גולוסקלפרה(נשלט)
|
לפני 9 שנים •
4 בספט׳ 2015
|
|
|
פסיכו לוג(שולט)
|
לפני 9 שנים •
4 בספט׳ 2015
כולכם צודקים בתגובות.
גם לב זהב צודק מאוד. מכיר מאור את התופעה, אני פה מספיק שנים. יכול להעיד שבמקרים רבים גיליתי מאוחר יותר בדיוק למה אנשים כאלו לא מעוניינים להתקדם (רמז- הם ידעו שנעלם אם נכיר טוב יותר). למדתי לא להקדיש יותר מעשר דקות, ואז שואל בכנות אם היא פה להתקשקש או להתקדם ברצינות. זיינות השכל פורשות בנקודה הזו. טיפ? הן מריחות כמה אתה נואש. ככל שזה יותר- הן ינצלו את הצומי שגבר מעניק להן סוף סוף בחייהן האפורים. גם אם זה בהתכתבות. בכל מקרה, את הנשלטות הרציניות יותר הכרתי דווקא ביום יום ולא באתרים כלשהם. מניח שזו תמיד הדרך העדיפה. |
|
|
Mary Jane
|
לפני 9 שנים •
5 בספט׳ 2015
Re: מאוננות מקלדת לב זהב כתב/ה: ....
לדעתי בנות כאלה הן רמאיות ופושעות. הגבר שבצד השני משקיע זמן, משקיע רצון טוב, מתוך מטרה להכיר, אך זה מראש חסר סיכוי. הן לא יגידו מראש שהן לא מעוניינות להכיר בעולם האמיתי. הן זורמות, וזה אומר שהן מרמות. זו רמאות של ממש. .... רמאיות ופושעות. כן, ובכן... נראה שאתה יוצא באופן טבעי וספונטני-משהו מנקודת הנחה לפיה ההתנהגות שלך סבירה ונורמלית בנסיבות העניין, ושל בנות השיח לא. אך זה לא בהכרח כך. אנשים שונים זה מזה - הן במטרות והן באופן בו הם בוחרים לממש אותן ולהוציאן לפועל, אם בכלל. כך, עצם העובדה שאתה מגיע מוכוון מטרה לצ'ט, ויודע בדיוק מה אתה מחפש ומוכן לחתור לכך במרץ וביעילות, לא מעיד על כך שגם בת השיח האקראית שמצאת לשיחה מחזיקה בעמדות דומות. וגם אם יצא ושוחחת עם מישהי שמחפשת, באופן עקרוני, קשר רציני - שיחה ממושכת אינה מחייבת אותה להמשיך ולהתקדם להיכרות מעמיקה. בדיוק כמו שלהציע לקנות למישהי משקה בבר לא אומר שהיא מחויבת להקדיש למתנדב הארעי את כל תשומת הלב במהלך הערב (מה אם הוא מתגלה כחפרן, סקסיסט, נודניק באופן כללי?), וכפי שלהתפשט ולהתמזמז אינו אקט שמחייב אישה להמשיך ולקיים יחסי מין מלאים. זה כל הקטע בזרימה, זורמים עד היכן שמתחשק ועד מתי שמתחשק. לכל פרט נתון החופש המלא לבחור מתי הוא עוצר מבלי להיחשב לכזה המפר הסכם בלתי כתוב - וגם אם אצלך בראש ההתקדמות המתבקשת וההגיונית בנסיבות העניין היא מנקודה A לנקודה B ומנקודה B לנקודה C - לפרטים שונים, כאמור, עשויים להיות שיקולים שונים משלך. השיקולים הללו קשורים לחווית החיים בכללותה וכן לתכונות אופי שנרכשו עם הזמן, בין השאר, לאור ניסיון החיים. לכן חוסר היענות בשלב מסוים אינו אומר שהחליטו לרמות, להוליך שולל או לנצל אותך, אלא שיכול מאוד להיות שבמהלך השיחה נמצאת מתאים לפטפוט, אך לא לקשר, כי לא היית מספיק מעניין, כריזמטי, קשוח, רך, משכיל, גברי וכו'. לך תדע מה מסתובב לאנשים בראש. בגדול, אי אפשר לדעת (לפעמים אלו דברים משונים מאוד). לפיכך, לטעמי, הציפיות בסיטואציות מסוג זה צריכות להיות מינימליות, ממש, בתחתית - וכך גם התרעומת אם אינך מצליח להשיג מה שרצית. להגיע עם ציפיות גבוהות מלכתחילה זו טעות אסטרטגית שתביא למפח נפש. ואם אינך מצליח בדבר כלשהו ונכשל חזור ושנה - שנה אסטרטגיה, חפש במקומות אחרים וכולי. בהצלחה (: |
|
|
neter(נשלטת)
|
לפני 9 שנים •
5 בספט׳ 2015
לחזק את דברי מרי ג'יין
אני מבינה לליבך, וגם מה שאתה אומר, היא היתה צריכה לחתוך בשלב מוקדם יותר, ולא לגרור אותך להפריז בהשקעת הזמן.
זה מזכיר לי את הימים שבהם היתי מתעקשת לשלם על עצמי בפאב ולא לקבל שום דבר במתנה מגבר/ים איתם יצאתי, מחשש שיפתחו ציפיות לסקס בתום הערב.. ובדרך כלל הם פיתחו ציפיות בלי קשר להתנהגותי. וגם את המיתוס היווני על פרספונה שמפני שאכלה רק כמה זרעי רימונים בממלכת השאול אליה נחטפה נאלצת להפרד מדמטר והארץ למשך חדשי החרף בכל שנה. מאידך, מה שמרי ג'ין כתבה... הוא נכון, מה יש לנו אנו, עדת סוטים , לבד מהצ'אט כדי לבדוק, לסמן, לזרום או לחתוך. אז אם אי אפשר לסנן מישהו בצ'אט, בלי לפגוע מאוד.....אז איפה כן אפשר? ועוד ענין, גברים, בקשה לי , כתבו יותר בפרופילים שלכם, שאפשר יהיה ללמוד עליכם, משהו... איזור מגורים, גיל. וגם עמדות, שיהיה תוכן, הרי יש לכם תוכן , נכון? הביאו את הסתיו, שלכת וגם אותו. אני נתקלת בפניות וכאשר עונה שלא מתאים. מסיבות שונות, יש כעס מהצד השני שלא נתתי צ'אנס. שכאילו , מיהרתי לשפוט על בסיס החמש שורות של הפרופיל ואני לא יורדת ל"עומקם" של דברים. תעשו טובה לנו ולכם, הרבו בכתיבה. [ |
|
|
| נקבה'(נשלטת) |
לפני 9 שנים •
6 בספט׳ 2015
נורא. ממש סיפור אימה.
אז שמו לך ברקס. ועוד ברקס. אתה מוקף בוירטואליות? אז זהו שלא. ככה אנחנו מתחמקות מדביקים לא כיף? תגיש תלונה באיגוד |
|
|
איקרוס(נשלט)
|
לפני 9 שנים •
6 בספט׳ 2015
אני דוקא נהנה לדבר ולחפור
|
|
|
dandelions
|
לפני 9 שנים •
8 בספט׳ 2015
"רמאיות ופושעות"?
תגיד החלקת על הראש? למה נראה לך שמישהי חייבת לך משהו פה או בכל מקום אחר? אתה גם חושב שאם מישהי עשתה לך טיזינג מלא זמן אז היא חייבת לך מין? מילא להביע את התסכול שלך.. אבל להאשים? חצוף!! |
|
|
| לב זהב(לא בעסק) |
לפני 9 שנים •
8 בספט׳ 2015
דברים כהווייתם
לכל המגיבות היקרות.
תודה על התגובות. אני מסכים לכל מה שכתבתן. זה נכון לסיטואציות רגילות. למצבים רגילים שבהם יש שיחה ומחליטים בסוף שלא מתאים, ופונים איש איש לדרכו. כולנו אמרנו לא לכאלה שחשקו בנו, וזה טבעי ונורמלי. הסיטואציה שאני כתבתי עליה שונה לחלוטין. אני התייחסתי לסיטואציה של צ׳אט שנמשך חמישה ימים רצופים, ובכל יום נמשך שעה-שעתיים. במשך כל ההתכתבות הבחורה כותבת שוב ושוב שהיא מעוניינת שהקשר יתפתח לקשר רציני. היא מסבירה שפשוט יש לה קצב קצת איטי ולכן היא מעדיפה צ׳אט ולא טלפון (שלא לדבר על פגישה). אני משתדל שלא ללחוץ, וזורם איתה. בין לבין, נשלחות גם הודעות קצרות של בוקר טוב ולילה טוב, וכד׳. סך הכל, מדובר על למעלה מעשר שעות התכתבות, כשבמשך כל הזמן הבחורה מבהירה לי שלמרות אי הנוחות שנגרמת לי מכך שכל כך הרבה שעות מושקעות ולא מתקדמים, זה רק עניין של קצב, ובסוף נתקדם לטלפון, פגישה וכו׳. העסק נגמר רק כשהיא כבר מרגישה שאי אפשר למשוך יותר. וגם אז היא לא מסיימת ב״נראה לי שאנחנו לא מתאימים״ או משהו מעין זה, אלא מתנתקת וזהו. חוויתי את זה, פחות או יותר, עם ארבע בנות מכאן. אחת מהן, ברגע של כנות, שאלה אותי אם אני תמיד כל כך נאיבי (הוי, כמה שהיא צדקה). רק עם אחת היה סיום איכשהו מנומס של ״תשמע, יש לנו קצב שונה״. האחרות פשוט מתנתקות, אחרי שגרמו לי באופן מכוון לחשוב שיש כוונה רצינית בכל הצ׳יטוט הארוך הזה. זו סיטואציה מאוד מוזרה, לא נורמלית, ואליה ורק אליה התייחסתי. ברור לי שקשר וירטואלי שנמשך כל כך הרבה שעות, עם הצהרות ברורות על רצון בקשר (לאורך כל ההתכתבות), יחד עם סירוב מתמיד להתקדם לקראת, לכל הפחות, שיחת טלפון קצרה (שלא לדברר על פגישה), והתנתקות רק משום שאי אפשר לסחוב עוד - כל זה לא נעשה בתום לב. לזה ורק לזה התייחסתי. וכן, זה קרה. כן, חוויתי את זה על בשרי. כן, כמה שזה נשמע מוזר ולא הגיוני, זה קרה לי. ארבע פעמים. אז הייתי נאיבי, הסכמתי למשוך את הצ׳יטוט הזה יותר ממה שכל בחור פחות סבלן ממני היה מסכים. למדתי לקח, ואני משתף את הציבור. זה הכל. לגבי כל סיטואציה אחרת, אני מסכים עם התגובות של הבנות (והבנים) כאן. ברור שאין שום התחייבות משום צד להתקדם לשום מקום, רק משום שמתכתבים או מדברים. בסיטואציה אותה תיארתי יש חוסר תום לב. מי שזה לא קרה לו - יופי לו. לי זה קרה, ולכן כתבתי. |
|
|
| נקבה'(נשלטת) |
לפני 9 שנים •
8 בספט׳ 2015
תראה מה זה!... לנו קורה בדרך כלל ההיפך!
קודם אנחנו זורמות לפגישה, מוצצות לכם באוטו, משחקות אותה נחנקות והכל בשביל שתרגישו גדולים, בולעות יפה, קיצר- משקיעות רצח ואז, כשמנסות לעבור לשלב הבא, הכרות, שיחות, חפירות וכו, פתאום מתברר שאתם מראש לא בעניין! אתם בכלל רק בקטע של מימוש ומציאות! פושעים! |
|
|
|
Mary Jane
|
לפני 9 שנים •
9 בספט׳ 2015
לב זהב,
הסיטואציה שתיארת אכן נשמעת מוזרה, ומאחר שזה יכול להיות מקום די מוזר, לא הייתי פוסלת מצב בו שוחחת עם גבר מתחזה שנהנה מעצם השיחה, או עם אדם אחר שהמציא לעצמו חיים ולכן נבצר ממנו להמשיך הלאה. יש כאלה. |
|
|