זאלופון(שולט)
|
לפני 20 שנים •
11 ביוני 2004
פתרונותיי למהססת
מהססת יקרה,
התרשמותי מכתיבתך ושאלותייך היא כי את עושה טעות בסיסית אחת שמפריעה לך לכוון את שאלותייך ולמצוא להן תשובות: היחס שלך לבדסמ, כך נראה לי, הוא כאל תחום חד מימדי. מבחוץ הבדסמ בהחלט נראה כך, וגם מי שזה עתה נכנס בשעריו עדיין נוהג לראות את אנשי הבדסמ כקבוצה הומוגנית פחות או יותר, שלכל הקשרים שהם מנהלים יש אופי די אחיד והבדסמיות שלהם מתבטאת באותו אופן הן במעשיהם והן בדעותיהם ודבריהם. למעשה הדברים רחוקים מלהיות כאלה. בדרך כלל, לשני אנשי בדסמ יהיו שלוש דיעות בנושא מסוים, ולכן אכן הקולקטיב קיים רק בראשך. למיטב התרשמותי רוב אנשי הבדסמ כאן דווקא מכירים ומוקירים את הוניל, מה שלא מפתיע בהתחשב בעובדה שאין כמעט אנשי בדסמ "טהורים", שרק יחסים בדסמיים עושים להם משהו. בהקבלה לעולם ההומוסקסואלים כאשר במקום סטרייט וגיי נשים בדסמי וונילי - רוב אנשי הבדסמ הם "ביסקסואלים". התפישה החד מימדית מתבטאת גם בשאלה האם יחסי שליטה באים על חשבון משהו. בשאלה הזו גלומה ההנחה שליחסי שליטה יש צורה כלשהי, פחות או יותר ברורה וקבועה, ולא היא. יש הרבה מאד צורות של יחסי שליטה, והקשרים הבדסמיים השונים נבדלים גם באופי היחסים וגם באנשים המעורבים עצמם. יחסי השליטה מהסוג של על הבירכיים שונים לגמרי מיחסי השליטה מהסוג של זאלופון, ומן הסתם שונים גם מיחסי השליטה מהסוג של מהססת100. לכן התשובה לשאלה שלך היא בהכרח: תלוי באיזה סוג של יחסי שליטה, מה בדיוק קורה בהם, מי האנשים המעורבים ומהם צרכיהם. ובנימה אישית יותר: לא ברור כל כך מה אופי ה"בפנים" שלך לגבי הבדסמ, אבל אם את חשה שהדבר בא על חשבון צרכים אחרים שלך, זכרי שאפשר גם אחרת. |
|
|
| מהססת100 |
לפני 20 שנים •
11 ביוני 2004
זאלופון - תודה על הניסיון לספק לי פתרונות, אני בטוחה שהוא בא מרצון טוב.
לצערי הוא לא מחדש לי שום דבר, ובטח ובטח לא מהווה "פתרון". אני מסתובבת כאן כבר די זמן, יודעת לקרוא, להבין, להרגיש, ואין צורך לספר לי שיש כאן מגוון אדיר. אני גם יודעת שיש אלמנטים "וניליים" בקשרים בדסמיים ואלמנטים בדסמיים בקשרים "וניליים". עדיין יש קו ברור שמפריד בין קשרים בהם צד אחד שולט וצד אחד נשלט, ובין קשרים בהם שני הצדדים שולטים ומאבדים שליטה זה לזה, באופן הדדי. השאלה שלי מתייחסת לחציית הקו הזה. ייתכן (בעצם די בטוח) שאני לא מצליחה לנסח טוב את השאלה, ייתכן שזה אכן לא המקום לשאול אותה. אני מניחה שמי שהשאלה הזו מעוררת אצלו איזשהו הד בפנים יכול להתייחס אליה, ומי שלא - לא. על הברכיים - אני מצטערת שקצת "גנבתי" לך את השרשור שהתחיל במשהו כל כך אישי שלך. |
|
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 20 שנים •
11 ביוני 2004
לגבי "ייתכן שזה לא המקום לשאול" - אם זה לא המקום כיוון שאנשי בדסמ אינם יכולים לחוות קשר ונילי כפי שונילים חווים אותו, הרי שאין גם שום מקום אחר לשאול את השאלה הזו, כי לשיטה זו איש אינו יכול לחוות כהלכה גם יחסי שליטה וגם יחסים וניליים.
לגבי ניסוח השאלה - ודאי שמת לב שהיא מנוסחת באופן כל כך כללי וסתום שקשה מאד לענות עליה, בין אם תשובה חיובית ובין אם שלילית. את כותבת שעבורך זו שאלה קיומית ולא תיאורטית. ודאי יש גם דרך לשאול אותה בצורה "קיומית" וספציפית, לגעת בדיוק בנקודה הכואבת ולא ב"משהו שקשה לתת לו שם". |
|
|
| מהססת100 |
לפני 20 שנים •
11 ביוני 2004
המקום המתאים לשאול - ברמה הפילוסופית אתה צודק. ברמה הפרקטית ייתכן שיש כאן אנשים ששותפים לי בהתלבטות הזאת, או כמו שאמרתי קודם - שהשאלה הזו מעוררת אצלם הד (שהרי לא כולם כאן מקשה אחת...).
ניסוח השאלה - כרגע זה מה יש. ואם תשים לב, הגדרתי אותה כשאלה שלי עם עצמי, והיא הוזכרה כחלק מהסבר שנתתי ל-על הברכיים על השימוש שעשיתי בדברים שהיא כתבה. היא לא הופנתה, בניסוח הזה, כשאלה אל הפורום, אם כי, כמובן, אני אשמח לשמוע תגובות ממי שהיא מעוררת אצלו הד או עניין. |
|
|
|
בכוח המוח-אשה
|
לפני 20 שנים •
13 ביוני 2004
אהמ.....
תמיד כשמתווכחים על מינוחים קשה להגיע להבנה, כי כל אחד מחדיר לתוך המונח את הבנותיו.
מה זה בכלל יחסים ונילים מול בדס"מים? אני אנסה להעביר את נקודת המבט שלי בעניין: יחסים ונילים הם הדבר האמיתי. יש שם כאב, יחסי שליטה אמיתיים ללא מילת ביטחון, חום וחיבה, העצמה והשפלה. כל מערכת היא בעצם צבר שונה של האלמנטים האלה ובעוצמות משתנות. בדס"ם הוא סוג של חזרות לדבר האמיתי במרחב מוגן, עם מילת ביטחון, עם יכולת להרים דברים אל פני השטח. משחק במודעות. ביחסים כמו ביחסים, יכולים להיות יחסים עמוקים, שטוחים, מלאי תשוקה או מחלישים בשני "סוגי" היחסים לעי"ל. האיכות נקבעת על ידי הפרטנרים, ויכולותיהם. זה לדיון בין זאלופון למהססת100. ובעניין הראשי: אמרתי את כבר בשיחות פרטיות פה ושם: מערכת יחסים ראשונה היא הטעונה ביותר. מערכת יחסים ראשונה בין המינים היא: אבא-בת או אמא-בן. וכן, יש שם את כל האלמנטים: אהבת אמת, נזקקות, רוך וחום, התוויית דרך, שליטה פיזית ומנטלית, וכן, גם ריגושים מיניים ראשונים. אני מניחה שכלום לא חדש בזה, ויסלחו לי אלקטרה ואדיפוס. טאבו נורא כזה, איסור חמור כזה, בא רק במקום בו יש צורך ורצון למימוש. שהרי אם לא, לא היה נאסר ומוחרם הרחק הרחק אפילו מהמחשבה הפנימית. אז זה מרגש בלי קשר לאיסור, האיסור הושם עקב הריגוש. וכמובן שאפחד לא מתנגד לכך שמים גנובים ימתקו..... האיסור, הפחד והחשש, הופך את העניין למרגש יותר. ועוד משהו, אני מעריכה שילד/ה מנסים להתקרב מינית להורה, והם זוכים לדחיה, אגרסיבית לפעמים, רק בגלל שיש לכך הד ברור גם אצל ההורה. אז מבין הילד שהקרבה שבה חשק היא נוראיתתתתת... נו, עד שאתה חושק במשהו כל כך, מסתבר שזה דבר נורא לחלוטין.. מערכות בדס"מיות מנסות לתקן הרבה פעמים את ההתנסויות שנתקלו בדחיה, במודע או לא, שולט ונשלט זו מערכת די מאופיינת של יחסי כוחות הורה ילד. ולסיום, גם אותי זה מגרה לגמרי, אב ובת. רק שאני לא יכולה לחשוב על עצמי בסיטואציה הזו... צמרמורת. |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 20 שנים •
13 ביוני 2004
BPW
ניסחת את הכל יפה נכון ובהיר
למעט הערה שראוי לציין -מערכת של שליטה שמאופינת כילד -הורה היא אחת מיני איפיונים וסוגים רבים. שלא יווצר רושם שזו התשתית ליחסי שליטה. ואישית, פרטנרית שמתילדת או זורקת לכוון שכזה מכבה אותי . ומטפי כיבוי בבדסמ הוא כבר שירשור בפני עצמו |
|
|
|
בכוח המוח-אשה
|
לפני 20 שנים •
13 ביוני 2004
אוי הוא....
מוח מצטערת שהיא מתיילדת....
מוח לא רוצה לכבות את הוא... מוח רוצה שהוא יתן לה סוכריה ויקח אותה אל בין השיחים... ועכשיו לעניין: מה הקשר למתיילדת? ולמה מכבה אותך לטפל בילד הרגשי ביחסי שליטה? והאם חשבת מדוע יש לך התנגדות לכך? ומאחר שמוח רואה ללבב, היא יודעת את התשובה לבד, אתה יודע, הוא? ואין מה לעשות: השולט הראשון, אב הטיפוס הוא ההורה. יחסים אחרים הם רק קילוף חלקי..... (מוח מכבה את הוא, ומוציאה את התקע מהשקע) |
|
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 20 שנים •
13 ביוני 2004
נראה לי שהתחשמלת קצת היום
אמרתי את דעתי את לא חיבת לקבל נראה שדרכתי (לא בכונה) על איזה זנב אישי לא ברור אם כן אני מתנצל מראש ושיהיה לך יום רגוע יותר
|
|
|
|
בכוח המוח-אשה
|
לפני 20 שנים •
13 ביוני 2004
נניח שדרכת, הוא...
אני חושבת שכתבתי את הדברים פתוח ובהיר, ואפילו בהומור. אולי אני טועה בזה.
יחד עם זאת אני שאלתי למה זה מכבה אותך, ועל אילו דפוסים אחרים זה עונה? מה עם תשובות בקשר לעצמך? אני אישית אשמח להבין... חיוך ויום טוב, ממש כפי שהיה עד כה... |
|
|
קליבר(שולט)
|
לפני 20 שנים •
13 ביוני 2004
Re: אוי הוא....
[quote="בכוח המוח-אשה"]מוח רוצה שהוא יתן לה סוכריה ויקח אותה אל בין השיחים...
איפה ישנם עוד שיחים כמו השיחים עם "הוא " .... אם הייתי יודע ... הייתי בא עם סוכריות . ככה באתי רק עם אהבה ( ועד משהוא ) |
|
|