כל הדברים שרציתם לדעת על שליטה ולא מצאתם באלפוני

Black Lotus​(מתחלפת){זאלופון} • 24 ביוני 2006

מלכוד מילת בטחון פירושה כשהדום נותן לך מילת בטחון אבל דואג להבהיר שאם תשתמשי בה הוא יתאכזב, ואת כסאבית מסורה לא רוצה לאכזב את המייטי-דום שלך ולכן נמנעת מלהשתמש בה גם כשאת מדממת את טחולך למוות על מזבח ההתמסרות.

[quote]היא: מה לעשות, לומדים מטעויות. [quote] ככה בדיוק לא לומדים. כשלא מנסים להבין מה מנע ממך לעצור לא לומדים למנוע את השנות המקרים. "מה לעשות" זו לא בדיוק ירידה לשורש הבעיה.
בנוסף, לא רק בבדס"מ קורה שמגיעים למצב מסוים ופתאום זה לא מרגיש נכון. אז גם כאן זה קרה.

קיחוט, אתה ממשיך לאחוז באותה הנקודה הספציפית כשהעולם סביבנו מורכב מרבות ואחרות. תאמין לי שעוד לא מצאתי תיאוריה שמכסה את כל הדברים בעולם (ואלוהים יודע כמה סוציולוגיה למדתי ועודני לומדת לאחרונה), ולכן נכון, במקרה הזה עדיף להיות לא קשורה. בדיוק בשביל זה יש את השיחה של הבהרת ציפיות, ואם את לא רוצה להיות קשורה את יכולה להביע התנגדות לכך לפני ואף תוך כדי- קשירה זה עסק ארוך.
לגבי הפוסט הקודם שלך, הסיטואציה בשני המקרים היא גבר מת באמצע פעילות מינית, האשה נמצאת במצב חדש והיא די חסרת אונים בקשר אליו. (למרות שנניח שהסאבית ישבה וקראה לפני כן את כל המידע הנחוץ) נראה לי שיש בסיס להשוואה. לא אמרתי שאין מקום לצבוע בצבעים עליזים את ההבדלים.
בווניל קורה מצב שאת קשורה וחוטפת מכות ולא יכולה לעשות כלום בנוגע לזה. קוראים לו אשה מוכה.
סוד קטן? גם המשמעת העצמית שלי לא שוס. אחרת הייתי ממשיכה עכשיו לשבת על המאמרים במקום לחפש לעשות כל דבר אחר בעולם. במקרים 1-2 מדובר על ניצול של סיטואציה. אם יש גורם חיצוני שיפקח עליי כי מנגנון הפיקוח העצמי שלי חלש אז למה לא? לא קרה אצלן כלום מלבד ההחלטה שלא לצאת בדרך חדשה. ושוב, זו פחות השליטה ויותר מסגרת מפקחת (ע"ע שומרי משקל לאנשים שרוצים לרזות).

מצב של שליטה שבו אתה מרשה לעצמך להפסיק לחשוב ולהפעיל שיקול דעת מאפשר לך את כל הדברים הרשומים מטה. לא מצב שליטה באופן אבסולוטי מתוקף היותו מצב שליטה. גם במצב של התאהבות אולי היית מוכן לקפוץ על ספה בטוק-שואו אבל לא בטו שהיית מוכן לרצוח את הבוס של חברה שלך רק כי היא אמרה לך "מאמי, זה יעשה אותי נורא שמחה אם תהרוג את הבוס שלי".

מצב של שליטה וחוסר אונים פיזי כשהוא בשילוב של היעדר שיקול דעת מכיל את הסיכונים שאתה מתריע עליהם בראש חוצות.

גלתיאה • 24 ביוני 2006

האווירה הכללית הזו היא לא שלי אישית, היא של האנשים כאן. ואם יש לאנשים יש צורך
לדבר על דברים, אז כנראה שיש צורך לדבר עליהם. ואם יש כל כך הרבה אנשים שנפגעים ורוצים לדבר על זה אני לא חושבת שצריך לסתום להם את הפה בטענה שנמאס כבר.
וזה שיש אנשים שנמאס להם לא אומר שאין בעיה, יש בעיה כנראה מאוד גדולה
ואני יכולה להבין את התסכול שכל כך הרבה מידע קיים ועדיין אנחנו שומעים על זה.
וכאן זה מביא אותנו לאחריות האישית של הסאביות, ברור שצריכה להיות אחריות, אבל אם
האחריות באמת הייתה כל כך מובנת וברורה לכולם כאן לא היינו שומעים שוב ושוב
על יחסים שפגעו ועל דומים שמתעללים. זה בכלל לא היה קיים.

זה כאילו להגיד תשמעי גברת, או שתהיי אחראית, או שתעזבי אותנו בשקט.
הבעיה היא אם את בווניליות והיית לא ממש אחראית אז נניח חיית באוברים
מטורפים, לא שלמת חשבונות בזמן, קיימת יחסי מין וונילים בלי חשבון
עברת מעבודה לעבודה נניח כן, אז כאן חוסר האחריות שלך יקבל פנים אחרות-
הפרצוף שלך מהר מאוד יתנגש עם הרצפה, ולא חסר כאלו שיזהו את זה אצלך
וינצלו את זה לטובתם. ואז את תחטפי כמה שאת צריכה לחטוף בשביל להפנים מה זו אחריות
אמיתית על עצמך. פעם פעמיים שלוש או אפילו עשר. וכאן זה יכאב הרבה יותר.

גם לי מאוד נוח להגיד תהיי אחראית, והיא באמת צריכה להיות, אבל יש כאן בעיה בין מה
שאנחנו רוצים שיהיה, לבין דברים אחרים שקיימים בשטח.
אז המידע הוא בשביל כאלא שכן רוצים לדעת, ובשביל כאלו שחוזרות ממערכת יחסים
שפגעה בהם, וקוראות ואז זה נראה אחרת, אז הן מתחילות להבין.
אותי אישית הפער הזה מאוד תסכל בזמנו, אבל היום למדתי להשלים עם זה
ולהבין שיש אנשים שצריכים את הדרך שלהם כדי ללמוד איך באמת לוקחים אחריות.
אני למדתי לחיות עם זה בלי לכעוס עליהם, ולהבין שהדרך המנערת היא הדרך
הכי טובה כנראה ללמוד. ואני יודעת שיבוא רגע והם יקראו משהו שמישהו כתב
ויבינו לאט לאט מה קרה בעצם.

למלכד מילת בטחון זה להגיד לך אני אתן לך מילת בטחון אבל אם תשתמשי בה
אנחנו נספיק את הסשן והביתה. אז כאילו מצד אחד הוא נותן לך את מילת הבטחון
ואת האפשרות להשתמש בה ומצד שני הוא משדר לך שאת הולכת הביתה ברגע
שתשתמשי בה. סאבית שמפחדת להשתמש במילת הבטחון בגלל שהיא מפחדת
מהתגובה של הדום שלה זו סאבית שהדום שלה מילכד לה את מילת הבטחון.
לא תמיד זה תלכי הביתה, לפעמים זה הרבה יותר מניפולטיבי אבל מה שחשוב
זה אם הסאבית מפחדת להשתמש בה או לא מול הדום שלה.

רפאל • 24 ביוני 2006

אבל זה בדיוק העניין. שהזהרות מגזמות, גם אם ביסודן גרעין של אמת, אינן תורמות תמיד. יותר מזה - לפעמים הן מזיקות ממש.

תחשוב על זה במונחים של התניה. כאשר אתה מפמפם לאנשים בשכל, השקם וערב, על בדס"מ על סכנות, ועל טראומות. בסופו של דבר מה שנשאר הוא קשר ההתניה בין בדס"מ לבין טראומה וסכנה. ואז, אותה בתולה תמה, שפוגשת אדון בפעם הראשונה, שומעת אותו אומר "בדסמ" ומייד היא חווה טראומה.

וזו, כמובן, קריקטורה של המצב. אבל זו הלוגיקה של הביקורת שהוצבה כאן כנגד העמדה שלך. אתה מציע לחנך. אבל שים לב למה, בסופו של דבר, אתה מחנך.

גלתיאה • 24 ביוני 2006

מי אמר לך שהיא חווה טרואמה? לא קצת הגזמת עם המינוחים שלך?
תסתכל בדף של הבנים והבנות כרגע- משהו שם נראה לך מוגזם?

ואם זו קריקטורה, בשביל מה אתה משתמש בה?
אה, זו לוגיקה על הביקורת שהוצבה נגד העמדה של חאון.

רגע, עכשיו אתה טוען שאתה גם איש מצחיק?


ראבק

huan • 24 ביוני 2006

רפאל לא אני ולא אחרים לא הולכים לספר לסאביות חדשות עד כמה בדסמ הוא נורא ועד כמה הן צריכות להיזהר כי כל דום הוא אנס פוטנציאלי.
אני מקווה שאתה יודע את ההבדל בין להזהיר לבין להפחיד.
להגיד למישהו לקיים פגישה ראשונה במקום ציבורי כדי להכיר את הבן אדם זה אל הפחדה
רמזור ההצלפות זה לא הפחדה.
להסביר שדום לא חייב להישתלט לך על החיים...לקרוא את כל ההודעות שלה ולא לאפשר לה קשרים אישיים אם אנשים זה לא הפחדה.
להסביר על זה שיש לה זכות וחובה להגיד "לא" במקרה הצורך.
להסביר שלחכות לזר מוחלט עירומה עם התחת לדלת זה רעיון אל כל כך מוצלח זה לא הפחדה.
לענות על שאלות זה לא הפחדה.
להסביר במידת הצורך למי לפנות ובפני מי להיתלונן זה אל הפחדה!

אז תסביר לי בבקשה איזה איזה טרור ומסע הפחדה אתה חושב אנשים רוצים לפתוח???
ולמה בדיוק הם רוצים לפתוח בו?

גלתיאה • 24 ביוני 2006

חואן, הוא מבין שיש הבדל, אבל לא באמת אכפת לו מסאביות כמו שהוא מנסה להציג את זה.
להגיד שלא נורא אם נפגעת, מה קרה בסך הכל, זה אומר שלא באמת אכפת לו.
כל ההסברים בשבילו הם עניין של הפחדה והוא משתמש במילה הזו במקום להשתמש במילה להזהיר כי אותו זה מפחיד.

הוא אדם שמתאים את הדעות שלו להתנהגות שלו. הוא חי באיזו אשליה והוא לא רוצה שיהרסו לו אותה. תן לו לחיות באשליות שלו עד שהמציאות תטפח על פניו, ועם דעות כאלו הוא צריך
את המלכה הנכונה, נראה את הגיבור הגדול אחר כך.

huan • 24 ביוני 2006

בכל מקרה המטרה היא להפוך מידע לנגיש. כל המאמרים הרבים בדבר כללי זהירות,איך מתנהגים בפגישה ראשונה,למה אפשר לצפות,ההבדל בין פנטזיות למציאות. כל אותם דברים שסאביות,סאבים דומים ודומיות היו לומדים וקוראים עם היו משקיעים בכך הרבה זמן ומאמץ.וכל אותם דברים שהם היו לומדים עם היו פונים לאנשים הותיקים בכלוב והיו שואלים אותם שאלות.
חוץ זמה אתה עוד פעם משתמש במושגים לא במקום....לא מדובר על לחנך...מדובר על לתת מידע ולחלוק ניסיון...האם אתה מבין את ההבדל הזה בין אמא ששולחת את הילד לעמוד בפינה כי הוא לא ציחצח שיניים לבין מישהו שעושה איתך חפיפה במקום עבודה חדש כדי שתוכל לדעת מה קורה?ואיך קורה?

רפאל • 24 ביוני 2006

חואן, ישנן דרכים רבות להגיד דברים. אם אתה (לאו דווקא אתה באופן אישי) ממלא את הפורומים בפוסטים על סאביות פגועות, בדיונים על טראומות, בלינצ'ים של דומים מסוכנים, ובהזהרות --- אז אתה מספר עד כמה בדס"מ הוא דבר נורא. אינך צריך לנסח משפט מפורש שיגיד את זה. כמות המלל אומרת את זה.

בסופו של יום, כשאנשים הולכים לישון, אינם זוכרים מה בדיוק נאמר בשירשור כזה או אחר. אבל הם עוד סוחבים את המטענים שהשרושור טען אותם בהם. אז ננסח את זה כך: איך אומר לאיש שבדס"מ הוא דבר מסוכן. אתה פשוט טוען אותם בתחושות האלו.

אם אינך מסכים שהתכנים שממלאים את הפורומים של הכלוב טוענים את חברי הקהילה ביחס שלילי כלפי בדס"מ - אז אני חושב שאתה מכחיש את המציאות. מתנהל כאן מסע הפחדה. לא מסע שפלוני אלמוני יזמם ותכנן. אלא פשוט מסע הפחדה שנוצר מעצמו ומזין את עצמו.

Re: זה כבר עובר כל גבול, תרתי משמע

רפאל • 24 ביוני 2006

אינך מקשיב ממש. ואתה מתחרפן לשוא. וחוץ מזה - כשאתה מתחרפן זה לפחות חצי עמוד. ואני מאז ומעולם קורא לאט. וזה קשה לי. אז בבקשה.

שוב: תמיד כדאי להיות קשובים. יש יותר משני מצבי צבירה של "לא", יש יותר מה"לא" שצריכים להתעלם ממנו וה"לא" שהוא מקודש. רצוי להקשיב. לשמוע את הגוונים של ה"לא" של ה"כן" ושל הדברים האחרים שנשמעים ואינם בבחינת כן ולא. צריכים לדעת מתי להמשיך. ומתי להרפות. ולא לסשן כאוטומט, עד שנשמעת מילת הביטחות, ואז, בכפוף לפרוטוקול הבדס"מי שלך, להפסיק את הסשן ולעמוד בכללי התקן. אם לא מקשיבים לא יודעים. התכלית של הסשן אינה להתעללם מן הסאבית, ומנגד - לכבד את מילת הביטחון שלה.

ושוב: הנקודה אינה מעלליך האישים, אלא התכנים שאתה מביא לפורום ומבנה הטיעונים שלך.

אתה מציג את הבדס"מ כאותו עיסוק שהשימוש במילת ביטחון הוא ממהותו. ואת מילת הביטחון כדבר שחושף את טבעו האמיתי של הבדס"מ, ומסביר במה הוא נבדל מונילה. וזו הצגה שגויה לדעתי.

כל קשר מוצלח, ונילי או בדס"מ, מבוסס על תקשורת והקשבה (או על הרמוניה פלאית של אי הבנות). לפעמים השימוש במילת ביטחון מסייע בתקשרות ובהקשבה. זה הכל. זה משהו שאנשים עושים לפעמים. זו אינה עשיה שמגדירה שני תחומים נבדלים של הוויה הזוגית. גם בקשר ונילי, לכאורה, קיימים גוונים שונים של "לא". גם שם יש כבוד ויש כיבוש. וגם שם מצבים אינטימיים מסתיימים לפעמים בקטסטרופה.

huan • 24 ביוני 2006

רפאל אל תסטה מהנושא....ל"מילוי" הפורומים בפוסטים של סאביות פגועות מגיע שירשור משלו.
בו תענה דוגרי מה מהדברים שציינתי הוא בגדר מסע הפחדה?
איזה מהדברים הוא מבחינת "מידע מזיק"?

חוץ מזה בינינו עם הדבר הזה יעבוד אולי כבר לא יהיו כל כך הרבה סאביות פגועות לפתוח עליהם שירשורים.