TradeMark(שולט)
|
לפני 5 שנים •
8 בנוב׳ 2019
אתה נוגע בנקודה חשובה, כי אלו שמתמסרים טוטאלית, הם הרי מרגישים את זה לא? אז אתה מבחוץ מעריך שאין בהם התמסרות כזאת, ואפשר פשוט לצאת מקודת הנחה (מהפכנית, אני יודע) שאולי מדי פעם אנשים מתמסרים טוטאלית למי שנותן להם את כל מה שהם באמת צריכים. אני לא חושב שגורם חיצוני יכול להעיד על תחושות ורגשות של אדם יותר ממה שהאדם בעצמו מרגיש עד כמה אלו תחושות אמיתיות ועד כמה הן עוצמתיות.
|
|
|
| dror30 |
לפני 5 שנים •
8 בנוב׳ 2019
פניקס סגולה כתב/ה: זה בסדר שלא כולם יתחברו למה שכתבתי, אבל אין להקל ראש ולבוא ולומר שנשלטת/שפחה שמחנכת מחדש את אדונה זה לגיטימי - כי זה נוגד את מהות הבדסמ כפי שרבים מאיתנו רואים אותו. זה בשבילך נוגד את המהות אבל לאחרים אולי לא, למה שזה לא יהיה לגיטמי או חלק מהעולם? אם מישהי הכי עושה לה את זה הצלפות ובא לה שמישהו יצליף בה אבל לא עושה לה את זה בתור סמכות אדוני עונשים, היא רוצה לבקש את זה ושהוא יעשה למה שזה לא יהיה חלק מהבדסמ? |
|
|
מטפורה
|
לפני 5 שנים •
9 בנוב׳ 2019
תודה לכל מי שהגיב, בפרט מי שעשה זאת בסובלנות.
 כמה מחשבות שעלו לי בעקבות הדיון (קצת ארוך, אז רק למי שמתאים).
א. אני חושבת שקל מאד לברוח לשאלת האמון, הרצון הטוב והתקשורת, אבל זו לא חכמה- אלה תנאים הכרחיים לקשר בריא, בין אם אתם בוחרים במערכת יחסים פתוחה יותר באופן שתיארתי, ובין אם אתם מעדיפים בדסמ מובנה וקלאסי. אני לא חושבת שזה הדיון המשמעותי כאן. ב. אני מעריכה מאד הזדהות מכל הצדדים והמגדרים, אבל שוב חוזרת ואומרת שאני חושבת שפאמדום הוא שונה לעניין זה, משום שהיפוך יחסי הכוחות באופן שהצעתי הוא הרבה פחות חתרני ומשמעותי (ומגניב) בכיוון הזה. ממש ממש לא אומרת שכולם ככה, אבל שוחחתי עם מספיק נשלטים זכרים שהיו מעוניינים להכתיב את הטון, לקבוע עבורי, לתבוע ממני, וכל זה בלי שהזדהיתי כשולטת או שהסכמתי למשהו בכלל, ואין בין זה ובין הגישה שתיארתי דבר וחצי דבר. ג. חלק מהתגובות דייקו בדיוק כנגד איזו גישה אני יוצאת. רק בגלל שהבדסמ שלי לא נכנס לתוך התבניות שלכם זה לא אומר שזה 'בערך', 'רק', או 'סתם'. זה הכי קל להגיד 'את אוהבת גברים מובלים' (אני לא, הפרטנרים שלי דומיננטיים למדי), 'את לא בעניין של התמסרות' (אני דווקא כן, אבל אולי אגדיר אותה אחרת מכם), או שזו 'לא מהות הבדסמ'. זה עולם הרבה יותר רחב ממה שנדמה, והוא כולו מוקדש לשבירת מוסכמות ומיסוס דעות קדומות, ומציאת גבולות חדשים. ד. זה לא מתאים לכולם, אבל אני בהחלט חושבת שצריך הרבה מאד ביטחון כדי להיות במערכת יחסים כזו, משני הצדדים (ולא, אני לא מנסה להגיד שאין לכם ביטחון עצמי, רק מנסה לעמוד על טיבן של תכונות האופי שמאפשרות את זה). זה לבחור לכתחילה לראות מרכיבים כמו שליטה, כוח והדדיות בצורה פלואידית יותר. היה לי מזל גדול למצוא פרטנרים מספיק חזקים, ענוים, סקרנים וגמישים כדי לנסות. וגם, עם חוש הומור, זה עוזר. מאד.
ה. למי שמעוניין כן להבין את הרעיון הזה, אולי תעזור המשגה אחרת: במערכות היחסים שלי 1. אני כמעט ולא עוסקת בגבולות (מה לא, מתי לעצור) אלא בפנטזיות והזדמנויות ורצונות (מה כן, ואיך). וגם 2. השירותיות/כאב וכו' היא מתנה שאני נותנת ולא חובה מגומרת שלי. עבורי, זה הופך את הכל למשמעותי יותר. וכמובן, כאמור, אף אחד לא חייב להסכים איתי. אני כן ממליצה, אבל, לא לבטל מראש. |
|
|
Lanya Colson
|
לפני 5 שנים •
9 בנוב׳ 2019
הנה השנקל שלי:
לטעמי המונח שמתאר באופן המדויק ביותר אינטראקציה בדסמית הוא לא ״שליטה״ אלא ״העברת כוח״. ובכל העברת כוח, יש את המעביר ואת המועבר. ושניהם בשליטה. אבל המעביר, המעביר מחליט כמה להעביר, ומתי להעביר, ולכמה זמן. המעביר יכול להכריז שהכוח כולו נמצא אצל המועבר 24/7. אבל המעביר יכול גם להגיד, יש לך ארבע שעות, מותר א, אסור ב. כל מערכת יחסים בדסמית או קינקית נמצאת איפשהו על הסקאלה הזאת. הסקאלה של כמות הכוח שהועברה. אני לא חושבת שהבחירה או היכולת או הרצון להעביר יותר כוח או פחות כוח יש בה מידה גדולה יותר או פחותה יותר של שליטה (מלמטה, מהצד, או מאיפה שאתם רוצים). בקיצור, אני לא ממש מבינה את הדיון. אני חושבת ששליטה מלמטה הוא מין מילת גנאי שאנשים משתמשים בה כדי להלל את עצמם ולברך את הבדסמ האמיתי שלהם. אבל בחייכם, אנשים, מדובר במערכות יחסים. אין אמיתי ולא אמיתי. הכל אמיתי. או הכל לא אמיתי. שכחתי מה מהשניים. |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 5 שנים •
10 בנוב׳ 2019
אני ארדד. כלומר חולק על התפיסה ששליטה מלמטה היא "מצוינת"
נפריד לשתי אבחנות (רדוד אבל ריאלי) "שליטה מלמטה אקראית" אני חושב שסיטואציה בה נשלטת לא משתפת פעולה או מנסה להפעיל שולט היא מורכבת ודי אינדיבידואלית ותלוית זמן. למשל זה יכול לנבוע מלחץ מהיסטריה ולאו דוקא מחוסר רצון להתמסר. זה יכול להופיע בתחילת קשר או תחילת סשן כשקצת חלודים. זה לא משהו גורף וחד משמעי שמבטא חוסר יכולת לקבל את המרות. לומר לנשלטת "את לא נשלטת אלא קינקית" זה כמו לומר לילד קטן "אתה אף פעם לא תצליח" או "אתה לא קשה חינוך אתה לא ניתן לחינוך" שזה מונע צמיחה. אם השולט מספיק שולט ובטוח בעצמו הוא לא יבהל מזה וידע להתנהל ואף למנף. "שליטה מלמטה סדרתית" דבר נוסף שאת מבטה היטב בפוסט הוא הגישה הרווחת המעט כוחנית מעט מסרסת שקימת כיום בין בני זוג ונילים שהאשה מכתיבה את ההתנהלות, הגבר משתקף כמרצה מפוחד מסורס ונבהל כשהיא כועסת. הגישה הזו זולגת גם לכאן ויש לא מעט שולטים עם חרדת ביצוע שששים להזדמנות לרצות מישהי ובלבד שיזכו בגביע (כי בדסמ זה זיונים וקללות). בדסמ כפי שאני תופס אותו הוא הזדמנות לצאת מהגישה הזו ולחזור ולאפשר לאשה להיות במקום הפוך כי זה ממלא בה צורך שכזה ומתאים למבנה האישיות שלה. (יש פטיש מאד שכיח של חזרה לשנות החמישים ). הזדמנות גם כחקר מיניות רק הפוך ממה שאת מציגה. במקרה כזה שליטה מלמטה או חוסר שיתוף פעולה כהתנהלות סדרתית ומתמשכת בקשר כמוהה זה כמו לשחק כדורגל עם היד או לרמות במונופול מה שהופך את המשחק ללא רציני ומוציא ממנו בעצם את הסיבה שעבורה התכנסנו. |
|
|
|
Lanya Colson
|
לפני 5 שנים •
10 בנוב׳ 2019
זאת הסיבה שלשמה אתה התכנסת... אלא אם מדובר פה בריבוי מלכותי או משהו.
|
|
|
|
מטפורה
|
לפני 5 שנים •
10 בנוב׳ 2019
הוא כתב/ה: אני ארדד. כלומר חולק על התפיסה ששליטה מלמטה היא "מצוינת"
נפריד לשתי אבחנות (רדוד אבל ריאלי) "שליטה מלמטה אקראית" אני חושב שסיטואציה בה נשלטת לא משתפת פעולה או מנסה להפעיל שולט היא מורכבת ודי אינדיבידואלית ותלוית זמן. למשל זה יכול לנבוע מלחץ מהיסטריה ולאו דוקא מחוסר רצון להתמסר. זה יכול להופיע בתחילת קשר או תחילת סשן כשקצת חלודים. זה לא משהו גורף וחד משמעי שמבטא חוסר יכולת לקבל את המרות. לומר לנשלטת "את לא נשלטת אלא קינקית" זה כמו לומר לילד קטן "אתה אף פעם לא תצליח" או "אתה לא קשה חינוך אתה לא ניתן לחינוך" שזה מונע צמיחה. אם השולט מספיק שולט ובטוח בעצמו הוא לא יבהל מזה וידע להתנהל ואף למנף. "שליטה מלמטה סדרתית" דבר נוסף שאת מבטה היטב בפוסט הוא הגישה הרווחת המעט כוחנית מעט מסרסת שקימת כיום בין בני זוג ונילים שהאשה מכתיבה את ההתנהלות, הגבר משתקף כמרצה מפוחד מסורס ונבהל כשהיא כועסת. הגישה הזו זולגת גם לכאן ויש לא מעט שולטים עם חרדת ביצוע שששים להזדמנות לרצות מישהי ובלבד שיזכו בגביע (כי בדסמ זה זיונים וקללות). בדסמ כפי שאני תופס אותו הוא הזדמנות לצאת מהגישה הזו ולחזור ולאפשר לאשה להיות במקום הפוך כי זה ממלא בה צורך שכזה ומתאים למבנה האישיות שלה. (יש פטיש מאד שכיח של חזרה לשנות החמישים ). הזדמנות גם כחקר מיניות רק הפוך ממה שאת מציגה. במקרה כזה שליטה מלמטה או חוסר שיתוף פעולה כהתנהלות סדרתית ומתמשכת בקשר כמוהה זה כמו לשחק כדורגל עם היד או לרמות במונופול מה שהופך את המשחק ללא רציני ומוציא ממנו בעצם את הסיבה שעבורה התכנסנו. הו, אלוהימה. we've got our work cut out for us. אחד הדברים המרשימים בבדסמ הוא ההזדמנות לבחון בצורה ביקורתית הנחות מוצא מגדריות. זאת אומרת, עובדתית, בדסמ לא יכול היה להתפתח במציאות חברתית שאתה מתרפק על זכרונה ואת ההנאה שלך מהפרקטיקות המיניות האלה אתה חייב במידה רבה גם לפמיניזם. אני רוצה להאמין שרוב המגיבים כאן, גם אלה שלא בדיוק הסכימו איתי, יתקשו לחתום על טקסט כזה. ההסתייגות שלך, כשזכרת להוסיף את המילה 'פטיש' ליד אזכור שנות החמישים, היא הזדמנות טובה לרפלקציה. ניתן לראות בבדסמ אינטראקציה משחקית ואני חושבת שכאן היא תועיל מאד: אין "באמת", אין "לרמות". אתה מקבל את הקיק שלך מפנטזיה ספציפית, אבל חשוב לזכור, לא רק שלא כולם כמוך, אלא גם שהיומרה להשיב עטרה ליושנה באופן שייחלת לו מנוגדת באופן אינהרנטי ליסודות הפתיחות, השוויוניות וההסכמה של כמעט כל תנועה שקשורה למיניות אלטרנטיבי. אם אתם מחפשים ביטוי באמת בעייתי של סקס כחינוך, אז בעיני זה מועמד טוב יותר מהשיטה שאני הצעתי. |
|
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 5 שנים •
10 בנוב׳ 2019
נהדר, האם אני מבטא סקס כחינוך כלל?
האם יש יומרה כלשהי או יחול למשהו? מִיזְאַנְדְרִיָה בפסאדה של שפה גבוהה
|
|
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 5 שנים •
10 בנוב׳ 2019
התכנסנו Lanya Colson כתב/ה: זאת הסיבה שלשמה אתה התכנסת... אלא אם מדובר פה בריבוי מלכותי או משהו.
אני והפרטנרית שלי אם ניתן היה לעשות כסף מכעס על גברים היית מליארדרית
|
|
|
|
מטפורה
|
לפני 5 שנים •
10 בנוב׳ 2019
איך זה קשור למיזאנדריה או לכעס על גברים? זו ביקורת עניינית על הגישה שלך.
|
|
|