Bent
|
לפני 11 שנים •
23 בנוב׳ 2012
אני כול כך מבין את שני הצדדים, שזה כואב.
אני חושב, סירופ, שלסירוב שלו יש הרבה טעם, אלא עם הוא איש מקצוע, הדרך הראשונה שלו היא לנטר ולשטר את הפעילות שלך, ולא כול אחד רוצה מעורבות כול כך עמוקה ביום יום של זוגתו /שפחתו...
אני רואה כמה זה יכול לעזור חלוקת האחריות, העין הנוספת הבוחנת והשומרת ... אני הייתי מציע שתקחי את חלק מהרעיונות הטובים מעל, תרשמי למקום מקצועי לתמיכה בדיוק על פי בקשתו, ובכול זאת תבקשי ממנו להוסיף אלמנט שלכם לנושא, כזה שיתן לו כוח והנאה מהנושא, ולך עזרה וגבולות ברורים. או בקיצור, תשני את אופן ההצגה של הבקשה, מהר קשה לטיפוס, למשהו שיחזק את שניכם ויוסיף לשניכם. בהצלחה נפגש מינוס עשר 
|
|
|
בכוח המוח(שולטת)
|
לפני 11 שנים •
23 בנוב׳ 2012
ציטוט: מה זה בשבילך, החלילן מהמלין לכשף את גופי ותודעתי?
אני מבינה את התחושות שלך, סירופ. כזה נושא רגיש וחשוב והוא לא מוכן להרתם לו. כמעט מעליב. אבל חשבת לרגע מה יקרה אם הוא לא יצליח? הוא הרי לא יהיה יותר החלילן מהמלין, אותו כל יכול. זה ששולט בך ובגופך ללא עוררין. אי הצלחה מערערת בעצם את המעמד שלו כשאת ממצבת ככה את הדברים. זו יכולה להיות אחת הסיבות לכך שהוא לא רוצה, מעבר לסיבה השניה שעולה כאן - את באמת מטילה עליו את מירב האחריות גם אם את לא רואה את זה - את מחפשת קיצור דרך כזה, כישוף או קסם, ובפועל מדובר בפרוייקט סיזיפי ויומיומי, שמחייב אחריות אישית. מצד שני אני בטוחה שאפשר לשלב, לאפשר לו לתת לך דחיפה לכיוון הנכון, אבל בשביל זה צריך לדעת איך ומה חלקו של כל אחד בפרוייקט. הוא יכול להיות החומה החיצונית ביותר לפני שאת סוטה מהמסלול, את תצטרכי להיות זו שלא יוצאת מהגבולות הפנימיים ועומדת במשימה. . רובה של האחריות, כמו גם ההנאה מהתוצאות, תהיה שלך. בהצלחה (: }{ |
|
|
|
מקופלת(נשלטת){Blue eyed }
|
לפני 11 שנים •
23 בנוב׳ 2012
בכוח המוח כתב/ה: ציטוט: מה זה בשבילך, החלילן מהמלין לכשף את גופי ותודעתי?
אני מבינה את התחושות שלך, סירופ. כזה נושא רגיש וחשוב והוא לא מוכן להרתם לו. כמעט מעליב. אבל חשבת לרגע מה יקרה אם הוא לא יצליח? הוא הרי לא יהיה יותר החלילן מהמלין, אותו כל יכול. זה ששולט בך ובגופך ללא עוררין. אי הצלחה מערערת בעצם את המעמד שלו כשאת ממצבת ככה את הדברים. זו יכולה להיות אחת הסיבות לכך שהוא לא רוצה, מעבר לסיבה השניה שעולה כאן - את באמת מטילה עליו את מירב האחריות גם אם את לא רואה את זה - את מחפשת קיצור דרך כזה, כישוף או קסם, ובפועל מדובר בפרוייקט סיזיפי ויומיומי, שמחייב אחריות אישית. מצד שני אני בטוחה שאפשר לשלב, לאפשר לו לתת לך דחיפה לכיוון הנכון, אבל בשביל זה צריך לדעת איך ומה חלקו של כל אחד בפרוייקט. הוא יכול להיות החומה החיצונית ביותר לפני שאת סוטה מהמסלול, את תצטרכי להיות זו שלא יוצאת מהגבולות הפנימיים ועומדת במשימה. . רובה של האחריות, כמו גם ההנאה מהתוצאות, תהיה שלך. בהצלחה (: }{ אם היתה מבקשת את עזרתו בלימודים, שיעזור לה עם משמעת לשבת ללמוד, זה היה דומה? שונה? |
|
|
|
בכוח המוח(שולטת)
|
לפני 11 שנים •
23 בנוב׳ 2012
מקופלת כתב/ה: בכוח המוח כתב/ה: ציטוט: מה זה בשבילך, החלילן מהמלין לכשף את גופי ותודעתי?
אני מבינה את התחושות שלך, סירופ. כזה נושא רגיש וחשוב והוא לא מוכן להרתם לו. כמעט מעליב. אבל חשבת לרגע מה יקרה אם הוא לא יצליח? הוא הרי לא יהיה יותר החלילן מהמלין, אותו כל יכול. זה ששולט בך ובגופך ללא עוררין. אי הצלחה מערערת בעצם את המעמד שלו כשאת ממצבת ככה את הדברים. זו יכולה להיות אחת הסיבות לכך שהוא לא רוצה, מעבר לסיבה השניה שעולה כאן - את באמת מטילה עליו את מירב האחריות גם אם את לא רואה את זה - את מחפשת קיצור דרך כזה, כישוף או קסם, ובפועל מדובר בפרוייקט סיזיפי ויומיומי, שמחייב אחריות אישית. מצד שני אני בטוחה שאפשר לשלב, לאפשר לו לתת לך דחיפה לכיוון הנכון, אבל בשביל זה צריך לדעת איך ומה חלקו של כל אחד בפרוייקט. הוא יכול להיות החומה החיצונית ביותר לפני שאת סוטה מהמסלול, את תצטרכי להיות זו שלא יוצאת מהגבולות הפנימיים ועומדת במשימה. . רובה של האחריות, כמו גם ההנאה מהתוצאות, תהיה שלך. בהצלחה (: }{ אם היתה מבקשת את עזרתו בלימודים, שיעזור לה עם משמעת לשבת ללמוד, זה היה דומה? שונה? שאלה מעולה. הנה דוגמה. אם ישבת והכנת מערכי למידה בעצמך, חילקת את החומר לפרקי לימוד, הלכת לקנות מרקרים וכבר סידרת את כל החומר בקלסר, ועכיו את צריכה דחיפה קטנה לשבת, זה דבר אחד. אבל אם הוא צריך לגרום לך להשיג חומר, להכין איתך מערכים, לשלוח אותך לקנות מרקרים ולשבת איתך בחדר כדי לבדוק שאת לומדת באמת, זה כבר דבר שני. אם הוא ממש לוקח את על עצמו, הוא יצטרך עוד בעצמו להשיג את החומר, לקנות קלסרים, למרקר לך במחברת כשהוא מקריא לך הכל 6 פעמים, וזה דבר שלישי. ושוב - הכל לגיטימי, וכל זה שליטה, השאלה היא גודל האחריות המשתנה על הצדדים, והאם הם מוכנים לקחת אותו על עצמם. וכמובן, יש גם אפקט משני לכשלון במקומות האלה, שישפיעו על מערכת היחסים. |
|
|
נוריתE
|
לפני 11 שנים •
23 בנוב׳ 2012
לשאלה של "מקופלת"
עזרה בלימודים זה נושא אחר לגמרי מאשר העניין הנדון פה. לדעתי. דיאטה זה דבר קצת יותר רציני ועיניין של בריאות קודם כל ולשם כך ישנן/ם אנשי ונשות מקצוע. אבל בכלל,שוב, מהנסיון ארוך השנים שלי ישנם דברים שאנחנו צריכים ,צריכות לעשות לבד בלי להתלות במערכת בידיס''מית מסוג כל שהוא. אסור לנו להתלות במחשבה שמשמעת "דומית" היא זאת שתפתור לנו את הבעיות ותעזור לנו בדברים שונים, דיאטה, לימודים,כל דבר שאחנו אולי מתקשות בו רק בגלל שאנחנו "נישלטות" זה לא אומר שאנחנו לא מסוגלות לבד לעשות דברים שקשורים בחיינו אסור לנו לחשוב,שבלי אותה "משמעת" לא נצליח או ניכשל. זה גם לא אומר שאנחנו נידרשות למנטור דום כשאנחנו נתקלות בבעיה.רק בגלל מהותנו או הנטיה הזאת שלנו. אנחנו בני אדם בוגרות עובדות מפרנסות את עצמנו מתנהלות בחיים כמו כל אדם אחר מן היישוב כמו השכנות והחברות לעבודה ובנות משפחה וקרובות הן כולן אין להן את ה"פיתרון" הזה שיש לנו כביכול ולמרבה הפלא, כולן מסתדרות ופותרות לעצמן את בעיות החיים מי פחות ומי יותר. אם אנחנו מתקשות במשהו אז ישנם המון אנשי מקצוע מכל התחומים בדיוק כמו לכולם. גם כשאנחנו בתוך מערכת וזה דבר שאני חוזרת ומשננת לעצמי גם אם לא תמיד בהצלחה יתרה,זה לא אומר שאנחנו צריכות לצפות או לתת לשולט לנהל את כל תחומי חיינו בידיס''מים ולא. כשאני רואה שאני גולשת מידי מהתחום אני אישית, שמה לזה סוף. לפחות זה למדתי. |
|
|
|
מקופלת(נשלטת){Blue eyed }
|
לפני 11 שנים •
23 בנוב׳ 2012
בכוח המוח כתב/ה: מקופלת כתב/ה: בכוח המוח כתב/ה: ציטוט: מה זה בשבילך, החלילן מהמלין לכשף את גופי ותודעתי?
אני מבינה את התחושות שלך, סירופ. כזה נושא רגיש וחשוב והוא לא מוכן להרתם לו. כמעט מעליב. אבל חשבת לרגע מה יקרה אם הוא לא יצליח? הוא הרי לא יהיה יותר החלילן מהמלין, אותו כל יכול. זה ששולט בך ובגופך ללא עוררין. אי הצלחה מערערת בעצם את המעמד שלו כשאת ממצבת ככה את הדברים. זו יכולה להיות אחת הסיבות לכך שהוא לא רוצה, מעבר לסיבה השניה שעולה כאן - את באמת מטילה עליו את מירב האחריות גם אם את לא רואה את זה - את מחפשת קיצור דרך כזה, כישוף או קסם, ובפועל מדובר בפרוייקט סיזיפי ויומיומי, שמחייב אחריות אישית. מצד שני אני בטוחה שאפשר לשלב, לאפשר לו לתת לך דחיפה לכיוון הנכון, אבל בשביל זה צריך לדעת איך ומה חלקו של כל אחד בפרוייקט. הוא יכול להיות החומה החיצונית ביותר לפני שאת סוטה מהמסלול, את תצטרכי להיות זו שלא יוצאת מהגבולות הפנימיים ועומדת במשימה. . רובה של האחריות, כמו גם ההנאה מהתוצאות, תהיה שלך. בהצלחה (: }{ אם היתה מבקשת את עזרתו בלימודים, שיעזור לה עם משמעת לשבת ללמוד, זה היה דומה? שונה? שאלה מעולה. הנה דוגמה. אם ישבת והכנת מערכי למידה בעצמך, חילקת את החומר לפרקי לימוד, הלכת לקנות מרקרים וכבר סידרת את כל החומר בקלסר, ועכיו את צריכה דחיפה קטנה לשבת, זה דבר אחד. אבל אם הוא צריך לגרום לך להשיג חומר, להכין איתך מערכים, לשלוח אותך לקנות מרקרים ולשבת איתך בחדר כדי לבדוק שאת לומדת באמת, זה כבר דבר שני. אם הוא ממש לוקח את על עצמו, הוא יצטרך עוד בעצמו להשיג את החומר, לקנות קלסרים, למרקר לך במחברת כשהוא מקריא לך הכל 6 פעמים, וזה דבר שלישי. ושוב - הכל לגיטימי, וכל זה שליטה, השאלה היא גודל האחריות המשתנה על הצדדים, והאם הם מוכנים לקחת אותו על עצמם. וכמובן, יש גם אפקט משני לכשלון במקומות האלה, שישפיעו על מערכת היחסים. אני בהלם. שניה, בלי קשר לתוכן. איך כתבת לי על מרקרים? הרגת אותי. 3 מרקרים, תמיד רק 3 מרקרים. ורוד למשפטי המפתח. כתום וצהוב למשפטים התומכים במשפטי המפתח (וגם להם חלוקת תפקידים). ובצד כל פסקה או 2-3 פסקאות כמה מילים על הנושא שבהן. עכשיו, מבלי לדעת, אני יכולה רק להניח שהיא לא ציפתה ממנו להכין ולבשל לה ואז ללעוס למענה ולה יוותר רק לבלוע. מבלי לדעת, אני גם יכולה להניח שהיא לא ציפתה ממנו שיכין לה רשימת קניות, ידפיס לה מתכונים וישגיח עליה כשמבשלת. כך שנראה לי שכוונתה היתה לדבר הראשון עליו כתבת: דחיפה קטנה. כמו שכתב זאלו, יש תפריט מוסכם כלשהו וחריגות ממנו מותנות באישור. ספציפי, קונקרטי. או שאת התפריט נותנת לה הדיאטנית וכל חריגה ממנו מותנית באישורו. או שהיא שולחת לו מייל. או שיש להם רשימה כזו משותפת שיכולה לעדכן אונליין. וכו'. אני פשוט חושבת שיש משהו בנושא של משקל ושל אוכל שאנחנו, בכלליות, פוחדים לגעת בו. מרקרים. שיואו. נערך לאחרונה על-ידי * בתאריך שישי נוב' 23, 2012 5:55 pm, סך-הכל נערך פעם אחת |
|
|
|
נוריתE
|
לפני 11 שנים •
23 בנוב׳ 2012
בכוח המוח כתב/ה: מקופלת כתב/ה: בכוח המוח כתב/ה: ציטוט: מה זה בשבילך, החלילן מהמלין לכשף את גופי ותודעתי?
אני מבינה את התחושות שלך, סירופ. כזה נושא רגיש וחשוב והוא לא מוכן להרתם לו. כמעט מעליב. אבל חשבת לרגע מה יקרה אם הוא לא יצליח? הוא הרי לא יהיה יותר החלילן מהמלין, אותו כל יכול. זה ששולט בך ובגופך ללא עוררין. אי הצלחה מערערת בעצם את המעמד שלו כשאת ממצבת ככה את הדברים. זו יכולה להיות אחת הסיבות לכך שהוא לא רוצה, מעבר לסיבה השניה שעולה כאן - את באמת מטילה עליו את מירב האחריות גם אם את לא רואה את זה - את מחפשת קיצור דרך כזה, כישוף או קסם, ובפועל מדובר בפרוייקט סיזיפי ויומיומי, שמחייב אחריות אישית. מצד שני אני בטוחה שאפשר לשלב, לאפשר לו לתת לך דחיפה לכיוון הנכון, אבל בשביל זה צריך לדעת איך ומה חלקו של כל אחד בפרוייקט. הוא יכול להיות החומה החיצונית ביותר לפני שאת סוטה מהמסלול, את תצטרכי להיות זו שלא יוצאת מהגבולות הפנימיים ועומדת במשימה. . רובה של האחריות, כמו גם ההנאה מהתוצאות, תהיה שלך. בהצלחה (: }{ אם היתה מבקשת את עזרתו בלימודים, שיעזור לה עם משמעת לשבת ללמוד, זה היה דומה? שונה? שאלה מעולה. הנה דוגמה. אם ישבת והכנת מערכי למידה בעצמך, חילקת את החומר לפרקי לימוד, הלכת לקנות מרקרים וכבר סידרת את כל החומר בקלסר, ועכיו את צריכה דחיפה קטנה לשבת, זה דבר אחד. אבל אם הוא צריך לגרום לך להשיג חומר, להכין איתך מערכים, לשלוח אותך לקנות מרקרים ולשבת איתך בחדר כדי לבדוק שאת לומדת באמת, זה כבר דבר שני. אם הוא ממש לוקח את על עצמו, הוא יצטרך עוד בעצמו להשיג את החומר, לקנות קלסרים, למרקר לך במחברת כשהוא מקריא לך הכל 6 פעמים, וזה דבר שלישי. ושוב - הכל לגיטימי, וכל זה שליטה, השאלה היא גודל האחריות המשתנה על הצדדים, והאם הם מוכנים לקחת אותו על עצמם. וכמובן, יש גם אפקט משני לכשלון במקומות האלה, שישפיעו על מערכת היחסים. אתן חוזרות ומדברות על " הוא הוא הוא" אותו ה הוא הוא דבר מאוד מישני פה. כשאנחנו בתוך מערכת יחסים, יש לנו את הזכות לדרוש מהם את מלוא האחריות על מעשייהם אבל זה לא קשור לנושא הזה. מה שכן קשור הוא, שאם מי מהם מסכים לסיטואציה מהסוג המדובר פה אז אכן מלוא האחריות היא עליו. ראו התגובה שלי למעלה. |
|
|
|
בכוח המוח(שולטת)
|
לפני 11 שנים •
23 בנוב׳ 2012
מקופלת כתב/ה: בכוח המוח כתב/ה: מקופלת כתב/ה: בכוח המוח כתב/ה: ציטוט: מה זה בשבילך, החלילן מהמלין לכשף את גופי ותודעתי?
אני מבינה את התחושות שלך, סירופ. כזה נושא רגיש וחשוב והוא לא מוכן להרתם לו. כמעט מעליב. אבל חשבת לרגע מה יקרה אם הוא לא יצליח? הוא הרי לא יהיה יותר החלילן מהמלין, אותו כל יכול. זה ששולט בך ובגופך ללא עוררין. אי הצלחה מערערת בעצם את המעמד שלו כשאת ממצבת ככה את הדברים. זו יכולה להיות אחת הסיבות לכך שהוא לא רוצה, מעבר לסיבה השניה שעולה כאן - את באמת מטילה עליו את מירב האחריות גם אם את לא רואה את זה - את מחפשת קיצור דרך כזה, כישוף או קסם, ובפועל מדובר בפרוייקט סיזיפי ויומיומי, שמחייב אחריות אישית. מצד שני אני בטוחה שאפשר לשלב, לאפשר לו לתת לך דחיפה לכיוון הנכון, אבל בשביל זה צריך לדעת איך ומה חלקו של כל אחד בפרוייקט. הוא יכול להיות החומה החיצונית ביותר לפני שאת סוטה מהמסלול, את תצטרכי להיות זו שלא יוצאת מהגבולות הפנימיים ועומדת במשימה. . רובה של האחריות, כמו גם ההנאה מהתוצאות, תהיה שלך. בהצלחה (: }{ אם היתה מבקשת את עזרתו בלימודים, שיעזור לה עם משמעת לשבת ללמוד, זה היה דומה? שונה? שאלה מעולה. הנה דוגמה. אם ישבת והכנת מערכי למידה בעצמך, חילקת את החומר לפרקי לימוד, הלכת לקנות מרקרים וכבר סידרת את כל החומר בקלסר, ועכיו את צריכה דחיפה קטנה לשבת, זה דבר אחד. אבל אם הוא צריך לגרום לך להשיג חומר, להכין איתך מערכים, לשלוח אותך לקנות מרקרים ולשבת איתך בחדר כדי לבדוק שאת לומדת באמת, זה כבר דבר שני. אם הוא ממש לוקח את על עצמו, הוא יצטרך עוד בעצמו להשיג את החומר, לקנות קלסרים, למרקר לך במחברת כשהוא מקריא לך הכל 6 פעמים, וזה דבר שלישי. ושוב - הכל לגיטימי, וכל זה שליטה, השאלה היא גודל האחריות המשתנה על הצדדים, והאם הם מוכנים לקחת אותו על עצמם. וכמובן, יש גם אפקט משני לכשלון במקומות האלה, שישפיעו על מערכת היחסים. אני בהלם. שניה, בלי קשר לתוכן. איך כתבת לי על מרקרים? הרגת אותי. 3 מרקרים, תמיד רק 3 מרקרים. ורוד למשפטי המפתח. כתום וצהוב למשפטים התומכים במשפטי המפתח (וגם להם חלוקת תפקידים). ובצד כל פסקה או 2-3 פסקאות כמה מילים על הנושא שבהן. עכשיו, מבלי לדעת, אני יכולה רק להניח שהיא לא ציפתה ממנו להכין ולבשל לה ואז ללעוס למענה ולה יוותר רק לבלוע. מבלי לדעת, אני גם יכולה להניח שהיא לא ציפתה ממנו שיכין לה רשימת קניות, ידפיס לה מתכונים וישגיח עליה כשמבשלת. כך שנראה לי שכוונתה היתה לדבר הראשון עליו כתבת: דחיפה קטנה. כמו שכתב זאלו, יש תפריט מוסכם כלשהו וחריגות ממנו מותנות באישור. ספציפי, קונקרטי. או שאת התפריט נותנת לה הדיאטנית וכל חריגה ממנו מותנית באישורו. או שהיא שולחת לו מייל. או שיש להם רשימה כזו משותפת שיכולה לעדכן אונליין. וכו'. אני פשוט חושבת שיש משהו בנושא של משקל ושל אוכל שאנחנו, בכלליות, פוחדים לגעת בו. מרקרים. שיואו. (: 5 מרקרים. כחול לפסקי דין, ירוק לחוק, ורוד לנושא העיקרי עצמו, כתום למילות ומשפטי מפתח ומבחני פסיקה, צהוב לתקציר. תמיד בדרך הזו. אני חושבת שאם הוא הפנה אותה למסגרת מקצועית, אז זה אומר שלא מדובר רק בדחיפה קטנה, כי המסגרת המקצועית מייצרת קונסטרוקציה מאוד מחזקת, ואז אולי צריך עוד דחיפה קטנה. מצד שני, אני לא באמת יודעת מה היה שם. |
|
|
|
בכוח המוח(שולטת)
|
לפני 11 שנים •
23 בנוב׳ 2012
נוריתE כתב/ה: בכוח המוח כתב/ה: מקופלת כתב/ה: בכוח המוח כתב/ה: ציטוט: מה זה בשבילך, החלילן מהמלין לכשף את גופי ותודעתי?
אני מבינה את התחושות שלך, סירופ. כזה נושא רגיש וחשוב והוא לא מוכן להרתם לו. כמעט מעליב. אבל חשבת לרגע מה יקרה אם הוא לא יצליח? הוא הרי לא יהיה יותר החלילן מהמלין, אותו כל יכול. זה ששולט בך ובגופך ללא עוררין. אי הצלחה מערערת בעצם את המעמד שלו כשאת ממצבת ככה את הדברים. זו יכולה להיות אחת הסיבות לכך שהוא לא רוצה, מעבר לסיבה השניה שעולה כאן - את באמת מטילה עליו את מירב האחריות גם אם את לא רואה את זה - את מחפשת קיצור דרך כזה, כישוף או קסם, ובפועל מדובר בפרוייקט סיזיפי ויומיומי, שמחייב אחריות אישית. מצד שני אני בטוחה שאפשר לשלב, לאפשר לו לתת לך דחיפה לכיוון הנכון, אבל בשביל זה צריך לדעת איך ומה חלקו של כל אחד בפרוייקט. הוא יכול להיות החומה החיצונית ביותר לפני שאת סוטה מהמסלול, את תצטרכי להיות זו שלא יוצאת מהגבולות הפנימיים ועומדת במשימה. . רובה של האחריות, כמו גם ההנאה מהתוצאות, תהיה שלך. בהצלחה (: }{ אם היתה מבקשת את עזרתו בלימודים, שיעזור לה עם משמעת לשבת ללמוד, זה היה דומה? שונה? שאלה מעולה. הנה דוגמה. אם ישבת והכנת מערכי למידה בעצמך, חילקת את החומר לפרקי לימוד, הלכת לקנות מרקרים וכבר סידרת את כל החומר בקלסר, ועכיו את צריכה דחיפה קטנה לשבת, זה דבר אחד. אבל אם הוא צריך לגרום לך להשיג חומר, להכין איתך מערכים, לשלוח אותך לקנות מרקרים ולשבת איתך בחדר כדי לבדוק שאת לומדת באמת, זה כבר דבר שני. אם הוא ממש לוקח את על עצמו, הוא יצטרך עוד בעצמו להשיג את החומר, לקנות קלסרים, למרקר לך במחברת כשהוא מקריא לך הכל 6 פעמים, וזה דבר שלישי. ושוב - הכל לגיטימי, וכל זה שליטה, השאלה היא גודל האחריות המשתנה על הצדדים, והאם הם מוכנים לקחת אותו על עצמם. וכמובן, יש גם אפקט משני לכשלון במקומות האלה, שישפיעו על מערכת היחסים. אתן חוזרות ומדברות על " הוא הוא הוא" אותו ה הוא הוא דבר מאוד מישני פה. כשאנחנו בתוך מערכת יחסים, יש לנו את הזכות לדרוש מהם את מלוא האחריות על מעשייהם אבל זה לא קשור לנושא הזה. מה שכן קשור הוא, שאם מי מהם מסכים לסיטואציה מהסוג המדובר פה אז אכן מלוא האחריות היא עליו. ראו התגובה שלי למעלה. מלוא האחריות היא עליו? |
|
|
| סירופ(נשלטת) |
לפני 11 שנים •
23 בנוב׳ 2012
קשב
חברות, אני קוראת בענין, בקשב, בתשומת לב, כל מילה שלכן
כללית, לא ציפיתי שיתערב ברזולוציה כזרת. גם לא שישקול אותי קיוויתי שיגזור עלי שלש הליכות ארוכות בשבוע ... משהו כזה, קיצוץ בכמות הממתקים, , התחייבות לירידה של חצי ק"ג בשבוע, דיווח כללי לא התכוונתי להפוך אותו לדיאטנית, וגם לא למאמן נוסח אלון גל, רק לנצל את היראה שיש לי כלפיו ואת כוח השכנוע העמוק שלו עלי למטרות טובות יען כי דביתי |
|
|