יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני שנתיים •
10 באוג׳ 2022
אה וגם נראה לי שממש כדאי לקרוא בלוגים כמו זה של שימודה וסוס האש ו G ועוד רבים וטובים כי זה נותן ממש דוגמאות מהחיים של מצבים ספציפיים שיכולים לקרות, ואפשר ללמוד מזה המון.
|
|
|
Menta(שולטת)
|
לפני שנתיים •
11 באוג׳ 2022
אני חושבת שכל אחד מכם צריך להגדיר לעצמו עד כמה הוא קינקי ועד כמה הוא דומיננטי או כנוע.
ברור שבקטע המיני אין בעייה. אתה נשלט והיא שולטת. אז במיטה אתם מסודרים. זה החלק הקינקי. השאלה היא מה קורה בנפש של כל אחד מכם מחוץ למיטה. כי זה קובע את טיב הקשר הזוגי. האם היא דומיננטית באופיה? האם אתה? עד שלא תנתחו את זה במדויק, יהיה קשה להתאים את הזוגיות לנטיות שלכם. זה נכון אגב לכל זוגיות. צריך להכיר את עצמך, את הצרכים והעדפות שלך ושל בן הזוג, ולראות היכן יש חפיפה מלאה, היכן יש השקה חלקית ואיפה אין. אני אתן דוגמה. אצלי, מחוץ למיטה, אני עדיין דומיננטית במובנים מסוימים. אני מנהלת הפרויקטים בבית. אני לא עושה שום דבר שקשור לתחזוקת הבית. האקס שלי היה מבשל, שוטף כלים ומכבס. הוא היה מביא לי אוכל למיטה. זה היה החלק הזורם והקל. לשנינו זה התאים. השקה חלקית: הוא לא תמיד הגיב בחיוב להגדרה של מנהלת פרויקטים, אבל הוא קיבל את זה שתכנון כללי והתוויית קווים מנחים הם הפורטה שלי ולא שלו, בעוד שהביצוע, הניטי גריטי, זה משהו שהוא טוב בו הרבה יותר. אז פה היתה השקה, לא חפיפה מלאה. היכן שלא היתה התאמה בכלל, וול, התנהלות כלכלית, חוסר שיתוף שלי בקשיים שלו, ותחושה שלו שהוא צריך להגן בקנאות על החופש והאוטונומיה שלו. אלה נושאים שפחות קשורים לבדסמ, לפחות על פניו. בהצלחה! |
|
|
No glitter{Hybridsoft}
|
לפני שנתיים •
11 באוג׳ 2022
Re: כניסה ל-FLR: התייעצויות והתלבטויות Aristotle כתב/ה: bondman כתב/ה: * מהצד הנשלט: איפה האוטונומיה שלי בתוך הסיפור הזה ועל כמה ממנה אני מוכן לוותר?
- זאת צריכה להיות החלטה שלך. והיא צריכה להיות חכמה לא לעבור את הגבול. * מהצד השולט: עד כמה זו מעמסה, ועד כמה זה מעייף, לקבל החלטות עבור הצד השני, איפה זה נחמד וכיפי ואיפה זה יותר מדי? - זה תלוי בה וברצונות שלה. הכי חשוב זה תקשורת כל הזמן ומילת ביטחון. תרשה לי להקשות עליך- ברור לי שהכל תלוי בתקשורת וברצונות של שני הצדדים. לא בשביל זה פתחתי שרשור... מעניין אותי לשמוע איפה לך היה קשה עם זה ואיפה אתה מרגיש שהיה צריך לדבר על דברים וללבן אותם מראש, איפה התעוררו מתחים וכו' אני אתן דוגמא לאיזשהו מתח שאנחנו עובדים עליו עכשיו- אני מייצג עבורה 2 דמויות שהן ההפך הגמור זו מזו, וקשה לה ליישב את הפער הזה מצד אחד אני הבן זוג והגבר שלה שהיא יכולה לסמוך עליו ולהישען עליו. ומצד שני אני העבד שלה שמציית לכל מה שהיא אומרת לו לעשות. חייב לומר שאין לי תשובה טובה לאיך מוצאים איזון בין 2 הדמויות האלו, אבל אנחנו עובדים על זה (: אני אעזור לכם, סתם חח מציעה קו מחשבה כי חשבתי על זה פעם ובאמת זה מורכב הפער בין הדמויות ואז חשבתי על מה זה אביר בעצם אז גם אביר הוא בשירות המלכה וכו ועבורי זה ישב את פער |
|
|
מל(ק)ה(שולטת)
|
לפני שנתיים •
11 באוג׳ 2022
חיכיתי להוא שבמקרה במערכת יחסים כזאת והולך להם נפלא ואין בעיות והוא מצליח ומוצלח ויפה וחתיך וחכם ולא גר אצל אמא במרתף ומאונן על התגובות שלו בפורום, אבל הוא כנראה ישן כי אמא לא העירה אותו היום.
יפה שאתה מתייעץ. ברוב המקרים חכמת ההמונים תיתן לך עוד מושג או משהו לחשוב עליו אבל מה ששלך ושלה, זה שלך ושלה. זה קורה? כן.יש מערכות יחסים כאלו. כמו כל מערכת יחסים, בעיניי ולדעתי, צריך הרבה תקשורת בין בני הזוג ולעבוד בזוגיות כמו שעובדים בעבודה. בכלל אני חושבת שאם היינו משקיעים בזוגיות כמו בקריירה, החיים שלנו היו נראים אחרת. שיהיה בהצלחה ולך דבר על זה. איתה. |
|
|
Aristotle(נשלט)
|
לפני שנתיים •
11 באוג׳ 2022
Re: כניסה ל-FLR: התייעצויות והתלבטויות No glitter כתב/ה: Aristotle כתב/ה: bondman כתב/ה: * מהצד הנשלט: איפה האוטונומיה שלי בתוך הסיפור הזה ועל כמה ממנה אני מוכן לוותר?
- זאת צריכה להיות החלטה שלך. והיא צריכה להיות חכמה לא לעבור את הגבול. * מהצד השולט: עד כמה זו מעמסה, ועד כמה זה מעייף, לקבל החלטות עבור הצד השני, איפה זה נחמד וכיפי ואיפה זה יותר מדי? - זה תלוי בה וברצונות שלה. הכי חשוב זה תקשורת כל הזמן ומילת ביטחון. תרשה לי להקשות עליך- ברור לי שהכל תלוי בתקשורת וברצונות של שני הצדדים. לא בשביל זה פתחתי שרשור... מעניין אותי לשמוע איפה לך היה קשה עם זה ואיפה אתה מרגיש שהיה צריך לדבר על דברים וללבן אותם מראש, איפה התעוררו מתחים וכו' אני אתן דוגמא לאיזשהו מתח שאנחנו עובדים עליו עכשיו- אני מייצג עבורה 2 דמויות שהן ההפך הגמור זו מזו, וקשה לה ליישב את הפער הזה מצד אחד אני הבן זוג והגבר שלה שהיא יכולה לסמוך עליו ולהישען עליו. ומצד שני אני העבד שלה שמציית לכל מה שהיא אומרת לו לעשות. חייב לומר שאין לי תשובה טובה לאיך מוצאים איזון בין 2 הדמויות האלו, אבל אנחנו עובדים על זה (: אני אעזור לכם, סתם חח מציעה קו מחשבה כי חשבתי על זה פעם ובאמת זה מורכב הפער בין הדמויות ואז חשבתי על מה זה אביר בעצם אז גם אביר הוא בשירות המלכה וכו ועבורי זה ישב את פער הו מצוין, צירוף מקרים מעניין כי השתמשתי בדיוק באנלוגיה הזו בפרופיל שלי. אולי אני צריך להקשיב ללב שלי יותר (: תודה לך... |
|
|
WitchFuneral(שולט)
|
לפני שנתיים •
11 באוג׳ 2022
* מהצד הנשלט: איפה האוטונומיה שלי בתוך הסיפור הזה ועל כמה ממנה אני מוכן לוותר?
בנוגע לזה... תלוי בבן אדם שעומד מולך, שתי אופציות עיקריות. האופציה הראשונה היא שאתה קובע איפה הגבולות עוברים וזאת גם האופציה השפויה ביותר ברוב המוחלט של המקרים בגלל שאנשים לא מסוגלים לשלוט בחיים שלהם, אז אתה רוצה לתת להם שליטה על חיים של אחרים? האופציה השנייה היא לוותר על עוד ועוד מהחופש שלך, זה כבר משהו שהייתי ממליץ לעשות רק אם אתה בטוח בחוכמה של בן האדם שעומד מולך. מה שכן, מאז שאדם אכל מעץ הדעת לא ממש נכנסה כל כך הרבה דעת באנשים, אז אל תבנה אל זה... לפחות לא בקלות. * מהצד השולט: עד כמה זו מעמסה, ועד כמה זה מעייף, לקבל החלטות עבור הצד השני, איפה זה נחמד וכיפי ואיפה זה יותר מדי? לדעתי זה אינדיבידואלי. ראיתי כמה שולטים שהתלוננו, אבל אני נהנה מזה. בכללי, אני די שטוף זימה, אני אוהב כאב גם כשזה לא קשור למין (כמו בדסמים א־מיניים), לנהל ולהכאיב בא לי טבעי ולא דורש ממני מאמץ מיוחד לרוב. אבל כמובן שכל אלה הן סתם תשובות שרמת הנכונות שלהן בחיים שלך תלויה בספק. זאת זוגיות בדסמית ראשונה שלך, פשוט תשים לב לידע שאתה יכול לצבור ותדאג ליישם את זה לפי מה שמתאים לך וגם לבת הזוג שלך (אם יתאפשר). |
|
|
|
Aristotle(נשלט)
|
לפני שנתיים •
21 באוג׳ 2022
חברים, תודה רבה על התגובות, לקחתי המון ממה שכתבתם לי ואפילו העליתי מולה כמה נושאים וסוגיות שעלו פה.
הולך לנו פשוט מדהים ואנחנו נותנים לדבר הזה לצמוח לאט לאט, וכל יום שעובר מאפשר לנו לבחון את הגבולות שלנו בתוך זה. אתמול היינו בפמדום אורדורה שבכלל היה נפלא ומאוד העצים את התהליך שלנו ביחד תודה לכל מי שהגיב ונתן את נקודת המבט שלו/ שלה. |
|
|
| devoted for her(אחר) |
לפני שנתיים •
25 באוג׳ 2022
אתה ומלכתך מוזמנים לקבוצה שהקמתי בפייסבוק לעידוד יחסי FLR בישראל.
כמו שרבים ומנוסים ממני כתבו מעלי, אתם צריכים לדבר על הדברים. על הכל, בתקשורת פתוחה וכנה. יחסי FLR יכולים להיות מסוכנים אם אתה נותן את מבטחך באישה שלא ראויה לכך ותנצל את זה לטובתה תוך התעלמות גם מטובתך. אחרי הכל זו זוגיות שמבוססת על אהבה ואינטימיות, לא על משמעת וכניעות בכל רגע נתון כמו שבפנטזיה זה יכול להראות קסום אבל תזהר, זה ממכר 
זה מסע שאתם מתחילים ביחד ואתם לא יודעים איפה זה יגמר כי אין לזה סוף. יכול להיות שעכשיו יש דברים שלא עובדים לכם ותוותרו עליהם כמו (סתם לדוגמה) שליטה על מה אתה אוכל ביום יום. אבל בעוד שנה שנתיים אתה תהיה במקום שאתה תרצה שהיא תשלוט גם בזה, או שהיא תרצה לשלוט בעוד רבדים כמו התנהלות כלכלית, ואתה תהיה במקום שאתה מוכן להסתגל ולתת לה את זה. מתוך אהבה אליה, לא כי היא משתלטת בכח. יכולה להיות אפשרות שהיא תמנה אותך להיות "הגזבר" ואתה תנהל את הכספים כי אתה יותר מוכשר בזה או שלא אין כח או זמן להתעסק בענייני כספים. רק שאתה מחוייב לדווח לה על הכל והיא צריכה לאשר. הכל תלוי בדינמיקה ומה עובד לכם בכל שלב ביחסים. אני מכיר מערכות יחסים שזה הגיע לרמה שכל הרכוש בבעלותה והוא מקבל רק דמי כיס כי לעבד אין זכות שיהיה בבעלותו כסף. (בשלב התחלתי של קשר זה מאוד מסוכן וקיצוני. שליטה כלכלית מגיעה בשלב מאוד מאוחר אחרי שהיחסים מבוססים ויש אהבה ומחוייבות עמוקים. לדעתי) אני מאחל לכם המון בהצלחה. זה כיף לקרוא שעוד זוג נמצא בקשר כזה. בעיני זה מודל הזוגיות הכי טוב והכי טבעי שיכול להיות. לך אחרי החלומות שלך אבל תזהר |
|
|
| חוסך שבטו |
לפני שנתיים •
28 באוג׳ 2022
Re: כניסה ל-FLR: התייעצויות והתלבטויות Aristotle כתב/ה: שלום לכולם,
בקצרה, לאחר שהכרתי מישהי באופן ונילי לחלוטין והכימיה בינינו מלכתחילה היתה בשמיים, גילינו באופן מקרי ששנינו נמשכים לעולם ה-BDSM, ובנוסף לכך שגם שנינו מהווים התאמה מושלמת (נשלט ושולטת) ....איזה כיף ואיזה יופי. אחרי המון שיחות על גבולות ומשחקים סביב הנושא, אנחנו מבינים שמה שאנחנו מחפשים הוא קצת יותר מסשנים קינקיים, וקצת פחות מ-24/7 מתמשך... מה שמוביל אותי לכך שאנחנו הולכים לכיוון סוג של FLR (Female Led Relationship) שיש לו גבולות מוגדרים. צריך לציין שזו הפעם הראשונה שאני נכנס לזוגיות שיש בה BDSM ולכן לצד ההתרגשות הרבה לשרת את מלכתי, יש לי גם לא מעט חששות מהמורכבות של הסיפור הזה אני אשמח לשמוע ממי שחי בזוגיות בידיאסאמית, איפה הגבולות שאתם הייתם שמים לנושא הזה, איפה לדעתכם צפים בדרך כלל מתחים שחשוב ללבן מראש, ואיך גורמים לזה לעבוד. אני אשתף כמה לבטים שעלו אצלי על מנת לכוון את השיחה- * מהצד הנשלט: איפה האוטונומיה שלי בתוך הסיפור הזה ועל כמה ממנה אני מוכן לוותר? * מהצד השולט: עד כמה זו מעמסה, ועד כמה זה מעייף, לקבל החלטות עבור הצד השני, איפה זה נחמד וכיפי ואיפה זה יותר מדי? ברור לי לחלוטין שאין תשובה נכונה אחת, וכל זוג יוצר לעצמו את הדרך- מה שאני מעוניין לשמוע זה בעיקר התנסויות אישיות של אנשים מהקהילה בשביל להבין איפה צריך לתת את הדעת ולשים לב תודה (: השאלות שלך הן שאלות שאני שומע מחצי מחברי הנשואים. ''היא מחליטה. אני מסכים''. החצי השני עדיין ללא אומץ כדי לדבר על זה. מודה שיחסים עם מישהי נשלטת יכול לתת לאלטר אגו שלי דרור אבל מדובר על מישהי שתגיד ''אמן'' לכל מה שאגיד לה. מכיוון שנושא הגבולות מודגש כאן מאוד, אני תוהה ביחד עם הכותב האם בעצם החיים שלי הם סטטוס מתקדם הרבה יותר? אין לנו מילת קוד, לא קבענו מתי מתחיל מפגש ןמתי נגמר, מעולם לא הצבתי גבולות לכלום ואילו הגבולות של אשתי מתחילים במקום שלי מתחיל להיות כיף. יש שיר באוטו שאני מזמזם עם הרדיו - היא משתיקה אותי. אם יש אפשרות לסמרטט אותי יותר, מה טוב. ומה הקטע? אני חי ככה שנים ומת להעמיד אותה במקום. הבעיה שאני כל כך שפוט וכנוע שיוצאות הערות פאסיב אגרסיב שלא מקדמות אותי לשום מקום. |
|
|
| Totally4u(נשלט) |
לפני שנתיים •
1 בספט׳ 2022
הייתי בזוגיות כזו 5 שנים
אם זה מגיע ממקום אמיתי אצלך ואצלה , ולא משחק… זה הכי קל בעולם תבין שלא הולך להיות לך קל בכלל, אבל הכי מספק שיש ! |
|
|