יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
4 במאי 2011
לא מוותרת. חלילה. ותמיד הוא וטובתו בראש סדר העדיפויות.
אבל ברור לי שיש איזו נקודה שהוא עצמו לא יודע לנסח ולהעביר לי, ועלי מוטל למצוא אותה.   
|
|
|
ראובן
|
לפני 13 שנים •
5 במאי 2011
רדוקציה, אינדוקציה, רייטינג
ראשית ''קינקי סאב'', הצעתו ראויה ורחומה ומעידה על המגע של גבירתו.
יפה לך, כלומר לכם, הצפייה המשותפת בסשן, זו חוויה מתווכת והדרגתית. לבד מתמיכתי בעצתו הנאורה של ק''ס, אציע לך כימיה של המוח - את עצמך אמרת שהוא מתגרה מהשכל : ) 1. רדוקציה: הבחיני בין אופני השליטה והקינק, לפי מידת הקושי שהוא מגלה בהכלתם. באלה הקשים לו מכל, געי רק כאשר אהובך מעורר מינית - חרמן פרופר - כי הכימיה של גרייה מינית מאפשרת יצירת קישורים עצביים חדשים במוח. 2. אינדוקציה: יודעת מהי Joygasm, אותה התפרצות של עונג? את יכולה לנסות ליצור פצצות עונג קטנות בתוך המוח של אהובך, תוך כדי אקט. אני מתכוון להנאה חושית הנובעת ממקור חיצוני, כמו מוסיקה או אוכל. אציע לך פטנט של תעשיית המזון: הוכח כי הצירוף הקולינרי של מלח, סוכר ושמן יוצר זיקוקין של עונג במוח. לכן הסיסמה של ''תפוצ'יפס'' למשל, היא ''טבעי שלא תשלוט בעצמך''. אני מניח שאפשר למצוא מאכלים עם נוסחת הזהב שהם קצת יותר סקסיים, אבל אם תוך כדי אקט (שקשה לו קצת), את תגרמי למוח שלו גירוי עם המעדן הנכון, זה יסייע למערכת העצבים לקשר בין אקט מסוים לבין עונג. 3. רייטינג של מפות מוח: הנקודה שאהובך מחפש היא תודעה מיידית, כלומר פשוט להיות בתוך מצב, בלי לנתח אותו תוך-כדי ובלי לדאוג. זה אומר שמרכזי העיבוד במוח שלו נותנים רייטינג מאוד גבוה לפעולות אנליטיות. כעת, את לא יכולה לומר למוח שלו ''תנוח'', אבל את יכולה לנסות לפתות את השכל היפה שלו להירגע, בכל דרך נהדרת וערמומית שתוכלי לרקוח מאהבה. מוסיקה ואוכל אלו רק שתי הצעות הגשה. תהנו שובבים, R |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
5 במאי 2011
ראובן, תודה.
1. ברור, לא עלה על דעתי אחרת. 2. אני לא חושבת שבני אדם עד כדי כך קלים, אבל הכיוון טוב. כך אעשה, אם כי לא ברור איך זה עוזר לי. הרי בשלב העונג הכל בסדר. 3. הו, פה עלית על הנקודה. הקושי "לשחרר" ולא לחשוב כל דבר למוות הוא מרכזי אצלנו. הוא לא מחפש אותה באופן מודע אבל זה בהחלט מה שחסר לו. אז איך מפתים שכל להירגע? ראובן, בחייך, זה לגמרי התחום שלך. זרוק לי עוד רעיון. הבעיה העיקרית שלי, כאמור, היא לשמור את הרוגע גם אחרי שהחרמנות יורדת. שבשעת רגיעה לא תצוף התבוננות עצמית מהצד שפוסלת את ההנאה משולחת הרסן. מה גם שזה לא קורה בכל פעם, ואני לא קולטת מה עושה את ההבדל. יש לך עצות נוספות? |
|
|
פייה{O}
|
לפני 13 שנים •
5 במאי 2011
אם שניכם מתחלפים אולי יעזור אם תתני לו להיות הדומיננטי לתקופה מסויימת.
מלבד חיזוק הבטחון וההעצמה שלו כשולט, תוכלי 'להדגים' לו איך בתור נשלטת האגו שלך נשאר שלם ומאזן הכוחות במערכת היחסים ביניכם לא נפגע. בהצלחה 
|
|
|
הדורבנים(נשלט)
|
לפני 13 שנים •
5 במאי 2011
היי יולי, מה שלומך?
קודם כל תודה על השרשור הזה, הוא אחד השרשורים היותר מעניינים שנתקלתי בו. מאוד נדיר ומרענן. ממש עשה לי חשק לפתוח עוד שרשור "למה המלכות פה נצלניות?" רק בשביל להחזיר את האיזון... שנית, אני חושב שחלק מהתשובות פספסו פה שיש לבחור משהו ספציפי שבאמת מציק לו, ולדעתי זה לא יכול להיפתר בפתרון כללי (כמו: תראי לו איך זוג אחר עושה את זה, וכיוב.) מהו הדבר הזה שמציק לו? אני לא יודע, אבל אני יכול, כמו שאמרת, רק לזרוק לך רעיון. למשל משהו שהציק לי כמה פעמים: באקט מיני כשאני נשלט (בסאב ספייס, כמו שהאשכנזים קוראים לזה..) אני לא יכול לסרב לכלום, ועצם ההרגשה הזו מוליכה אותי לריגוש ולכניעה נוספת. הרבה פעמים אנחנו הנשלטים מסכימים בגלל זה לעשות דברים ש..אהם, כשאנשים אחרים עושים אותם אנחנו לא מכבדים אותם. בגלל זה הזנייה למשל, כלכך מרגשת, נכון? השולטת מכריחה אותך להתחנן למין, מראה לך שאתה לא יכול בלי למצוץ לה, כמו זונה. הדאון שאחרי, נובע מזה שאת לא מצליח להבדיל בינך לבין זונה (או חנון, או כלב, או כל מה שהפכת להיות באקט המיני). פעם חשבת שאתה אחר. שאתה חזק מספיק בשביל לא לעשות את הדברים שאנשים שאתה לא מכבד עושים. ופתאום אתה כן עושה אותם, בתנאים מסויימים. אתה לא שומר על הערכים שלך. הם פתאום לא כאלה מקודשים. פעם (לפני האקט המיני) חשבת שאתה סכום כל הערכים שאתה מאמין בהם. ועכשין, אחרי האקט המיני, בו אתה עושה משהו זנותי, גונח לפי הוראה, או אפילו משהו קטן כמו משקר לשולטת בפקודה (ונילי לגמרי, נכון?), ובכך אתה מראה לך ולה שהערכים שלך נשברים על ידך, מה אתה בעצם שווה? מה הפתרון? כמובן, לעשות את זה שוב . סתם. טוב, אולי גם  . אבל גם לדבר איתו על זה, ולהסביר לו שיש ערך חדש למשל: שאתה גבר בזה שאתה מסכים להיות מובל, בזה שאתה סומך על האחר. שאתה מתמסר.
גם להסביר לו מה שכתבת בתחילת השרשור: שאת יודעת שיש ערכים שלא תבקשי לשבור, כי את יודעת שמהיותו הוא, הוא יברח מייד אחרי שיישבור אותם, אם בכלל, וזה כן אומר שהוא שווה, וסלקטיבי. אולי גם תבקשי ממנו לפני שנכנסים לאקט המיני לשבור לו, ממש בקשה. שירגיש שההחלטה היא שלו איפה שהוא.. מקווה שעזרתי |
|
|
בכוח המוח(שולטת)
|
לפני 13 שנים •
5 במאי 2011
אוף. אני שוב עם פוג.
הבעיה לדעתי לא שהוא וניל. כי אם הוא היה משחק, זה לא היה מערער אותו. מערער אותנו רק משהו אמיתי שגילינו על עצמנו. קודם כל, זה קורה לא מעט אחרי שאתה למטה. אתה בועט, או מסתגר, או אפילו קצת כועס. מכל מיני סיבות, פוג מנה חלק, אבל הרעיון הכללי הוא: הגירוי שלי גרם לי לעשות משהו שאני לא סגור עליו, והיא עוד ראתה אותי ככה. אבל יולי, אם תתני לנו סיטואציה אמיתית, מדוייקת ככל שניתן, נוכל "לנחש" הרבה יותר טוב. אולי תזכרי בסיטואציה כזו ותפרשי אותה כאן? |
|
|
שוטרת*
|
לפני 13 שנים •
5 במאי 2011
או ש..
דווקא בגלל שהוא מהזן הנדיר של גברים, כאלו שבאמת חושבים עם המוח ולא עם הזין, אולי שם נעוצה הבעיה. אולי הוא צריך שמשהו יסתדר לו "הגיונית" ולא שזה יפול (כפי שציין ראובן) על סיבת הכימיה המינית.
כפי שציינו פה רבים, תוך כדי אקט מיני ניתן להגיע למקומות קצת יותר רחוקים מאשר מצבים בהם הדופק סדיר, לכן כשנרגעים מהכל ונשארים רק מול ההגיון, לא מצליחים להבין איך הגענו לאותה נקודה שהיא בעייתית ומסתמנת כאותו הגבול שלא מצליחים להניח עליון את האצבע. מה אני חושבת שכדאי לעשות? אני חושבת שצריך לנקות אותו מרגשות האשמה של ה"מה עשיתי ברגעי טירוף מיני", ולתת לו להתחיל להתמודד עם דברים כשאין שום קשר מיני לעניין. קצת להוציא את זה החוצה, קצת לזלוג לכיוון מנטלי. להתחיל בקטנה במשימות שהוא יוכל לעמוד בהן ולהעלות את הרף כל פעם עוד קצת. כשהוא יסכים למשימות האלו, זה יהיה מתוך שיקול ריגשי ולא מיני, והרגש,בניגוד לריגוש מיני-לא נגמר,לכן לדעתי יהיו פחות "ירידות". ובאמת שאפו לך על השרשור המעניין 
|
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
5 במאי 2011
fog כתב/ה: היי יולי, מה שלומך?
קודם כל תודה על השרשור הזה, הוא אחד השרשורים היותר מעניינים שנתקלתי בו. מאוד נדיר ומרענן. ממש עשה לי חשק לפתוח עוד שרשור "למה המלכות פה נצלניות?" רק בשביל להחזיר את האיזון... שנית, אני חושב שחלק מהתשובות פספסו פה שיש לבחור משהו ספציפי שבאמת מציק לו, ולדעתי זה לא יכול להיפתר בפתרון כללי (כמו: תראי לו איך זוג אחר עושה את זה, וכיוב.) מהו הדבר הזה שמציק לו? אני לא יודע, אבל אני יכול, כמו שאמרת, רק לזרוק לך רעיון. למשל משהו שהציק לי כמה פעמים: באקט מיני כשאני נשלט (בסאב ספייס, כמו שהאשכנזים קוראים לזה..) אני לא יכול לסרב לכלום, ועצם ההרגשה הזו מוליכה אותי לריגוש ולכניעה נוספת. הרבה פעמים אנחנו הנשלטים מסכימים בגלל זה לעשות דברים ש..אהם, כשאנשים אחרים עושים אותם אנחנו לא מכבדים אותם. בגלל זה הזנייה למשל, כלכך מרגשת, נכון? השולטת מכריחה אותך להתחנן למין, מראה לך שאתה לא יכול בלי למצוץ לה, כמו זונה. הדאון שאחרי, נובע מזה שאת לא מצליח להבדיל בינך לבין זונה (או חנון, או כלב, או כל מה שהפכת להיות באקט המיני). פעם חשבת שאתה אחר. שאתה חזק מספיק בשביל לא לעשות את הדברים שאנשים שאתה לא מכבד עושים. ופתאום אתה כן עושה אותם, בתנאים מסויימים. אתה לא שומר על הערכים שלך. הם פתאום לא כאלה מקודשים. פעם (לפני האקט המיני) חשבת שאתה סכום כל הערכים שאתה מאמין בהם. ועכשין, אחרי האקט המיני, בו אתה עושה משהו זנותי, גונח לפי הוראה, או אפילו משהו קטן כמו משקר לשולטת בפקודה (ונילי לגמרי, נכון?), ובכך אתה מראה לך ולה שהערכים שלך נשברים על ידך, מה אתה בעצם שווה? מה הפתרון? כמובן, לעשות את זה שוב . סתם. טוב, אולי גם . אבל גם לדבר איתו על זה, ולהסביר לו שיש ערך חדש למשל: שאתה גבר בזה שאתה מסכים להיות מובל, בזה שאתה סומך על האחר. שאתה מתמסר.
גם להסביר לו מה שכתבת בתחילת השרשור: שאת יודעת שיש ערכים שלא תבקשי לשבור, כי את יודעת שמהיותו הוא, הוא יברח מייד אחרי שיישבור אותם, אם בכלל, וזה כן אומר שהוא שווה, וסלקטיבי. אולי גם תבקשי ממנו לפני שנכנסים לאקט המיני לשבור לו, ממש בקשה. שירגיש שההחלטה היא שלו איפה שהוא.. מקווה שעזרתי ועוד איזה עזרת. נראה לי שגרמת לי לעלות על משהו. ובכלל תודה על כך שענית בדיוק על מה ששאלתי
|
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
5 במאי 2011
בכוח המוח כתב/ה: אוף. אני שוב עם פוג.
הבעיה לדעתי לא שהוא וניל. כי אם הוא היה משחק, זה לא היה מערער אותו. מערער אותנו רק משהו אמיתי שגילינו על עצמנו. קודם כל, זה קורה לא מעט אחרי שאתה למטה. אתה בועט, או מסתגר, או אפילו קצת כועס. מכל מיני סיבות, פוג מנה חלק, אבל הרעיון הכללי הוא: הגירוי שלי גרם לי לעשות משהו שאני לא סגור עליו, והיא עוד ראתה אותי ככה. אבל יולי, אם תתני לנו סיטואציה אמיתית, מדוייקת ככל שניתן, נוכל "לנחש" הרבה יותר טוב. אולי תזכרי בסיטואציה כזו ותפרשי אותה כאן? את לא יודעת כמה פעמים כתבתי ומחקתי את ההודעה הראשונה. אני מבינה שזה יהיה יותר מובן ככה. אבל אני לא יכולה לפרט בדיוק מה אנחנו עושים במיטה, מהסיבה הפשוטה שהוא לא רוצה שאף אחד ישמע את זה, גם אם זה באנונימיות היחסית שכאן. גם אם הוא לא ידע שסיפרתי. אמון ארור 
|
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
5 במאי 2011
Re: או ש.. שוטרת* כתב/ה: דווקא בגלל שהוא מהזן הנדיר של גברים, כאלו שבאמת חושבים עם המוח ולא עם הזין, אולי שם נעוצה הבעיה. אולי הוא צריך שמשהו יסתדר לו "הגיונית" ולא שזה יפול (כפי שציין ראובן) על סיבת הכימיה המינית.
כפי שציינו פה רבים, תוך כדי אקט מיני ניתן להגיע למקומות קצת יותר רחוקים מאשר מצבים בהם הדופק סדיר, לכן כשנרגעים מהכל ונשארים רק מול ההגיון, לא מצליחים להבין איך הגענו לאותה נקודה שהיא בעייתית ומסתמנת כאותו הגבול שלא מצליחים להניח עליון את האצבע. מה אני חושבת שכדאי לעשות? אני חושבת שצריך לנקות אותו מרגשות האשמה של ה"מה עשיתי ברגעי טירוף מיני", ולתת לו להתחיל להתמודד עם דברים כשאין שום קשר מיני לעניין. קצת להוציא את זה החוצה, קצת לזלוג לכיוון מנטלי. להתחיל בקטנה במשימות שהוא יוכל לעמוד בהן ולהעלות את הרף כל פעם עוד קצת. כשהוא יסכים למשימות האלו, זה יהיה מתוך שיקול ריגשי ולא מיני, והרגש,בניגוד לריגוש מיני-לא נגמר,לכן לדעתי יהיו פחות "ירידות". ובאמת שאפו לך על השרשור המעניין כל כך קיוויתי שדווקא את תגיבי. נשבעת
אני חושבת שאת צודקת. יש לי גבר שמאד קשה לו לדבר על דברים, גם כשהוא מביע נכונות הוא מגמגם ומהסס ומנסה לעבור נושא. הוא לא יגיד לי "אני מרגיש לא נוח עם מה שעשינו משום שזה גורם לי להרגיש חלש". הוא אפילו לא יודה בזה בפני עצמו. הוא פשוט יהיה עצבני וחסר בטחון במהלך היום. בעיקר אני מאמצת לי את החלק האחרון של הדברים שלך. הוא גם ככה לא מסרב לי בכלום, אבל הוא לא ממש רואה את הקשר ואולי אני יכולה לעשות משהו בשביל לצמצם את המרחק. לעשות בשבילי דברים ביומיום גורם לו להרגיש גבר גדול וחזק, שהוא יכול הכל ושיש לו את הכח לבנות לנו גן עדן. אולי אני צריכה למצוא דרך לגרור את התחושה הזו לעוד מחוזות. לגרום לו לא לראות את זה ככה, לא לראות את זה כ"הייתי חלש ונכנעתי" אלא "בחרתי להתענג על פרצי התשוקה של יולי". ובכל מקרה גם אני מעדיפה את זה ככה, אז בכלל טוב. להכנע לי זה כיף, לא כשלון. עם הזמן הוא יבין את זה, אבל עד אז אני צריכה לשמור את בעלי שמח
תודה כולם, בבקשה תמשיכו. |
|
|