הרצאה בנושא: ההבדל שבין בדס"מ להתעללות והדרכים להתגונן

מיתוסית​(שולטת) • 5 בינו׳ 2011

מה זאת אומרת איך?
מילת ביטחון.
בשביל זה היא קיימת.
ומדברים על הגבולות מבעוד מועד.
ואחרי הסשן מדברים גם ואומרים מה לא היה בסדר. אני חושבת שצריך להיות שיח פתוח בין השולט לנשלט ותחושה של ביטחון של הנשלט, שלא משנה מה הוא יגיד ומתי הוא יפסיק ומאיזו סיבה את הסשן, אז השולט יהיה לצדו.
אם אין מערכת של אמון וביטחון, אז הקשר הזה שווה לקליפת השום.
ולמה אני מתכוונת? זה כמו למשל שהיה לי סשן עם נשלט והוא לא אמר מילת ביטחון למרות שהייתה לו, אבל הייתי מספיק קשובה לראות שהוא במצוקה ושהבכי שלו מגיע ממקום אמיתי ורע ולכן שאלתי אותו מה קורה, הוא הכחיש שקורה משהו רע, אבל בחרתי להפסיק את הסשן כי הבנתי שהוא לא הולך למקום טוב ואח"כ, כששוחחנו והבנתי שהוא התחיל לעכך ולעבד את מה שהיה, שהחלטתי הייתה נכונה. אני חושבת שעדיף להיות מעט יותר זהיר, מפחות מידי זהיר.
גם אם הייתי בוחרת להמשיך כי הוא רצה שאמשיך או שהייתי עוצמת עיניים לעובדה שרע לו כי הוא לא אומר מילת ביטחון, לא שם אותי כדומית מתעללת, אלא פשוט כאדם שאולי לא צריך להיות שולט, לפחות לא מבחינה אתית כפי שאני תופסת אותו.


וזה מה שלא הבנתי ושאלתי את השליטה- אם אני אדם שהוא נורמלי, אכפתי, דואג, קשוב באופן כללי וכו', איך אני אמורה להגיע למצב שאני דורסנית ומתעללת?
אם אני מגיעה למצב כזה, אז אני גם חרא של בנאדם וגם לא אמורה לעסוק בבדסמ שנותן לי כוח מעבר לרגיל.
מה גם, שאני חושבת שאנחנו צריכים לסמוך על הנשלט שידע לבחור את השולט שלו.

Bent • 5 בינו׳ 2011

קשקוש, במערכת התעללותית למילת הבטחון אין ערך, היא נרמסת בדיוק כפי שהלא שלך ירמס.

ולא רק זה מתעלל טוב יגרום לך לפקפק בלמה אמרת לא או השמעת את מילת הבטחון.

ומהצד השני, אני מכיר סאביות שימותו לפני שיוציאו מילת בטחון מהפה ברגעים מסוימים, שיאלילו את זה שאיתן ע ד לשם, וחמור יכול ואפילו ינצל את המצב הזה.
אז איך יודעים, כי בעיני לא = מילת בטחון. והשאלה הייתה מה קורה כששניהן לא נשמעים

מיתוסית​(שולטת) • 5 בינו׳ 2011

אבל זה בדיוק מה שאמרתי

הפואנטה של ההרצאה, לפי מה שהבנתי, היא: אדם נורמלי שעלול להתעלל במישהו, בלי לדעת שהוא מתעלל בו.
אז אם אני אדם נורמלי והנשלט שלי יגיד מילת ביטחון, אני אפסיק.
אם הנשלט שלי מסיבה דבילית לא רוצה לומר מילת ביטחון (ונתתי דוגמה שבה הוא לא אומר כי סביר להניח הוא חושש מתגובתי ואז זה אומר שמערכת היחסים לא בריאה והיא תהיה כזאת בלי קשר לבדסמ, כולל כשהוא לא מתייחס למילת ביטחון אם ישנה), אז מה אני אמורה לעשות?
המקסימום שאני יכולה כשולטת טובה זה לומר לו שהוא חייב לומר לי (פקודה! אם זה מה שיעזור
) אם הוא מרגיש שאני עוברת על הגבולות שלו או שהאקט קשה לו מידי מכל סיבה שהיא + להיות קשובה אליו. שולט צריך להיות בשליטה על עצמו כל הזמן ולא "לאבד את הראש" ולהיות עיוור לשפת הגוף של הנשלט.
גם הסאבית או הסאב צריכים לדעת לבחור שותף שניתן לסמוך עליו.
לא יודעת מה איתך, אבל לא הייתי רוצה להיות עם שולט שינצל את מצבי אם אני "לא בדיוק שם", אם זה אומר ששתיתי קצת אלכוהול או שאני בספייס או שאני אוהבת אותו ואעשה עבורו גם דברים שלא הייתי רוצה לעשות בדיעה צלולה.
כנ"ל לגבי בן זוג לא בדסמי.

מי שינצל מצבים, ינצל אותם בכל מקרה.

אנשים שהם מתעללים בבסיסם לא יגיעו להרצאה ממילא וגם סביר להניח לא יקראו את השרשור הזה.

Bent • 5 בינו׳ 2011

אבל לא רק בך מדובר, ולא רק באנשים החולקים את עולם המוסר שלך.

תפסיקי להיות דיכוטומית כחול או לבן

בואי נראה מה יש לאנשים אחרים להגיד?

בלוסום​(לא בעסק) • 5 בינו׳ 2011

אני חושבת, שתפקידו של השולט/ת לאפשר לנשלט/ת ככל האפשר לבטוח בו, להראות לו במעשים שגם אם אומרים את מילת הבטחון - שום דבר רע לא קורה מזה. פשוט עוצרים ומדברים על מה שקרה - לא מקבלים עונש ואין תגובה שלילית.
מבחינתי שולט טוב יכיל, יאפשר, יחבק פיזית ונפשית.
אם הוא רואה שהנשלטת "לא שם", שיבדוק מה קורה איתה. היתי עם יותר מדי גברים שהיו שם בשביל עצמם, ולא דאגו לראות אותי בסיטואציה.
לסיכום - לראות את הנשלטת, לחוש אותה, להיות מרוכז בה. (שוב - הכל זה לעניות דעתי...).

מיתוסית​(שולטת) • 5 בינו׳ 2011

זהו, בדיוק. לזה התכוונתי. אמרת את דבריי במילים אחרות
אגב, כשתמצאי מישהו שיתן לך מיליון ליש"ט, שלחי אותו אליי כדי שיזרוק לי קצת שאריות....

בלוסום​(לא בעסק) • 5 בינו׳ 2011

טנקס... }{

ואם אמצא, אזרוק לך פירורים, תהיי בטוחה (:

השולט אור​(שולט) • 5 בינו׳ 2011

יקירה,
אני לא צוחקת,
הזמן שלי מאוד מוגבל.
אני עובדת 10 שעות לפחות בכל יום, ומעדיפה לבלות את הזמן הנותר עם אשתי ולא בדיונים מהסוג שקיימתי רק לפני יום בפורום לו הם נועדו.
עד היום קיימתי 4 הרצאות בנושא ובחרת שלא להגיע לאף אחת מהן. זכותך יקירה, אבל אל תליני על הנכונות שלי להקדיש זמן מוגבל ובתנאים שלי.

השולט אור​(שולט) • 5 בינו׳ 2011

בנט יקר,
לאירוע של הקן שמיועד ללסביות או לנשים או לטרנסים/יות לא יכולת להגיע, אבל אשמח מאוד להגיע להרצאה דומה בפורום שיאורגן על ידי הגברים שבחבורה - דומים וסאבים. אין אצלי אפליה. אני לא אקיים הרצאה שהיא לנשים ולגברים במעורב, כי נשים נוטות לשתוק ליד גברים שנוטים לבלוע... אבל בשיא הרצינות, אשמח להרצות לכם. עכשיו זה תלוי רק בכם.

השליטה

Bent • 6 בינו׳ 2011

אני חייב להגיד שאת מתחמקת בכול דרך מלתת תשובה פשוטה, או לקיים דיון, לטעמי זה ממש חבל.

עם כול הכבוד שיש לי אליך ויש לי, אני לא מצליח להבין מה את מעבירה, אני לא מבין מה הן הקריטריונים שעושים אותך מומחה, ולכן אני לא מצליח למה לשמוע את ההרצאה, ההתחמקות הזו לא מוסיפה לי רצון לטרוח, בטח שלא להרים אירוע שבו את מרצה.

כמישהוא שהעביר לא מעט הרצאות, גם כשאני מנהל פאנל פתוח, יש לי התחלה או פתיח מוכן, אמצע ובו החומר שאותו ארצה לכסות, וסוף שבו סיכום כזה או אחר. מעולם לא יצאתי מהרצאה בלי לשבת ולסכם עם משתתף אחד או יותר את החוויה ומה היה טוב ומה לא. כך שמבחינתי, המאמץ של לתמלל או להעלות על כתב עיקרי הרצאה שכזו הוא מינורי.

את עסוקה? בלי להכנס ל"שלי יותר גדול" , זה לא תירוץ, אל תעני לי מיד, קחי יום, קחי שבוע, קחי חודש, כמה זמן לקח לך להכין הרצאה כזו? זמן זה לא תירוץ, זמן זה מסתור להתחבא אחריו.

באמת אל תקחי את זה כמתקפה, ובטח שלא אישית, כי אני מאמין שהשיעור שאת מלמדת חשוב באמת. יותר מזה, מלקרוא אותך בעבר, אני מעריך שיש לו ערך ממשי, רק תעזרי לי להבין מה את מלמדת ואל תפטרי אותי בזוטות.