גבולות- בשביל מה הם כאן בעצם?

שולט בוגר ואמיתי​(שולט) • 28 באפר׳ 2013

גבולות קימים גבולות זה דבר לגיטימי וחשוב ולכל אחד ואחת את הגבולות שלו לפעמים כשאני מדבר ואמרים לי " לי אין גבולות" הדבר היחיד שאני רוצה זה להראות שיש כאלה הם לא באמת רציניים מצד שני לגיטימי מאד לנסות לדחוק את הגבולות של הנשלט/ת כל עוד ואני מדגיש זה נעשה מתוך כבוד ולא ממניפולציה זולה

Re: גבולות- בשביל מה הם כאן בעצם?

Mary Jane • 28 באפר׳ 2013

[quote="lirlir"]["]

את מאוד חמודה (:
לדעתי, הדבר הכי נכון, שפוי וטבעי הוא להגיע עם גבולות. אם כבר, מי שמגיע נטול גבולות, הוא החריג והקיצוני. הצבת גבולות היא חשובה, כדי לשמור על נפשך ועל גופך, וכדי שאיש לא יזיק לך - במזיד או בטעות. בגלל שאנחנו פועלים במסגרת של "הסכמה" בין הצדדים, מוסכם, בין היתר, שה'שולט' יכבד את גבולות ה'נשלט'. עצם העובדה שאימצת את הכינוי 'נשלטת' לא הופך אותך למישהי חסרת דעה ונטולת יכולת לקבוע. הכוח הוא בידייך, וכן ההחלטה מה את מוכנה לתת ומה לא.

המסגרת שנקראת בדס"מ מנסה, בין השאר, לנרמל או להכניס לתלם רגשות סאדיזם ומאזוכיזם. ככל שאנשים יותר 'עמוק' בקטע, הם פחות מוכנים שינרמלו אותם, ומבקשים לפרוץ את גבולות המסגרת ולהיות נטולי גבולות - כאשר הצד השולט חותר להסיר את הגבולות ואת המחיצות, כדי להעמיק ולהרחיב את 'שליטתו', ואילו הצד ה'נשלט' מבקש להתמסר על ידי איבוד גבולותיו. אבל זה מה משהו שחווים בדרך כלל במסגרת יחסי אמון וקרבה גדולים, כשאתה בוטח ומאמין שמי שמולך הוא אדם ראוי לנתינה שלך, או כשהגעת לשלב בו אתה זקוק לריגושים קיצוניים, כי הריגושים הסטנדרטיים כבר פחות אפקטיביים.

מהמעט שקראתי עלייך, את לא נמצאת במקום הזה. לכן הדבר הכי נכון עבורך, כך נראה, הוא למצוא 'שולט' מתון כמוך, שיהיה לו אכפת מרגשותייך, אשר יצעד איתך יד ביד, בדרך משותפת, ולא יזרוק אותך ישר לגוב האריות, בליווי הצהרות פומפוזיות על חוסר גבולות (:

'Panda'{Beauty} • 28 באפר׳ 2013

לדעתי הוא לא מתכוון לזה בכלל.
גם אני מסוגלת להגיד כזה דבר אבל רק כחלק מהמשחק.לא רואה סיבה להזיק לסאב שלי.
בן אדם שאומר דבר כזה ברצינות ומתכוון לכך הוא לדעתי סוציופט וכל כינוי קיצוני אחר שיבהיר שהוא מטורף ומסוכן.
להכאיב לך פיזית בניגוד לרצונך-התעללות ואלימות ללא שום קשר לבדסמ
לכפות עלייך לשרת אותו או לעשות מעשים שונים בניגוד לרצונך-קצת מזכיר לי את אדון רצון החתיך והנחמד עם הרמון הנשים שלו,קצת מזכיר לי את הבוס שלי לשעבר(שילמו לי על השירות שלי כמו לכולם)וקצת מזכיר לי אגואיסטים שמחפשים משרתת או דמות להתעלל בה נפשית כצורה לביטוי הקו-קו לנד בתירוץ של בדסמ
לדעתי במערכת יחסים דו צדדית אין(!) כזה דבר.חוסר גבולות.הוא יקעקע את שמו עלייך אם בא לו ויכניס לך 4 פלאגים?
זו לא אהבה או תשוקה.זוהי אלימות בלבד.הוא מחפש שק איגרוף.

lirlir​(נשלטת) • 28 באפר׳ 2013

חח אוי את נהדרת.. יש המון שייתווכחו עם המשפט בו פתחת

יקירתי, בדיוק לחלק המצוטט חתרתי.
ובלי שום קשר, אני מסכימה עם כל מילה שכתבת גם אם זה לא מצווין פה, ותודה על תגובתך






למעשה הוא היה רציני ביותר...
אני לא בטוחה שהוא חיפש דמות משרתת, או מישהי לפרוק עליה ריגרסיות (אני מעריכה בכל אופן) אלא יותר השפלה וביזאר, והתגובה שנלוותה לכך שזה גבול הייתה ברוח של "מי שואל אותך, את לא כאן כדי להחליט"

מכאן בעצם השרשור החל..

Bondage​(שולט) • 28 באפר׳ 2013

אחד הדברים המרגשים בקשרי בדס"מ זו ההפתעה. חוסר הידיעה והפחד מהעומד לקרות.
לעיתים, ככל שאנו חופרים בגבולות, במה מותר לעשות, עד כמה אפשר להכאיב, להשפיל והלאה, אנחנו מוציאים קצת את העוקץ מהדבר המדהים הזה.

לדעתי, כדאי לחכות מעט עם הסשן. להכיר יותר את האדם, לשוחח ולתת לשני הצדדים אפשרות להבין לבד את הגבולות של הצד השני.

תמיד נעים ונכון יותר להרגיש שאנחנו ידענו לבד מה טוב יותר לצד השני ומתי צריך להפסיק. זו תחושה שמגיעה לאט ומתוך הכרות וביטחון בצד השני.

הגדרת גבולות ברורים, מילת ביטחון , הגבלת פעולות וכדומה, מתאימה יותר לכאלו שמעוניינים בסשן מהיר ללא רגשות עם בן זוג שמתאים לאותו רגע ואין צורך ורצון להכיר אותו לעומק כי בכל מקרה, יהיה מישהו חדש בפעם הבאה. אזי בהחלט חשוב להגדיר באופן מוחלט גבולות ומילת ביטחון.

lirlir​(נשלטת) • 28 באפר׳ 2013

לפרוק עליה רגרסית= אגרסיות..
מהירות הקלדה

שרמומית • 28 באפר׳ 2013

מה שהוא בעצם חיפש זאת מישהי שתהיה מולו, בלי גבולות, כדי שהוא יוכל לפרוק את הצורך שהתעורר בו.
הוא רק שכח שיש מולו אישה, שהיא בתחילת דרכה ומן הסתם יהיו לה גבולות מול מישהו שהיא לא מכירה ולא פגשה.

up u rs​(אחרת) • 28 באפר׳ 2013

סנוב? לא התכוונת לסמרטוט חסר ביטחון עצמי?

the rain song • 28 באפר׳ 2013

כיוון שאינני מכירה את האיש הנ"ל אינני יודעת אם הוא אכן אפס מאופס ומה הוא זכר ו/או שכח, אבל שמעתי את הדיעות האלה בעבר מאנשים אחרים.
אצל הנשלטים למשל, אני נתקלת לא פעם בכרטיס שלהם, שהם רושמים בגבולות - "מה שהיא תחליט".
כך שזה לא בהכרח משהו כל כך יוצא דופן.
למי שמתאים זה נפלא ולמי שלא - ובכן, בגלל זה מדברים לפני שמחליטים משהו.

up u rs​(אחרת) • 28 באפר׳ 2013

זה לא עניין הגבולות כן או לא שהופך אותו לאפס- אלא הפסילה של האחר.
לך יש את דיגנטי להגיד "אני לא יודעת אם כזה או אחר כיוון שאינני מכירה אותו" -לו אין הכבוד הזה ביחס לאחרים שמעולם לא פגש, אבל כן את היוהרה לקרוא לעצמו שולט ולדרוש מהנשלטת לכבד את מילתו.
נשמע כמו אדם מאוד מאוד קטן
וליר ליר- אל תשלי את עצמך- מי שמדבר כך על אחרים ידבר כך, בסופו דבר, גם עליך.