הוא(שולט)
|
לפני 20 שנים •
2 בנוב׳ 2004
yam
זה הרבה יותר מרכב ממה שאת כותבת חושבת
גם כשמסתירים וגם כשלא כשתגיעי למקומו תדוני את אותו אדם מין הוא צורך בסיסי כמו שינה אוכל ומים ולומר שאדם בוגד או גונב או פושע או משקר בקונטקסט של ספוק הצורך הזה זה ממש איבוד פרופורציה עכשו תוסיפי לזה משפחה ילדים יציבות כלכלית ועוד אלף ואחד סיבות להמחיש לך שזה לא ככ פשוט ושחור לבן כפי שהצגת. |
|
|
ים_yam(לא בעסק)
|
לפני 20 שנים •
2 בנוב׳ 2004
נכון, יציבות כלכלית מאוד חשובה, צריך יהיה כסף לממן פסיכולוגים...
ועכשיו ברצינות... נכון, יש הרבה סיבות לבגידה, וכל אחת מגיעה ממקום אחר. אני מאמינה בכנות וביושר כבסיס לזוגיות. אני מאמינה שאם לא טוב לי ולא מספק לי - אעזוב ואמצא את האדם/המקום/העבודה שיעשו לי טוב, וזאת במינימום נזק לאחרים ובמקסימום התחשבות כל עוד זה לא בא על חשבון האמת הפנימית שלי. אני מכירה אנשים מהקהילה שעזבו תא משפחתי כדי לחיות את האמת שלהם, אני מכירה זוגות שחיים נישואים פתוחים ותומכים אחד בשני גם במה שלא מובן או מושך לאחד הצדדים. כשאוהבים יש את כל הסיבות להשאר יחד, ולתת אחד לשני את המקסימום. אבל לשקר או להסתיר (ומבחינתי אין הרבה הבדל) לאדם שאוהבים - זו לא אהבה אמיתית לדעתי. גבר נשוי שאשתו לא יודעת או מעדיפה להעלים עין מבגידותיו המחפש מערכת יחסים נוספת הוא לא אדם ישר ואוהב כיוון שהוא אינו מתחשב ברגשותיה של זוגתו החוקית. ילדים לא נהנים מהורים שרע להם יחד, ויכולים להינות מאוד ממשפחה מורחבת כשההורים מקימים זוגיות חדשה שעושה אותם מאושרים. המסר שמועבר בכך לילדים הוא שהוריהם אהבו אחד את השני, הביאו אותם לעולם ובשלב מסויים כשהם הרגישו לא מסופקים - הם המשיכו הלאה ועשו לעצמם טוב. המסר שמועבר לילדים כאן הוא אופטימי. לא מסר שנשארים יחד כשרע ובלתי נסבל "בגלל הילדים". בתור ילדה לשעבר - אני שמחה שההורים שלי התגרשו אחרי שנים שלא היה להם כבר טוב בביחד, אני שמחה שיש לי משפחה חדשה מפרק ב' של אבא, אני מטורפת על האח הקטן שלי מאשתו השניה של אבא, ואני לא רוצה לספר בכלל כמה רע היה לי כשהורי רבו או כשנודע לי שאמא בגדה באבא. אז אולי היציבות של התא המשפחתי נסדקה, אולי גם המצב הכלכלי נפגע, אבל אין יותר שקרים ואין יותר צעקות ולכולם טוב יותר ככה. כסף הוא לא סיבה לפגוע בבריאות הנפשית של ילדכם. יהיה להם יותר טוב עם מחשב מדגם ישן יותר וליוויס משנה שעברה מאשר לחיות בבית בו יש סודות ושקרים. ילדים מרגישים הכל! אני חושבת על הילדים שלכם אולי יותר מכם, הבוגדים... אני הייתי שם בתור ילדה, אני מכירה עוד ילדים שחוו דברים דומים, והיום הם מבוגרים עם צלקות נפשיות. אני לא שופטת אתכם, אני מבינה גם את אמא שלי שבגדה, היום כאדם בוגר. אבל הצלקות כבר נגרמו. עדיף היה אם היו מתגרשים לפני שנהיה מלוכלך, ועובדה שברגע שהם החליטו להפרד בצורה יפה אז הכל התחיל להפתר, השקט והאיזון חזרו למשפחה. היום אנחנו חוגגים את ליל הסדר כולנו ביחד: אבא, אשתו החדשה, אמא, הסבתות והסבא מכל הצדדים וכל הילדים כולל אחי הקטן מפרק ב' וטוב לנו! אין יותר שקרים, אין סודות, יש פתיחות וקבלה בין כולנו, וכן - כולם יודעים שאני גם פה בכלוב! אני לא מאמינה שמסודות ושקרים יוצא משהו טוב (אלא אם אתם עושים למישהו מסיבת הפתעה, וגם אז - בדקו מראש אם האדם שמפתיעים אינו חולה לב בבקשה). |
|
|
| zipi62 |
לפני 20 שנים •
2 בנוב׳ 2004
מכשלה או יתרון
ים-yam
אני מאוד מסכימה עם כל דבר מדברייך, אני תמיד מצדדת בעד האמת בכל מקרה ובכל מקום. לשאת בתוכנו שקר - שקרים- הסתרות זה עול מאוד כבד איזה שמחה ואושר מגיעה לחיינו כאשר אנו מצליחים להשתחרר מהמשא הכבד הזה. ואם מישהו חושב שבקשר מחוץ לנשואים הוא מפצה את עצמו ואת התסכולים איתם הוא חי לדעתי הוא טועה. נכון שהוא מכניס לחייו ריגושים אך ממשיך לחיות בשקר ולמעשה דוחה את הקץ כלומר מרוויח זמן. הפיצוץ יגיע מוקדם או מאוחר.... ים הדוגמא שנתת מחייך הפרטיים רק מחזקים ומעצימים את הדעה הקיימת בתוכי. מבחינתי ליצור קשר עם גבר נשוי גם בגיל מבוגר כאשר אין כוונה להתחתן, זה בעצם לקחת חלק בשקר שהוא משקר לעצמו ולמשפחתו. אני בשום אופן לא מוכנה לעשות זאת לעצמי. זה מזכיר לי וויכוח שהתעורר ביני לבין אדון נשוי שאני מאוד מעריכה... אעלה אותו לדיון כנושא בנפרד אז לכם כל האדונים הנשואים אין לי בעיה שתחיו את חייהם לפי הבנתכם, אני בטוחה שאתם אנשים טובים. אבל אני רוצה אדון פנוי וישר
zipi49 |
|
|
melody
|
לפני 20 שנים •
2 בנוב׳ 2004
ציפי, ים,
לא הייתי רוצה שישתמע מדברי, שאני תומכת במערכות יחסים המבוססות על שקרים ובגידות. אני עצמי גרושה. כאשר הבנתי שבזוגיות של בעלי ושלי אין יותר אהבה וגם לא תהיה, קמנו ועשינו את הצעד. היום אנחנו החברים הטובים בותר. לאור הדברים שלכן, אתמקד בסיטואציה לדוגמא בלבד, בה האישה חולה מאוד, אינה יכולה לקיים יחסי מין וכל הקשר הזוגי מתבסס על הטיפול של הבעל באשתו. האם גם כאן עליו לעזוב אותה, כדי לממש את צרכיו.... ? |
|
|
| dave1953(מתחלף) |
לפני 20 שנים •
2 בנוב׳ 2004
על זה נאמר.......
מי שלוקח את החיים קשה, החיים מקשים עליו.
חייבים לזרום אחרת מפספסים................................. |
|
|
|
melody
|
לפני 20 שנים •
2 בנוב׳ 2004
כן.
פשוט לקחת בחשבון, שלכל דבר יש מחיר כלשהו. אבל אני רוצה תשובה מים וציפי 
|
|
|
| zipi62 |
לפני 20 שנים •
2 בנוב׳ 2004
הכנות מעל הכל
לבקשתך מלודי
(לא שיש לי את כל התשובות)
לא פעם כאשר אדון נשוי הציג את עצמו בפני אמרתי לו כך: האם אישתך תסכים להצטרף אלינו ? כמובן שהתשובה שלילית.... פעם אחת נענתי בתשובה היא יודעת ומפרגנת לי (שזה לא בהכרח אומר שזה נכון, אך אני מעדיפה לחשוב שהוא דיבר אמת) המקרה שהצגת שונה ממצב רגיל, אבל גם במצב שכזה חובת הכנות מבחינתי תקפה אפילו כפליים. כל אישה נורמלית שאוהבת את בעלה ויודעת שמסיבות בריאותיות היא לא מסוגלת לממש את אהבתם בפועל, תרצה שבעלה ימצא לו מקור אחר לכך. לכן מעצם המצב שמישהו חולה עדיין לא פותר את הצורך בכנות מלאה מבחינתי. לא פעם אנחנו חושבים שבהסתרת ידיעה קשה מהקרובים אלינו אנחנו מגינים עליהם, לדעתי זאת טעות חמורה, ולא פעם אנחנו גורמים להרבה מאוד סבל לאדם שעליו אנחנו מנסים לגונן. מסתבר שבמקרים רבים הצורך לגונן נובע מהקושי האישי שלנו לעמוד מול האדם ולספר לו את האמת. אגב אני אישית הכרתי זוג שהאישה סבלה מהפרעות נפשיות קשות, ומדי פעם אושפזה לתקופות ארוכות במזרע.... הבעל לאחר כמה שנים התחיל לצאת עם נשים אחרות מבלי להסתיר את מעשיו מפני אישתו ובני משפחתו, המצב הזה נמשך כמה שנים עד שהוא פגש אישה שרצה לשאתה לאישה והתגרש מאשתו החולה. אני מאוד מקווה שעניתי על שאלתך zipi49 |
|
|
|
ים_yam(לא בעסק)
|
לפני 20 שנים •
3 בנוב׳ 2004
מלודי,
שוב גם בסיטואציית האישה החולה אני תומכת נלהבת של האמת. סיטואציות קשות ומגבילות יש בלי סוף, אבל כשיש אהבה מוצאים את הפתרונות היצירתיים כדי להגיע לפתרון מבלי להסתיר ולשקר. כשאין אהבה - הפתרון הראוי היחיד הוא לפרק את החבילה. אנחנו נמצאים פה כדי לחיות חיים מלאים, יש לנו את היכולת לבחור בין טוב ורע, אני תמיד בעד הטוב! נישואים זו בחירה של שני אנשים לחלוק את חייהם יחד, בכל הרמות האפשריות. ברגע שהבחירה הזו כבר לא תקפה - תחסכו לכולם את האיכס, תפרקו את החבילה ותוכלו לפחות להשאר חברים טובים, כי הפגיעות אחד בשני היו מינימליות וללא שקרים מיותרים. אם אתם עדין רוצים להשאר נשואים - תקיימו את שבועת הנישואים שלכם ותהיו נאמנים לעצמכם ולבנות זוגכם, וזה לא אומר שיחד אי אפשר לחלוק המון חוויות מיוחדות או להגיע יחד להבנה על העשרה מחוץ למסגרת הזוגית. כפי שציינתי קודם - אני מכירה זוגות שמסיבה זו או אחרת כרגע לא יכולים להתגרש - אבל מצאו דרכים להשאר יחד ולגוון מבלי לשקר ולבגוד, ויחד וביחסי חברות טובה, הם מצאו לעצמם את הפתרונות הזמניים עד לשינוי הנסיבות. |
|
|
| מלאה ובוגרת(שולטת) |
לפני 20 שנים •
3 בנוב׳ 2004
גיוון בחיים חשוב יותר מכל
יש כאלה המוכנים לאכול אותה ארוחה באותה מסעדה כל החיים וזה בסדר גמור.
יש כאלה הרוצים לגוון מידי פעם וגם זה בסדר. מניסיוני , מי שלא מנסה לא יודע מה הפסיד . ומכיוון שהחיים קצרים , חייבים לקחת אותם בקלות. כנות זה דבר חשוב אך , צריכה להיות גם כנות עצמית (כלפי הפנטזיות שלנו) אחרת יש תיסכול . |
|
|
| dave1953(מתחלף) |
לפני 20 שנים •
3 בנוב׳ 2004
מסכים עם מלאה ובוגרת
ככל שמתבגרים מבינים כמה קצרים הם החיים וחייבים למצות אותם.
|
|
|