הבדיחה היומית

נמש • 17 בנוב׳ 2006

זוג צרפתים נשואים 30 שנה והבעל כל הזמן בוגד באשה,
החליט הבעל לחזור למוטב, הכין לאשתו ארוחת ערב צרפתית,
בישל שרימפס, צפרדעים ועוד הרבה מטעמים.
האישה חזרה מהעבודה ורואה בבית נרות ומטעמים
הבעל מספר לה לשם מה הארוחה והיא אומרת לו,
שארוחה צרפתית לא הולכת בלי שבלולים חיים.
הבעל יורד לסופר וקונה קופסא של שבלולים,
בקופה פוגש פצצה בלונדינית, שוכח מאשתו ומהשבלולים,
והולך אתה לדירתה, בבוקר מתעורר ונזכר באשתו שמחכה לו,
רץ עם השבלולים וכל הדרך חושב מה לספר לאשתו,
מגיע לדלת הבית, שופך את השבלולים לרצפה,
פותח את הדלת ואומר להם: "חברה יותר מהר, עוד מטר והגענו"

נמש • 18 בנוב׳ 2006

שלושה גברים נסעו ברכב בכביש רטוב. בדרך הנהג איבד שליטה על הרכב ורכב נפל לתהום. כשאמבולנס הביא אותם לבית החולים ,התברר שלאחד נקטעו ידיים, לשני נקטעו רגליים ו לשלישי נקטע זיין. כיוון שלא נמצאו בבנק ההשתלות אברים של גברים, הוחלט להשתיל להם איברים של נשים. לראשון השתילו ידיים של בחורה, לשני השתילו רגליים של בחורה ולשלישי הוחלט להשתיל חדק של פיל. השתלות עברו בהצלחה. אחרי תקופת ההבראה נפגשו שלושה שוב כדי להעביר חוויות.
- "אצלי עכשיו הכל מצוין" , אמר ראשון, "הידיים שלי, הן כאלה חלקות ,עדינות ומתפקדות מצוין. רק יש לי בעיה אחת – כאשר אני הולך להשתין, הידיים מחזיקות את הזיין חזק מאוד ולא משחררות אותו בקלות."
- "גם אצלי הכל מצוין", אמר שני, "יש לי רגליים כאלה ארוכות וחלקות, מתפקדות ממש מצוין. גם לי יש רק בעיה אחת – כשאני יושב או שוכב הרגליים תמיד מצטלבות רגל על רגל."
- "ואיך אצלך" הם שאלו את השלישי.
- "אצלי גם הכל מצוין." ענה השלישי, "אני הולך לשירותים בלי בעיות, עם בחורות הכל מצוין – כולן ממש מרוצות מזה. אבל....גם לי יש רק בעיה אחת – כשאני מתחיל לאכול, הזין אוטומטית יוצא מהמכנסיים, לוקח מהשולחן תפוח ודוחף אותו לחור של התחת..."

ohad - m​(אחר) • 22 בנוב׳ 2006

איזה גורו אחד , שמסתובב בין הכפרים ומקבץ מאמינים סביבו מגיע לכפר , ומנסה לגייס מאמינים למופע שהוא מתכוון להרים בערב.
הוא נתקל באיש אחד על קביים ושואל לשמו , האיש עונה שקוראים לו פדידה. הגורו אומר לו : "בוא תגיע בערב לאוהל הגדול שבניתי ותוכל לא רק להעיף את הקביים וללכת , אלא גם לרוץ !!!" , פדידה מבטיח לבוא
הוא ממשיך להסתובב ונתקל באיש מגמגם.... הוא שואל אותו לשמו והאיש עונה : "א..א..אלל....אלבז"
הגורו אומר לו : "בוא תגיע בערב לאוהל הגדול שבניתי ותוכל לא רק לדבר, אלא גם לשיר !!! " . אלבז מבטיח לבוא
הערב מגיע, המונים מגיעים לאוהל הגדול לראות את הפלא ,
במרכז הבמה יש וילון ומאחוריו עומדים פדידה ואלבז...
הגורו עולה למרכז הבמה וצועק בקול רם : " פדידה, זרוק את הקביים "
הקביים נזרקות מאחורי הוילון , והקהל בהלם , לא מאמין...
הגורו צועק : "אלבז, תגיד משהו "
מחכים לשמוע קול ולא שומעים כלום , שקט מוחלט
הגורו ממשיך " אלבז, תגיד משהו !!! " , אבל שוב, שקט מוחלט
הגורו מנסה שוב : "אלבז, תגיד משהו !!! "
ואז שומעים את אלבז מאחוריי הוילון : " פ..פפ...פפדדד....פדידה נפל...."

ohad - m​(אחר) • 23 בנוב׳ 2006

שודד אחד , רעול פנים , נכנס לבנק הזרע, ניגש לפקידה , מאיים עליה באקדח שתביא את המבחנה מהמקרר.
הפקידה המפוחדת מביאה את המבחנה והשודד מצווה עליה לשתות אותה.
הפקידה מתחננת ומבקשת שיוותר לה והשודד ממשיך בשלו ומצווה עליה לשתות,
שוב היא מתווכחת ומנסה להימנע מלשתות את תכולת המבחנה עד שהשודד מתעצבן ודופק ירייה באויר !
הפקידה המפוחדת רואה שאין ברירה, מקרבת את המבחנה אל הפה שלה ושותה....
איך שהיא מסיימת לשתות, השודד מוריד את המסכה שלו והפקידה רואה שזה בעלה...
היא שואלת אותו : "משה !!! מה אתה עושה פה ??? "
אז הוא עונה לה : "את רואה מלכה....כשאת רוצה את יכולה...."

הגודל כן קובע

הייתי כאן • 23 בנוב׳ 2006

מגמגם כבד ביקר אצל רופאים רבים והתייעץ איתם בקשר לגמגום אך לא נמצא לו פתרון.

יום אחד ניגש האיש לרופא מיוחד ומומלץ.

הרופא בדק באופן יסודי את האיש במשך שעה ארוכה ולבסוף קבע "יש לך זין באורך של 30 ס"מ ובגלל זה הלשון נמשכת פנימה וגורמת לגמגום.

אם נקצר לך את הזין ל 15 ס"מ הכל יסתדר".

ביאושו הסכים האיש לפתרון.

ואכן הניתוח היה מוצלח והאיש אכן הפסיק לגמגם.

כעבור כמה חודשים מצלצל האיש לרופא ואומר לו: "דוקטור אני אומנם הפסקתי לגמגם אבל כל החברות שלי עזבו אותי ואומרות שהן אהבו את הזין הארוך. אני רוצה לעשות ניתוח ולהחזיר את 15 הס"מ שהורדת לי!".

היה כמה שניות שקט על הקו ואז שמע האיש את הרופא אומר: "ל. ל. ל. . ל. . . לך. . . תי. תי. . תי. . תיז. .תזדיין".

ohad - m​(אחר) • 24 בנוב׳ 2006

איזו זונה וותיקה ומוכרת הולכת לעולמה
כל החברים באו להיפרד , ובהלוויה ,כשהם מעל לקבר , אחת מהחברות אומרת : "סוף סוף הם ביחד..."
אז אחד המשתתפים שואל אותה : "מי ? היא ואלוהים ? "
אז היא עונה : "לא, שתי הרגליים שלה..."

נמש • 24 בנוב׳ 2006

A three-year-old little boy was examining his testicles while taking a bath.
"Mom," he asked, "are these my brains?"
"Not yet," replied his mother

נמש • 25 בנוב׳ 2006

במשך 300 שנה עמדו שני פסלים בפארק, אחד מול השני. פסל אחד של בחור והשני של בחורה.
יום אחד הגיע פייה טובה למקום והיה לה הרבה מצב רוח טוב, לכן היא אמרה לשני הפסלים, "כבר שלוש מאות שנה אתם מסתכלים אחד על השני - היום אני אתן לכם חצי שעה של חופש כמו בחיים האמיתיים."
ברגע שהם מקבלים את התחושה בגוף שלהם, הפסלים המאושרים רצים לשיחים. לאחר חצי שעה של צחקוקים הם יוצאים מאושרים מהשיחים וחוזרים למקומם.
"סיימתם", אמרה הפייה, "עכשיו תחזרו למצבכם הקודם!"
"אפשר לקבל עוד חצי שעה?", התעקש הבחור הנלהב.
"טוב", אמרה הפייה טובת הלב שלא יכלה לסרב להם, "יש לכם עוד חצי שעה אבל תנצלו אותה כמו שצריך."
"בואי נחזור לשיחים", אמר הבחור, "אבל הפעם את מחזיקה את היונה ואני מחרבן לה על הראש..."

נמש • 25 בנוב׳ 2006

אישה אחת זקנה יושבת במרפסת עם החתול שלה.
פתאום מופיעה פייה ואומרת לה: "יש לך שתי משאלות"
הזקנה שמחה עד השמים ומבקשת: "משאלה ראשונה - להפור לאישה צעירה יפה ועשירה ומשאלה שניה - להפוך את החתול לאדם צעיר יפה ועשיר.
אחרי שהפיה הולכת החתול אומר לאישה: "עכשיו את בטח מצטערת שלפני שבוע לקחת אותי לוטרינר לסירוס"

הייתי כאן • 26 בנוב׳ 2006

עיוור נכנס למסעדה ויושב.

לאחר כמה דקות שם המלצר תפריט לפניו.

"אני עיוור ואני לא יכול לקרוא בתפריט.

אם תביא לי כמה מזלגות לא שטופים שאכלו בהם אוכל לדעת איזה אוכל להזמין" אומר העיוור.

המלצר מגיש לו מזלג ראשון, העיוור מריח את המזלג ואומר:"

אני מריח צלי בשר עם תפוחי אדמה ופטריות, זה

מצוין תביא לי מנה כזו". המלצר מתפלא אבל מביא לו את המנה.

כמה ימים לאחר מכן חוזר העיוור למסעדה. שוב מביא לו המלצר את התפריט ושוב מבקש העיוור להריח מזלגות שאכלו בהם. "אני מריח ירקות בסגנון סיני עם רצועות עוף ואטריות מטוגנות, זו מנה נהדרת בשבילי" מזמין העיוור ומשאיר את המלצר בפה פעור מתימהון.

הוא הולך ומספר לטבחית את כל הסיפור על העיוור.

לאחר כשבוע נכנס העיוור שוב למסעדה. הפעם המלצר כבר מכיר אותו אבל מנסה לעבוד עליו.

הוא הולך למטבח, נותן מזלג לטבחית ומבקש שהיא תעביר אותו דרך תחתוניה. הוא לוקח את המזלג והולך אל העיוור.

העיוור לוקח את המזלג מריח אותו בזהירות ואומר:"לא ידעתי ששושנה עובדת אצלכם!!".