Mpro(שולט)
|
לפני 20 שנים •
14 במרץ 2004
דעתי דומה למה שכבר נאמר וההגיון אומר שרצוי וכדי להפגש בפעם הראשונה
במקום ציבורי ולנהוג בכללי בטיחות מסוימים שאת חלקם הציעו פה אבל אני עדין חושב שהכלי הכי חשוב שיש לך להתמודד עם סיטואציה כזאת הוא רק ההגיון והשכל הישר כי עדין בן אדם שכותב יפה ומדבר יפה עדין יכול גם להתנהג יפה בפעם הראשונה במקום ציבורי ואז בהמשך מי יודע מה יהיה (אנשים נפגעים ונאנסים גם שהולכים סתם ברחוב) נכון שיש שיגידו שאם רואים מישהו זה משהו אחר זה נכון בחלקו ולא תמיד דעתי אומרת שאין מה ולאן למהר קחי את הזמן שלך נסי לברר עם עצמך מי הוא מה את רוצה ממנו ותוך כדי ללמוד אותו במידת האפשר אין נוסחא שמישהו יכול לתת לך כדי שבטוח לא תפגעי את מכירה את עצמך הכי טוב את היכולת שלך להבין אנשים ומצבים השתמשי בשכל הישר ואם את מרגישה לא שלמה עם עצמך אז אולי לא סתם עולים לך חששות והם לא חובה מגיעים מהדאגה של מה יכול לקרות במפגש הראשון נריסה בקשר להצעה של לימוד הגנה עצמית זה נחמד אבל אני מסכים בגדול עם קליבר הגנה עצמית שתהיה יעילה (לא צריך חגורה שחורה )לא נרכשת במפגש או שניים כולם פה ילדים גדולים אני מקווה ואין צורך להגיד להם שאם בועטים לגבר בביצים אז הוא משתתק לרוב(אלה אם הוא מאזוכיסט ואז הוא עלול להנות מזה  )
ומי שעדין לא קראה יש מלא חומר באינטרנט איפה כן ואיך לעולם לא מזיק לדעת קשה לי לראות מצב שאנשים\נשים יתמידו בקורס גם אם יהיה מי שיעביר אותו לאורך זמן כי אחרת אין לזה ערך(אבל אולי אני טועה פה) ואני אגיד שוב רק ההגיון והשכל הישר זה הכלי הטוב ביותר להתמודד עם בעיות שלא יקראו וגם בזמן שהן כבר קוראות (ואם לא נבוט בראש תמיד עובד) |
|
|
תאיר(נשלטת)
|
לפני 20 שנים •
14 במרץ 2004
תודה לכולם על התגובות. אני מרגישה שלא הסברתי את עצמי ברור.
אני לא עומדת ברגע זה לפני פגישה עם אף דום ספציפי. הנושא שהעלתי הסתמך על נסיון העבר ועל הערה שעלתה במסגרת הדיון על התקיפה. אני יודעת ש*צריך* לשמור על בטיחות. ותודה לכל מי שפירטו והוסיפו שיטות שונות לבטיחות. אבל עד שמגיעים למצב שיש כבר דום שאת באמת באמת רוצה לפגוש, זה בדרך כלל מישהו שאני חושבת שאני מכירה. מישהו שיש כבר איזה קשר איתו. בנסיבות כאלה די קשה להתעקש על הפורמליות. בניגוד למה שכתבו פה חלק מהאנשים העובדה שמישהו לא רוצה להפגש בבית קפה עוד לא מוכיחה שהוא נבלה. אני מכירה דומים טובים שמסיבות שלהם לא רצו בזה. פעם הכרתי דום, דיברתי איתו במשך כחודש וחצי בצ'אט ובטלפון עד שהחלטנו להפגש. הוא היה מאוד מאוד חשאי והצליח לשכנע אותי שבגלל העיסוק שלו עלולים להכיר אותו, ולא נוח לא במקום ציבורי, והוא מעדיף פרטיות.. זמן קצר לפני הפגישה הראשונה שלנו קרה משהו שבגללו הוא כעס עלי. מכיוון שכבר היינו בסוג של קשר זה הכניס אותי לספייס של עונש, שזה מצב שבו אני עלולה יותר לוותר על דברים שבמצב אחר הייתי מתעקשת עליהם. בסופו של דבר נפגשתי איתו בבית שלי, כשאני עומדת על ארבע עם הגב לדלת. כשהוא נכנס הוא שם עלי כיסוי עיניים ואזיקים. לא ראיתי אותו עוד דקות ארוכות אחר כך. זה נשמע כמו פנטזיה ישר מתוך הסיפורים. אבל זה היה אחד הדברים הטיפשיים שעשיתי בחיים שלי. לא קרה שום דבר רע. הוא לא היה אנס, ולמרבה השמחה גם מצא חן בעיני פיזית (היה עלול להיות די מביך לגלות שהוא לא במצב שהייתי). וזה לא חייב להיות דווקא בנושא הספציפי הזה של מיקום הפגישה הראשונה. הרי כל תהליך ההיכרות הוא רצף של נקודות שאפשר להזהר בהן יותר או פחות. השאלה היא איך מסבירים למישהו שלמרות שאני "מכירה" אותו אני מעדיפה לקחת עוד אמצעי זהירות. |
|
|
|
Mpro(שולט)
|
לפני 20 שנים •
14 במרץ 2004
תאיר כתב/ה: השאלה היא איך מסבירים למישהו שלמרות שאני "מכירה" אותו אני מעדיפה לקחת עוד אמצעי זהירות. לזה התשובה די פשוטה הכי טוב בעברית (עם לא עובד תנסי שפות אחרות) תראי בסופו של דבר המילה קשר באה מהמלילה תקשורת אין שום דרך שמישהו יגיד לך תגידי ככה והוא יבין כול אחד מאיתנו שונה רואה ומבין דברים אחרת אם את תמצאי את מי שמתאים לך את תמצאי גם את התקשורת המתאימה איתו ואת הדרך שהוא יבין אותך ואת אותו ותמצאו פתרון לבעיות לפחדים ולחששות כמו שצינת הבעיה לא קימת רק אם להפגש בפעם ראשונה או איפה אפשר ליפול בקשר בכול מקום ובכול שלב כמעט נכון שישנם סיבות שאת חלקם הזכרת שהם לפעמים לגיטימיות והגיוניות למה אדם X משתדל להמנע ממפגש פומבי וזה לא עושה אותו מראש רע או אנס פוטנציאלי כמו שאמרתי קודם תפעילי את השכל הישר לגבי כול אחד וכול סיטואציה זה דברים וגם מה שצינת שלא בהכרח קשורים לעולם השליטה אולי הם רק מתחדדים פה אבל הבעיתיות קימת גם בכל תחילת קשר מכול סוג שהוא בקיצור פשוט תבחרי נכון ולא יהיו בעיות 
|
|
|
| Timeless(נשלטת) |
לפני 20 שנים •
14 במרץ 2004
"השאלה היא איך מסבירים למישהו שלמרות שאני "מכירה" אותו אני מעדיפה לקחת עוד אמצעי זהירות. "
והשאלה שאני שואלת את עצמי היא מדוע אינני רואה שירשור של דום שמבקש עזרה ברעיונות לגבי איך לגרום למיועדת לבטוח בי יותר ? או לחילופין בהמשך לנושא זה , איך להפגש עם המיועדת בצורה דיסקרטית אך במקום פומבי? לא מובן לי לחלוטין מדוע את אמורה להתחבט בנושא כל כך ברור שאינו משתמע לשני פנים. את מבקשת להסביר לאדם אותו הכרת שאת מעדיפה לקחת עוד אמצעי זהירות . הסבר בנושא זה אמור להסתכם בשורה זו ולהיות מובן מתחילת המשפט ועד סופו באותו רגע. אין את מבקשת להסביר , את מבקשת לשכנע ופה האבסורד . החובה היא עליו : א. להבין , לקבל ,להסכים ב. לפנות אלינו בשאלות הכתובות בתחילת התגובה. |
|
|
Dan_Kap(שולט){f,yt,D,תכ}
|
לפני 20 שנים •
18 במרץ 2004
לדעתי - מניפולציה היא אור אדום
לדעתי, תאיר, אם התגובה שלו לצורך שלך לסידורי בטיחות במפגש הראשון שלכם היא סדרה של מניפולציות כפי שתיארת ("מה את לא סומכת עליי?") - בעיני זהו סימן אזהרה.
ואם מישהו איננו מבין ומכבד את הבטיחות שלך, כפי שאת מבינה אותך, יש בהחלט סיכוי שגם בהמשך הוא יעמיד את הצרכים והאגו שלו לפני הבטיחות שלך... להיות דומ/ית - פירושו לשים את האחריות לסאב/ית הרבה לפני ההנאה והנוחות שלך. |
|
|
הוא(שולט)
|
לפני 20 שנים •
19 במרץ 2004
הוא מזהה משהו אחר- חוסר יכולת או קושי בהפרדה בין החיים מחוצ לסשן לסשן עצמו
... |
|
|
| חצי אדון |
לפני 20 שנים •
19 במרץ 2004
האגודה לתרבות הדיור
תקבעו אצלו בבית.
צלצלי בדלת ותעשי פרצוף לתוך העין של הפלדלת כמו ההיא מהפרסומת... ברגע שאת שומעת את המפתח מסתובב , "תברחי" החוצה , תסתתרי באוטו שלך , תתקשרי אליו ותאמרי לו שאת מציעה להפגש באוטו (שלך). איך שאת קולטת אותו יוצא מהבית מתנשף , תני גז , תתקשרי אליו וקבעי איתו בקניון עזריאלי בבית קפה הזה בקומה השנייה שאין בו מלצריות.... אחרי סרט כזה , אם הוא מגיע את יכולה להרגע , לבטל את הקפה הפוך ולהציע לו להכנס לבית קולונוע ממול ולצפות בסרט (אחי הדוב למשל..) אחרי הסרט - סעו לגלידת אנדריי ביפו ומייד לאחר מכן למועדון... נסי לקדם מצב שבו תכנסו למועדון - יד ביד - ובדקי את שפת הגוף שלו לפני, באמצע או/ ו אחריי. פון - כבר חוזר... |
|
|
| ThePassionMaster |
לפני 20 שנים •
20 במרץ 2004
חצי אדון
עכשיו אני מבין למה החצי. אני נוטה להסכים עם Timeless אבל זה מאוד תלוי בניסוח, לפי הניסוח הראשוני שלך ולא משנה שזה מצב היפותטי, זה לא נשמע טוב ההתעקשות הזו. לא בהכרח כמישהו שמסתיר משהו, אלא כאדם שלא רגיש לצד השני ולא נוטה להבין. |
|
|
|
sabrina
|
לפני 20 שנים •
21 במרץ 2004
נשמע לי נכון לשאול סאביות אחרות אם הן מכירות את האדון המדובר, אבל הפורום הזה לא סגור, הוא פתוח לכולן, לא?
|
|
|
שבתאי
|
לפני 20 שנים •
21 במרץ 2004
אם הבנתי את השאלה של תאיר כהלכה, הרי שאינה שואלת כיצד שומרים על בטיחות, או האם צריך לשמור על בטיחות. אלא שהיא שואלת: כיצד שומרים על הבטיחות ובאותה שעה נוהגים ברגישות באדם שאיתו נפגשים.
כשיש היכרות חפוזה באינטרנט, ובעקבותיה שתיים שלוש שיחות טלפון, אז דברים פשוטים למדי. אבל לפעמים הדברים הם מורכבים יותר. למשל: שני אנשים מכירים באינטרנט. לפרק בלתי מבוטל של זמן הם מדברים זה עם זה. הם גם מדברים בטלפון. הם נפתחים זה בפני זה. הם קרובים מאוד, יש ביניהם אינטימיות, רומנטיקה, אמון והערכה. למרות שעוד לא נפגשו, כבר התפתחו רגשות חזקים. ואפילו אם הרגשות האלו הם הלשכות, תקוות שווא, או משאלות לב - הרי שהם קיימים, ובלעדיהם לא היה ביניהם דבר. עכשיו הם רוצים להיפגש. ופתאום הם צריכים להתמודד עם משהו ראשוני מאוד - "בטיחות". וזה לגמרי לא הולם את הקשר הרגשי שכבר התפתח ביניהם. אם הוא נגע בה במקומות כל כך עמוקים, והיא בו, מדוע עכשיו היא זהירה ביחס אילו? --- אולי ההיגיון ידע להבין זאת, אבל בלב זה יצבוט עדיין. לומר שאם אכפת לו ממנה הוא לא יעלב - הרי זו היתממות. ללב חוקים משלו. הדאגה לבטיחות לא צריכה לעשות אותנו אטומים מבחינה רגשית. מניסיוני, לא אחת ההיכרות שבוירטואליה וההיכרות שבמציאות אינן מסונכרנות. כאן מתנהל רומן, וכאן עוד לא נראו הפרצופים. כאן ביטחון, וכאן חששות. כאן יחד, וכאן לא יחד. וכו'. על פי רוב להיכרות שבמציאות לוקח זמן לסגור את הפער ולהדביק את ההיכרות שבוירטואליה. ולא אחת הדבר כרוך באי אילו מפחי-נפש. לא תמיד יש מה לעשות בנידון... אולי רק להיות רגישים... ומלכתחילה להיות מוכנים לאותם מפחי-נפש ואי-הבנות. |
|
|