18 באוק׳ 2010

לגבי הזלזול שהרגשתי בדבריך כלפי מתחלפים - לוקח חזרה ומתנצל. טעות טריויאלית בעולם וירטואלי.

לגבי הקשר בין חוסר הסכמה שלי עם כך שהיחס שאני מעניק לזו שעמה אני רוצה לגדל ילדים ולהזדקן אמור להיות זהה (או לפעמים זהה) ליחס שאני מעניק למחבל עם רימון ביד, לבין זלזול (שחשתי בטעות) במתחלפים, מודה לא הבנתי.

אני גם לחתול שלי מסביר (והמניאק מבין. עד כמה שזה מצחיק) אגב והאמצעיים שלי כשהיו קטנים נהגו להשתמש במשפט מחץ: בבקשה אל תצעקו עלינו, אנחנו לא טפשים, אנחנו בסך הכל נמוכים.

אני לא מאמין ולא מסכים שכאשר מתעוררת בעיה כל כך רצינית במערכת יחסים, ורצונו של אחד הצדדים להתהפך היא אכן בעיה רצינית, הפתרון לה יהיה לסטור לאותו כנוע סורר כדי שלא יעז לחלוק עמי את התלבטויותיו בשנית. וכמובן שלא הפתרון: זיין אותה אבל כשבא לך לגמור, במקום להשפריץ ולצעוק הו אלוהים (כן, במיטה אני נורא דתי) עשה משגל נסוג ואז תקח כסא ותתיישב בחושך כדי שהיא תדע שהיא בעונש. (-:

(מצחיק לי. אני מתנצל)