| roperman |
לפני 13 שנים •
22 במאי 2011
גם וגם
לפעמים זה משלים, לפעמים מתחילים מההשפלה ועוברים לכאב ולפעמים אחד מהשניים.
זה אנדיבידואלי. בקשירה- אפשר להעצים את ההשפלה, ע"י פומביות או משחק. העצמת הכאב דורשת מתקנים ואמצעים מיוחדים. |
|
|
הרמאפרודיטה
|
לפני 13 שנים •
22 במאי 2011
יולי Yuli כתב/ה: טרנסקסית כתב/ה: יולי Yuli כתב/ה: מהשניים האלה - כאב.
אני נהנית גם ממשחק התפקידים וחילופי הכוחות, אבל לא מחפשת תחושת השפלה דווקא אלא דברים אחרים. אם אני מרגישה מושפלת זה בדרך כלל מוריד לי. אם הנשלט שלי מרגיש מושפל זה מוריד לי עוד יותר. הפתעת אותי ! אם הנשלט מרגיש מושפל זה מוריד לך ?? מה כל כך מוזר?  חלילה לא מוזר ולא שופטת. סתם התפלאתי. מה זו השפלה בעינייך ? |
|
|
|
Here And There(נשלטת)
|
לפני 13 שנים •
22 במאי 2011
השפלות
(מילוליות ומנטליות) הרבה יותר עושות לי את זה.
הכאב זה רק להעצים קצת את הגירוי שכבר קיים (בזכות ההשפלה). |
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
22 במאי 2011
טרנסקסית כתב/ה: יולי Yuli כתב/ה: טרנסקסית כתב/ה: יולי Yuli כתב/ה: מהשניים האלה - כאב.
אני נהנית גם ממשחק התפקידים וחילופי הכוחות, אבל לא מחפשת תחושת השפלה דווקא אלא דברים אחרים. אם אני מרגישה מושפלת זה בדרך כלל מוריד לי. אם הנשלט שלי מרגיש מושפל זה מוריד לי עוד יותר. הפתעת אותי ! אם הנשלט מרגיש מושפל זה מוריד לך ?? מה כל כך מוזר? חלילה לא מוזר ולא שופטת. סתם התפלאתי. מה זו השפלה בעינייך ? אויש, נו, את לא צריכה להיזהר איתי ככה. לא חשבתי שאת שופטת וכל זה. אממ... לא יודעת, לפי המילון זה פגיעה בכבוד, לגרום למישהו להרגיש קטן ופחות ערך או משהו כזה. אין לי פרשנות אישית לזה. להשפיל אותי זה לגרום לי להרגיש עלובה. מה, להסביר את הפירוש של המילה? אני לא אוהבת להביע זלזול באנשים שאני שוכבת איתם. זה יוצא ככה לפעמים, אבל מעדיפה שלא. אוקיי, נגיד שהבחור מתבקש לשבת לרגלי במסעדה ולנשק לי את הרגליים בעודי טובלת את הסושי ברוטב. אז אם זה משפיל אותו, אם זה גורם לו להרגיש שזה פוגע באגו שלו או משהו, אז לא צריך. לא רוצה. לשרת אותי זו לא בושה וזו לא פחיתות כבוד! אוקיי, דוגמה הזויה: יש אנשים שחושבים שלרדת לי משפיל אותם. זה כבר ממש מגעיל. מה משפיל בלענג את האשה שלך? זה מעליב. אם זה לא נעים לך, אל תעשה את זה. בכלל, כל דבר. אני באה בטוב. מה שאתה עושה, תעשה כי אתה רוצה, לא כי הכריחו אותך ולא מתוך עליבות. אני מבינה שיש כאלה שצריכים את הפרשנות הזאת - שיהיה להם בכיף, אבל לא במיטה שלי. אממ... עכשיו יותר מובן? ואל תהיי אהבלה, אין לי בעיה עם מה ששאלת. |
|
|
|
הרמאפרודיטה
|
לפני 13 שנים •
23 במאי 2011
יולי Yuli כתב/ה: אויש, נו, את לא צריכה להיזהר איתי ככה. לא חשבתי שאת שופטת וכל זה. אממ... לא יודעת, לפי המילון זה פגיעה בכבוד, לגרום למישהו להרגיש קטן ופחות ערך או משהו כזה. אין לי פרשנות אישית לזה. להשפיל אותי זה לגרום לי להרגיש עלובה. מה, להסביר את הפירוש של המילה? אני לא אוהבת להביע זלזול באנשים שאני שוכבת איתם. זה יוצא ככה לפעמים, אבל מעדיפה שלא. אוקיי, נגיד שהבחור מתבקש לשבת לרגלי במסעדה ולנשק לי את הרגליים בעודי טובלת את הסושי ברוטב. אז אם זה משפיל אותו, אם זה גורם לו להרגיש שזה פוגע באגו שלו או משהו, אז לא צריך. לא רוצה. לשרת אותי זו לא בושה וזו לא פחיתות כבוד! אוקיי, דוגמה הזויה: יש אנשים שחושבים שלרדת לי משפיל אותם. זה כבר ממש מגעיל. מה משפיל בלענג את האשה שלך? זה מעליב. אם זה לא נעים לך, אל תעשה את זה. בכלל, כל דבר. אני באה בטוב. מה שאתה עושה, תעשה כי אתה רוצה, לא כי הכריחו אותך ולא מתוך עליבות. אני מבינה שיש כאלה שצריכים את הפרשנות הזאת - שיהיה להם בכיף, אבל לא במיטה שלי. אממ... עכשיו יותר מובן? ואל תהיי אהבלה, אין לי בעיה עם מה ששאלת. כשהייתי בסיטואציה דומה למה שתיארת (לא בסושי, אבל כן בקינוח אחרי שלוש מנות ויין שאני מנשנשת לבדי בזמן שהוא מעסה את רגליי ומדי פעם אני מאכילה אותו בביס כתמריץ על עבודה קשה. אם הוא עושה פרצופים אז גם יתכופף אחר כבוד לנשק את כף הרגל ולבקש סליחה על התנהגות אנטי חברתית כלפיי במבט מורכן) הייתי בשלבי תעופה מתקדמים. זה עשה לי את זה. דווקא שהוא כזה אפס וקטן לידי. ואמנם אני מסכימה איתך לגבי ההשפלה העצמית, גם בתור נשלטת יש גבול להשפלות שאני מסוגלת לחוות. לא הייתי רוצה להיות בצד השני של ההשפלה שאני נהנית ממנה מלמעלה, אבל מעולם לא עשיתי משהו שהרגיש לי לא מוסכם. אני לא זוכרת מה עניתי לשאלה המקורית של הפוסט, אבל בכל מקרה הגעתי למסקנה שגורם ההשפלה אצלי יותר משמעותי. הכאב לא משחק תפקיד בשום מקרה. לא הייתי רוצה לגרום למישהו כאב. זה דווקא לא נראה לי סימפתי... ייתכן שמין מוצא את מינו, אבל ממה שאני נתקלת - זה גם הצד היותר אטרקטיבי מבחינת הנשלטים שבאתי אתם במגע. זה היה מה שמטריף אותם יותר מכל התקף ספנקים. ***מתנצלת על החפירה, אני מסטולה*** |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
23 במאי 2011
אני מכירה את התעופה הזאת שאת מדברת עליה
נראה לי שזה קשור גם בבן אדם שאני איתו ובתקופה בחיים. אני פשוט לא יכולה להפריד בין ההקטנה שלו לבין זה שאני באמת מזלזלת בו. יכולתי להיות ככה עם זמניים חסרי חשיבות שהיו שם רק בשביל לספק אותי. אבל זה היה חלש יותר. אני זוכרת שהתנהגתי ככה, ועכשיו אני מדמיינת את זה וזה לא עושה לי את זה, למרות שאני זוכרת את זה טוב מאד. איזה מוזר. עכשיו אני מעדיפה שלא משנה מה אני מבקשת, שיסתכל לי בעיניים ויאמר "לכבוד הוא לי". ולא יסמיק. שיהיה חזק יותר מהמבוכה ומהמוסכמות. שיהיה גאה בכך שלא אכפת לו משום דבר מלבד מה שביקשתי. והכאב... קשה להסביר את עצמי לעצמי. אני רוצה לראות את הגבר שאני אוהבת ולעולם לא אעשה שום דבר בשביל לפגוע בו, נאנח מכאב. אני לא יודעת למה, אני פשוט ממש ממש רוצה. קשה לי להסביר מה אני מרגישה שם. מעין זיקוק. קשה להגן על זה, קשה להרגיש טוב עם עצמי על זה. זה תמיד היה אישיו עם פרטנרים. אני נורא אוהבת לחפור ולנתח ולהבין הכל, אבל זה דבר אחד שכל מה שיש לי להגיד עליו זה שהוא פשוט עושה לי את זה, ככה וזהו. |
|
|
Red Leaf
|
לפני 13 שנים •
23 במאי 2011
שאלה מעניינת, אם כי לא מנוסחת בצורה האידיאלית ביותר.
לטעמי, זה שני רובדים שונים ב"חרמנות" והשפעותיהם שונים לגמרי זה מזה. בהשפלה, הטורן און הוא מיידי יותר והוא מתבטא אצלי בזקפה כמעט מיידית והוא בדרך כלל הכנה למשהו מעבר - סקס וכדומה, אולם אין די בהשפלה כדי למצות "סשן". בכאב לעומת זאת, הטורן און הוא מסוג אחר לגמרי. יתכן והוא לא יתבטא בזקפה מיידית, אבל הוא תמיד ילווה בעירפול חושים, שינוי בקצב הנשימה, זרמים וכולי. הכאב לכשעצמו אולי לא יביא אותי למה שמכונה "אורגזמה", אבל הספייס שניתן להגיע אליו מהעברת כאב הוא מענג ומרטיט, ולעיתים עדיף מפורקן מיני שנוצר בסקס/השפלות וכולי, למרות ששניהם דברים שונים לגמרי(אצלי לפחות, במידה ואני לא בוחר לשלב ביניהם). אבל לדעתי, קשה להסתכל על עונג בצורה קרה, והכל שרירותי - מה שמשנה זה מה שקורה באותו רגע, והאינטרקציה עם הצד השני. |
|
|
|
הרמאפרודיטה
|
לפני 13 שנים •
23 במאי 2011
יולי Yuli כתב/ה: אני מכירה את התעופה הזאת שאת מדברת עליה
נראה לי שזה קשור גם בבן אדם שאני איתו ובתקופה בחיים. אני פשוט לא יכולה להפריד בין ההקטנה שלו לבין זה שאני באמת מזלזלת בו. יכולתי להיות ככה עם זמניים חסרי חשיבות שהיו שם רק בשביל לספק אותי. אבל זה היה חלש יותר. אני זוכרת שהתנהגתי ככה, ועכשיו אני מדמיינת את זה וזה לא עושה לי את זה, למרות שאני זוכרת את זה טוב מאד. איזה מוזר. עכשיו אני מעדיפה שלא משנה מה אני מבקשת, שיסתכל לי בעיניים ויאמר "לכבוד הוא לי". ולא יסמיק. שיהיה חזק יותר מהמבוכה ומהמוסכמות. שיהיה גאה בכך שלא אכפת לו משום דבר מלבד מה שביקשתי. והכאב... קשה להסביר את עצמי לעצמי. אני רוצה לראות את הגבר שאני אוהבת ולעולם לא אעשה שום דבר בשביל לפגוע בו, נאנח מכאב. אני לא יודעת למה, אני פשוט ממש ממש רוצה. קשה לי להסביר מה אני מרגישה שם. מעין זיקוק. קשה להגן על זה, קשה להרגיש טוב עם עצמי על זה. זה תמיד היה אישיו עם פרטנרים. אני נורא אוהבת לחפור ולנתח ולהבין הכל, אבל זה דבר אחד שכל מה שיש לי להגיד עליו זה שהוא פשוט עושה לי את זה, ככה וזהו. אז קשה לך עם השפלות כאשר מדובר בבן זוג ... זה גורם לי לחשוב על משהו. בדיוק קראתי את הדיון לגבי השימוש בסטרפ און בחדירה לגבר, ועניינו אותי הדעות שדווקא רואות באקט הזה כמשהו שלא מוריד מנשיותן, כי בכל רגע נתון הן רואות בעצמן כנשים למרות בולבול הפלסטיק והתפקיד ה"גברי" לפי המסורת, ובגבר הנחדר ואף המנויש לצורך העניין - כגבר במלוא מובן המילה. מעין הפרדה רגעית בין השעשוע לבין המציאות. לו הייתי תחת גבר שהיה גורם לי ללכת על ארבע ואונס אותי כאוות נפשו - לא הייתי מרגישה מושפלת. הם הוא היה דורש ממני לנבוח ולאכול מקערת כלב - הייתי מרגישה פתאטית, ולא נהנית. וייתכן שהייתי נעלמת לו מוקדם משחשב. מצד שני - כאשר אני גורמת לגבר לאכול מקערת כלב ולנבוח - אני לא רואה אותו מושפל ואפסי באותו אופן שאני הייתי מרגישה לו הייתי במצבו. הוא בכלל לא נראה לי מושפל. הוא נראה לי במקומו הטבעי, הוא נראה לי חמוד, הוא נראה לי סקסי והוא נראה לי הרבה דברים אחרים שאינם קטנים בעיני. הדבר היחיד (שעולה לי לראש כעת) שכן מקטין אותו בעיני זה ביזאר. ולא הייתי רוצה לראות את הגבר מושפל בעיני. אני מניחה שזה תלוי באינטרפרטציה אישית של כל אחד מאיתנו למושג השפלה. אני לא חושבת שהשפלות שעשועים הופכות את הפרטנר לקטן יותר בעיני. ואני בטח לא מזלזלת בשום גבר שנמצא תחתיי. אני לא רואה אותו מוקטן מולי כי הוא מתנהג ככלבלב או עושה דברים שאני רוצה. אני רואה אותו גדול יותר בכך שמתמסר לרצונות ההזויים שלי. מעניין שאת לא עושה את ההפרדה הזו. |
|
|
|
יולי Yuli(לא בעסק){טדי}
|
לפני 13 שנים •
24 במאי 2011
אבל לזה בדיוק אני מתכוונת. זה לא עניין של בן זוג, זה עניין של לכבד או לא את האדם שאיתי. זה יכול להיות גם סטוץ, הקטע הזה של להרגיש שהגבר שאיתי חסר חשיבות כאדם הפסיק אצלי הרבה לפני בן הזוג, זה התחיל לבעס אותי בשיאה של תקופת הסטוצים, סתם כי התחלתי להרגיש רע עם זה והרגשתי פוסטמה שאני עושה משהו שגורם לי להרגיש רע.
אמרת משהו מאד דומה למה שאמרתי: כשמישהו מתנהג ככלבלב בשבילי אני לא מרגישה שאני משפילה אותו. אם הייתי מרגישה, זה היה גורם לי להרגיש שאני משפילה גם את עצמי. זה פשוט חשוב לי שגם הוא לא ירגיש ככה. שגם הוא ירגיש שבכל מה שאנחנו עושים יש לי את כל הכבוד אליו על כך שהוא מציית לי ושהוא גאה בעצמו על כמה שהוא טוב בשבילי, ולא מתבייש בזה. אז מה ההבדל בין הדברים שלך לשלי, בעצם?
הדבר היחיד שקשה לי להפריד זה את המציאות מהמשחק. כשאני דורשת ציות אני רצינית לגמרי, אבל לא דורשת שום דבר שיכול לפגוע בו. זה דומה לאופן שבו אני מאד נהנית לגרום כאב - אבל בשום אופן לא רוצה לגרום *סבל*. יחי ההבדל בלי קשר לבדס"מ, אני מרגישה שלהתעלות על ידי הנמכת אחרים זה קטן. שלהשפיל אחרים ולפגוע בהם - משפיל אותי, גורם לי להרגיש עלובה שאני צריכה להשפיל בשביל לקבל את מה שאני רוצה. אז התפישה הזו נכנסת איתי למיטה. קשה לי להפריד. בגלל זה אני גם כל הזמן מחברת בין מה שאני מוכנה לו כנשלטת לבין מה שאני מוכנה לו כשולטת. אני לא מעבירה אף אחד חוויה שאני לא מוכנה לחוות בעצמי. אולי אנחנו מתגרים מפעולות שונות, אולי אותה הפעולה נחווית שונה בתפקידים שונים (כמו הדוגמה שנתת עם הקערה), אבל אם הוא מרגיש שלהכין לי קפה משפיל אותו, אז לא צריך. אני אכין לבד. אני לא יודעת להפריד את הסיפוק שלי מהתחושות שלו. הסיפוק מגיע לא רק ממה שהוא עושה, אלא ממה שאני גורמת לו להרגיש.
בהקשר לשאלה הראשונה: נשאלנו, כאב או השפלה, כאילו שזה מה שיש. מה שאהוב עלי ביותר הוא פשוט תחושת השליטה. התחושה שאני קובעת מה הוא ירגיש עכשיו. גם ברמה פיזית/טכנית שכל העונג שלו מונע ומיוצר על ידי מבלי שמתאפשר לו להשפיע, וגם ברמה רגשית שאני יכולה להטות אותו לציות או למרד, לגאווה או לבושה, בבחירה שלי. |
|
|
|
הרמאפרודיטה
|
לפני 13 שנים •
24 במאי 2011
אוקיי. אני מבינה את המשמעות של לא לרצות שהגבר שאתך יחוש חסר משמעות או ערך כאדם. אני רואה שזה קורה סביבי בעולם הזה כחלק ממעין טלטלה נפשים שהצד השולט מעביר את הצד הנשלט. גישה מאוד מסוימת של בדסמ שגם אני לא מסכימה איתה.
אבל אני לא מבינה מדוע "השפלות" כל כך "פשוטות" (כגון הדוגמה עם קערת הכלב, או כילוב בכללי, או ניוש) גורמות לך להרגיש שהאדם שמולך חסר חשיבות כאדם. בגלל שאת באותה הסיטואציה היית מרגישה חסרת חשיבות כאדם? (מודה שאצלי קיים מעין מוסר כפול מהבחינה שאני כן דורשת דברים שלא הייתי מסכימה להם) |
|
|