רשימת השחורים - שאלה

שאלה מסובכת..

A v​(שולט) • 8 באפר׳ 2012

אפילו מאוד,ויכול להיות שאולי דיעות שנראות דומות בעצם שונות בתכלית.

הבסיס לאפטרקייר משמעותי מבחינתי הוא פשוט. חיבה,דאגה לנשלטת.

ברגע שקיימת אינטראקציה אחרת חוץ ממפגש לסשן בודד או יותר

יכולה להתפתח חיבה דאגה משהו ריגשי,אבל כמה פעמים זה באמת תכליתי?

מפגש בדסמי חזק עם עוצמות האפטרקייר לאחריו לא יהיה משמעותי אם לא יהיה לו המשך

ביום שבוע חודש אחריו...זה יהיה בערך כמו טיפה בגיגית.

עכשיו כל אחד יסתכל על עצמו ויגיד כמה באמת נקשר כמה פיתח רגש כלפי נשלטת

של מפגש בודד..? כמה איכפתיות??? ואם אין אז???

מצד שני די חורה לי שאפטרקייר נחשב לסוג של "בונוס", אם לא אהבתי את ההתנהלות שלה

אז לא תקבל? לא עדיף פשוט לא לקיים את הסשן?

הבעיה המרכזית לטעמי,היא החרמנות של צד כזה או אחר שמביאה לקיום סשן,בלי חצי מחשבה

על הרגע של אחרי.

סטוץ סשן שבא מהאויר..בסופו של יום לא ייתן באמת משהו לצדדים המעורבים בו(בלי להרביץ ככה אני חושב)

בתוך מערכת יחסים בריאה זה האידיאל,אפטרקייר לא חייב לבוא רק בצורה של חיבוק ליטוף...

שיחה כוס קפה חיוך מילים אמיתיות של הערכה ותודה,כן תודה אל תסתכלו עליי ככה

גם אתה שם בפינה. תודה על שהתמסרת לי כך ומסרת לי את גופך.

לא יודע למי זה נחשב כבונוס ומראש מבקש שלא ייפגעו ממני,ומתנצל מראש על כל פגיעה.

אבל להסתכל עליו כך,לטעמי ולראייתי בלבד זה מקום מאוד נמוך,שאסור לבוא ממנו לבדסם.

אני יכול לומר שאני מאוד אוהב להכאיב להצליף,ויחד עם זאת תמיד תמיד אמרח את ישבנה הענוג

או כל חלק מגופה שהוצלף בקרם תוך כדי וגם אחרי.

רגע מה היתה השאלה שוב???


ועוד שנייה ברצינות.אפטר קייר לא כשמו הוא,לטעמי הוא צריך להתחיל כבר תוך כדי המפגש

הכנה והבנה מה עובר עליה...איפה נמוך לה...איפה היא בריחוף מדהים..איפה היא כל כך מודה לעצמה

שהחליטה להיות שם...

חושב וזה רק אני לכל אחד מותר לחלוק,שכל מי שסישן זיין חייב.!!! להיות שם במינימום בדקות שעות של אחרי.

טוב כתבתי ללא מחשבה יתרה ובטח יהיה לי מה להוסיף.

ולך נלה,שאלה מצויינת שאני מקווה שתמריץ אנשים לחשוב למה? ואיך...?

nomorenomore • 8 באפר׳ 2012

למה אפטרקייר ?!

למה באמת.

בחיי נתתי לשתי בחורות לסשן אותי. לא חשבתי על הדבר הזה, אפטר קייר. לא קיבלתי אותו, ולא הייתי זקוק לו. כלומר? מה, לבכות בידיים שלהן? להיות מחובק ושהן ילחשו לי דברי מתיקות לאוזן?

כשאני הדומיננטי עם בנות זוגי, אני מעולם לא עושה "אפטרקייר", או לפחות אני לא רואה את זה כך.

אני כן אחבק אחרי הסקס או הסשן, לא מתוך מחוייבות של אפטרקייר אלא כי אכפת לי מהבחורה. כי אני רוצה לחבק אותה כבת זוגתי, למחוץ לה את העצמות מהתשוקה. לא כי היא צריכה ש"יכילו" אותה (איכס, ביטוי כלובי דוחה) ולא כי היא צריכה מטפל ברגע הזה. אני לא הכתובת.

והסטוצים שלי? ע"ע אנורקטית... אין שום סיבה בעולם שאני אעשה לה אפטר קייר. היא יודעת עם מי היא נכנסת לסשן, היא יודעת שאני לא הגבר שלה או הבן זוג שלה או האדון שלה, אלא רק עוד אחד שמשתמש בה(כן, זו מטרת הפגישה) אז כן, ה"אפטרקייר" הזה, מגיע לבודדות שיש להן מקום אצלי בלב.

בטח שלא לסטוץ.

אבל דיון מעניין, נחמד לקרוא תובנות.

שאו ברכה

בחורה פשוטה • 8 באפר׳ 2012

לאורך שלושה עמודים מדברים פה על "אפטרקייר", כאילו זה איזה מוצר על מדף בסופר שאו שיש אותו או שאין.
הרי בדיוק כמו הפרקטיקה שלפניו, גם ה"אפטרקייר" המסתורי הזה הוא בעצם אוסף של התנהגויות. לא נראה לי נכון להתיחס אליו כאל מקשה אחת.

אולי במקום אפטרקייר יש מקום לדבר על *תשומת לב*? זה מושג קצת פחות אמורפי... בסוף, הרי בזה מדובר, לא? בלדעת שהצד השני רואה אותי.
הוא יכול 'לראות אותי' ולהביע את זה בנשיקה אחת ויחידה, והוא יכול 'לא לראות אותי' גם אחרי שעות של "אפטרקייר למהדרין", משופע חיבוקים וליטופים.


*

אם מסכימים להנחה שמדובר בתשומת לב, אני משתדלת לבחור את הפרטנרים שלי לפי מידת תשומת הלב שלהם עוד לפני המפגש, וכך גם יודעת למה ניתן לצפות מהם אחריו.

פנטין • 8 באפר׳ 2012

אפטרקייר הוא המונח "המקצועי". כשאני אומרת את זה אני מתכוונת לרוך שאחרי הקשיחות.
הוא יכול להגיע במגוון דרכים, אבל זה תמיד יהיה רך ועדין.

וצ'ילי, אני לא יודעת אם אתה מתכוון למה שאתה אומר, או שזה עוד קטע טרולי-פרובוקטיבי שכזה כמו שאמרו לי שאתה נהנה לעשות פה לפעמים, אבל אם אתה אכן מתכוון לזה, אז אל תעשה סשנים מזדמנים, או שתבהיר מראש לבחורה שאתה לא נותן אפטרקייר בסוף.
כי אחרת זה פשוט חסר אחריות מצידך, שלא לומר משפיל ומחפיץ את הבחורה באמת.

nomorenomore • 8 באפר׳ 2012

למה דעתי היא טרולית פרובוקטיבית? אפטרקייר, כפי שאני מסיק ממך, זה גם מאמץ מהצד השולט. אני לא רואה סיבה להשקיע את המאמץ הזה בכל מיני.

ואני מעולם לא נתתי לסטוץ להרגיש מלכת העולם ואז זרקתי אותה לביוב, בצורה הספרותית. אני מראש מיידע אותה מה היא בשבילי ברגע הזה, ומה היחס שתקבל.

מצטער, אני לא רואה את התועלת שבאפטרקייר... סה"כ חיבוק רגיל שבא גם אחרי סקס רגיל... לא מבין למה צריך לתת לזה שם כזה "מפוצץ".

בחורה פשוטה • 8 באפר׳ 2012

כן, אני יודעת מה משמעות המונח המקצועי... אני פשוט חושבת שבדיון כזה השימוש בו קצת חוטא למטרה, כי זה כמו לדבר על "שליטה". הרי אצל כל אחד ואחת, בכל סיטואציה, המעשים שמאחורי המושג יכולים להשתנות, הפרשנות למידתיות שונה (זה גם מה שיוצר בלבול - הוא חשב שנתן לה "מספיק אפטרקייר", היא חשבה שלא).
כל מה שניסיתי להגיד הוא שההתיחסות למגוון התנהגויות שמטרתן להביע תשומת לב ככותרת אחת היא פתח לצרות, בגלל שהפרשנות של כל אחד למושג הזה היא לא רק אישית, אלא גם תלוית סיטואציה.

פנטין • 8 באפר׳ 2012

אפטרקייר זה מה שקורה ע"מ לוודא שאף אחד לא התפרק.
שהנשלטת הולכת הביתה עם סימנים על גופה, ולא על נפשה.

חיבה והערכה בסיסיים ואנושיים בין אנשים.
בעיני, אם אתה לא אומר, בבירור שאחרי הסשן אתה מתלבש והולך - שאתה לא נשאר שם ומוודא שאותה בחורה שהשתמשת בה (ואתה שואל מה פרובוקטיבי? זה לא ניסוח פרובוקטיבי בעיניך?) בסדר ולא מרגישה אפס או משהו בסגנון- אתה מסתכן בזה שאתה משאיר בנאדם שבור. וזה מסוכן בעיני.
אם היא יודעת מראש שאתה עומד לסשן אותה וללכת, והיא בוחרת להיכנס לזה, אז זה עניין שלה ובחירה שלה.
אבל אם היא לא יודעת שזה מה שעומד לקרות אז בעיני זה מאוד לא בסדר ויכול להיות גם מסוכן.

עשרת הדיברות לדומים

T O M​(שולט) • 8 באפר׳ 2012

בחינת קבלה לדומים ע"י נשלטות - אנא מלא את השאלון:
(סמן רק ב-כן או לא)

1) אני עושה אפטרקייר אחרי כל סשן

2) אני מתקשר לנשלטת שלי לפחות פעם ביום חובה.

3) אני דואג לפצות אותה כל פעם שהיא כועסת עליי

4) אני מחמיא לה לפחות 10 פעמים ביום

5) כל ראש חודש אני קונה לה משהו לאות הוקרה שהיא איתי.

6) אני תמיד אומר לה כן על כל דבר שהיא מבקשת ממני.

7) אני נמנע מלראות פורנו כי זה מעליב אותה שגברים צופים בפורנו
כי מנצלים שם את כל הבנות. אני מוקיע בכלל פורנו. טפו.

8 ) אני בחיים לא בא אליה בטענות

9) הרגשות שלה זה ערך עליון ביחסים. דבר מקודש לי יותר מחיי.
לפגוע ברגשותיה או לתת לה להרגיש כך זה יותר גרוע מלשבור את לוחות הבריח במעמד הר סיני.
לא חשוב מה גרם לפגיעה. מהקטן עגד לגדול.

10) היא תמיד צודקת.


משך המבחן הוא 30 שניות. מעבר ל-30 שניות זו פסילה.
(כי התשובות צריכות להיות ברורות מאליו)


ציון:
אם ענית ולו על אחת השאלות בתשובה "לא" - נפסלת.
אתה מסוכן.

רק ציון מלא (10 תשובות "כן")
נותן לך מועמדות לשלב הבא. (אתה עוד לא שם...רק עלית לפליאוף העליון)

nomorenomore • 8 באפר׳ 2012

כמה שאנחנו אוהבים להשתמש במושגים של "לשבור", "להכיל", "להרכיב".

אנחנו בני אדם, לא צעצועי לגו.

מה פרובוקטיבי בזה אם שנינו יודעים שזו המטרה של המפגש?

אין לי כלפיה רגש ולה אין כלפי. שנינו באים למטרה אחת, אני לנצל אותה, והיא להיות מנוצלת. שנינו מקבלים את ההנאה.

אני לא רואה כל סיבה להישאר עימה ולחבק אותה ולוודא שנפשה לא "שבורה".

אפשר לשלוח לה סמס ולוודא שהיא בסדר. בעיני זה קביל.

בכלל, הטרמינולוגיה פה עושה לי "מוזר". במיוחד כל עניין השבירה הזו. ומה זו ה"הכלה" הזו שכולם מדברים עליה ?! (השאלה האחרונה - רצינות ולא ציניות).

T O M​(שולט) • 8 באפר׳ 2012

אפטר קייר זה משהו שתלוי בטיב הקשר עם הפרטנרית.
ככל שהקשר עמוק יותר תהיה יותר איכפתיות מעבר לקשר הרגיל.

כשמרגישים רצון לעשות זאת אז עושים וכשלא - אז לא.

לפעמים יש מצבים, גם עבור הגבר וגם עבור האישה, שלא בא לנו אפטרקייר.
תמיד יש אבל דווקא הפעם לא בא לאחד מהם.
דאגות אחרות, מצב רוח שונה באותו היום.
1001 דברים שיכולים לקרות שפתאום באותו רגע ספציפי ולא בא לך. וזה בסדר.

גם בעל שמנשק את אשתו כל לילה לפני השינה ויום אחד הזניח את זה, אז לא נורא. לא קרה כלום.
הוא הרי לא עשה זאת כי לא אוהב אותה אלא כי הוא היה עסוק עם עצמו במחשבות או כל דבר אחר
ולא יכול היה לשים בצד את הירהוריו לרגע. באותו רגע זה הכיל אותו ויש להניח לכך.
כי ברגיל הוא כן קשוב ודואג.



עוד סיטואציה היא שאחרי אורגזמה חזקה מאוד, נשים לפעמים לא מסוגלות שיגעו בהן פיזית.
לי אישית קרה הרבה פעמים שאחרי סקס ראיתי זאת בעיניה והנחתי לה. לא באתי לחבק ולגעת
מיד אחרי או לדבר איתה רגוע כי ידעתי שכל מגע יפגע בהכלה של האורגזמה שאחרי.
היא צריכה להכיל לבד את הדברים ואחרי שהיא מתאוששת מהעירפול חושים הזה(20-30 דקות)
ומסדירה נשימתה אז היא חוזרת לקרקע ואפשר לדבר על כך.

אז לא חייבים לעשות כל פעם אפטרקייר. זה תלוי בנסיבות ובעומק הקשר בין השניים.
לא מתים מחוסר אפטרקייר.

אם יש מצב מתמשך בו האישה מרגישה שבן זוגה לא עושה אפטרקייר או פחות מרגישה
שהוא דואג לה אז מן הראוי שתשב איתו לשיחה ותגיד לו שזה מפריע לה.ייתכן שהוא לא מודע
לכך שבהתנהלותו היה ריחוק מסוים וכאשר תהיה שיחה על כך ניתן יהיה להגיע להבנות
ופשרות בנושא.


חוסר אפטרקייר זה לא מסוכנות
זה משהו שחסר לפעמים בקשר אבל חיסרון דברים בקשר זה לא סכנת חיים.
זו רק התנהלות אחרת.

הרי גם על סקס גרוע עם הפרטנר/ית לא תגידו עליו/עליה: : סכנה!!
זה רק לא יתאים להמשך הקשר בצורה כזאת וזהו.