מלכה מלקה(אחרת)
|
לפני 18 שנים •
4 ביוני 2006
אני יודעת ש"נפלתי " למעוז המתחלפים
אז לא לאכול אותי בעודי חיה
אני כותבת לשם הדיון ולא בא לי לריב עם אף אחד פה ( מה שקורה הרבה בפורומים ) וונוס אני אגיב לדברים שכתבת לנסח כללים על סמך נסיון - לכל אחד מאיתנו יש נסיון שונה ואין כאן נסיון נכון יותר או נכון פחות , גם אם חלקנו חווים את החוויות , המחשבות והתחושות האלו 25 שנה וגם אם זה 5 שנים או 5 חודשים .. באשר למה שהבנת ממה שכתבתי - נראה לי שזו היתה טרפנטציה פחות נכונה למילים שלי - הכוונה היתה אכן לכך שזה לא מגרה אותי , לא מוצאת את עצמי בסיטואציה שישלטו בי כי זה פשוט לא אני וכן יש לי סף כאב לא משהו ( : ואני יחסית עדינה מכאן משתמע - שלי לא מתאים להיות בצד הנשלט ואני שלמה לחלוטין עם הנטייה הבדסמית שלי שהיא בצד אחד בלבד . באשר לרבי עקיבא - מי אמר שאני עושה מה ששנוא עלי ? ולמה אתה חושב שאני רואה בשליטה שלי משהו מבזה או משפיל ? אני לא חושבת שהייתי מסוגלת להיות בזוגיות בה הייתי בזה לשותף שלי לחיים . דווקא אני יכולה לומר שאני מופתעת פעמים רבות לטובה ואפילו מעריצה את בן/ בת הזוג שלי שיכולים לעשות דברים שלי היה לוקח זמן להגיע אליהם . אני רוצה רק שתחשוב על האופציה שלך מתאים משהו אחד ולמישהו אחר משהו שונה לחלוטין . אנחנו אנשים שלכל אחד מינונים שונים של אותם הדברים . לא יכול להיות באופן הגיוני שלכולנו מתאים להיות מתחלפים - בשביל חלקנו זה עובד ולחלקנו - מה לעשות זה פשוט לא זה . אם אני סגורה על השליטה שלי מפן מסויים זה לאו דווקא אומר שאני עושה את זה ממקום רע או ממקום מתוסכל . אולי אני פשוט נהנית מזה ? ואולי אני נהנית מזה ויודעת שיש אנשים שנהנים מהצד השני ואיתם אני מחפשת את החיבור .. . תמיד יש כאן אלף תאוריות כמו כל המלכות פה שמנות והן לא ישגו אף אחד ולכן הן פה , כל העבדים דפוקים לגמרי עם תסביכים ולכן הם נותנים לנשים לשלוט בהן ועוד ועוד . משום מה מה שכתבת על החסימות וההדחקות מעלה לי את הפרשנויות האלו שאני אישית לא מתה עליהן . אפשר להגיע לדברים בחיינו גם ממקומות טובים
באשר לזוגיות - וואלה גם אני שואפת לזוגיות שתיהיה עבורי נכונה . אני לא מוצאת את זה כדבר לחלוטין קל בדיוק כמו כל אדם ששואף לזוגיות . אני יודעת שיש לי עדיין לאן לשאוף , ללמוד , להתעצב ולגדול . מה שכן אני יכולה לומר לך בוודאות שעדיין לא היה לי משעמם (: וכדי להבין מה עובר על בן זוגי לא חייב לעזור אם אני אחווה גם הצלפה שכן מראש סף הכאב שלנו שונה ונחווה את זה שונה . לעומת זאת אני יכולה להכיר אותו והכי פשוט - לדבר איתו ולברר מי הוא זה שמולי ומה עושה לו טוב ומה לא . מבטיחה לך שכשיהיה לי משעמם בזוגיות שלי אני אבוא ואומר לך שצדקת . עד אז אנסה להפעיל את התאים האפורים והיצירתיות שלי כדי לא להגיע למקום הזה . ותודה על הבוסה 
מלקושית |
|
|
Venus in Furs
|
לפני 18 שנים •
4 ביוני 2006
למלכה מלקה...
מלקה, אני דווקא חושב שכתבת יפה מאוד. אכן, כל אדם בוחר את הדרך שלו, ועל סמך נסיונו.
אני לא רואה טעם לענות או לנסות לסתור, נשמע שאת מנומקת ויודעת מה את עושה. רק שאלה אחת נותרה לי... אם כל זה נכון, איך נקלעת לשרשור המתחלפים מלכתכילה אניווי? המממ?
רק אהבה, בכל צורה ואופן, מלמעלה מלמטה ומהצדדים גם... דן }}{{ 
|
|
|
|
מקופלת(נשלטת){Blue eyed }
|
לפני 18 שנים •
5 ביוני 2006
חבל שבעיקר מתחלפים הם המגיבים פה
אז טוב שבאתי (נו אם אין אני לי, מי לי?) אני נשלטת. כולי סאבית. לפעמים באינטרקציה מסויימת גברים גורמים לי לרצות לשלוט בהם מנטלית. נשים מסויימות מאוד גורמות לי לרצות לשלוט בהן, נקודה. אבל אני יכולה להבין את זה שאדם מסויים, כמו מלקוש, יהנה רק מצד אחד. זה לא הופך אותו לאדם רע ומרושע, זה הופך אותו לאדם שנהנה רק מצד אחד. ונוס, בוא נקח את המקום ההפוך. סאביות או נשלטים לצורך העניין שלא מעוניינים לשלוט. זה הופך אותם לרעים? ללא שלמים? זה הופך אותם לאנשים שיודעים ומודעים למקום שהם רוצים להיות בו. כשאני רוצה להיות מושפלת או הכי למטה בעולם להיות חור וא ספוג (פלג, תבורכי) אני ממש לא רוצה לשלוט. אני גם בכלל לא מרגישה צורך לשלוט. רק לפעמים יש נשים כאלו שרק מלהביט להן בעיניים גורמות לי לרצות... (תעצרו אותי). ולמרות מה שאמרתי למעלה, אני מדגישה, בגאווה מלאה: אני נשלטת, כולי סאבית. לסיכום: לא כולם נהנים משני הצדדים וזה לא אומר שהם לא מחוברים לעצמם. |
|
|
|
מקופלת(נשלטת){Blue eyed }
|
לפני 18 שנים •
5 ביוני 2006
עוד משהו.
כהשקפת עולם אני מאמינה שהכל עומד על ציר ואנחנו נעים בו מי מאיתנו קרוב יותר למרכז ומי מאיתנו קרוב פחות. אבל לא לשכוח שיש גם את נקודות הקיצון. וגם שם יש נוכחות. |
|
|
|
מלכה מלקה(אחרת)
|
לפני 18 שנים •
5 ביוני 2006
ככה זה כשיש פה גדול
כתבת דברים שלא התחברתי אליהם בתחילת השרשור - אז הגבתי .. 
|
|
|
|
Venus in Furs
|
לפני 18 שנים •
5 ביוני 2006
מלקה המסרים הכפולים שלך הורגים אותי...הנה, אפילו בהודעה האחרונה את עושה טיזינג עם ישבן חשוף ואדמדם....ואמנם הסברת למה הגבת, אבל לא מה הביא אותך לעיין בפורום הסוויצ'ים...( :
מקופלת, לגמרי מקובל עלי שיהיו אנשים שיהיו רק נשלטים או רק שולטים, ובכלל שכל אחד יעשה מה שטוב לו. ה"ציר" שאת מדברת עליו הוא דימוי שדווקא לא מדבר אלי. בעיני אם כבר זה יותר סקאלה של רדיו, עם תחנות מועדפות של כל "משתמש", שפזורות על רחבי הסקאלה, ולמרות שכל אחד יכול לקלוט את כולן, הוא ב ו ח ר אילו תחנות בא לו לשמוע. אוסיף רק עוד, שגם אני לא נולדתי מתחלף, ושכל 29 שנותי הראשונות עברו עלי כנשלט. הדומיות בכלוב הסוויצ'ו אותי. רק בראיה לאחור אני יכול לראות איך זה תמיד היה שם, הצד השולט שלי, אבל התחבא. ושוב, כמובן, זה רק נסיוני האישי ושכל אחד יעשה מה שטוב לו, בלה בלה בלה... 
|
|
|
צ'יטה(שולט)
|
לפני 18 שנים •
5 ביוני 2006
במחקרי העמוק בעולם הפריצות הזה, הגעתי, לא לבד, למסקנה חותכת וברורה. ידועה עוד משחר ימי הפריצות שלי. כולם מתחלפים. ואסביר.
יש ברגע נתון, מצבים של אנשים, שבהם הם רק אחד מהצדדים. זה קיים, ואי אפשר להתכחש לזה בכלל בכלל. בבסיס טענתי, ולדעתי גם בבסיס טענתו של ידידי המלומד, וונוס. ישנו חוסר איזון אצל אנשים שמבטאים רק צד אחד מאישיותם. חוסר האיזון הזה מועצם על ידי יחסים קבועים באופן השליטה. אני מאמין שכל אחד צריך לפתח את שני הצדדים של אישיותו, בכדי להיות אדם שלם. זה הרבה מעבר לצורך בלהבין איך הצד השני מרגיש שם, על ידי התנסות אישית. הרבה ממש יותר מכך. לדוגמא, אני מעולם לא חוויתי סאב ספייס. אבל נתקלתי בבנות מזל, שכן חוו. אני תישאלתי אותן, הרבה, כדי להבין. זה לא שאני מסתפק בתישאול זה, אלא שלא מזאתי מלקה מלקה מספיק שתביא אותי שמה. זה מה יש. אבל יש משהו ביחסי שליטה, שמפתח צדדים שונים באישיות. שולטת מפתחת תכונות מסויימות, ונשלטת מפתחת אחרות. יש משהו בקיבוע לרק שולטת, או אפילו נשלטת, שמעכב התפתחות שלמה. בתור אדם מאוזן. |
|
|
זאלופון(שולט)
|
לפני 18 שנים •
5 ביוני 2006
Venus in Furs כתב/ה: רבי עקיבא אמר "אל תעשה לחברך מה ששנוא עליך" ...אני חושב שמי שרואה בנשלטות השפלה הוא שולט פחות טוב. דוגמא אישית זה משו בסיסי במנהיגות, ושולט הוא סוג של מנהיג.
עם כל הכבוד לרבי עקיבא, המשפט שלו נכון רק בצורה שטחית. אם אתה אדם שלא טורח יותר מדי לנסות להבין ולהכיר את האנשים סביבך אלא אדם אגוצנטרי, אבל כזה שלא מעוניין לפגוע באחרים, רבי עקיבא יהיה הדרך הקלה היותר עבורך. אם, לעומת זאת, אתה מתייחס לאנשים אחרים כסובייקטים נפרדים ממך, עם רצונות משלהם שיכולים להיות שונים משלך, אתה מבין שלפעמים מה ששנוא עליך זה בדיוק מה שאהוב מאד על חברך, ואם אתה רוצה שיהיה לו טוב אתה תעשה לו דווקא את זה. ובלי קשר, גם אני חושב ששולט שרואה בנשלטות פחיתות כבוד הוא שולט פחות טוב. אבל יש הבדל בין לראות בכך פחיתות כבוד לבין פשוט לא להמשך לזה בעצמך. ציטוט:
קשה לי לחשוב על אדם עם אישיות בדסמית שלא יכול להנות משני הצדדים. אם זה המצב, אני אחשוב שזה נובע מחסימות והדחקות ודברים לא פתורים. יכול להיות שדומית עם סף כאב נמוך תעניק כאב לאחרים כפיצוי על הכאב שהיא לא יכולה לחוש בעצמה...הכי קרוב לחוויה שהיא תוכל להגיע זה להעניק אותו. הבעיה עם התיאוריה הזו היא שהיא יכולה לעבוד לכל דבר, והיא "קלה מדי". הדרך הכי פשוטה שאדם יכול לנקוט בה כשהוא רוצה לנסח מודל של "אדם נכון" היא לומר שכל מי שאינו עונה על הקריטריונים, מדחיק ומגן על עצמו. כיוון שהדחקות הן מטבען לא מודעות, זה טיעון שאין דרך להתמודד עמו או להפריך אותו. ככזה, הוא לא יישלל, אבל גם לעולם לא יהיו לו תימוכין ויש בו משהו דמגוגי, לפחות לטעמי. האמונה האישית שלי היא שבהחלט יש אנשים מכל סוג ומין, גם כאלה שעונים על התיאור שלעיל וגם כאלה שלא. ציטוט: בקשר של שולט-נשלט תמיד יהיה שעמום מובנה, בגלל העדר ההדדיות, שלעולם יוביל להקצנה ופיצוץ. בנוסף לזה, השולט לעולם יכמה להרגיש בעצמו את העוצמות שהנשלט חווה, מה שיביא לחוסר סיפוק מובנה ביחסים, שלא לדבר על האופי ה"הורי" שמערכת יחסים כזו תקבל. לכן אני רואה התחלפות כאידאל שי ש לשאוף אליו.
לא יודע מה הנסיון האישי שלך לימד אותך ואילו מערכות יחסים ארוכות טווח היו לך. אני יודע שלפחות כרגע, אני עצמי מהווה דוגמה למערכת יחסים ארוכת טווח של שולט-נשלטת שאין בה ולו אחד מהמאפיינים שציינת. יש עוד זוגות כאלה בקהילה, כמו שיש גם זוגות של מתחלפים. אין אידאל אחד שמתאים לכולם, אלא כל אחד ומה שמתאים לו. ולשאלה המתבקשת, למה נכנסתי לשרשור הזה אם זה לא מדבר אליי ואני לא מתחלף - זה הופיע ברשימת הנושאים ואני סקרן 
מלבד זאת, אני חושב שזה נושא שקשור גם למי שמתחלף וגם למי שלא, כיוון שהוא מדבר על התחלפות כאידאל או מצב קיומי לכולם. נראה לי שיהיה פזיז משהו להסיק מעצם העובדה שאדם נכנס לשרשור כזה כי הוא מתחלף. בזמנו גם נכנסתי לשרשור או שניים בפורום הטרנסג'נדרים... |
|
|
|
צ'יטה(שולט)
|
לפני 18 שנים •
5 ביוני 2006
מה זאלופון אתה גם טרנסג'נדר ?
לא ידעתי. יפה לך איש.
|
|
|
|
venus in our blood(שולטת)
|
לפני 18 שנים •
5 ביוני 2006
צ'יטה,
לפי דבריך, לצורך האיזון, רצוי גם שכולם יהיו בדסמיי'ם ( אין מקום לואנילה בעולם? ) ואולי רצוי גם שכולם יהיו ביסקסואליים, לצורך האיזון- הרי איך אתה יכול להיות אדם שלם אם לא התחברת לפן הנשיי שבך? בתחילת דברי שאלתי, אם יש צד שמושך אתכם יותר. אני אישית מאמינה שזה תלוי בפרטנר, בסיטואציה, בדימניקה של אותו רגע ובכלל. יחד עם זאת, קשה לי לקבל דיעה כשלך וכשל ונוס , שהשורה התחתונה שלה מצהירה : ''כולכם מתחלפים. צאו מהארון '' . אני באמת ובתמים מאמינה שיש כאן לא מעט אנשים שניסו והתנסו והבינו שמה שמתאים להם יותר ( נטיות מולדות ונרכשות כאחד ) זה להיות שולטים או נשלטים. לא רואה בזה הדחקה או הכחשה. להיפך. להיות בצד אחד, תוך הכרה, בשלות והבנה של מי ומה אתה זה לפעמים צעד מאוד מאוד בוגר ובשל שהגיע מהמקומות הנכונים. לא כי אותם שולטים הם ''גברים שמשחקים אותה מאצ'ואיסטים '' ולא כי אותן נשים באות עם סיבות ''לא נכונות '' להיות שולטות, אלא כי זה פשוט הם. ואומר יותר מכך, כשאתם פוגשים את אותם שולטים \ ות, אתם פשוט יודעים שזה זה. הנוכחות שלהם מדברת בעד עצמה. ואין צורך בתיאוריות או מישחקים בנידמה לי. או שיכנוע עצמי ו\ או קולקטיבי. אני בכוונה מתייחסת כאן לשולטים ולשולטות , מפני ששמתי לב שדווקא הם\ הן זכו לביקורת צולבת. על מה ולמה ? לא בדיוק נהיר לי. על נטייה ? על אישיותם ? הצורך הזה, של להרביץ בכולם את תורת המתחלפים , דהיינו, ''כולכם מתחלפים, יום הדין קרב ובא  '' הוא ילדותי בעיניי ומעיד על המון חוסר ביטחון דווקא בפן המתחלף...
אם טוב לך עם מי שאתה, עם נטיותיך, אם קיבלת בהבנה ובהשלמה את עצמך, יהיה לך הכי קל בעולם לקבל את האחר. על אחת כמה וכמה כשמדובר במתחלפים, הרי אם אנו נהנים מ2 הצדדים, היינו ( חלקנו, לפחות ) אמורים להבין ולכבד את הנשלטים והשולטים כאחד. אין לי ספק שבמידה כזו או אחרת , אולי ברמת הפנטזיה, או כשהעולם החדש רק נגלה, קיימים בנו כל הגוונים- שולטים, נשלטים, מתחלפים. אני מאמינה שאלו הם 2 הצדדים של אותו המטבע ו-מ טבע הדברים, זה רק טיבעי שהפנטזיות יהיו שם. אבל, כשם שאתם, צ'יטה, ו וונוס, הבשלתם והגעתם למסקנות שלכם, תנו קצת קרדיט ומקום גם לאלו שבחרו בהכרה ובהשלמה בצד אחד. אחרי הכל, הרבה פעמים, העולם הזה הוא זה שבוחר בנו ולא להיפך. |
|
|