כתבה ב'גלריה' ששי ב'הארץ'

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 3 באפר׳ 2020

בעיני, לתת למישהו למלא את השאלון לבד ולהגיש את זה כמו טופס אבטלה בביטוח לאומי זה די פספוס של העניין.
זה לבחור במהלך חד צדדי, בזמן שמעבר משותף על הרשימה מקדם שיחה אינטימית והתחלה של משא ומתן.

slave for ever​(נשלט) • 3 באפר׳ 2020

המין האנושי: עם מעט דמיון ותושייה, גם בהסגר ניתן להמשיך לנהל יחסי BDSM

קהילת ה־BDSM חטפה לכאורה מכה כואבת בימי ההסגר, המונעים ממנה מפגשים פיזיים. האומנם? בני הזוג תומא ושי דאב מסבירים למה זה לא מדויק

------------

משלב די מוקדם בחייה זוכרת תומא דאב (24) את עצמה כמי שיש לה אובססיה למחוכים ונעלי עקב. "באחד הימים חיפשתי בגוגל תמונות בסגנון הזה, והגעתי לאתר שהציג את כל בגדי הפטיש, ומחוכים ביניהם, והסביר למה אנשים מוצאים בפריטים האלה פן כל כך מיני. קראתי את ההגדרה לפטיש ונפל לי האסימון: זה מה שאני. משם הדרך לעולם ה-BDSM והקינק היתה קצרה".

גם שי דאב (43) מספר שהפנטזיות הבדסאמיות היו שם תמיד, אבל לקהילת הבדסם הגיע רק בעקבות גירושיו של חבר. "ידידה לקחה אותו למועדון שהיא בירמנה בו ולמחרת הוא התבדח על כך שזה מקום שיש בו בנות שמרביצות לגברים והגברים רוצים את זה, ולהיפך", הוא מספר. "השבעתי אותו שהוא לוקח אותי לשם. באופן לא בלתי צפוי הוא הבריז לי כל הזמן עד שהלכתי לשם לבד. נכנסתי לדאנג'ן (מועדון BDSM ותיק בתל אביב, נ"ה), וזה הרגיש כאילו מישהו הכין כורסה בדיוק בשבילי. כשהתיישבתי התחת שלי הרגיש לי בול במקום".

הם יחד כבר שש שנים, מתגוררים בדירה במרכז והורים לכלבה בת חצי שנה. במערכת היחסים ביניהם הוא השולט והיא הנשלטת, אם כי תומא מגדירה את עצמה כמתחלפת ובימים אלה יש לה נשלט אחד משלה. היא סטודנטית למדעי הרוח ופעילה בקהילת הבדסם, בין על ידי ארגון מאנצ'ים (מפגשים חברתיים לחברי הקהילה שאינם כוללים מין) ובין בבלוג המעניין והמחכים שלה Tomah The Fetish. הוא בעל חברת מחשבים ולומד בימים אלה לתואר ראשון. הוא מחמיא לה על כל צעד ושעל, היא גומרת רק בפקודה, ומצהירה שלא תחליף את שי תמורת שום הון שבעולם. הם חריפים, רהוטים, משעשעים, ויחסית לרוב חברי קהילת הבדסם הם די פומביים ברשתות החברתיות; מלבד היותם חובבי BDSM הם גם פוליאמורים, "ערבוב של סטיות", כהגדרתו של שי, או "מלאים בכל טוב", כהגדרתה של תומא.

התקופה הנוכחית המתאפיינת במצב רוח ירוד ובריחוק חברתי אינה פוסחת כמובן על סצינת ה-BDSM, שחלק מהותי ממנה כולל מפגשים, במסיבות, במאנצ'ים, במועדוני קשירות. וככל שהממד של המפגש הפיזי מושבת עד להודעה החדשה, כך הזרוע הווירטואלית של הקהילה תוססת ורוחשת, והשאלה אם וכיצד ניתן להעתיק את הפורמט הבדסמי לעולם הווירטואליה שבה ונדונה בעשרות קבוצות ה-BDSM ברשת. הדיונים, מספרת תומא, כוללים כעת לא מעט חברי קהילה שהקורונה שלפה אותם מתרדמתם. "הם בעיקר מבקשים תכנים – המלצות לספרים, מאמרים וסרטונים – משתפים מחשבות ופנטזיות יותר מקודם, כי אם כבר כולם משתפים ואין שום דבר אחר לעשות, אז למה לא".

נתחיל מזה שסצינת ה-BDSM היא פיזית מעיקרה.

שי: "אני לא מסכים. הקהילה כקהילה, לפחות בארץ, התאגדה דווקא כשעולם האינטרנט נפתח. האירוע הראשון שביסס אותה הוא הקמת 'הכלוב' לפני עשרים שנה בערך, השני הוא הקמת הדאנג'ן לפני כ־16 שנים. הכלוב גיבש אותנו מתתי-קבוצות ויחידים לכדי פלטפורמה שמאפשרת החלפת דעות, מפגשים וירטואליים ותחושת זהות, והדאנג'ן נתן לנו מקום להיפגש בו כקהילה: עד אז אנשים נפגשו בבית קפה ולא הכירו זה את זה באמת עד שהגיעו למפגש הבדסמי, מה שיכול להיות קצת מסוכן; במשך דייט אחד או שניים בנאדם יכול להחזיק פאסון של נורמלי, ואז במפגש יכול להתברר שהוא לא. בדאנג'ן כבר ראינו איך בנאדם מתנהג בסביבה הטבעית הבדסמית, כך שהרבה פגישות עברו מבית קפה ל'בוא ניפגש במסיבה'".

וכרגע המסיבות מושבתות.

"מתסכל שאין מסיבות, או שאני לא יכול להזמין לכוס קפה נשלטת שאני לאו דווקא מכיר ולזרום אחר כך לסשן אצלי או אצלה. אלה שיש להם מערכת יחסים זכו בג'ק פוט, ואלה שלא, נשארו, תסלחי לי, עם הזין ביד. מה שנשאר להם זה להתכתב באינטרנט".

למרות המסקנה המדכדכת, שי מזכיר שהזירה המקוונת היא לא בהכרח ברירת המחדל. בזכות הזרוע הווירטואלית יחסי שליטה מרחוק אינם תוכנית מגירה שנשלפת בימי הסגר; עבור רבים מחברי הקהילה, יחסים בדסמיים שמתקיימים בתיווך הטכנולוגיה, בשיחות, בווידיאו צ'ט או בהודעות ווטסאפ, עדיפים על מפגשים פיזיים גם בימים שפויים. "יש אנשים שלא מרגישים בנוח בהתכנסויות ובמסיבות, שלא רוצים שיראו אותם", אומרת תומא, "אבל באחד על אחד הם יהיו שם. או שהם מרגישים יותר בטוח ככה, או שזה מדליק אותם יותר כשמישהו, למשל, מצווה עליהם להצליף בעצמם. יש כאלה שמכנים אותם בכינוי הלא נעים 'מאונני מקלדת'. ויש אנשים שהמרכיב של שליטה מרחוק הוא פשוט אלמנט אחד מתוך שלל אלמנטים במערכות היחסים שלהם".

ועכשיו, בימי מגיפה, כולכם נאלצים להצטרף אליהם ושאלות על יחסי שליטה מרחוק עולות ביתר שאת ברשתות החברתיות.

תומא: "כן, בעיקר מצד אנשים שאין להם זוגיות או שלא מתגוררים באותו בית, ויחסי שליטה מרחוק הופכים אצלם לפתע לאפשרות ריאלית. אם כי נראה נראה לי שקשה יותר ליצור יחסי שליטה מרחוק פתאום, מאפס, בעיקר אם היתה לך מערכת יחסים מבוססת־מפגש פיזי".

שי: "היה על כך דיון דווקא בקבוצה פוליאמורית – אם עד עכשיו השליטה היתה פיזית מעיקרה, איך אנחנו יכולים לעבור לשליטה מרחוק? זאת שאלה. שליטה מנטלית היא נושא מאוד מורכב, והמרכיב המרכזי שעליו מתבססת שליטה מרחוק הוא אמון, והוא בא לידי ביטוי בכמה אופנים. למשל, נושא הדיסקרטיות: אם אני בוטח באחר באופן כללי, אני בוטח בו שלא יפרסם את הזהות שלי, שלא יעשה שימוש בהתכתבויות או בסרטונים שלי".

אני מניחה שאמון הכרחי גם במובן הזה שההוראה שניתנת לנשלט אכן תבוצע.

שי: "כן, אבל לאלה שיעשו את זה בסשן יחיד, במפגש חד פעמי עם מישהו, אין לרוב אותה מחויבות כמו לאלה שעושים את זה במסגרת מערכת יחסים, גם אם היא כזו שהתפתחה בווירטואל".

לך כשולט זה מן הסתם משמעותי, שמה שציווית אכן קורה, גם מרחוק.

"כשולט, במידה מסוימת, אני מסתכל חמישה צעדים קדימה, כמו במשחק שחמט. כלומר יש מטרה סופית, וישנה הדרך אליה, וגם אם צריך לשנות אסטרטגיה מפעם לפעם, יש דרך שצריך לעבור כדי להגיע לשם".

כלומר?

"זה יכול להיות הרבה דברים. זה יכול להיות חינוך פיננסי או שיפור הכושר הגופני. וזה יכול להיות לגמור בהוראה שלי, ווטאבר. אם אין ביצוע מהצד השני אז אני פול גז בניוטרל. בסופו של דבר השולט הוא שולט כי נתנו לו את הכוח של השליטה, ואם נתנו לו רק אשליה של שליטה, אז אין לו באמת כוח להוביל. לכן, בין השאר, אתה חייב לקבל פידבק. היו נשלטות שקיבלו ממני פקודה בזמן העבודה, אם מדברים על שליטה מרחוק, לקום כל שעה עגולה מהכיסא, ללכת לשירותים, לאונן ולעדכן אותי. היו כאלה שעפו על זה והיו כאלה שזה ממש לא עבד להן ולא בא להן טוב. אבל כך או כך אני צריך לקבל פידבק של ביצעתי, לא ביצעתי, ואם לא, למה לא, וכשכן, איך היה ומה קרה. לא ייתכן, למשל, שאתן לתומא איזו סדרה של פקודות שהיא צריכה לבצע במשך כל תקופת ההסגר, ורק כשהכל יסתיים אראה שאין התקדמות. אם זה לא עובד, סבבה, תגידי".

נשמע תובעני, בין השאר.

תומא: "יחסי שליטה מרחוק עשויים להתגלות כתובעניים מאוד, לפעמים יותר מיחסי שליטה פיזיים. כשאת משחקת למישהו במוח ככה, יש לך יותר אחריות".

איך זה בא לידי ביטוי?

"למשל, זה דורש מהשולט להיות מאוד זמין. זמין מיידית וגם רגשית, כי אי אפשר לנטר את התגובות של הנשלט. היתה לי נשלטת, שכשהכרתי אותה לא ידעתי שהיא בחורה מאוד חרדתית. מערכת היחסים היתה די בתחילתה, והיה בה גם אלמנט של שליטה מרחוק. באותה תקופה עבדתי כטכנאית ובאחד הימים היא התקשרה אלי, לחוצה מאוד, אחרי שהפרה הוראה שלי. אבל לא ראיתי שהתקשרה כי בדיוק עמדתי על סולם. חצי שעה אחר כך, כשסיימתי את העבודה, ראיתי שהיא שלחה לי עשרות הודעות, מאוד מדאיגות, שהיא בטוחה שאני שונאת אותה, שאסלח לה, רק כי פיזית לא יכולתי לענות באותו הרגע. כיום, כשאני מתחילה קשר שליטה שהוא יותר מסשנים מזדמנים עם מישהו, אני משתדלת להיות מאוד זמינה. מה גם שרוב הזמן אותם נשלטים לא גרים איתנו; היו כאלה שבילו את רוב היום אצלנו אבל לא ממש עברו לגור. אז צריך להיות מאוד זמינים, ולשים לב. גם שי, למרות שהוא בזוגיות איתי וגר איתי, צריך להיות זמין לי להודעות, כי לכי תדעי איזה משבר יבוא פתאום".

אני מניחה שגם הנשלט צריך להיות זמין לשולט, מה שמתאפשר עכשיו יותר מתמיד.

"לחלוטין, אבל זה גם תלוי בסוג מערכת היחסים. יש מערכות יחסים שהן 24/7, ברמה שאת יכולה להיות באמצע ישיבה חשובה בעבודה, והשולט שלך מסמס לך ופוקד עלייך לקום עכשיו, ללכת לשירותים ולצלם את עצמך בעירום ולשלוח לו. זה לא רק הריגוש של מה אם יתפסו אותי. עבור אותו נשלט או נשלטת, דווקא באי הנוחות הזאת יש משהו מגרה וקינקי. היא מחפשת את אותו שולט, שנוכח לאורך היום שלה, מערער את השגרה שלה ומפריע לה באמצע משהו חשוב, מעין תזכורת מתמדת לכך שהיא שלו".

שי: "אגב, זה לא חייב להיות קשור דווקא במין".

תומא: "מנגד, לא לכולם מתאים להיות זמינים כל הזמן. מטעמים פרקטיים או כי הם מרגישים שזה פולשני מדי".

אתם מדברים על מערכת יחסים בדסמית ככזו שהאחריות ההדדית שבה מאוד ברורה.

תומא: "כן, אתה מרגיש אחריות כבדה לפעמים. אתה נוגע בחיים של אנשים באופן עמוק, שמשפיע עליהם פיזית, מנטלית, רגשית, ואנשים צריכים לקחת את זה ברצינות. לשמחתי, זה מה שרובם עושים".

אם לחזור לדוגמה הקודמת שלך עם נשלטת, יכול להיות שלאנשים חרדתיים מערכות יחסים מעין אלה פחות מתאימות?

"יכול להיות. ויכול להיות שזה דווקא מה שיעזור להם, כי הם יצטרכו ללמוד להתמודד עם המתנה. בעיני, במקרים כאלה גם הנשלט וגם השולט צריכים לעשות המון חשיבה לפני שהם קופצים למים, אפילו להתייעץ עם איש מקצוע. לשמחתנו, כיום יש הרבה אנשי מקצוע שמנסים ללמוד את עולם ה-BDSM".

אז תיאום ציפיות הוא שלב משמעותי בדרך למערכת יחסים בדסמית מוצלחת. איך זה קורה אצלכם?

תומא: "כל אחד עושה את זה בדרך שלו. אני מעבירה לנשלטים פוטנציאליים טופס כתוב, כי אני מאמינה שכשדברים כתובים, ואת מעיינת בהם לעומק, זה גם יותר בטיחותי וגם מאפשר לך לשאול את עצמך מה הגבולות שלך, התשוקות שלך, ולענות בצורה יותר מחושבת".

שי: "מעבר לזה, לא כולם מכירים הכל. נניח ששולט מעוניין בביזאר – למשל בעשיית צרכים, משהו שלא תומא ולא אני מעוניינים בו – והנשלטת אפילו לא יודעת שזה קיים. אם זה לא נאמר בשיחה ראשונית, השולט יכול לומר: סליחה, לא אמרת שזה גבול. אבל אם זה בטופס זה מאפשר לה לקרוא על הנושא לעומק ואז או שיתגלה בפניה עולם חדש או שהיא תחסום את האפשרות להיפגע".

שי, גם לך יש טופס?

"מכל תלמידי השכלתי. אימצתי ללבי את הטופס שלה, ואנחנו חושבים להפוך אותו לטופס מקוון ולאפשר לאחרים להשתמש בו. עוד יתרון שלו הוא שניתן לקבוע מועד לרענון. אנשים משתנים ואיתם הגבולות שלהם, אני חושב שחשוב לעדכן את הגבולות מדי פעם".

מה למשל הטופס כולל?

תומא: "בחלק האחרון יש רשימת תרופות, מצבים רפואיים ורגשיים שצריך להיות מודע להם; תיאום ציפיות מבחינת העצימות והאינטנסיביות של מערכת היחסים; רמת הדיסקרטיות המבוקשת. בחלק הראשון יש טבלה עם כמעט 200 סעיפים, שמאפשרים לי להבין מה מושך ומעניין אותך. חלקם מוכרים ונפוצים בקהילה, כמו האם את אוהבת הצלפות? חלקם מאוד לא נפוצים: אם תסמני, למשל, שאת בעניין של מין עם בעלי חיים, ושיש לך ניסיון עם זה, אדע שגם אם עד לאותו רגע כל החושים אמרו לי שזה יכול להצליח, זה הזמן לחתוך".

אז הטופס משמש אותך גם לאלימינציה של אנשים לא רצויים.

"כמובן. וגם אם מישהו מסמן איקס על כל מה שאני אוהבת לעשות, חמוד ככל שיהיה, אין לי מה לעשות איתו".

מה לדוגמה יבאס אותך שמישהו לא יאהב?

"אני למשל מאוד נהנית מאקט שנקרא דוליפיקציה, מושג לא מספיק מוכר בארצנו. בעיקרון מדובר בברבי אנושית: אני לוקחת נשלט או נשלטת, מי שמעוניין, מאפרת, מסרקת, מחליפה בגדים, בזמן שהוא או היא יושבים בשקט מוחלט, ופשוט מעצבת אותם כמו שאני רוצה. זה ממש כיף, ואנשים, בעיקר בנות, כשאני מספרת להן שקיים כזה קינק, פתאום האנטנות שלהן קופצות. אז אם מישהו מסמן שהוא לא בקטע שאאפר אותו, או לא מעוניין לנעול עקבים, שזה משהו חזק אצלי, זה יבאס אותי, מאוד".

אז זה לא חייב להיות אקסטרים, פשוט עניין של טעם אישי.

"לחלוטין. לי למשל אסור בריאותית לעשות דברים שכרוכים בסיבולת כאב, ולכן אני משערת שהנשלטת הבאה של שי תהיה לפחות עם סיבולת כאב סבירה".

שי: "לא סבירה, פנומנלית".

תומא: "נראה לי שאתה במחסור קשה איתי".

איך שליטה מרחוק באה לידי ביטוי בין המפגשים?

"יש משימות שאני מבקשת מהנשלט או הנשלטת לבצע. אפשר לקרוא לזה שיעורי בית. זו שליטה בעצימות נמוכה אבל זה עדיין דורש מחויבות מלאה למשימה, משני הצדדים. אלה יכולים להיות דברים קטנים, כמו לקום כל בוקר ולסמס בוקר טוב לשולט. זו יכולה להיות משימה מינית, כאמור כמו לצלם תמונת עירום בשירותים בזמן העבודה. אלה יכולים להיות דברים חינוכיים יותר: למשל, הנשלט הנוכחי שלי קיבל משימה לצפות מעתה והלאה בנטפליקס בלי כתוביות, כי אני יודעת שהוא מעוניין לשפר את האנגלית שלו. ממש לפני שפרצה המגיפה בחרתי ספרים שהוא צריך לקנות אבל עכשיו כשהכל סגור זה לא הולך להתבצע בקרוב. אני אסלח לו על זה".

הדימוי הכללי של BDSM הוא של שליטה לשם שליטה והעונג שמופק ממנה. אבל אתם מדברים על הרצון לטפח את הנשלט.

"בנאדם שהמטרה שלו היא לעשות למישהו אחר רע, להשפיל אותו ולהכאיב לו, מקומו לא ב-BDSM, אלא בכלא או בבית משוגעים. המטרה הסופית היא שכולנו ניהנה, ואם אפשר להצמיח מישהו ולהיטיב איתו תוך כדי כך, אז למה לא? הרי יש לך המון כוח בידיים – אגב, גם בתור נשלטת – לעזור לשולט שלך, להקל על החיים שלו".

שי: "תומא רשמה אותי ללימודים. לא עזבה אותי עד שלקחתי שיעורי עזר במתמטיקה אצל סבתא שלה, הלכה בשבילי למשרד החינוך לבדוק שאני זכאי להירשם לתוכנית למבוגרים לתואר ראשון, ובזכותה עשיתי מכינה והתחלתי תואר, ואני נהנה ממש".

תומא: "מרגע שהכרתי את שי ידעתי שיש לו מוח פנומנלי. וכשראיתי שהוא הרבה יותר מרוכז על ריטלין אמרתי לו, זהו, אין לך תירוצים כבר. ופשוט לא עזבתי אותו כי ידעתי שזה משהו שהוא רוצה לעצמו. גם אם זה נראה פושי מהצד – יש כאלה שיגידו שנשלטת לא אמורה לשגע את השולט שלה, להגיד, נו, עשית שיעורי בית במתמטיקה היום? – לדעתי זה חלק מהתפקיד".

איזה טיפ יש לכם לבדסמים בתקופה הזאת?

שי: "נתחיל מזוגות, אלה שגרים יחד ואלה שממוקמים במקומות שונים: תשמרו על שגרת ה-BDSM שלכם. זה שלא צריך לקום בבוקר בשעה מסוימת לא אומר שלא צריך לקום ולשלוח את ההודעה של 'בוקר טוב מאסטר', או לקום ולבצע את המשימות שהוטלו. בגלל המצב הרבה אנשים עוברים לתודעת 'יאללה בסדר', וזה יכול למוטט מערכת יחסים".

תומא: "לזוגות וגם לרווקים, נראה לי שזה הזמן לחקור את מה שיש לגוף, לנפש ולבית להציע, ללמוד דברים חדשים, לנסות פטישים חדשים, אני כל פעם לומדת משהו חדש וכל עוד מדובר בדברים שהם לא הארדקור ובטיחותי לנסות אותם בבית, זה יכול להיות מועיל ומסקרן".

https://www.youtube.com/watch?v=0-kkW-U2Ppg&feature=emb_title


https://www.youtube.com/watch?time_continue=1&v=VkJd4h5T2kg&feature=emb_title