אאוטינג לאחרים בחסות יחסי שליטה

אני כל כך רגילה להיות בצד המדווח והמפוקח שאני לא רואה בזה איזושהי התמסרות חריגה אם אדוני ייכנס לי לדוגמה למיילים, לדואר, לשיחות וואטספ וכן, אפילו ליוזר שלי בכלוב. זה לא קורה כי הוא ספציפית אדם שמקדש את הפרטיות שלו וכתוצאה מכך גם פרטיות של אחרים היא ערך עליון, ברמה שאם חבר שלו מספר או מתייעץ איתי על משהו אישי, הוא אוסר עליי לגלות לו. אבל הנייד שלי נמצא אצלו באופן תדיר כשהוא מעדכן לי אפליקציות, עושה לי הפתעה עם פלייליסט חדש, מסדר דברים ולמעשה, ברמה הפרקטית יש לו גישה מלאה להכל, גם בנייד וגם במחשב. הבעיה שאני מצביעה עליה בתחילת הפוסט היא המצב שבו יש בכלוב קשרים שכל הזמן מתחלפים, וצר לי אם זה נשמע מתנשא, בעיניי דין זוג שולט ונשלטת נשואים שגם ככה הכל חשוף אחד בפני השני כי מה לעשות, הם חיים יחד, ובהנחה שאין לה איזה פרופיל נוסף שהוא לא יודע עליו.. לא זהה לדין נשלטת שעוברת מקשר לקשר ובכל פעם כזו אוגרת בתיבה שלה מידע אישי של השולט התורן. (אני מקצינה בכוונה את הסיטואציה כדי להבהיר את הנקודה).
אישית, מעטים מאוד האנשים שנחשפתי מולם בשם או טלפון בכלוב אבל זה קיים והיה עשוי להיות מאוד מטריד עבורי לו הייתי יודעת שלשולט רנדומלי, אחראי ככל שיהיה, אבל כזה שלא חייב לי דבר, ודאי לא נאמנות, שמתוך סקרנות, יידע את הפרטים האלה עליי כי פעם מישהי נגיד היתה צריכה עזרה ומתוך טוב לבי נתתי לה את הטלפון כדי שתוכל להתייעץ. (ויש עוד הרבה דוגמאות אפשריות אחרות).
גם הדוגמא שנתתי למקרה שקרה אצלנו, זה אאוטינג שנעשה בתום לב (לעומת אאוטינג שנעשה ביודעין), ואם היתה אומרת לי מראש "נצטלם אבל תדעו שאני מעבירה לו אחר כך דיווח יומי עם התמונות האלה", ודאי שלא היינו מאפשרים שום צילומים ולא היינו מוכנים שזה יעבור לצד שלישי. הבעיה מבחינתי נעוצה באי הידיעה ובאי מתן אפשרות לתת לי את זכות הוטו על הפרטיות שלי.
להשליך את זה על התמסרות קדושה, חריגה ועילאית, פחות עובד עליי, כמו שציינתי בדוגמא אחרת, גישה לחשבון הבנק הפרטי יכולה להביע בעיניי התמסרות אף רבה יותר אם אין לכם משק בית משותף וגם לא לערב אחרים.
עצם העובדה שיש כאן כאלה שמתהדרים בשרשור הזה בכך שאפילו בתור זרים מוחלטים, דורשים גישה ליוזר של מישהי כדי שתוכיח התמסרות תמוהה. אין פה שום תוכן התמסרותי מעניין בעיניי, אלא סתם חטטנות.

קרה לי כבר בעבר. היה זוג נשוי חביב בצאט שהיה נחמד לקשקש איתם בחדרים ובכללי. הייתי נורא טרי פה, הגבר פלרטט וקיבל סירוב. אחרי איזה חודש פתאום "האשה" מדברת איתי. זה היה כלכך שקוף שהתגלגלתי מצחוק, אבל במקרים אחרים אני יכול לראות איך זה היה עובד להם.

שכל אחד יעשה את הבדסמ שלו ויהנה ממה שבא לו. אבל הבדיחה הזו לא תהיה על חשבוני, ומקווה שלא על חשבון אף אחד.
הדיון הזה הוא אומנם על משתפי הססמאות והאחריות שלהם. אבל בהחלט כדאי להיות עירניים ומחושבים עם המידע שלנו כאן.

Make love, not bullshit

גם אני למשל חושבת שאין שום דבר מתמסר, בדסמי או משפיל באנאלי, אלא סתם רצון לחור הדוק יותר במקרים שבהם הכוס כבר לא כזה ו/או כי ״נשלטת חייבת לקבל בתחת!״
היופי באמת בכל זה, שלא חייב להבין צרכים וקשרים של אחרים, אבל להפוך אותם למשהו שהם לא [כפי שמגיבים מסוימים עשו בשרשור הזה] רק כי לא מבינים ולא מתחברים - פחות

תקראי לזה קינק, תקראי לזה בדסמ, תקראי לזה פטיש או תקראי לזה תכנית החלל הבין לאומית.
הקונטקסט או המסגרת לא משנים את העובדה שבשם הפנטזיות שלך בחרת לשתף מידע של אנשים עם השולט שלך.
גם אם הוא לא עשה שימוש במידע הזה, גם אם הוא לא באמת הסתכל, גם אם הוא סופר אחראי וגם אם את בטוחה שהמידע שנמצא אצלך לא רגיש או לא חשוב.

זאת לא החלטה שלכם.

ההסברים והטענות שלך (ושל שאר חובבי שיתוף המידע) על זה שעשיתם את זה בטיחותי לא ממש מספקים את הדעת (לפחות לי אישית). עדיין מרגישה לי התנהגות חסרת אחריות כלפי הסביבה.
אני אחזור שוב על משהו שנאמר פה עשרות פעמים בשרשור הזה - כשמבצעים אקט בדסמי כל מי ששותף לאקט צריך להיות בהסכמה ומודעות מלאה.
לשתף ססמה עם שולט בלי למחוק את כל השיחות האישיות לפני שולל את ההסכמה הזו מכל מי שאי פעם דיבר איתך.

את אולי תגידי שאני מגזים, אבל זאת ההחלטה שלי. ולא, אין פה שפיטה של הרצונות והצרכים שלך, יש פה ביקורת חריפה על הביצוע והזלזול באנשים אחרים בשם ההגשמה העצמית שלך.

אישית, לא הייתי משתף מידע עם אנשים שעוסקים בזה. אבל לצערי גם לא הייתי יודע בלי השרשור על המון. אז זה גם אחלה שקרה פה מה שקרה.

לורי, התדרדרת לקינק-שיימינג.

אין ויכוח על היות הפרקטיקה הזו של שיתוף סיסמאות / מתן גישה ליוזר -
1. בוודאות לא SSC
2. בעייתית מאוד מבחינת הפוטנציאל לפגיעה בנשלט/ת שנותנ/ת את היוזר לשולט/ת
3. בעייתית מבחינת הפוטנציאל לפגיעה בצדדים שלישיים שתקשרו בתום-לב ומחשבה-מוגבלת עם הנשלט/ת

אבל להגיד שאין כאן התמסרות? בוודאי שיש כאן. הרי זו התערטלות מוחלטת של בן-אדם אחד מול בן-אדם אחר במובן הוירטואלי-דיגיטלי.
חשיפה מוחלטת של העצמי הוירטואלי-דיגיטלי - בעבר ובהווה ובעתיד הנראה לעין - מול בן-אדם אחר.

אני לא הייתי משתפת מידע בפרטי עם אנשים בכלוב *בכלל*. ג׳יזס, זה מה שאני אומרת לכם מהתגובה הראשונה!😁 בינתיים רובכם מדברים רק תיאורטית, כמי שהייתה שם אני יודעת לשפוך אור על איך זה באמת, ולראייה: זה לא הזיז לאף ניק שהתכתב איתי ובטח לא התבקשתי למחוק הודעות ישנות. אז תזדעקו כמה שבא לכם, העובדות בשטח שונות לגמרי ממה שעובר לכם בראש (:

אתה טועה 5 טעויות:
1. הבחירה היא של הנשלט/ת לשתף בuser שלה בן-אדם אחר. הא ותו לא.
2. המידע שנמצא בתוך הuser שלה הוא בשליטתה שלה.
3. עיקר התכלית של שיתוף כזה הוא המידע עליה. ולגביו אין ספק שהוא שלה ורק שלה. וזכותה המלאה לעשות בו מה שבא לה.
4. ובעיקר הדיון כאן, לגבי מידע שאנשים אחרים בחרו לתת לה בעבר ? זה דיון שמזכיר את הויכוחים של פעם על מכתבי-אהבה.
פעם, כשהיית שולח מכתב למישהו אחר, והוא היה בחזקתו, הוא היה יכול להחליט אם לשמור אותו אצלו, להשמיד אותו, או להעביר אותו הלאה, נכון ?
אפשר להתווכח מוסרית עד מחר לגבי הבחירה להראות לאנשים אחרים או למסור לאנשים אחרים מכתבי אהבה שקיבלת אתה או שקיבל/ה הסבא/סבתא שלך ממישהו/מישהי -
אבל לאף אחד אין ספק של מי הבעלות והשליטה על המכתבים האלה, נכון?
באותה צורה, גם כאן, מידע שנשלח לנשלט/ת - הוא שלו/שלה. זכותו/ה להחליט מה הוא/היא עושה עם זה.
לא מתאים ? אל תשלח מידע אישי בפורמט שאין לך שליטה עליו לאחר השליטה. כי ברגע ששלחת - זה כבר לא שלך. נתת העתק של המידע שלך למישהו אחר. וההעתק הזה - שלו/שלה. ולכן - ההחלטות - רק שלו/שלה.
5. הטעות הגדולה שלך היא בכך שאתה מניח שהסביבה אחראית להתנהג באחריות כלפיך בגלל משהו שאתה בחרת לעשות בחוסר-מחשבה.
אנחנו לא בגן ילדים. זו המציאות.

לטעמי, זה מקרה של התעלות לקינק-שיימינג וטוב יעשה כל אחד שיגנה את זה

אני דווקא יכולה להבין את האיכות ההתמסרותית של לתת למישהו גישה לכל חלק וחלק של חייך. זה יכול להיות מאוד מרגש לשני הצדדים.

ועדיין, זה לא מוסרי. וההשלכות כן יכולות להיות משמעותיות לפעמים.