Aiko(נשלטת){Jake}
|
לפני 18 שנים •
13 במרץ 2006
ועוד דבר אחד
נדמה לי שמקור טעותך הוא באמונה שסאביות נוהגות "להכריז על נכונותן להתמסר" מול כל דום שהותיר עליהן רושם כללי חיובי ולפני שהזדמן להן להכיר את הדום הנ"ל מעט יותר לעומק. התסריט ההוא שהבאת לנו הוא חביב, אבל לא בהכרח מציאותי. לא תמיד ישנו רגע חד משמעי שבו הסאבית מכריזה על נכונותה. לפעמים זהו תהליך הדרגתי, הדרגתי כל כך עד ששניכם פשוט מתעוררים בוקר מאושר אחד ומבינים שאתם אדון ושפחה לכל דבר. כשרגע מפתח כזה כן מתקיים, נדמה לי שהוא נוטה להגיע מעט מאוחר יותר. לא ששיחת הכרות בין דום לסאבית תהיה בהכרח נטולת גוונים בדס"מיים, אבל אני לא מכירה סאביות רבות שיסכימו לקבל הוראות מאדם שזו להן שיחתן הראשונה (או השנייה או השלישית לצורך העניין) אתו.
|
|
|
בל{SK}
|
לפני 18 שנים •
13 במרץ 2006
בין חוזה למערכת יחסים
מה שאתה מציג דומה לחוזה, צד א' רוצה להיות סאבית, צד ב' רוצה להיות דום, יש תהליך של חיזור שבו נבדקת ההתאמה ואז... הם מסכימים, צד א' תתמסר לחלוטין לצד ב' וצד ב' יקקח אחריות על כך שילוט בה בצורה הטובה ביותר. אולי המילה חוזה היא מנוכרת, אולי זה אפילו פנטזיה שכזאת, שתמצאו את ההסכמות והדרך המשותפת בקלות שכזאת. וזה אפילו לגיטימי, אם תמצא את זה. אבל נדמה לי שיחסי שליטה שכאלה, יש להם את העומק של נייר שכותבים עליו חוזה.
אני מדברת על משהו אחר, שאני מדברת על התמסרו ת ביחסי שליטה, אני חולמת (וזוכרת) תשוקה שלא נכבת, אני חושבת על יחסים שיש בהם דינמיקה בו כיוונית ולא הכל ברור מראש. אני תכוונת להתמסרות לאדם שהוא כל כך מיוחד בעיניי עד שתהיה מוכנה להיות השיפחה שלו ורק שלו. עומק כזה של התמסרות, לא סביר שיקרה לי רק בגלל שאהבתי הודעות של מישהו בפורום. זה מקסימום יגרה את המחשבה של. עומק כזה של יחסית דורש אינטימיות. |
|
|
|
בל{SK}
|
לפני 18 שנים •
13 במרץ 2006
Re: בין חוזה למערכת יחסים בל כתב/ה: מה שאתה מציג דומה לחוזה, צד א' רוצה להיות סאבית, צד ב' רוצה להיות דום, יש תהליך של חיזור שבו נבדקת ההתאמה ואז... הם מסכימים, צד א' תתמסר לחלוטין לצד ב' וצד ב' יקח אחריות על כך שילוט בה בצורה הטובה ביותר. אולי המילה חוזה היא מנוכרת, אולי זה אפילו פנטזיה שכזאת, שתמצאו את ההסכמות והדרך המשותפת בקלות שכזאת. וזה אפילו לגיטימי, אם תמצא את זה. אבל נדמה לי שיחסי שליטה שכאלה, יש להם את העומק של נייר שכותבים עליו חוזה.
אני מדברת על משהו אחר, שאני מדברת על התמסרו ת ביחסי שליטה, אני חולמת (וזוכרת) תשוקה שלא נכבת, אני חושבת על יחסים שיש בהם דינמיקה בו כיוונית ולא הכל ברור מראש. אני תכוונת להתמסרות לאדם שהוא כל כך מיוחד בעיניי עד שתהיה מוכנה להיות השיפחה שלו ורק שלו. עומק כזה של התמסרות, לא סביר שיקרה לי רק בגלל שאהבתי הודעות של מישהו בפורום. זה מקסימום יגרה את המחשבה שלי לגביו. עומק כזה של יחסית דורש אינטימיות. מקווה שעכשיו זה נטול שגיאות דפוס |
|
|
צ'יטה(שולט)
|
לפני 18 שנים •
15 במרץ 2006
תודה לכל המגיבים.
תגובות ענייניות ומעניינות. אז ככה, אני בכלל בכלל לא מחשיב עצמי כמומחה לביסוס יחסי שליטה. אפילו יכול להעיד על עצמי, שטרם הצלחתי לבסס כאלה באמת. בכל אופן אין בכך לפגוע, ביכולת שלי להשמיע דעה, וזה אכן מה שאני עושה. קצת תגובה גורפת לכותבים. שוב, לדעתי הלא מספיק מלומדת. לגבי משחק ההתחלה הזה שהצגתי. המשחק הזה נעשה אצלי בעבר, אחרי שיחות הכרות. המשחק אינו מבסס יחסי שליטה בכלל, ואינו מהווה חוזה עמוק כלשהו. אלא נותן תחושה של יכולת השליטה ופוטנציאל ההנאה ממנה בין אותם שני שחקנים. כל צד, בכל רגע נתון, יכול לומר כמובן, שלא בא לו יותר לשחק. נכון שזה נכון גם ליחסי שליטה עמוקים. בכל מקרה אני רואה בזה מעין גישוש ראשוני מעניין בעניין יחסי השליטה. ובמקרים שעשיתי זאת, היה לנו מעניין. בתום המשחק הזה, לא התבססו להם יחסי שליטה כלל, זו רק בגדר טעימה ראשונית. הדרך עדיין ארוכה ומפותלת, לביסוס יחסי השליטה. אני סבור שסאביות מביעות נכונות להתמסר, למישהו מסויים, ונכונות זו הולכת ונבנית עם התפתחות הקשר. היא לא אוטומטית בכלל בכלל. בטח שלא מקריאה של אותו בן זוג, וגם לא משיחות בודדות. קשר שליטה, כמו גם קשר וונילי, הוא משהו שראוי לו להיות תהליך העמקה הדרגתי. לקפוץ ראש ישר לתוך קשר עמוק, הוא לא דבר חיובי בעיני. לגבי קבלת הוראות מאדם שלא מכירים. בכלל ביחסים כלשהם, אף אחד לא מקבל הוראות מאף אחד, אלא אם כן הוא רוצה בכך. לגבי סאבית שלא מעוניינת במשחק, וואללה לא יודע איך הייתי נוהג. זה לא שאני מכיר מישהי באתר, עוברים למסנגר, ואומר לה: טוב עכשיו משחק, או לכי מכאן. זה לא המצב. משוחחים, ואז אם אכן נוצרת שיחה נעימה וקולחת, אם אכן יש עניין הדדי, זוהי התחלה נאותה לדעתי. ואם לא, בטח יש הרבה אחרות, לא פחות מעניינות. לגבי תמיכה מסאבית. אני רואה בבסיס לכל קשר שהוא, חברות. וחברות מטיבעה היא הדדית. ברור לחלוטין שבחברות אני מצפה מחברי שיתמכו בי. אז מה אם אני דום, או סאב, מה הקשר. קודם כל חברים. בלי זה לא שווה אגורה שחוקה אחת. |
|
|
|
צ'יטה(שולט)
|
לפני 12 שנים •
27 בדצמ׳ 2011
לאור תרבות ההקפצות של שירשורים מן האוב, אני מרשה גם לעצמי.
הנה הקפצתי. מה כבר תעשו לי? תגיבו? אני יכול להכיל גם את זה. |
|
|
barnit
|
לפני 12 שנים •
30 במרץ 2012
חח נחמד שמעוררים פה דיונים ישנים :)
אני בהחלט אגיב כן אגיב!
קראתי לעומק את הדיון שהתפתח פה וזאתי דעתי, שמתחילה אינטרקציה בין גבר לאישה, כל אינטרקציה שהיא, המעשה הראשון החכם ביותר הוא להסתכל אחד לשני בגובה העיניים... ציינתי בפרופיל שלי ואני עומדת מאחורי המילים שלי, כל גבר שיפנה אליי בפוזיציה של "שולט" יקבל סירוב כמעט אוטומטי! - וזאת למדתי על בשרי. לא משנה איזה טיב של קשר אתם שואפים לבנות, שולט-שולטת-נשלט-נשלטת-מתחלף-מתחלפת-טרנסג'נדר-הומו-לסבית-אחר-אחרת, כל סוג של קשר בין 2 אנשים עם סיכויי להמשכיות, צריך, לדעתי, להתחיל בשיוויוניות. וזה רק הגיוני, הרי ה"שליטה" מתחילה להתבסס ברגע שיש "אמון" וה"אמון" נבנה תוך כדי הכרות והקשרות והכרות אמיתית נבנת כאשר כל נפש פעילה במערכת יחסים מרגישה חופשיה להפתח. ברגע שכפית על נשלטת ללבוש "הגדרה" מסויימת, לנהוג בהתאם ובעצם קשרת לה את הידיים מחופש פעולה.. צר לי לאמר, אבל אתה בחיים לא באמת תכיר אותה. אנחנו הכי אמיתיים שאנחנו הכי "משוחררים" . בעצם כל מצב שבו אדם נוהג בצורה שנכפת עליו ולא באה בטבעיות, היא בעצם מזוייפת. (וכן לקרוא לגבר שאני בקושי מכירה "כן אדוני", "תודה אדוני" "אפשר לדבר אדוני" זה מזוייף מבחינתי כי אני הרי משתפת פעולה במשחק תפקידים אני לא באמת מרגישה שהוא "אדוני" ) ככה לפחות אני רואה את הדברים... |
|
|
| איש אחר(אחר) |
לפני 12 שנים •
30 במרץ 2012
צ'יטה כתב/ה: ההתייחסות לעניין כפשט של מבחן בית ספר היא לא כוונתי.
אין במילה מבחן לומר, שהסאבית בוחנת את אדונה כלל. היא סומכת עליו, ברמה זו או אחרת, שהרי אחרת לא יתקיים קשר שליטה, לא תהיה אדנות. רמת הסמך של הנשלטת, בשולט, מתפתחת עם הזמן, עם ההצלחה. הבסיס לטענתי, הוא שמי שבעצם אחראי להצלחה, הנהג, הוא השולט. הקשר יצליח או ייכשל, כמעט רק, בזכות או בגלל השולט. ובכך מבחנו. חובת ההצלחה היא עליו, הוא הנהג, כמעט ממש לגמרי, רק הוא. מעולם לא נאמר בולשיט יותר אווילי מזה זו אלגוריה שמוחקת את היות השפחה אדם |
|
|
amy(נשלטת)
|
לפני 12 שנים •
30 במרץ 2012
יחסים הם לנצח ריקוד הדדי ביחד. קשר אף פעם אינו תלוי רק בצד אחד.
|
|
|