זוגיות FLR כקשר לחיים

או. שאלה טובה. שמח ששאלת.

אז קודם כל, שים לב שלפני המילה FLR יש את המילה זוגיות, הזוגיות קודמת לFLR,
ולכן תביא אליה את כל הדברים שצריך להביא לזוגיות טובה ובריאה,
הדברים הרגילים, שכולם פה יספרו לך עליהם ולכן חבל לי להרחיב, אתה יודע, קשב, וכנות ופתיחות ודאגה ואהבה ואכפתיות וכו וכו'
כל הדברים הטובים שמרכיבים זוגיות ונילית, אל תחסיר דבר.

ולחלק של הFLR תביא:
יכולת אמיתית להכנע, יכולת אמיתית לקבל מרות.
יכולת אמיתית להיות מספר שתיים בקשר.
יכולת אמיתית להוריד את הראש.
יכולת אמיתית לחיות ( לחיות! לא רק להיות אלא לחיות, במובן המאושר הפורח והמתפתח ) בהובלה של מישהו או משהי אחרים.

ואני כותב וחוזר וכותבת אמיתית.
כי אתה יודע, בסשן, הכל נפלא ונהדר, ואנחנו כנועים ונשלטים ומזוכיסטים והכל נפלא ונהדר.
אבל סשן זה לא FLR. סשן זה לא מערכת יחסים, זה אולי הפוך ממערכת יחסים. סשן זו בועה.

במערכת יחסים FLR אתה נדרש להיות כנוע כל הזמן, וזה קשה. כל כך קשה.
במערכת יחסים FLR אתה נדרש לעשות דברים שהם הפוך ממה שאתה חושב,
ולא רק שאתה צריך להיות כנוע לכך, למרות שזה מקומם אותך מאד, אתה נדרש להיות כנוע לכך
באהבה, בשמחה, עם חיוך, עם לתת תחושה טובה, ושוב, במקום שזה מקומם אותך ואתה רוצה לצעוק לא!!!

במערכת יחסים FLR אתה לא הכי חשוב. מישהו אחר הכי חשוב.
וזה לא משהו שאתה מוכן לקבל בדיעבד, כמו זה שאתה לא התלמיד הכי טוב בכיתה, שאתה מקבל בדיעבד,
כי אין משהו אחר שאתה יכול לעשות.
לא.
במערכת יחסים FLR זה המקום שאתה משתוקק אליו, כמהה אליו, שואף אליו.
להיות חשוב במערכת יחסים, אבל באופן מובהק וברור. לא הכי חשוב, ושם לשרות של הכי חשוב. או חשובה במקרה שלנו.

וזה נדיר. כל כך נדיר. ולכן אתה לא רואה הרבה מערכות יחסים FLR.

שמחתי לכתוב את כל זה. באמת.

מתחשק לי לחבק אותך על התגובה הזאת

אני תוהה האם בקשר כזה מאחר ומדובר קודם כל בקשר רומנטי , תמיד האישה תוביל ?
נראה לי שזה כמעט בלתי אפשרי , כלומר היא תרצה להוביל אבל לא תמיד , לפעמים היא תרצה שבן הזוג יוביל וייזום.
איך אפשר להיות הדמות המובילה , לאורך תקופה ארוכה בלי להרפות מדי פעם ולהיות המובלת ( הכוונה לא להיות מתחלפת אם לא הסברתי את עצמי טוב ).

ניתן דוגמא.
כשמתיישבים במסעדה, והיא לוקחת את התפריט, ומזמינה לעצמה ולי מה שהיא בוחרת.
האם היא מובילה?
כן. ברור שכן.

כשמתיישבים במסעדה, והיא אומרת, קח את התפריט ותזמין לי דברים טעימים,
האם היא עדיין מובילה?
כן, ברור שכן.
למה?
כי אני פועל מהכוח שלה, מההוראה שלה, מההנחיה שלה,
גם אם כל אלו נעשו על מנת לאפשר לה לנוח. ולהיות פסיבית.

כשמאצילים סמכות, לא מאבדים אותה, היא נשארת של המאציל,
רק שאחרי ההאצלה גם מי שהאצילו אותו יכול להשתמש בה, מכוח המאציל.
דגש על כוח המאציל. תמיד מכוח המאציל.
( כמעט קבלה יצא לי )

כאחד שמתרגל עם זוגתו FLR, אני יכול לשתף כמה דברים:
1. היו המון עליות ומורדות בדרך עד שמצאנו את הדרך שעובדת לנו.
2. המערכת שלנו כוללת נגיעות של שליטה, למשל אם עשיתי משהו שהיא לא אהבה היא יכולה להעניש אותי בכמה הצלפות עם חגורה או מסרק, מסאג׳ בכפות הרגליים והגב מתי שהיא בוחרת וכמובן גם ביוזמתי.
3. יש לזוגתי את הזכות לצוות עלי משהו מבלי שיש לי אפשרות לערער, למשל לעשות סידור שאני לא אוהב או משימה בבית.
4. אסור לי להסתכל בטלפון שלה או בכרטיס האשראי שלה, העניין הזה מעניק לה המון חופש ונוחות ומעודד אותה לרצות להמשיך בסגנון היחסים הזה, ובכלל אי אפשר שזו תהיה פנטזיה של הגבר בלבד אלא ששני הצדדים יהיו מהפירות של הדינמיקה הזו.
5. אני טיפוס מאוד גברי ודומיננטי ביום יום וגם בזוגיות, הדינמיקה הזו מרככת אותי. למשל, היא יכולה לצוות עלי לשבת על הרצפה ולהניח את הרגל שלה עלי בזמן שהיא בטלפון. היא טוענת שהנוכחות השקטה שלי נעימה לה.
בשורה התחתונה אני חושב שזו דינמיקה שיכולה לעבוד אבל לצפות שהיא תהיה 24/7 זה לא מציאותי. חשוב מאוד לדבר על מה חשוב לכל אחד ולעשות מאמץ כן כדי שזה יעבוד. תקשורת היא הדבר הכי חשוב בזוגיות בכלל ובוודאי בכזו.

מקווה שעזרתי קצת

אני מכיר כמה זוגות כאלה, בעיקר בחו״ל. אבל אני חושב שזה קשה מאוד.
יש הבדל בין משחק בחדר המיטות לקשר שכולו מבוסס על שליטה: זה דורש המון מהשולט/ת, והרבה מאוד פעמים מתנגש עם החיים עצמם, בעיקר בקטע המשפחתי: הורים/אחים ובסוף גם ילדים...
ניסיתי פעם לחיות את הפנטזיה שבוע. אחרי שלושה ימים נשברתי. זה פשוט משעמם, מגביל ממש את הפעילות, ואחרי יום השיחות מתרדדות כי היא לא רוצה להיכנס לפינות, ואני כבר לא רציתי להוציא אותה מהן. מצד שני, כשנכנסים ויוצאים לעניין יש הזדמנות גם להיות עם האישה שאיתך, שזה דבר מדהים ורב מימדי, וחורג בהרבה מהציפיה ההדדית לסיפוקים (או דחיתם) שהיא חלק די דומיננטי בסשן מתמשך.
מקווה שעזרתי.

מרתק,
גרמת לי להרהר בסוגיה ובהתכנות שלה (לגבי, לא באופן כללי) לאורך זמן.
תודה

הייתה לי מערכת יחסים שדיברנו גם על מיסוד שהיה בה מוטיב FLR חזק מאוד. נפרדנו בגלל אילוצים ללא קשר למה שהיה בינינו. מאמין שזה היה יכול להחזיק.

איזה כיף שזה עלה!! לא רק הסוגיה אבל גם ההסבר המדהים!
אני גם אוהבת להשתמש בדוגמא של המסעדה.
כשולטת אני יכולה לןמר לנשלט שלי, אני רוצה לצאת לאכול סושי, אני קיבלתי את ההחלטה שנצא, אני הבהרתי לאן באופן כללי נלך ולשנינו ברור איך אמור להראות ערב כזה.
אבל אם לא אמרתי מקום מפורש, לבדוק המלצות, זמינות, תפריט (שיהיה בו מנות שאני אוהבת), להזמין את המקום, לבדוק חניון באיזור, לבדוק בוויז כמה זמן יקח לנו להגיע, כל אלו הוא יעשה.
הובלה נשית היא לא ניהול ולא מיקרו מנגמנט, למרות שזה יכול לכלול את זה, אבל העניין הוא הובלה, הוא הכוונה של שנינו ברמות שונות, לפעמים זה יהיה בא לי אוכל איטלקי, ולפעמים, זה יהיה אני רוצה שנלך ביום רבעי ב17 למנטנטן.

[quote="נימרייה"]


תודה. מחמיא לי.


חידדת את זה נפלא.
הובלה נשית היא לא בהכרח מיקרו מנג'מנט, ואולי אפילו לרוב לא.

אני רוצה לחדד עוד נקודה, עבורי לפחות,
ולהגיד שזו לא רק הובלה נשית, זו גם שליטה נשית, או אולי אפילו בעיקר שליטה נשית.
והחידוד הזה בא להגיד שיש שם גם כוח, לא רק רצון וכניעה לרצון, שזה אולי נכון לרוב האינטראקציות,
אלא גם הרבה פעמים כוח, שררה, שליטה, של הצד הנשי על הצד הגברי. ולא רק הובלה.

אני מכיר כמה זוגות ונילים להפליא ( בדקתי )
שהם בהובלה נשית, האישה שם יותר דומיננטית מהגבר, בצורה ונילית, ולגבר נוח שהיא מובילה את הזוגיות. אין שם בדסמ.
רק התנהלות שנוחה לשניהם, שהיא הובלה נשית.

ביחסים של רובנו, הבדסמים, יש שליטה נשית ולא רק הובלה נשית.
ואז לדוגמא, אין לנשלט ( נשלט, ולא הגדרה אחרת ) יכולת לעשות משהו שונה מהרצון של השולטת ( שולטת, ולא הגדרה אחרת )
ובמידה והוא יעשה משהו אחר, או אפילו יפשל, יהיו סנקציות, ( עונשים או סנקציות אחרות ) ומחירים לשלם.
מה שכנראה לא יקרה במערכת יחסים שהיא רק הובלה נשית. זה קורה בשליטה נשית.

החידוד שלך, שזו הובלה נשית או שליטה נשית ולא מיקרומנג'מנט. חשוב מאד ובמקום. תודה על כך.