lori{ע_מ}
|
לפני 20 שנים •
4 במאי 2004
ועכשיו כשיש לי זמן אגיב קצת יותר ברצינות:
היצור, מאוד אהבתי את תשובך. כתבת שזלזול באדון זה סוג של שליטה מלמטה. האם עצם הניסיון של סאבית להתגרות זה סוג של זלזול? ואני מדברת על מינונים "נכונים". לא אחת כזו שרק מתגרה ומתגרה כל הזמן. האם דום שלא מזהה מניפולציה הוא "דום לא טוב"?
הקטע הנ"ל נכתב על מנת להציג את מה שאני רואה כשליטה מלמטה. אני רואה בסגנון שתואר כאן סוג של מניפולציה, מניפולציה די זולה האמת. הדרך שבה סאבית מנסה לעורר דום לעשות משהו שיעניין אותה ושלא תשתעמם. בסופו של דבר בקטע אני חושבת שהובהר שהמניפולציה לא כל כך עבדה...עובדה שאת הנסיעה העבירה לבדה, וזה לא דבר שציפתה שייקרה. וזה מביא אותי למה ששבירה כתבה. אהבתי מאוד את השאלה שהעלית: האם רכישת צעצוע מסויים על ידי סאבית זה סוג מסויים של שליטה מלמטה? אין לי תשובה לכך עדיין, אשמח אם תחוו דעתכם. תום, אתה כתבת " אם על כל דבר קטן היא תתמרד או תנסה לקבל מה שהיא רוצה זה יעיק על השולט והוא יאבד עניין.. אין לו צורך להתעכב על כל דבר קטן וכל פעם מחדש לחזור על אותם דברים שנאמרו כבר..." אני מאוד מסכימה עם דברים אלו. קליבר : "ברור שיש דומים שיגידו שזה לא קרה ולא קורה להם אף פעם , אבל כנראה לא הייתה להם שפחה , אף פעם" אהבתי! קישוט  באיזה שהוא מקום הסכמתי עם הטענה שלך שדום יידע לקטוע את השליטה מלמטה כשהיא נוצרת... אני חושבת שזה יותר קשור לניסיון של הדום...אני מניחה שככל שיהיה יותר ניסיון יהיה לך יותר קל לקלוט את זה...
זאלופון, אין שום ספק ששליטה מלמטה או מניפולציות במינון גבוה זה דבר מציק... השאלה היא איך מתמודדים עם זה? הוא, אני חושבת שכתבת שיש פה ניג'וס ילדותי בגלל האופן שבוא הצגתי את זה. דרך משחק שהוא למעשה די אינפנטילי...לא חשבתי על משהו אחר בינתיים, סורי.. השאלה היתה בעצם לגבי שליטה מלמטה באופן כללי. אני לא כל כך רואה שליטה מלמטה כמאבקי כוח בסגנון של אם היא מציעה ואני אסכים אז היא ניצחה, מאוד לא מסכימה. כסאבית כמעט תמיד היתה לי האפשרות להציע דברים, כמובן שלא בזמן סשן אלא אחריו, ומעולם לא היתה לי תחושה שאם אני הצעתי והדום הסכים אז אני ניצחתי.. לורדפיין, מצטערת אך לא הבנתי את המשפט האחרון שלך: " מה שיכול להיות משעשע זה כשהשפחה מקבלת רשות מאדונה לחופש תנועה מסוים לגבי המצב בו השפחה שולטת מלמטה זה לא משעשע בכלל אלא ניסיון לפגוע באדון ולהרוס אותו.". תודה רבה על התגובות |
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 20 שנים •
4 במאי 2004
ציטוט: זאלופון, אין שום ספק ששליטה מלמטה או מניפולציות במינון גבוה זה דבר מציק... השאלה היא איך מתמודדים עם זה?
אם זה מגיע לרמות שבהן זה מפריע לשולט, לדעתי עליו לנסות דרך מאד לא פופולרית אצל גברים - לתקשר. להסביר לסאבית שהוא קולט את המניפולציות שלה, שהן לא לעניין ושתפחית מינונים. בד בבד עליו לגבות את דבריו במעשים - לא להעניק לה את מבוקשה כשהיא מנסה לשלוט מלמטה ואף להעניש אותה על כך (בצורה לא כיפית), כאשר העונש האפקטיבי מכולם הוא התעלמות וניתוק מגע. |
|
|
היצור
|
לפני 20 שנים •
4 במאי 2004
א. אני מסכים עם זאלופון (אוף, זה כבר הפך להרגל אצלי
 ).
ב. פעולת רכישת צעצוע ע"י הסאבית, בפני עצמה, לא מוגדר על ידי כשליטה מלמטה. כאן אפשר להיכנס לסוגיית- מה מהווה הצעצוע. אם כבר, רצוי שהצעצוע יהיה משהו שהסאבית יודעת שאדונה ירצה, או אוהב, כי הרי רצונה הוא לרצות ולספק אותו. אם היא קונה משהו, נניח לשם הדוגמה, שהיא יודעת שהדום לא מתלהב ממנו או רוצה אותו, אבל היא כן, זה כבר סוג של שליטה מלמטה. ג. עצם הנסיון של סאבית להתגרות הוא סוג של זילזול, במידה והדום בעל אופי שלא רואה את ההתגרות כפעולה נאותה או ראויה, כפי שנראה לי שהשקפותיו של הוא, למשל. הנסיון להתגרות, אינו זילזול, כל עוד הסאבית עושה זאת, על פי קנה המידה של מה שהדום רואה בעין יפה ואפילו הומוריסטית. אם זה לא באמת עירעור על השליטה אלא התגרות משעשעת, שהסאבית יודעת שהיא גם תשעשע את הדום, אז זה מתקבל מבחינתי. כמו כן, אם הדום בטוח בסאבית שלו, וביחסה הנשלט אליו, אין לו מה לחשוש מקצת התגרות בריאה מצידה, זה רק יוסיף קצת פילפל. זו דעתי. ד. דום שלא מזהה מניפולציה שנעשית עליו, הוא קודם כל חסר נסיון. אם הוא דום לא טוב ? זה כבר יותר מסובך ותלוי בסך הקריטריונים על פיהם מגדירים דום טוב. ה. לגבי המשחק שלך, אותי הוא דווקא הצחיק, וכפי שכבר עניתי, נתן לי רעיון לטוויסט, שבו גם הסאדיסט וגם המאזוכיסטית באים על תשובתם. אז הסאבית יזמה את המשחק, שהסתובב ע"י מניפולציית נגד של הדום, בחזרה אליה כמו בומרנג. so what, אני מוכן שהסאבית שלי תאתגר אותי בהתגרויות כאלו, bring it on, אני כבר אראה לה מי השולט. ואני לא חושב שזה אינפנטילי ברמה מפריעה. מה גם שהתגרות כזו, אינה מאבק כח עם הדום. רק אומר שוב, שאם הוא היה אומר לך, ברצינות, ולו רק פעם אחת, לא לשחק בינבה. אז זה כבר היה הפרת השליטה. ו. אפשר לסכם את כל זה כרגיל, בכך שהכל עניין של תקשורת והתאמה. ככל שרמת התקשורת בין הדום לסאבית היא גבוהה יותר, כך תדע הסאבית היכן הגבול בין התגרות בריאה לקשר שמדליקה את הדום, לבין ערעור על השליטה או מאבק כח מבחינת הדום. ככל שרמת התקשורת יותר גבוהה, כך גם יידע הדום לזהות יותר בדיוק ויותר מיידית אם הסאבית מנסה לבצע עליו מניפולציה מוגזמת, מבחינתו, או שהיא נשארת בתוך קוד ההתנהגות הראוי לה. היצור 
|
|
|
תאיר(נשלטת)
|
לפני 20 שנים •
4 במאי 2004
לטעמי לדום צריך להיות מספיק בטחון עצמי על מנת שתהיה לו מידה מסוימת של הומור ואפילו הומור עצמי, ושלא ירגיש מאוים אם הסאבית יוזמת או מציעה משהו.
אהבתי את התגובה של הדום בסיפור של לורי - הוא לא נעלב או כעס נורא, הוא פשוט בצורה שקטה שם גבול. אחד הסשנים הכי מוצלחים שהיו לי (ואני די בטוחה שגם הדום נהנה ממנו מאוד) היה בעקבות בקשה ספציפית שאני הבעתי. באותו זמן זה היה אחד הדברים הכי קשים בעולם עבורי לבקש דבר כזה, זה עומד בניגוד לכל התפיסה שלי של הסשן - אבל זה היה ממש ממש שווה. |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 20 שנים •
5 במאי 2004
רכישת צעצוע
הוא לא נחשב לגבי שליטה זו פעולהשל הסאבית למען ההנאהוהקשר של שנינו
ואני כדום מרוצה מכך אין מאושרת ממנה אניוצא מהנחהעצוע מתאים ראוי מדליק וכו |
|
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 20 שנים •
5 במאי 2004
LORI
לגבי מאבק כח התכונתי שהיא עושה דברים כדי להשיג לעצמה תחושת ניצחון
זה נראה לי גנון כמו שכתבתי בהמשך היא יכולה להציע וליזום והוא יחליט לגבי כל פרט לגבי הטרמינולוגיה של שליטה לא משנה מאיזה כיוון זה בא אם היא אינה יודעת מקומה היא תבין ONE WAY OR ANOTHER |
|
|
blocked girl(שולטת)
|
לפני 20 שנים •
5 במאי 2004
חחח מכירה את המשחק
|
|
|
| ThePassionMaster |
לפני 20 שנים •
5 במאי 2004
האם כשאני מחליט להעניש את הנערה שלי, מעביר לה מהו העונש ואז רואה איך פניה מקבלים הבעה שעושה לי בלאגן בלב ואני מחליט מיד לבטל את העונש - זו שליטה מלמטה ?
אף פעם לא ממש הצלחתי להבין מהי שליטה מלמטה. בכל מערכת יחסים בריאה יש נתינה וקבלה, האם כשסאבית מצליחה להביא את האדון שלה לתת לה מה שהיא רוצה זה שליטה מלמטה ? לא חושב. שליטה מלמטה נתפסת על ידי לפחות ממה שמצטייר לי בראש בעקבות דברים שקראתי פה ושם כמשהו שלילי. לכן שליטה מלמטה נתפסת אצלי במצב בו אין מערכת יחסים עמוקה ורצינית ומדובר באיזה קטע זמני בין סאבית לאדון ובאותו קטע זמני הסאבית "מסובבת" את האדון לעשות בעצם מה שהיא רוצה. אבל גם אז. משהו לא מסתדר לי, הרי גם כשאני עם מישהי בשביל איזה קטע זמני, אני מעוניין בסופו של דבר לעשות מה שמתאים לה ולי ולא רק מה שמתאים לי. אז אם אני עושה מה שלפי התגובות שלה היא רוצה וזה מספק גם אותי כמובן - מה הבעיה ? שליטה מלמטה, לא שליטה מלמטה. אם יצאתי עם חיוך - מה אכפת לי ? ועדיין אין לי הבנה ברורה וחד משמעית מהי שליטה מלמטה. גם לאחר שקראתי את מה שנכתב בשירשור הזה. |
|
|
| ThePassionMaster |
לפני 20 שנים •
5 במאי 2004
לאחר מספר דקות נוספות של מחשבה על
ואולי, כשמדברים על שליטה מלמטה, אין הכוונה להתחכמויות ומשחקים שהסאבית לפעמים יוזמת בעצמה, אם מתוך שעמום או מתוך חשק באותו רגע. כאשר הסאבית ברמת מודעות עצמית גבוהה משל האדון אני חושב שבקשר כזה תהיה שליטה מלמטה. זה מבטל את המחשבה הקודמת שלי שמדובר בעיקר בקשרים מזדמנים. |
|
|
אליאס(אחרת)
|
לפני 20 שנים •
5 במאי 2004
זה מושג די סתום.
איך שלא נביט על המשפט הזה, חייבים לבחון קודם את רמת ההבנה, התקשורת והיחסים בין שולט לנשלט שלו. ככלות הכל, רגע לפני שהכל החל בינהם, הגבולות הוצבו, ההעדפות וההנאות של כל אחד הובעו אם בע"פ ואם בכתב ורק אז יצאו השניים לדרך.
כל אחד מביט על שליטה מלמטה אחרת אבל בסופו של דבר כל אחד בוודאי יסכים שאם שני הצדדים יוצאים מרוצים, איפה בדיוק השליטה מלמטה? איפה עובד ההבדל הדק בין שליטה מלמטה לבין התמרדות ו/או התנהגות ילדותית? והסבלנות של מי נבחנת ולמה? אני לא יודעת לגבי שולטים אחרים, אבל כשאני מתכננת סשן (ואני מתכננת בכובד ראש), הסשן יהיה מורכב מדברים שאליי מדברים, שאני אוהבת ומתחשק לי לעשות, אך מכיוון שברור לי מי הסאב שלי ומה עושה לו את היום (או את הסשן למי שמתעקש) תמיד אכלול בתוכו משהו שישמח אותו במיוחד ולא אחת שאלתי לפני הסשן אם יש משהו שהוא ממש רוצה שיהיה, כמובן שהוא קבל אותו רק במידה ורוויתי נחת ממנו, אם לזה יקרא "שליטה מלמטה", וואלה, שיהיה. |
|
|