שאלה

ראשית תודה.
שנית, כבר הרבה שנים שאין לי יכולת להנות משום יחסי מין שאין בהם לפחות הקשרים של יחסי שליטה, אפילו כשהם נראים ווניליים לחלוטין.
לעניין מאבקי הכוחות, קצת פילוסופיה ברשותך:
המצב בין השמש לכדור הארץ או בין חלקיו השונים של האטום, הנו איזון שנובע מאי ההכרעה הזמני של יחסי הכוחות שמשחקים שם תפקיד.
יתרה על כך, המדובר הוא במצב זמני ההולך ומשתנה, כשבסופו של דבר, וגם אם ברור שזה לא הולך להיות בתקופתנו, האיזון הזה יופר לחלוטין וכדור הארץ או יידבק לשמש, או יעוף לתוך החלל בלי שמשהו יחזיק אותו.
גם המצב בעולם החי דומה. המרוץ האבולוציוני נמשך כל הזמן, זנים משתנים או נעלמים, כשבסופו של דבר, המצב המוכר לנו הוא בסה"כ "פריים" אחד מתוך הסרט הזה.
מאבק הכוחות בעולם החי לא פוסק לרגע, וכך לא פוסק מאבק הכוחות גם בין כל שני דברים שיש ביניהם יחסים.
מן הכלל הפילוסופי המרוחק הזה אל הפרט:
המצב הקיים בין בני זוג גם הוא איזון שנוצר כתוצאה ממאבקי כוחות מתמידים, גם אם לא תמיד יש להם ביטויים קיצוניים ומורגשים.
אני לא אומר שמתכון לחיי זוגיות מאושרים הוא לדחוף או למשוך בכל הכוח כל הזמן, זה רק מתכון להזדקנות מהירה ולחוסר שביעות רצון מתמיד.
אבל, לנצח מדובר בתוצאה זמנית של שיקלול הכוחות הפועלים משני הצדדים.

ראשית יש לומר, שאין שום משמעות לשאלה באיזה פורום הועלה העניין, שכן גם בבנים על הבנות או בכללי, היו התהיות והתשובות דומות.
גם אם היינו בוחנים יחסי שולט נשלטת, היו עולות אותן הטענות ואותן ההתנגדויות, אולי היו נחסכים כמה עמודים של היסטריה.
בסופו של דבר, גם אלו שענו לגופו של עניין, קצת חמקו מהשאלה מה באמת תהיה התוצאה במקרה של התאהבות עד מעל לראש, או כל דרך אחרת שמישהו ירצה להגדיר את זה.
קייסי הציגה את זה כמשהו שהיא לא תיתן לו לקרות, ומרי ג'יין כמשהו שלא יכול לקרות, מאחר וכפי שאני מבין מדבריה היא פשוט לא בנויה כך.
אלא מה, ששתיהן לא הטילו ספק בכך שמדובר במצב שכשנמצאים בו, אינו יכול לשמר את השליטה בצד המתאהב.
אני אישית חושב שאין חיווט מקורי המונע ממישהו להמצא בצד "החלש" של התאהבות קשה, אלא שאם אני מרשה לעצמי ועל דעת עצמי לפתח את מה שקייסי אמרה אל מעבר למה שהיא אמרה, מדובר בסוג של מנגנון הגנה, מין "נדר" כזה שלא להמצא שוב במקום הבעייתי ההוא.
הסיבות לקיומו של מנגנון כזה כמו גם הסיבות לכך שאצל אחד הוא פחות מפותח ואצל האחר הוא עומד מעל לכל שיקול אחר, הן בוודאי נושא לשרשור מכובד בפני עצמו.
להעיד אני יכול בעניין הזה רק על עצמי, ואצלי זה משהו שהתפתח ונצרב בגיל מאוד צעיר, קצת אחרי ההתרסקויות הראשונות.
הזכרון הרע, הוא שגרם לי בגיל מאוד צעיר להחליט שלא משנה מה יהיה, אני לעולם לא אתן לאישה את "המפתחות", או אם תרצו, לעולם לא להיות בצד הנשלט.
כאמור, זה נושא מעט נפרד, ויכול לשמש דיון המשך לשאלה שהועלתה כאן.

אני לא רואה אפשרות שלא להתייחס לעניין יחסי כוחות בקשר.
כל דבר ביקום הזה מבוסס על יחסי כוחות, וקשרים בין בני אדם לכל הפחות אינם יוצאי דופן לנוסחא הכללית שמניעה כאן את הכל.
הנסיון לפסול טענות שמבוססות על דימויים מעולם המלחמה רק בגלל שאהבה זה צוויץ צוויץ ציפורים מצייצות ופרחים על מצע של מוסיקה רומנטית וסוכריות מרשמלו בשוקו חם, נראה לי ילדותי וחסר מודעות.
לא אהיה הראשון להשוות בין אהבה ומלחמה, והטענה שמדובר בשני דברים הלקוחים מעולמות הופכיים היא דמגוגית לחלוטין.
מאזן אימה הוא משהו שקיים בכל קשר, לפחות בכל הקשרים שאני ראיתי אצלי ואצל אחרים.

מאזן האימה הזה או מאזן השליטה אם תרצו, אינו בא לידי ביטוי מוחשי בקשרים מסוגים מסוימים, אבל הוא בהחלט בא לידי ביטוי בקשרים ששליטה וכוחניות מהווים בהם חלק מרכזי.
קשרים מהסוג הזה הם דינאמיים מאוד, ובדיקת גבולות ויכולות הדדית היא עניין יומיומי בהם.
בקשרים מהסוג הזה הסצנריו של שינוי קיצוני בתחושות הצד השולט כלפי הצד הנשלט, יביאו בהכרח לשינוי במאזן השליטה.
כשדבר כזה קורה עד שלא ברור מי הוא הצד השולט, זה מכניס את הקשר לתקופה של מלחמת כוחות שיכולה להיות מעניינת מאוד, כשכל צד מטבע הדברים ינסה להשיג הכרעה.
כל עוד אין הכרעה אין צד שולט.
אני לא אומר שזה טוב או רע, זה הכל בהתאם לאנשים ולנסיבות.
כל מה שאני אומר הוא, שצד מאוהב, באמת באמת מאוהב, לא יכול באותו הזמן להיות גם הצד השולט.