פינדום מנקודת מבט של כלכלנית

FlowerKitty​(אחרת) • 4 באוג׳ 2021

אין מפגש, קיפוד. אין. פינדום מהסוג הזה = הכל וירטואלי ובהעברת כספים ממרחק.

לכן אני משווה את זה דווקא להימורים באפליקציות קזינו. זה נורא דומה.

קיפוד • 4 באוג׳ 2021

כאמור, אין לי את המידע או הנתונים על מה וכמה בתחום הזה בדיוק. נשמע כאילו לך יש ואני מקווה שאת צודקת במה שאת אומרת בנוגע לזה

FlowerKitty​(אחרת) • 4 באוג׳ 2021

אין לי נתונים. יש לי רק היכרות אישית עם שניים - שלושה גברים שהיו בתוך זה ונכוו מאוד או לא נכוו בכלל. וסקרנות טבעית שהגיעה בעקבות החשיפה לזה שהדבר הזה קיים בכלל, כתופעה בקנה מידה תעשייתי, והובילה אותי קצת לחפש ולקרוא ולהסתכל בפלטפורמות האלה ואיך הן נראות.

Re: פינדום מנקודת מבט של כלכלנית

FlowerKitty​(אחרת) • 4 באוג׳ 2021

האמת היא שחרגנו פה בדיון נורא מהנושא המקורי שהעלית. את דיברת כאן על דבר אחד ורוב התגובות, יש מצב שבעיקר אלו שלי (אופס 🤦) דיברו על דבר אחר.

בקשר לרעיון המקורי שהעלית, אני אישית נוטה מאוד להסתייג ממנו... ולא בגלל שהוא מערב כסף. בגלל שהוא סוג של הפיכה של מערכת יחסים בדס"מית לקשר טיפולי, שזה משהו שבעיניי ממש כדאי להיזהר ממנו.

Poonch • 4 באוג׳ 2021

אני אגיב פה על כמה דברים שכתבם בתור אחד שיצא ממש לא מזמן ממערכת יחסים הבנויה בעיקר על פינדום.
קודם כל על הקטע של הזנות והבנות האונלי פאנס.
על קישור בין זנות למכירת סרטונים כאלו או אחרים אני יכול קצת להסכים אבל פינדום לא קשור לזה, פינדום מצריך קשר רציף בין השולטת לנשלט, ככל שהנשלט משלם יותר היחס שהוא יקבל יהיה גדול יותר.(לא קניתי סרטון אחד)
השולטת יודעת כמה אתה מרוויח וכמה אתה מוכן לתת לפחות ברוב הקשרים שאני מכיר אם שלי או הנשלטים האחרים שהיו לשולטת שלי.
ולגבי מה שקיטי רשמה לגבי הימורים ווירטואליות בלבד, אני אתייחס קודם להימורים בנקודה אישית שלי בין שני הצדדים, שאני מהמר אני במטרה להרוויח וכאני מפסיד כסף בהימורים כואב לי על הכסף ויש צביטה קטנה בלב לעומת זאת כשאני קונה משהו שהשולטת ביקשה זה לא מזיז לי אפילו טיפה כי אני יודע מה בתחילת חודש סגרנו שאני מוכן להוציא ומשם כל מה שהיא מבקשת זה שלה אני פשוט מבצע ונהנה לראות את התגובה שלה.
ולגבי הוירטואליות בתחילת הקשר שהיה לנו באמת הוא היה רק וירטואלי וההוצאות לא היו גבוהות במיוחד, אחרי חודשיים נפגשתי איתה והתחלתי לשרת אותה ב"משרה מלאה" על בסיס כמעט יומי וההוצאות הכפילו את עצמם פי כמה.
אני יצאתי מהקשר כי אני מתחיל ללמוד וההכנסות שלי יורדות משמעותית, אהבתי ולא מתחרט על מה שהיה ובזבתי על השולטת.
השולטת שלי קיבלה וברכה את ההחלטה שלי, גם הציעה לי להשאר בלי ההצאות הגדולות אבל אני מעדיף שלא ולהתמקד בלימודים למרות שזו באמת הייתה תקופה מדהימה

סווריןן • 4 באוג׳ 2021

פונץ', אולי תוכל לספר יותר על החווויה שלך ועל מה, למשל, עשית. הדיון שנוצר כאן טוב בעיני, אבל אתה מביא לשולחן חוויה קונקרטית ואשמח אם תרחיב. רבים כאן מציעים את כוח העבודה שלהם למישהי כהיבט של משחק שליטה (לנקות את ביתה, וכיוב'). נשמע שמתן כסף מעביר אותנו קטגוריה, ומעניין להבין מדוע. האם, למשל, גם שירתת את השולטת שלך, או שרק רכשת עבורה דברים? אם כן, מה ההבדל בחוויה?

Academic Slave​(נשלט) • 4 באוג׳ 2021

רוב הדיון חרג מהנושא המקורי, אז אני ארחיב קצת כי זו באמת נקודה שונה מרוב הדיונים שעולים כאן לגבי פינדום וזעקות השבר הנוראיות-קבועות.
אני חושב שזה דגם מדהים של שליטה כלכלית. זה דווקא לא בהכרח חייב להיות מחובר לניצול. הרי גם לשלוט על חשבון הבנק, ולהקציב לנשלט כמה כסף הוא יכול להוציא במשך שבוע, ולאילו מטרות - זו שליטה מאוד רצינית וקשוחה, ואפשר לגרום הרבה סבל ככה די בקלות. מישהו כאן כתב על מינוחים, אז זו בהחלט Financial Domination במובן היותר בסיסי - לא בהכרח לקחת לו כסף, אלא לשלוט בכסף. ככה שגם מי שמפריע לו/לה כל העניין של לקחת כסף מהנשלט - יכול למצוא בסוג כזה פיתרון לא רע. אני אישית גם לא מתחבר לרעיון לפיה קשר של שליטה יכול, או אפילו נועד, כדי לשפר את הנשלט או להביא אותו למצב יותר טוב. גם כי זה מאוד יומרני - אני אישית בן אדם מתפקד, עבודה, תואר וכו', אני לא חושב שאני צריך שולטת שתעצים אותי, וגם לא בטוח שבדסמ הוא בהכרח המקום להעצמה כזאת בחיים האישיים. לא שקאוצ'ינג בדסמי זה רעיון רע, אבל זה לדיון אחר.
ברמה הפרקטית, זה דורש הרבה מאוד התעסקות מצד השולטת, אבל מי שזה מתאים לה, בעיניי זה אדיר ממש.

אני אישית לא רואה כל פסול בניצול ממש, וגם לא רואה שום בעיה בלנצל מישהו גם אם המנצלת בכלל לא נהנת מזה מינית. אני לא חושב שאנחנו צריכים להציב פילטר לפיו רק דברים שיש בהם ריגוש *מיני* דווקא, בשונה מריגוש או הנאה אחרים, הם לגיטימיים. במובן רחב, אני לא חושב שאנחנו בבדסמ כדי לקבל על עצמנו סט כללים אחר מזה של החברה הנורמטיבית, אלא פשוט כדי לאפשר לעצמנו מרחב שבו אפשר לשבור כללים. לאמץ סט כללים אחר, גם אם הוא בדסמי, מחטיא הרבה מהעניין בעיניי.
אני גם לא חושב שהניצול המדובר כאן הוא בהכרח רק כזה של אונליפאנס. יש דגמים של ניצול שזה יותר כמו שתמרה כתבה, "תעביר לי 1000 חזיר קטן" ובזה נגמר הסיפור עד הפעם הבאה. אם המנצלת עסוקה בלהפיק סרטונים מפונפנים ומלומדים על כמה הנשלט שלה אפס, זה כבר ממש מוצר.

אה, ולגבי העניין של כיסוי משפטי לכל הסיפור - זה אולי יחרמן אנשים לחתום על חוזה ניצול, אבל אל תבנו על זה שהוא יגן עליכם בבית משפט.

יולי Yuli​(לא בעסק){טדי} • 5 באוג׳ 2021

אני לא יודעת על זה מספיק בשביל שתהיה לי דיעה נחרצת, אבל גם סרוגייט לא מפתחת מערכת יחסים עם המטופל שחורגת ממסגרת הטיפול שהוגדרה מראש, והיא עוברת הסמכה לזה.

וזה ספציפית טיפול מיני בבעיה מינית. לא נראה לי שזה שייך לדיון על טיפול בבעיה *שאינה מינית* על ידי מין (או אילוזיה למין), וגם לא מתאים להשוואה ליחסי מין *מחוץ למסגרת הטיפול*. לא תהיה פה מערכת יחסים הדדית שבה גם למטפל יש פיי אוף משלו.

ואחד הדברים שמטרידים אותי בפינדום הוא המחשבה שהדום לוקח על עצמו המון אחריות והמון פתח לטעויות, בתחום שהוא לא מוסמך אליו. אולי מנהלת כספים במקצועה יכולה להרשות לעצמה מבצע שאפתני שכזה. וגם אז תהיה לנו הבעיה של ערבוב ניהול כספים מקצועי עם ניצול כלכלי למטרת גירוי מיני. לא יודעת אם יש דרך הגונה לעשות את שניהם ביחד.

אז מה דעתך על דוגמת הפסיכולוג?

FlowerKitty​(אחרת) • 5 באוג׳ 2021

גם סרוגייט זו פרקטיקה שנויה במחלוקת ובעייתית. אני לא בטוחה לגבי דעתי עליה - כלומר מכל מה שיצא לי לקרוא, בסך הכל חושבת שזה כנראה חיובי, אבל עדיין סקפטית. בכל מקרה, למיטב הבנתי, לפחות פה בארץ - הטיפול המיני באמצעות סרוגייט נעשה באמצעות שילוב של טיפול אצל פסיכולוגית מומחית בטיפול במיניות עם הטיפול באמצעות סרוגייט שבחלק מהמקרים מוצע להתחיל בו באיזשהו שלב. וגם לסרוגייטס יש הכשרה וליווי.
היתה כתבה מעניינת ב"הארץ" שכללה ראיונות עם סרוגייטס בעבר ובהווה השנה: https://www.haaretz.co.il/magazine/.premium.HIGHLIGHT-MAGAZINE-1.9448580

אבל שוב אני מסייעת פה לסטייה מהנושא! הדוגמה שיולי הציעה פה, אם הבנתי אותה נכון, יותר רלוונטית.
כי בכללי, תמר עה, את מדברת על משהו שהוא תהליך טיפולי לכל דבר (לסייע לאדם "לשפר את עצמו", לנהל את הכספים שלו, לרדת במשקל, לנהל את החיים שלו טוב יותר - באמצעות מערכת יחסים בדס"מית. ובלי שום הכשרה של השולטת כפסיכולוגית או מטפלת משום סוג. היעדר ההכשרה עם העירבוב במיניות מדליק אצלי נורה אדומה.
פסיכולוגים מוסמכים עוברים הכשרה סופר ארוכה לגבי טיפול באנשים, וגם לגבי בעיות שעלולות להיווצר סביב העברה והעברה נגדית, התאהבות של המטופל במטפלת וכו'. ומקבלים עליהם כללי אתיקה שאוסרים עירוב מיניות בקשר הטיפולי! בעיניי יש לזה סיבות מאוד טובות.

מי שתעשה משהו כמו שאת מתארת, תמר עה, גם לוקחת על עצמה אחריות עצומה וסיכון עצום, גם אין לה הכשרה (אני מאוד בעד קריאה ולימוד עצמאי, אבל בשביל לעבור בעבודה טיפולית זה פשוט לא מספיק בעיניי), וגם עושה את הכל יותר טריקי כשהיא מכניסה מיניות, ועוד את כל העוצמה של מיניות מסוג בדס"מי, לתוך העסק.
יש נשלטים שנוטים להתמסר נורא בקלות. מה אם מישהו באמת מוריד 25 קילו של משקל עודף כשזה בהנחיית שולטת שהוא נעשה ממש קשור אליה מינית ונפשית, וכל חריגה שלו מהתפריט או משגרת האימונים גוררת עונש פיזי או "קנס" כלכלי, מה הוא עושה כשהקשר הבדס"מי נגמר? הוא מצליח לשמור על ההרגלים האלה או עולה הכל בחזרה כי הם הוטמעו נטו במסגרת יחסי שליטה ולא מחזיקים כשהוא "לבד"?
מה אם לשולטת נמאס באמצע מכמות ההתעסקות והאחריות שבקשר כזה? הרי זכותה להפסיק את הקשר אם זה לא עושה לה טוב, אבל באיזה מקום זה משאיר את הנשלט כשזו לא רק פרידה בדס"מית כואבת "רגילה" אלא גם להישאר פתאום תלוי באוויר בלי הקואוצ'רית/מטפלת שלו לגבי הרגלי חיים? ועדיין, ברור שהשולטת לא יכולה להיות חייבת להמשיך אם זה יותר מדי לה, זה לא בסדר עבורה! בקיצור, הכל נוראאאאא טריקי.

דווקא כיוון שאני חושבת שבבדס"מ יש לעיתים קרובות אלמנט טיפולי חזק, וכאישה שכדומית נורא נוטה לכיוון ה"מטפל", אני נורא נזהרת מדברים כאלה. יוצא לי לפעמים לקרוא גם על זוגות בדס"מיים ממש ארוכי טווח (כאלה של שנים ביחד, מגורים משותפים, נישואים וילדים, כל השיט) שבהם למשל השולט מנהל את הנשלטת בכל התחומים וגם ברמה כזו טיפולית של שינוי הרגלי חיים. וגם לקרוא את זה לפעמים עושה לי לא נעים בבטן, אבל אני מבינה ש:
א. אנשים הם שונים ולא כולם כמוני, אני הרי גם לא הייתי רוצה להיות בשום מערכת יחסים בדס"מית 24/7 ועובדה שיש הרבה שזה נהדר להם,
ב. הכתיבה של אנשים כאן בבלוגים לא באמת מייצגת את מכלול החיים שלהם ולרוב מתעכבת על אקטים בדס"מיים כשהמציאות הכללית בההקשר היותר רחב לא בהכרח מופיעים פה,
ג. שכשיש היכרות כ"כ עמוקה וזוגיות וחיים משותפים אולי לאנשים מסויימים זה יכול לעבוד (תוך כדי זהירות ובירור גבולות מתמיד).

אבל סתם שולטת, גם אם שולטת פשוט מדהימה ומעולה, שאין לה שום הכשרה טיפולית ומתחילה עם אדם שהיה זר לה עד שהקשר התחיל קשר שהוא שילוב של קשר בדס"מי עם קשר טיפולי במוצהר? זה מאוד בעייתי בעיניי. אני חוששת שזה משהו שעלול די בקלות להסב נזק לשני הצדדים המעורבים.

בכוח המוח​(שולטת) • 5 באוג׳ 2021

נשלטים הם לא תינוקות. הם לא מוגבלים, הם לא חלשים והם לא זקוקים להגנה. זה שמתקיימים נרטיבים כאלה בעולם הרגשי-מיני שלהם, מלמד בעיקר על הריגושים שלהם ולא על הצרכים שלהם. אם אדם צריך אימון מסויים, שיפנה לבעל מקצוע וישתפר.
זה שהפנטזיה נוגעת להתנהלות בעולם שאינו בועתי, לא אומר שיהיה כיף גדול לנהל למישהו את החיים במציאות. אפשר לגעת בפנטזיה הזו באיזורים נקודתיים ולהפיק מזה עונג, אבל לזכור שלא כל מה שמגרה בפנטזיה מגרה במציאות.
לעניין מה שכתבת אקדמיק סלייב: אין לי בעיה עם ריגוש שאינו מיני, ריגוש זה ריגוש, אבל במבחן שלי הוא צריך להחזיק מים, גם אם הכסף של הניצול הולך לתרומה, או שהיא שורפת את השטרות בלי לעשות בהם שימוש.
אם הבנפיט של השולטת זה הכסף עצמו, אזי אני חוזרת על עצמי: מדובר על משהו שנע בין מתן שירות לניצול.
כמו שיש הבדל בין פנטזיית אונס לאונס, כך לדעתי יש הבדל בין פנטזיית ניצול לניצול בפועל. זו דעתי.