הבגידה הנוראה

ל- נשוי

Mooooon • 24 באוק׳ 2007

קודם כל ליבי איתך, גם אני כמו רבים אחרים מתמודד עם דילמות דומות.
ודווקא לכן אתייחס למספר נקודות מזווית שונה.

זווית אישית - עד כמה הדחף אצלך חזק ? שים לב, לפי מה שכתבת רק עכשיו (בגיל 35) קלטת
שאתה בעל העדפות מיניות שונות. זה די מאוחר, נראה שהדחף אצלך הוא לא כזה קריטי וכנראה
תוכל להמשיך כך גם הלה. אתה בטוח שזה הזמן לדרדר את הרכבת לתהום ?

זווית משפחתית - מה יפגע הכי פחות במשפחה שלך ? זה לדעתי מה שקובע. יש נשים
שזוגיות יותר חשובה להם מהאמת. יתכן שעדיף לאפשר למשפחה להמשיך לתפקד ושתלך
לישון כל יום עם טעם המר של חיים בשקר.

נקודות נוספות:

אם אף פעם לא נסית בדס"מ קודם, אל תמהר לפרק את המשפחה בגללו. בדס"מ הוא תבלין,
לא ארוחה. אתה עוד עלול (או עשוי) לגלות שזה לא ביג-דיל. ניסוי קטן מהצד הוא לא ממש
בגידה וכדאי לעשות אותו לפני שאתה מקבל החלטות קשות.

אני אישית לא חושב שמין לשם מין הוא בגידה של ממש. יש הבדל מהותי בין מין לבין אהבה.
אל תאהוב אף אחד חוץ מאישתך והמשפחה שלך.

אתה בטוח שאישתך לא מקיימת יחסים מהצד ?
אני הייתי בטוח, ב- 100%. יופי של הפתעה היתה לי
וגם הקלה על המצפון. היה לי מאוד קל לשכוח לה את זה ולהמשיך הלה.

ודבר אחרון - תפסיק לחפש אישור מאחרים. רוצה לבגוד - תבגוד, על המצפון שלך.
לנו יש מספיק גם ככה על המצפון שלנו ...

Grey / Green • 24 באוק׳ 2007

אתה כותב יפה.

אני לא נשוי, אבל אני דווקא חש לא מעט סימפתיה אליך. הרמת משפחה ושלושה ילדים ועכשיו אתה מגלה שההתחייבויות שלקחת על עצמך מונעות ממך כמה מהתאוות הכי עמוקות שלך. אבל אני לא חושב שהבחירה שאתה עושה תיטיב איתך. בוא נשים את המילה "בגידה" בצד. זה יקל עליך להתמודד עם הנושא בצורה קצת יותר אובייקטיבית.

כשאתה שוכב עם מישהי אחרת ולא מספר על זה לאישתך, אתה מונע ממנה את הזכות להחליט בשביל עצמה, אם המעשים שלך מקובלים עליה, אם היא מעדיפה לדעת או לא לדעת. אתה מחליט בשבילה. לקחת אחריות על ההחלטות שלה. וזו לא התנהגות אחראית. זו לא התנהגות נאמנה, לא לספר לה. יש לך אחריות, שאתה מפר כאן.

מנית שש אופציות, אבל כולן מתייחסות אליה בתור הצד שמנגד. אתה מציע "לנדנד לה"; "לכפות עליה"; "להודיע לה"; "לעזוב אותה". אתה גם מציע לשכוח מכל העניין. בין אם התייחסת לאפשרויות האלו ברצינות או שאתה מציג אותן כחלופות רק באופן רטורי, אתה ודאי רואה שיש מן המשותף לכולן. באף אחת מהאפשרויות אתה לא מציע לשבת ולשוחח עם השותפה שלך לחיים במטרה למצוא איתה פתרון ביחד.

אני לא מכיר את הנישואין שלך וקצת מבסס להסיק מסקנות, אבל לפחות נדמה לי שהגעת לשלב שבו יש הרבה מרירות וניכור ביניכם. אני יודע שזה קורה, אבל אני לא בטוח שאם תסמוך על אישתך קצת יותר ותנסה לדבר איתה, לא תופתע לטובה. ממה שכתבת נראה שמעולם לא ישבת איתה ואמרת, תשמעי, זה משהו שכל כך חשוב אצלי, שההיעדר שלו עושה לי רע. אני לא מסכים עם מרי-ג'יין. אני חושב שהמיניות שלנו היא חלק משמעותי מהנפש שלנו, וכשמדחיקים את המיניות שלנו אנחנו נפגעים.

מה יכול לצאת משיחה ביניכם, ממשא ומתן ביניכם? אולי תגלה שאישתך מוכנה שתעשה כל מיני דברים בחוץ, בתנאי שיש דברים שלא תעשה. אולי תגלה שהיא מוכנה לעשות איתך בדסמ מסוג מסויים, ונגעלת רק מסוג אחר. ואולי תגלה שהיא בעצם משתוקקת למערכת יחסים פתוחה ועד היום לא היה לה האומץ לגלות לך.

ייתכן גם שהיא תגיד לך שכל הנושא טאבו מבחינתה, ואז תיאלץ לבחור בין להשאר איתה ולהדחיק, או לעזוב אותה ולממש את עצמך מינית. שתי הבחירות האלו, כמו שאמרה מ"ג, קשות ומרות. אבל שתיהן עדיפות על מה שאתה חושב שאתה בוחר לעשות, מכיוון ששתיהן בחירות של גבר שלוקח אחריות על חייו וחי בלב שלם. אתה בטוח שאתה רוצה לחיות בשקר, בסוד, להתגנב ולשקר? אם אתה אוהב את אישתך, האם אתה משוכנע שהאהבה שלך אליה תשרוד מבחן כזה? ואם לא -- אתה בטוח שאתה רוצה לבלות את חייך עם אישה שאתה כבר לא מסוגל לאהוב? מבין שלושה התרחישים הגרועים יותר, זה נראה לי הכי גרוע.

חואן - מצאת עם מי לדבר על אלימות נגד נשים

עוגיעוגי​(לא בעסק) • 24 באוק׳ 2007

אתה פשוט חתיכת אידיוט!
תלמד לקרוא קודם ותבין שאתה מדבר עם אישה!
ויקירי,
גם אנסו אותי וגם בגדו בי,
ואני עדיין לא חושבת שהאקס שלי פושע ואני גם לא אחשוב כך גם אם זה יקרה שוב,
לעומת זאת את מי שאלים כלפי נשים הייתי רוצחת בדם קר ללא מחשבה שניה.

אותך פשוט הייתי תולה מהביצים ותולשת שערה שערה עד שתתבגר,
אוי, אבל זה מה שמדליק אותך נכון?
אז תעבור לפורום אחר ותפסיק לבלבל את השכל לגבי דברים שאין לך שמץ של מושג בהם.

Mary Jane • 24 באוק׳ 2007

עוגי עוגי- אני לא מבינה מה פשר ההתלהמות וגסות הרוח. מציעה לך להרגע בעבור המשך דיון פורה לכולם כאן.

ירוק אפור- לא טענתי שיש להדחיק את מאוויך המיניים, אלא ש:
1. לא תמיד המין עומד מעל לכל, לעתים יש דברים חשובים ממנו. לא כל דבר יש להביא לידי מימוש, וזה נכון לא רק לגבי מין ובדסמ, אלא גם בנוגע לתחומים אחרים בחיים.
2. צריך לבחור בהתאם למוסר ולאופציות העומדות בפניך.

מורתי...סתמי!

עוגיעוגי​(לא בעסק) • 24 באוק׳ 2007

נו כלובי תעיף אותי!

בחיי שנמאס לי מילדים וילדות מפגרות שמתעסקים בדברים שלא מתאימים לגיל שלהם.
אולי תעברו לפוסטים של אמוץ?

(דיון פורה MY ASS).

Mooooon • 24 באוק׳ 2007

אך עוגיעוגי, מילים כדורבנות !

חבל רק שאת "לא בעסק" ...

Mary Jane • 24 באוק׳ 2007

מתאימים 'לגיל שלהם'?
וכי בגילך המופלג 36 נחה עלייך התבונה ורוחו של האל חגה מעל ראשך ומדריכה אותך בהלכות החיים ובמורכבותם, כך שהאמת היא נר לרגלייך?
מילא אם היית עונה עניינית, אבל כל מה שאת עושה הוא להרים סימני קריאה ולהציע הצעות מטופשות למדי. כנראה שמניין שנותייך המהוללות לא חיסנו אותך בתבונה למרות הכל.

לא קשורה • 24 באוק׳ 2007

בגידה היא מונח סובייקטיבי.
צריך שמישהו יגדיר מה היא בגידה עבורו (מדינות מגדירות בגידה, אנשים מגדירים בגידה).

כל אחד, מגדיר אחרת. ובסופו של יום, בין אנשים, זה עניין של הגדרה הנובעת מרגש.
אחד ירגיש נבגד מכך שבן זוגו הציץ לאתר פורנו, לאחר זה לא יזיז כל עוד זה לא כרוך בפירוק החבילה.
אתה לא יכול להגדיר בגידה, רק זוגתך יכולה. היא יודעת, מה יפגע בה רגשית ויגרום לה להגדיר את מעשיך כבגידה .


חסרה לי אופציה אחת, מינורית.
לדבר. (לא לנדנד)

לשבת לדיון פתוח ולהסביר, מה עושה לך את זה, כמה עושה לך את זה ועד כמה רחוק זה גורם לך להפליג במחשבותיך.
ולבדוק מה מבין הדברים היא כן מוכנה לנסות? על מה אתה מוכן לוותר?
יש כאן בסביבה כמה וכמה זוגות מסוגים שונים שאינם רואים את הבדסמ בדיוק באותו אופן,
ועדיין, הם התנסו, הם הגיעו למסיבות, ומצאו איזשהו מתכון שמאפשר לשניהם להמשיך יחד.
ההבדל? הם פתחו את הדיון עם בן או בת זוגם ולא עם הקהל הרחב.


לפני שאתה הופך לדרמה קווין, עזוב סרט עם אזיקים או ספנק מקרי בזמן הסקס בחלון ההזדמנויות שבין השכבת הילד לישון לכדורגל.
תלמד את הנושא (לבדסמ יש כל כך הרבה דרכי ביטוי, עם קצת רצון, אפשר למצוא דרך שטובה לשניכם),
תבדוק עם עצמך מה הכי מרגש אותך, במה תספיק לך התנסות חד פעמית, מה לא בהכרח קריטי,
שלח את הילדים לסבא וסבתא, תפנה לך ערב ותדבר.
אל תנהל מו"מ, אל תנהל מלחמה, פשוט תדבר את הרגש, את הכמיהות, ואת כל השאר, תהיה אמיתי וגם מוכן לכך, שאולי למרות הכל, זה לא יעבוד.

המו"מ, הבריקדות ושקי החול, יכולים לחכות (עושה רושם שאתה כבר מתכונן אליהם נפשית), תנסה את הדבר הפשוט לפני שאתה מנסה את המסובך.

כן יקירתי,

עוגיעוגי​(לא בעסק) • 24 באוק׳ 2007

בגילי המופלג עברתי אונס, כמה פעמים, אחד מהם כאן באתר הזה,
באמתלה של בדס"מ,
עברתי גירושים ובגידות,
עברתי ארבע שנים של בדס"מ מופלא ומדהים,
ועוד מיליון דברים שלצערך גם בגיל שמונים לא תעברי,
אבל זאת לא הנקודה.

כמה אנשים ענו ל"בעל הפוסט",
מניסיון,
מתחושות דומות, מפתרונות אחרים,
או מפתרונות דומים.

גם אם היו כאן איזה גרושות ממורמרות שהזדהו עם השטויות של חואן,
הן לא ענו מתוך היגיון אלא מתוך זעם אישי.
התגובה של חואן ילדותית ולא רלוונטית,
שיפוטית ומכוערת, ואין לה מקום.
בטח ובטח לא תגובתו השנייה שחשבה שאני גבר ושלחה אותי להרביץ לאישתי.
אז תפסיקי להיות חמור קופץ בראש,
אם את כבר בענייני חינוך תתחילי לעסוק בהבנת הנקרא,
וצאי לי מהווריד.
כי אני כאן הרבה מאד שנים,
והרבה יגידו לך, שלא כדאי לך ליפול לפה שלי,
(סליחה, לג'ורה).

למתאגרפים שכן...

נוריתE • 24 באוק׳ 2007

תתבגרו. ותמשיכו הלאה
פיתחו שרשור את/ה מטומטם/ת.

ולנושא

אופציית האני חייב/ת לעשות ו/או לקבל מה שאין לי בבית נפשית רגשית פיזית
אין לי ברירהאבל אני ממש לא רוצה לפרק משפחה בגלל זה.אז כבר עדיף הרע במיעוטו הקטן הזה של ללכת מאחורי הגב.( חוק המימוש העצמי הקדוש למרות ואף עלפיכן)

היא התרוץ הכי עתיק בספר הבגידות האוניברסלי,אין לו שום קשר לבידסמ
זה רק עוד פן שלו ,זה הכל.

אבל
תחיו עם זה ,מי שכמותכם יקבל יסכים ויעודד מי שלא לא.
את התרוצים, תשמרו לבית.