אנימה
|
לפני 13 שנים •
8 ביולי 2011
Re: תודה רבה eriana כתב/ה: על התגובות העינייניות. תודה על התובנות.
נרגעתי. אני כן נשלטת, ולא ''שולטת''. לא מלמעלה , ולא מלמטה. איזה כיף לי. 
לשמחתי אין לי יותר שום מערכת יחסים עם ה''אדון'' . אני כולי תקווה, ומאוד רוצה להאמין שישנם שולטים אמיתיים כאן, בחלקת האלוהים הזאת. את שוב נופלת בפח. כשאת בונה ציפיה לשולט " אמיתי" את בעצם מאמינה שיש גם נשלטת " אמיתית" הדבר האמיתי הוא מה את מרגישה וזה צריך להנחות אותך, לא אמירות ריקות מתוכן שנועדו לחלץ ממך משהו שאת לא רוצה לתת או משהו שאת מזהה שעלול לסכן אותך. אותו אדם שהיית איתו בקשר השתמש במניפולציה שקל להשתמש בה מול אנשים שהם חסרי ניסיון בתחום. קחי בחשבון שאותו אדם תופס את עצמו כשולט והוא לא חושב לרגע שהוא עושה את עצמו . זו פשוט דרכו ואלו הכלים אלו. ויש כאלו לא מעט. |
|
|
בת אדם
|
לפני 13 שנים •
9 ביולי 2011
מחזקת את אנימה
גם אני כשרק נרשמתי לאתר לפני שנתיים הסתובבתי בפורומים בתחושה שקיים האדון המושלם.
יש לי לפחות 80 הודעות שיכולות לאשר לך שהאמנתי בזה בכל הלב, ועוד איזה 2 שרשורים שפתחתי. והרבה אנשים שהגיבו לך, הגיבו לי את אותו הדבר בדיוק. כשאמרו שאין את האדון המושלם , יש את האדון המושלם לך. הם צדקו. כשאמרו שאין טעם להכניס אנשים למסגרות, כשאמרו שאין הגדרה לאדוון מושלם ואין הגדרה לנשלטת מושלמת. כי כמו במערכת יחסים - אלה שני אנשים עם אופי מסויים שמנסים להתחבר יחד ולענות על הצרכים אחד של השניה. גם כן שולט ונשלטת הם ככה. והבנתי את זה בעיקר כשראיתי אחד אחרי השני שולטים שלא התאימו לי, שהתחילו לצאת עם בחורות נשלטות שאני מכירה ולהם היה מדהים ביחד. והיה להם טוב וכיף ועילאי. אז התחלתי לחשוב אולי משה אצלי לא בסדר? אולי אני לא באמת נשלטת? [ראיתי את עצמי לנשלטת עד אותה נקודת זמן] ובאיזשהוא שלב הבנתי שאני לא מעוניינת להגדיר את עצמי, ואני לא מעוניינת להגדיר את מי שיתחיל איתי..רק יש סטנדרטים שאני רוצה לקשר ועליהם אני לא אתפשר כי אני מרגישה שמגיע לי כל מה שאני מרגישה שאני צריכה ורוצה. בקיצור, עדיף לך לא ללכת לפי מסגרנות כי את לא תצאי מזה. שוב, בהצלחה |
|
|
teacher(שולט)
|
לפני 13 שנים •
9 ביולי 2011
סבתא תמיד היתה אומרת:
כדי שמישהו ישלוט מלמטה, מישהו צריך להישלט מלמעלה.
|
|
|
|
אנימה
|
לפני 13 שנים •
9 ביולי 2011
הבעייה היא שמונחים מהסוג הזה פועלים כמו בומרנג על כולם.
יש כאן איזו ציפיה בלתי אפשרית לעמוד באיזה סוג של סטנדרט שמשאיר הרבה אנשים מבולבלים או נוקשים בעמדות שלהם. נשים יתהו אם הן נשלטות, אם הן פעלו נכון וגברים יעמדו חנוטים בחליפת "השולט האמיתי" ויפחדו לנשום בתוכה. מה בעצם קרה לאותו אדון של פותחת השרשור? הוא כל כך נצמד למנטרה הזו שזה לא אפשר לו להתגמש מולה מהפחד שהוא יצא פחות מ"אמיתי" ואת הניסיון שלה לתקשורת הוא פתר בתרוץ- שליטה מלמטה. הוא כל כך לחוץ שהוא לא מאפשר לעצמו להתרווח ולהנות. הוא חייב להוכיח משהו למישהו. הוא חייב לעמוד בדרישה להיות "אדון אמיתי". העניין כאן שהוא לא אשם. גם הוא כמו הרבה אחרים קולטים את המסר הסמוי שנקלט למרות התגובות ההפוכות. אריאנה רצתה להמשיך לחפש את אותו אחד האמיתי למרות הכל ולחסודה לקח שנתיים להבין שמשהו בציפיות ממנה לא נכון לה. לוקח הרבה זמן ללמוד לעקוף את המסרים הסמויים ואם בא לך לדוגמה כן לבדוק איך נראית שליטה מלמטה ( שזו הפרה חמורה של קובץ החוקים הבדסמי משנת תשל"ח. ברור) תבדקי, או שהוא יכנס לפאניקה או שזה יצחיק אותו. נבון או לחוץ, אינדוודואל שמצא את עצמו או טרם. את צריכה להיות נאמנה לעצמך קודם כל ובלי ספקות ואחר כך מה שיבוא- יבוא יותר נכון. |
|
|
Brave Dwarf
|
לפני 13 שנים •
9 ביולי 2011
Re: תודה רבה אנימה כתב/ה: eriana כתב/ה: על התגובות העינייניות. תודה על התובנות.
נרגעתי. אני כן נשלטת, ולא ''שולטת''. לא מלמעלה , ולא מלמטה. איזה כיף לי.
לשמחתי אין לי יותר שום מערכת יחסים עם ה''אדון'' . אני כולי תקווה, ומאוד רוצה להאמין שישנם שולטים אמיתיים כאן, בחלקת האלוהים הזאת. את שוב נופלת בפח. כשאת בונה ציפיה לשולט " אמיתי" את בעצם מאמינה שיש גם נשלטת " אמיתית" הדבר האמיתי הוא מה את מרגישה וזה צריך להנחות אותך, לא אמירות ריקות מתוכן שנועדו לחלץ ממך משהו שאת לא רוצה לתת או משהו שאת מזהה שעלול לסכן אותך. אותו אדם שהיית איתו בקשר השתמש במניפולציה שקל להשתמש בה מול אנשים שהם חסרי ניסיון בתחום. קחי בחשבון שאותו אדם תופס את עצמו כשולט והוא לא חושב לרגע שהוא עושה את עצמו . זו פשוט דרכו ואלו הכלים אלו. ויש כאלו לא מעט. היא לא "שוב", אלא עדיין. היא אמרה מראש: eriana כתב/ה: ''את שולטת מלמטה'' - את בכלל לא נשלטת.
האם להביע את רצוני, בין היתר גם כדי לשמור על בריאותי וביטחוני, דבר שמיותר לציין שקודם כול השולט מחוייב לעשות את זה, פוסל אותי להיות נשלטת אמיתית? מה סך הכול ביקשתי? הוא לא דיבר על נשלטת אמיתית כלל וכלל. הוא בסך הכל ציין שבעיניו אינה נשלטת. היא זו שפירשה אותו כפי שפירשה ובהתאם למושגיה שלה, שאינם קשורים אליו, או למה שאמר לה, כפי שזה קורה תמיד בכלוב, שלפה אותו לביקורת כלובית בעודו עטוי במושגים שלה. מוזר לי שאף אחד לא שם לב לכך וכולם בחרו להעביר ביקורת דווקא עליו. יש כאן שרשור מקביל בו אדם כתב שהוא רוצה לעשות מסיבת נשים לנשים עד גל 45 וכולם הרביצו לו בגלל שלדעתם נשים מעל גיל 45 אינן מקבלות וסת. מסכן, אני תוהה אם הוא ידע על כך כאשר קבע את גיל הכניסה למועדון. בטח להבא את אישור הכניסה יתנה בטמפון מדומם. (-: |
|
|
kasandra(מתחלפת){jegularis}
|
לפני 13 שנים •
9 ביולי 2011
כול זה נכון גמד, וגם מה שאנימה ציינה לדעתי נכון.
העניין הוא , ויש מצב שאני טועה תקנו אותי אם כך, שהיא החדשה והפחות מנוסה בעניין השליטה והוא זה שלוקח על עצמו את התפקיד לשלוט בה בידיעה של זה. לכן עליו יש את האחריות והסבלנות לצרכים שלה, לשאלות והבעה האישית שלה בנושא כחלק מהגיבוש של מה שהיא מרגישה ושלמה איתו. (לפחות בתחילת דרכם המשוטפת) נכון שהיא מפרשת זאת בדרך שלה, אך עדיין לא נראה לי שהייתה איזושהי נכונות מצידו לסבלנות אליה ולדרך שלה ללמוד ולחוות . אין מה לעשות מי שמתיימר להיקרא שולט או אדון וזה כזה מרכיב חשוב לו בחיים צריך להבין שעם הכוח מגיע גם האחריות והסבלנות לתהליך, כמו שאישה שמכניסה את עצמה לחוויית הנשלטות צריכה להיות עם יד על הדופק ולהבין מה היא בא לחפש בזה כמה ולמה. לבוא ולהגיד לה משפטים של את בכלל לא נשלטת או כול דבר אחר , זה בערך כמו לבוא ולהגיד לו אתה בכלל לא שולט אין בכך כלום שדומה לאל יווני או ארנולד שוורצנגר. |
|
|
|
Brave Dwarf
|
לפני 13 שנים •
9 ביולי 2011
kasandra כתב/ה: כול זה נכון גמד, וגם מה שאנימה ציינה לדעתי נכון.
העניין הוא , ויש מצב שאני טועה תקנו אותי אם כך, שהיא החדשה והפחות מנוסה בעניין השליטה והוא זה שלוקח על עצמו את התפקיד לשלוט בה בידיעה של זה. לכן עליו יש את האחריות והסבלנות לצרכים שלה, לשאלות והבעה האישית שלה בנושא כחלק מהגיבוש של מה שהיא מרגישה ושלמה איתו. (לפחות בתחילת דרכם המשוטפת) נכון שהיא מפרשת זאת בדרך שלה, אך עדיין לא נראה לי שהייתה איזושהי נכונות מצידו לסבלנות אליה ולדרך שלה ללמוד ולחוות . אין מה לעשות מי שמתיימר להיקרא שולט או אדון וזה כזה מרכיב חשוב לו בחיים צריך להבין שעם הכוח מגיע גם האחריות והסבלנות לתהליך, כמו שאישה שמכניסה את עצמה לחוויית הנשלטות צריכה להיות עם יד על הדופק ולהבין מה היא בא לחפש בזה כמה ולמה. לבוא ולהגיד לה משפטים של את בכלל לא נשלטת או כול דבר אחר , זה בערך כמו לבוא ולהגיד לו אתה בכלל לא שולט אין בכך כלום שדומה לאל יווני או ארנולד שוורצנגר. קסנדרה, האם אנחנו תמיד חייבים להיות ה"פסיכולוגים" של אנשים שאנחנו מכירים? הרי לרוב אנחנו בודקים, מגששים ואם לא מתאים, אומרים כי לא מתאים ועוזבים. והוא אמר שלא מתאים. לו "התאים", הרי שאז היה מתעכב ומסביר וכד'. מי שמתיימר להקרא "אדון" או "שולט" הוא אדם שבונה מערכת יחסים שאינה נבדלת ממערכת יחסים ונילית בתשתית שלה. כל השאר אלו ניואנסים בלבד. אינך נשלטת בעיניי. אינך מתאימה לי. איני רואה אותנו ממשיכים מכאן. לעובדה שאינך מכירה את עולם השליטה איני אחראי. יש לי חבר עצמאי, המנהל חברת שיפוצים ובניה (נו, לכי דברי עם אדם שנמצא בעצומה של בנייה מבלי להגיע לצינורות אינסטלציה). פעם אחת קרע אותי מצחוק. הוא סיפר כיצד הגיש הצעת מחיר ללקוחה וההיא נורא התנגדה לציפוי גבס על אחד הקירות. הוא התווכח אתה שעות (כי להסיר את השפריץ מהקיר היה לוקח שעות ומהווה עבודה מיותרת וטפשית ולכן עדיף היה לכסות אותו בלוח גבס ולגמור עניין) ובסוף שאל - אבל למה? מה זה מפריע לך? היא השיבה לו - "יש לנו זכרונות רעים מגבס". "אני מצטער, גברת, אני לא פסיכיאטר, אני מהנדס." היא כמובן נעלבה. (-: |
|
|
|
kasandra(מתחלפת){jegularis}
|
לפני 13 שנים •
9 ביולי 2011
יפה אתה צודק לחלוטין בדבריך.
העניין הוא שיש הבדל בין להגיד תקשיבי אני חושב שזה לא מתאים לי כי..... לבין להגיד אני חושב שאת לא באמת נשלטת..... זה נכון שהשורה התחתונה דומה מאוד. רק שבראשונה יש התנהגות של בנאדם בוגר שמקבל החלטות עצמאיות, ובשניה התנהגות של ילד קטן שלא יודעה מה עושים ואיך עם הצעצוע שקיבל . זה בסדר לבוא ולהגיד תקשיבי זה הולך אחרת ממה שחשבתי ,ואני חושב שזה לא ילך כי אנחנו לא מתאימים... לבין את בעצם X לא אמיתי... תסלח לי רק שיש הבדל בין איך שבנאדם בצד השני מרגיש לבין אם אמתיים וכנים איתו לבין אם מסבנים לו את האוזניים בתירוצים דביליים. למען הסרת הספק , לא ממש אפשרי לחיות בכנות ויושר מכול סוג שהוא כשאתה מרגיש שמהצד השני מסבנים לך את האוזן ועוד גורמים לך להרגיש שבעצם אתה זה שלא בסדר כאן-זה ההבדל. מתנצלת אם אני נשמעת רעה וקשה ,אבל יחד אם זאת אני חושבת שאם כול אחד קצת כשהוא הייה נכנס לקשר הייה פשוט לא עושה לשני את מה שלא הייה רוצה להרגיש שיעשו לו זה הייה מונע הרבה תקלים מיותרים בעתיד המשוטף, אם הוא בכלל אפשרי להתקיים. (אני דרך אגב קשה עם עצמי אפילו יותר אם זה מנחם) |
|
|
|
kasandra(מתחלפת){jegularis}
|
לפני 13 שנים •
9 ביולי 2011
משפט אחרון שברח לי:
זה נכון שלא צריך להיות פסיכולו של צד א אבל גם לא צריך לזלזל ולקבל כמובן מעיליו את רגשותיו של ב, לא משנה מה הוא. |
|
|
the rain song
|
לפני 13 שנים •
9 ביולי 2011
kasandra כתב/ה: משפט אחרון שברח לי:
זה נכון שלא צריך להיות פסיכולו של צד א אבל גם לא צריך לזלזל ולקבל כמובן מעיליו את רגשותיו של ב, לא משנה מה הוא. בודאי שלא צריך להיות פסיכולוג אבל יש כאלה שבהחלט מתיימרים. וכפי שקסנדרה ציינה, כשמישהו ותיק מחליט להיות בקשר עם מישהי חדשה יש לו טיפ טיפת אחריות. על החתום: מישהי שהיתה חדשה פעם ואכלה מניפולציות לרוב מאחד ותיק - "כבר 15 שנים בתחום". אחד שנסה להיות פסיכולוג ועד היום מתכחש לכל אחריות. |
|
|