Bluecollar(שולטת)
|
לפני חודש •
21 ביולי 2024
FootJunky כתב/ה: הבעיה המרכזית בטקסט שלה,
שמבחינתה זו אסטרטגיה: איך לגרום לנשלט "לא ללכת". היא פועלת מתוך מה שהיא חושבת שהנשלטים צריכים לקבל כדי לא לעזוב אותה, מה יגרום "לזין שלהם לעמוד" ולא שמה לב שלמרות מילותיה החד משמעיות, היא זו שלמעשה עובדת אצל הנשלט לא הוא אצלה זו חרדת נטישה שקיבלה אסטרגית פעולה: מה לעשות ואיך להיות כדי שהוא לא יילך. נפשית ורגשית זו לא באמת שולטת, זו נשלטת מלמטה. אבל את, אם אני מבין נכון, מחפשת מערכת יחסים, אהבה, בנזוג, פרטנר לחיים שהוא גם בדס"מי. שני דברים שונים. קיצר, לדעתי אין מה לחשוב שמשהו בך כשולטת לא מדוייק ולכן עוד לא מצאת את הבנזוג הבדס"מי הנכון לך. אהבה זה קשה למצוא, זה ממש נס כשזה קורה, לכולם, ונילים, בדס"מים וכיו"ב - לכולם קשה במסע הזה באותה מידה. גם למצוא נשלט אחד שיתחייב למפגש. |
|
|
|
Bluecollar(שולטת)
|
לפני חודש •
21 ביולי 2024
אגב,אני מרגישה הכי טרולית משום שהיא רק נכנסה לאתר היא לא יכולה להגיב בפורומים.
מוחחהחהחהחה |
|
|
Purple Phoenix(נשלטת){Loki the t}
|
לפני חודש •
21 ביולי 2024
Bluecollar כתב/ה: לפעמים אני מרגישה שיותר מדי חופש לנשלטים לא גורם להם להעריך אותי יותר או להתמסר יותר.
בסופו של דבר כפי שהיא אומרת זה בדסמ ולא וניל ואת צריכה להיות מובילה והצרכים שלך מובילים ויש היררכייה, ביחסים ונילים יש שוויון אבל בסופו של דבר היחסים מבוססים על מסירת הכוח, הכניעה וההתמסרות. אני עוד מסרבת לראות את עצמי כמו שארצ'י הציגה כזו שמזלזלים בה כי היא נותנת חופש, הכלה וקבלה... למרות שלפעמים אני שואלת את עצמי. גם לאור שיחות עם אותם נשלטים מופנמים שלא שואפים לקיצון שמספרים איך עמוד השדרה שלהם נמס לאור פקודה קרה של אחרת שלא חושבת עליהם אני לא בטוחה עד כמה קיימת בכלל התמסרות בסיטואציה כזאת לפי מה שכתוב בפוסט שלה + לפי דעתי על מצבים אלו: אז הנשלט מחפש את ההשפלה, את לקיחת החופש, את המקום שבו זה לא שוויוני בכלל אוקיי נגיד והוא מקבל את זה ואז נגיד ועוברת שנה ופתאום יש מישהי חדשה שמצליחה לעורר אצלו את תחושת ההשפלה שאליה הוא רעב האם הוא ישאר בתוך הקשר הנוכחי כי גם ישנה התמסרות ורגשות למי שמעליו כרגע או האם הוא ילך כי יש מישהי אחרת שמצליחה לתת מענה יותר טוב (ויותר מרגש כי זה חדש) מהשולטת איתה הוא נמצא עכשיו? . אני אכתוב את זה מנקודת מבט של נשלטת (ואני רוצה להאמין שגם אם יש הבדל של מגדר, עדיין יש מספיק דברים דומים) הייתי בקשרים שבהם לא היה בכלל שוויון הייתי (ואני נמצאת גם) בקשרים שיש שיוויון הבדס"מ שלי בא בצורה הרבה יותר בריאה ונכונה (לי) בקשרים בהם יש שיוויון מסויים אני מעוניינת להתמסר אבל אני לא מעוניינת בביטול עצמי אני מעוניינת בהשפלה אבל אני לא מעוניינת בהקטנה אני מעוניינת בפירוק אבל לא בהשמדה אני מעוניינת בשליטה שבה אני בטוחה ונאהבת ולא בשליטה שבה רק הרצון של הפרטנר השני זה הדבר היחיד שחשוב ומה שקורה איתי זה שולי הקשר הבדס"מי הרציני הראשון שלי היה כזה שבו ביטלתי את עצמי לחלוטין - עד היום אני משלמת מחיר מאוד יקר עבורו ואני עדיין רואה את עצמי כנשלטת בדס"מית שיכולה להגיע להתמסרות כמעט טוטאלית ובדיוק בגלל זה צריכה להיזהר יותר. |
|
|
| Discipline |
לפני חודש •
21 ביולי 2024
בבדסמ שלי - אני מוביל, אני מחליט, אני מכאיב ואני לוקח, והיא מובלת, מצייתת, כואבת ומתמסרת.
אין שום שוויון ואין שום הדדיות. בבדסמ שלי אני מקבל בדיוק את מה שאני צריך כדי לממש את עצמי והיא מקבלת בדיוק את מה שהיא צריכה כדי לממש את עצמה. (את מה שאת ואת לא באמת יכולה לשנות או להתאים את עצמך כדי "לזכות" בנשלט שזקוק למשהו אחר) |
|
|
bondman(נשלט){FLR}
|
לפני חודש •
21 ביולי 2024
אם הייתי פנוי ובגבולות שלה
הייתי הולך על זה לתקופה נשמע לי חוויה שתתאים לי. ולדעתי הייתי גם במערכת יחסים די דומה. לטווח ארוך ? מאוד תלוי במלכה ובאיך תגרום לי להרגיש. למזלנו נשלט יכול כל בוקר לקום וללכת. |
|
|
|
Bluecollar(שולטת)
|
לפני חודש •
21 ביולי 2024
Purple Phoenix כתב/ה: Bluecollar כתב/ה: לפעמים אני מרגישה שיותר מדי חופש לנשלטים לא גורם להם להעריך אותי יותר או להתמסר יותר.
בסופו של דבר כפי שהיא אומרת זה בדסמ ולא וניל ואת צריכה להיות מובילה והצרכים שלך מובילים ויש היררכייה, ביחסים ונילים יש שוויון אבל בסופו של דבר היחסים מבוססים על מסירת הכוח, הכניעה וההתמסרות. אני עוד מסרבת לראות את עצמי כמו שארצ'י הציגה כזו שמזלזלים בה כי היא נותנת חופש, הכלה וקבלה... למרות שלפעמים אני שואלת את עצמי. גם לאור שיחות עם אותם נשלטים מופנמים שלא שואפים לקיצון שמספרים איך עמוד השדרה שלהם נמס לאור פקודה קרה של אחרת שלא חושבת עליהם אני לא בטוחה עד כמה קיימת בכלל התמסרות בסיטואציה כזאת לפי מה שכתוב בפוסט שלה + לפי דעתי על מצבים אלו: אז הנשלט מחפש את ההשפלה, את לקיחת החופש, את המקום שבו זה לא שוויוני בכלל אוקיי נגיד והוא מקבל את זה ואז נגיד ועוברת שנה ופתאום יש מישהי חדשה שמצליחה לעורר אצלו את תחושת ההשפלה שאליה הוא רעב האם הוא ישאר בתוך הקשר הנוכחי כי גם ישנה התמסרות ורגשות למי שמעליו כרגע או האם הוא ילך כי יש מישהי אחרת שמצליחה לתת מענה יותר טוב (ויותר מרגש כי זה חדש) מהשולטת איתה הוא נמצא עכשיו? . אני אכתוב את זה מנקודת מבט של נשלטת (ואני רוצה להאמין שגם אם יש הבדל של מגדר, עדיין יש מספיק דברים דומים) הייתי בקשרים שבהם לא היה בכלל שוויון הייתי (ואני נמצאת גם) בקשרים שיש שיוויון הבדס"מ שלי בא בצורה הרבה יותר בריאה ונכונה (לי) בקשרים בהם יש שיוויון מסויים אני מעוניינת להתמסר אבל אני לא מעוניינת בביטול עצמי אני מעוניינת בהשפלה אבל אני לא מעוניינת בהקטנה אני מעוניינת בפירוק אבל לא בהשמדה אני מעוניינת בשליטה שבה אני בטוחה ונאהבת ולא בשליטה שבה רק הרצון של הפרטנר השני זה הדבר היחיד שחשוב ומה שקורה איתי זה שולי הקשר הבדס"מי הרציני הראשון שלי היה כזה שבו ביטלתי את עצמי לחלוטין - עד היום אני משלמת מחיר מאוד יקר עבורו ואני עדיין רואה את עצמי כנשלטת בדס"מית שיכולה להגיע להתמסרות כמעט טוטאלית ובדיוק בגלל זה צריכה להיזהר יותר. איזה מרגש מעניין ומעורר מחשבה לקרוא את מה שכתבת. תודה שחלקת אתי את המקום הזה שלא אחווה ויחד עם זאת שותף לחוייה שלי כשולטת |
|
|
Bitchy
|
לפני חודש •
21 ביולי 2024
הונסטלי, אחד הפוסטים ההזויים שראיתי.
אם היא חושבת שמה שהיא עושה זה "לנצל אותם" - הנשלטים שבאמת נמשכים לזה וזה מה שמעניין אותם משולטות, בעצם עושים את אותו הדבר רק כלפיה. זה אומר הרבה על האיכות רק אומרת. |
|
|
כמהת-יער
|
לפני חודש •
21 ביולי 2024
זה פתח לדיון על תופעה אחרת לגמרי, בעיני. התופעה של הסיום המהיר של קשרים מבוססי בדס"מ. מכל הצדדים, לא רק מהצד הנשלט או השולט. כאילו ברגע שמישהו גירד לי את הנקודה, יש שחיקה ואני מחפשת ציפורן חדה יותר, או סתם חדשה, להתגרד עליה.
(לא אני אישית, אני מעדיפה עומק). אולי משם בא העניין של מי השולטת הנבחרת- זו שאפשר להיות איתה תקופה ולהמשיך להתגרד במקום אחר (הכותבת של הפוסט) בלי רגשות אשם (כי אין רגשות). או זו שכן מכילה ומתחשבת ומערכת היחסים איתה דורשת העמקה מסויימת, סבלנות, ואולי גירוד קצת פחות חזק מהגירוד ההתחלתי, שיש רגשות וקשה יותר לא לחוש אשמה כשמחפשים את הגירוש הבא. |
|
|
| hapchi |
לפני חודש •
21 ביולי 2024
Re: הכלה Bluecollar כתב/ה: הפוסט הזה עורר בי מחשבה. אולי היא צודקת, אולי אני תקועה יוצתר מדי בתפיסה הוונילית של שוויון במערכת יחסים.
לעתים אני מרגישה שבמקום שבו נתתי מקום לצרכים של הנשלט הוא ברח לאחרת שלא הביעה התחשבות. כזו שהשאירה לו קערת מים מחוץ לבית אחרי שקנה לה מגש סושי חוץ מהמניפסט שלה ושלי. אמשח לדיון ומחשבה ונקודות מבט https://thecage.co.il/blog/userblog.php?blog_id=177069&postid=1585430 זה בעיקר פנטיזה על טוטאליות, לא צריך לחשוב על המציאות, לא צריך לחשוב על החיים על מגבלות, יש רק את הרגש כביכול. אבל המציאות קיימת, והחיים מתקיימים ומתישהו הפנטזיה הזאת נשברת כי היא בנוייה על טוטאליות (כביכול) שלא ממש יכולה להתקיים במציאות ועל אינטימיות שלא באמת קיימת (הסוד הוא שחולקים פה כיבכול טאבו ביחד). במובן הזה זה מאוד דומה בעיני לפנטזיות רומנטיות טוטאליות על אהבה מהסרטים שששוברות את כל החוקים, רק במקרה הזה האהבה הרומנטית מתחלפת בפנטזיה על יסחי שליטה טוטאליים שמצליחים לשבור את החוקים. |
|
|
Floating
|
לפני חודש •
21 ביולי 2024
פסיכולוגיה בגרוש. מלא פאתוס וחוסר ביטחון.
יש כאלו ששליטה טוטאלית וחד צדדית זה מה שעושה להם את זה, אין עם זה בעיה. להציג את זה כאילו זה הכלל - זו כבר כן בעיה. תעשי מה שעושה לך טוב, בין אם זה מרחיק את הצד השני או לא. בסופו של דבר אם סוג השליטה שאת מתחברת אליה היא זו שמרחיקה אותו - אתם לא מתאימים. |
|
|