יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
20 ביוני 2011
בעודי כותבת את זה, הייתי מודעת היטב שזה לא מתאר את המציאות אלא אותי. *לי* זה גורם לשינוי בתחושת המעמד. אני רוצה לדעת מה אני עבורו. אם אני רק זיון, אל תשתף אותי בחיים הפרטיים שלך. אם אני בת זוג, חברה, נחבחרת - שתף אותי, צפה לעניין בחיים שלך מעבר למה שקשור אלי, קבל את האישור שלי.
אני חושבת שכל מה שכתבת נכון. |
|
|
Brave Dwarf
|
לפני 13 שנים •
20 ביוני 2011
יולי Yuli כתב/ה: בעודי כותבת את זה, הייתי מודעת היטב שזה לא מתאר את המציאות אלא אותי. *לי* זה גורם לשינוי בתחושת המעמד. אני רוצה לדעת מה אני עבורו. אם אני רק זיון, אל תשתף אותי בחיים הפרטיים שלך. אם אני בת זוג, חברה, נבחרת - שתף אותי, צפה לעניין בחיים שלך מעבר למה שקשור אלי, קבל את האישור שלי.
אני חושבת שכל מה שכתבת נכון. יולי, את מדברת מניסיון או בתיאוריה? איני מפקפק ובוודאי לא עוקץ (כיוון שאנחנו בכלוב, קיים צורך לציין), הנושא מאוד קרוב ללבי ולכן אני שואל. |
|
|
הרמאפרודיטה
|
לפני 13 שנים •
20 ביוני 2011
Brave Dwarf כתב/ה: יולי Yuli כתב/ה: אני מבינה אותך לגבי היזיזים, זה לא נעים שסתם שופכים מידע, אבל אם זו ממש מערכת יחסים, שיש קרבה ואכפתיות וכל זה, אז כל הקטע הוא שמשתפים אחד את השני בחיים הפרטיים. כשאני רק שוכבת עם מישהו אני לא רוצה לשמוע על סשנים זיונים וכו' כמו אני לא רוצה לשמוע על הבעיות שלו בעבודה ועל הריב עם אחותו. אבל אם אכפת לי ממנו... *אם* זה בסדר שזה קורה, אז אני רוצה לדעת. אחרת אני מתחילה להרגיש כמו סתם עוד זיון. אז זה עניין של מעמד. האם אני אחת מהן, או יותר חשובה? השיתוף עוזר להגדיר את זה, איכשהו...
אני לא חושב שזה עניין של מעמד, יולי. אלא של אדם עצמו והאופן בו הוא בנוי, תחושת הקנאה, אם קיימת כזו, יכולת להתגבר עליה ועוד המון. בתור אחד שמעולם לא היה נאמן ותמיד הודיע מראש שנאמנות מינית זה לא משהו שאני יכול להבטיח (דברים רבים אחרים כן), פגשתי שלל של תגובות. היו נשים שלא רצו בכלל לדעת - תעשה מה בא לך אבל שאני לא אדע (הכי שנוא עלי כי זה מעמיד אותי במקום של שקרן מתפתל ואני לא טוב בזה). היו כאלה שרצו לדעת אחרי - איפה היית? זיינתי. ואנג'לינה רוצה לדעת לפני - אני הולך לזיין. כנ"ל לגבי פרטים. בכלל זה נושא נורא מורכב כי האישה עצמה לא תמיד מודעת לחוסר יכולת שלה או לגבולות היכולת שלה להתמודד עם המצב ולכן באופן תאורטי היא עשוייה להסכים ואפילו להכריז שהיא מעוניינת לדעת פרטים אבל ברגע האמת להשבר. כדי לקיים מערכת יחסים פתוחה, צריכים להיות שם שני אנשים מאוד מיוחדים, גם כאשר מדובר בצד אחד שהוא חופשי וגם כאשר מדובר בשניהם. אני לא מסכימה עם שניכם. ראשית מסרבת להשלים עם הגדרת ה"אנשים שמנהלים מערכת יחסים פתוחה הם מיוחדים". הם לא מיוחדים בעיני. הם שונים. שונה זה לא מיוחד. מיוחד זה חיובי, שונה זה פשוט שונה. אני לא חושבת שאני לא מיוחדת בכך שאני לא מסוגלת להתמודד עם העובדה שהפרטנר שלי מזיין מהצד, אומר לי שהוא מזיין מהצד, או מודיע לי לפני שהוא הולך לזיין מהצד. וואלה - לא. ואני גם לא מסכימה לגבי שפיכת מידע. אין לי סתם עוד זיון. המושג הזה לא קיים בעיני. דווקא בגלל שהייתי נערת ליווי - אני לא רואה בסקס דבר פשוט וקליל שיש לעשותו כשבא לי. מה זה סתם זיון??? וואלה לא. אני לא מזדיינת בחינם. על כל הדו משמעויות שיש למשפט הזה. שלם לי ברגש וביחס, או במזומן. אני לא סתם זיון. יזיזים מבחינתי זה לא אנשים שמזדיינים בקביעות ותו לא. אלו ידידים, עם רגש אינטימיות, תשוקה וכו, רק שמדובר באדם שלא אכנס איתו למערכת יחסים רומנטית מסיבות מסוימות. אני אשמח לשמוע על צרות בעבודה, והריב עם אחותו. כי אם אני מכניסה אותו לגוף שלי, אכפת לי ממנו. אני פשוט לא מעוניינת לשמוע עליו מזיין מישהי אחרת. לו הייתי מכירה גבר כמו הגמד, עם כל חיבתי היתרה כלפיו (כבר אמרתי היום תודה ושלחתי נשיקות וירטואליות?), הייתי מגלגלת אותו במדרגות בזעם. איזו מין חוצפה זו לומר לי אני לא נאמן מינית? מה אתה קופיף בג'ונגל שלא יכול לשמור על הזין במכנסיים??? ועכשיו יותר קיצוני: אני לא מאמינה במונוגמיה. עד כה הכרתי את הנישואין מהצד השני, של המאהבת. או נערת הליווי. גברים אינם נאמנים. בין אם זה בגלוי או בנסתר - זה עניין אחר. בכל מקרה, הם יאכלו מהצד. תתקוממו לכם כאוות נפשכם - אבל אני מעדיפה שהוא יעשה את זה בסתר. לא רוצה לדעת שאתה בוגד, לא רוצה סימנים. רוצה שתשתוק, תתאמץ להסתיר, ותשדר כבוד כלפי חוץ. אני לא באמת דורשת מונוגמיה, אלא רק את התחושה שלה. גם לא יצא לי להיות נאמנה. ועד כה נהניתי מהפוליגמיה שלי. אני מניחה שאני מסוגלת להיות נאמנה, למרות שאינני יודעת זו בוודאות. טרם פגשתי את הגבר שמגיע לו להיות היחיד. אני גם די בספק אם הוא קיים . . . |
|
|
|
Brave Dwarf
|
לפני 13 שנים •
20 ביוני 2011
בסדר, טרנסקסית, אז את מסוג הנשים שציינתי בתגובתי הראשונה בסעיף א' - תעשה מה בא לך אבל אני לא רוצה לדעת. למרות אי הנוחות שפירטתי, אני יופי יכול לבין את זה.
לגבי מיוחדים. אני בטוח שאת מיוחדת בהמון דברים אחרים. הייחודיות הזאת אינה עולה על ייחודיות שלך (שלחילופין יכולה התבטא בנאמנות, למשל) ולדעתי אין צורך לערוך תחרויות. זוג שמסוגל לשחרר את המושכות המיניות שמושרשות בנו מימי ילדות ולהתעלות מעל הרגש הבסיסי והאנושי - קנאה, בעיניי זוג מיוחד. כי באופן אוטומטי אנחנו נוטים לתפוס בעלות מינית על הפרטנר. גם הצד הבוגד, למעשה, עושה את זה לפעמים בהיחבא כדי לא להתעמת עם השקר של עצמו - להודות בפני עצמו בעובדה שהוא בוגד. זו הסיבה שלמשל לא אחת תשמעי את הגבר אומר: לא נכון! אני לא בוגד. אני רק "מגוון", אם אינה יודעת זה לא כואב לה וכד'. שזה כמובן שטויות במיץ עגבניות. היכולת: א. להתעלות מעל הקנאה ולבטוח בפרטנר שגם כאשר הוא מזיין בצד, את עבורו המספר 1; ב. להעניק לפרנטרית את התובנה שהאהבה, ההערכה וגם הנאמנות אינן קשורות למספר חורים בהם אתה מכניס את הזין אלו שתי יכולות מיוחדות בעיניי שכמובן אמורות להתקיים זו בצד זו. דהיינו: לא די באחת מהן כדי לקיים מערכת יחסים פתוחה ובריאה. לגבי ה"מעמד", זהו טיעון אישי של יולי שנראה מאוד מכובד בעיניי. איני יודע עד כמה הוא ניתן להגשמה בפועל, כי מניסיוני זה פשוט לא עבד - תמיד הייתה מעין תחרותיות בין הזיון לבין האהובה שלרוב צצה ברגעי משבר - אבל איני מפקפק בכך שהוא בר הגשמה. נערך לאחרונה על-ידי * בתאריך שני יונ' 20, 2011 3:16 pm, סך-הכל נערך 2 פעמים |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
20 ביוני 2011
א-הה. ע-כ-ש-י-ו את מדברת ברצינות. אז זה הקטע, הא?
לא מדובר פה בבגידות. להפך. "מערכת יחסים פתוחה" לא מתאימה לכל אחד וזה אחלה שהיא לא מתאימה לך. מיוחדים, שונים, טומטו טומאטו. לא לכולם זה מתאים, לא הרבה אנשים יכולים להרגיש עם זה נוח לאורך זמן, ומלכתחילה השאלה יועדה לאלה ש*לא מתנגדים* לעצם ההימצאות במערכת כזאת. וכל הקטע הוא ששני אנשים מחליטים שהם בסדר עם הפוליוואטבר. לא מתאים לך? לא חייבת להסכים לזה. השאלה הייתה, בהנחה שכן הסכמת לזה - באיזה אופן. לא כל הגברים בוגדים, בובה. לא כולם. חלקם כן. לפעמים את מגלה (או שהם אומרים לך בעצמם) וזורקת אותם. לפעמים את מגלה וסולחת להם. לפעמים את לא מגלה. לפעמים הם לא בוגדים בך. קשה לדעת מראש. נו, מה לעשות. אין לזה שום קשר עם לזיין מהצד. יחסים פתוחים זה לא שהוא בוגד ואת יודעת ומסכימה. זה שככה אתם רוצים את זה. בגדו בי מלא פעמים וגם בגדו איתי, זה אומר שכולם בוגדים? זה אומר שהיה לי טעם רע במשך כמה שנים, זה הכל. אז מה את אומרת, בעצם? מצד אחד "מה אתה קופיף" ומצד שני לא מאמינה במונוגמיה. תחליטי. או שזה אפשרי, או שלא. תגידי, ברצינות: את רוצה אשליה של מונוגמיה כי את באמת בסדר עם זה, או כי את חושבת שזה הרע במיעוטו? אם את צריכה לבחור - לא היית מעדיפה אמיתית? או שבאמת לא אכפת לך ואת רק רוצה שזה יראה ככה? |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
20 ביוני 2011
גמד, גם אני לא בטוחה שזה עובד, הרי כל מערכות היחסים הלא מחייבות שלי נגמרו, בסופו של דבר.
אני חושבת שבעיקר אנשים צריכים להודות בפני עצמם, למה הם מוכנים ולמה הם לא מוכנים. ולהודות בפני בני הזוג שלהם. לא להעמיד פנים שלא חשובה להם המונוגמיה אם היא כן, ולא להעמיד פנים שהיא כן חשובה אם היא לא. ואם כבר מחליטים על פתוחה, לדעת עם מה אתה כן בסדר ועם מה לא, להגדיר בכל זאת גבולות, מה לגיטימי ומה לא. זה תקף לכל תחום, לא רק המיני. בקשר שאמור להיות יציב, צריך לדעת מה אתה רוצה, על מה אתה מוכן להתפשר, ומה יהיה דיל ברייקר. לפחות בערך. לפחות על הדברים הגדולים. אחרת מתחיל כל העסק הזה עם השקרים וההרגשה הרעה. תגיד, אנג'לינה באמת חושבת שהאהבה, ההערכה וגם הנאמנות אינן קשורות למספר חורים בהם אתה מכניס את הזין, או שהיא פשוט לוקחת את המילה שלך? והאם כשאתה אומר לה שאתה הולך לזיין מישהי אחרת (אתה בכלל הולך, אי פעם?) זה לא כואב לה, או שזה כן כואב אבל היא מחליטה לקבל אותך כמו שאתה ולהתגבר על זה? מה אתה חושב? או, מה היא אומרת לך? |
|
|
|
הרמאפרודיטה
|
לפני 13 שנים •
20 ביוני 2011
יולי Yuli כתב/ה: א-הה. ע-כ-ש-י-ו את מדברת ברצינות. אז זה הקטע, הא?
לא מדובר פה בבגידות. להפך. "מערכת יחסים פתוחה" לא מתאימה לכל אחד וזה אחלה שהיא לא מתאימה לך. מיוחדים, שונים, טומטו טומאטו. לא לכולם זה מתאים, לא הרבה אנשים יכולים להרגיש עם זה נוח לאורך זמן, ומלכתחילה השאלה יועדה לאלה ש*לא מתנגדים* לעצם ההימצאות במערכת כזאת. וכל הקטע הוא ששני אנשים מחליטים שהם בסדר עם הפוליוואטבר. לא מתאים לך? לא חייבת להסכים לזה. השאלה הייתה, בהנחה שכן הסכמת לזה - באיזה אופן. לא כל הגברים בוגדים, בובה. לא כולם. חלקם כן. לפעמים את מגלה (או שהם אומרים לך בעצמם) וזורקת אותם. לפעמים את מגלה וסולחת להם. לפעמים את לא מגלה. לפעמים הם לא בוגדים בך. קשה לדעת מראש. נו, מה לעשות. אין לזה שום קשר עם לזיין מהצד. יחסים פתוחים זה לא שהוא בוגד ואת יודעת ומסכימה. זה שככה אתם רוצים את זה. בגדו בי מלא פעמים וגם בגדו איתי, זה אומר שכולם בוגדים? זה אומר שהיה לי טעם רע במשך כמה שנים, זה הכל. אז מה את אומרת, בעצם? מצד אחד "מה אתה קופיף" ומצד שני לא מאמינה במונוגמיה. תחליטי. או שזה אפשרי, או שלא. תגידי, ברצינות: את רוצה אשליה של מונוגמיה כי את באמת בסדר עם זה, או כי את חושבת שזה הרע במיעוטו? אם את צריכה לבחור - לא היית מעדיפה אמיתית? או שבאמת לא אכפת לך ואת רק רוצה שזה יראה ככה? כן. מצד אחד מה אתה קופיף, מצד שני - גם ככה תהיה קופיף בסתר או בגלוי, אז ... עדיף בסתר. כן,מונוגמיה אמיתית נשמעת לי יותר חביבה מאשר האשליה, אבל אני לא אאמין לה. אז האמיתית היא אשליה בעיני. כן, זה הרע במיעוטו. |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
20 ביוני 2011
למה את חושבת שאם משהו חשוב לך ביותר, את לא יכולה לקבל אותו?
הרי יש גברים נאמנים. נשבעת לך, יש, ראיתי. אז מה, לך לא מגיע? אם זה נורא משנה לך, עדיף שלא תגידי שוב ושוב "זה לא קיים". כי הייקום מקשיב, ובסוף הוא יחשוב שאת לא רצינית ולא ישלח לך. אבל את יודעת, מה-זה סטינו מהנושא. היא בכלל ביקשה תגובות שנוגעות למצב שכן מסכימים. התגובה שלך מחזקת את הגישה שלי: לבקש לא לשמוע, טומן בתוכו את המחשבה שאת בעצם לא בסדר עם זה כמו שהיית רוצה להיות (לא *את*, מאיה, התכוונתי לזה כצורת דיבור כללית). |
|
|
|
הרמאפרודיטה
|
לפני 13 שנים •
20 ביוני 2011
יולי Yuli כתב/ה: התגובה שלך מחזקת את הגישה שלי: לבקש לא לשמוע, טומן בתוכו את המחשבה שאת בעצם לא בסדר עם זה כמו שהיית רוצה להיות (לא *את*, מאיה, התכוונתי לזה כצורת דיבור כללית).
עם זה אני מסכימה.. |
|
|
בריזיט
|
לפני 13 שנים •
20 ביוני 2011
Re: שאלה על יחסים פתוחים סיגורני כתב/ה: בהנחה שאתם נמצאים במערכת יחסים כזאת, עד כמה תרצו שבן/בת הזוג ישתפו אותכם בפרטים על סשנים שאתם לא נוכחים בהם?
אם ההחלטה על מערכת יחסים פתוחה התקבלה במשותף, קרי, מתאימה ונכונה לשני הצדדים זה אומר, לדעתי, שאלמנט הקנאה אמור להיות מנוטרל (אין לי מושג איך עושים את זה אבל בטוחה שיש כאלה שזה עובד אצלם ....). מכאן אני מסיקה שאין שום מניעה בשיתוף היחסים האחרים. אם לאחד הצדדים זה מפריע, אני נוטה לחשוב (ואולי אני טועה. לא הייתי במצב כזה אף פעם) שההסכמה איננה "נקיה", כלומר, מישהו שכנע את הצד השני באופן כזה או אחר. זאת דעתי האישית בלבד. |
|
|