Aiko(נשלטת){Jake}
|
לפני 19 שנים •
15 במרץ 2005
ציפייה? בוא נחדד קצת את השאלה שלך.
האם יש שפחות חטובות ונאות בקהילה? יש גם יש. האם הן יהיו מעוניינות בך? אה, עכשיו הגענו לחלק הבעייתי. |
|
|
ענתית
|
לפני 19 שנים •
15 במרץ 2005
זה הכל עניין של הצע וביקוש
ובפראפראזה: אולי ההצע לביקוש שלך הוא נמוך... אני מתאמצת כאן לא להגיד שום דבר שיפוטי אז אני אדבר בשם עצמי 
לפעמים הרצונות שלי כל כך גבוהים, עד שאין אף אחד ש"נופל" בול על הפנטזיה שלי. |
|
|
| סיביליה(אחרת) |
לפני 19 שנים •
15 במרץ 2005
וכשהוא כבר נופל בול לפנטזיה שלך, מסתבר לך, לתדהמתך, שאת "לא מספיק סאבית" ו"לא מבינה בכלל מה זה להיות סאבית" שלא לדבר על שפחה.
כי אם היית שותפה לראיית העולם של האדונים "הסטייליסטים", "המיוחדים", "הנדירים", היית הסאבית הכי מושלמת בעולם. העובדה שיש לך דיעות משלך, פנטזיות משלך, דרך ראיית עולם משלך, שלא מתנגשת עם ראיית העולם "הסטייליסטית" "האחרת" שלהם, מצביעה על כך שאת אולי אישה שיודעת מה היא רוצה בחיים, אבל היא לא סאבית, ובטח שלא שפחה. נו, מילא, מזל שאין יותר מידי דומים "סטייליסטים" ו"אחרים" שיודעים בדיוק מה חסר לך בחיים. 
|
|
|
| האור בקצה המנהרה(שולט) |
לפני 19 שנים •
15 במרץ 2005
סיביליה
אהבתי את שכתבת ואיני חלוק עלייך.
לגבי עצמי? אין הנחתום מעיד על עיסתו. |
|
|
זרה מוכרת
|
לפני 19 שנים •
15 במרץ 2005
אני חושבת שבסה"כ התשובה הכי מדוייקת אליה אני מתחברת במקרה זה היא של תמימה שכתבה :
ציטוט: זה הכל עניין של הצע וביקוש
ובפראפראזה: אולי ההצע לביקוש שלך הוא נמוך... לכל אחד מאיתנו יש את הרצונות / דרישות / בקשות שלו מקשר. וזה בהחלט לגיטימי. אבל בהחלט כדאי לקחת בחשבון (וזה משהו שאני אישית לוקחת אותו בחשבון מהיותי מאוד בררנית בבחירתי) - שככל שאנו מציבים יותר תנאים לבחירתנו, כמות ההיצע תהיה מצומצמת יותר. (בהתאם לדרישותנו.. היא גם תהיה יותר מושלמת עבורנו). זרונת |
|
|
| עופר40 |
לפני 19 שנים •
16 במרץ 2005
פספוס
כולכם כאן מפספסים את הנקודה. זה לא מבוא לכלכלה או שום דבר כזה. מדובר בצרכים ונטיות לב אשר כולנו מדחיקים. והכוונה היא שאם לא כאן אז היכן. כאן זה המקום שכל אחד ואחת יכולים להוריד את המסכות והעכבות, ולהביע את הרצונות והצרכיים האמיתיים. לכן אני כשולט נשוי שבמערכת הקיימת לא מוצא סיפוק ולא רוצה להרוס את המסגרת הקימת, מצפה ומקווה שאמצא כאן את אותה נשואה ( כן רק נשואה ) שתיהיה בוגרת להכיר בצרכיה ובנטיותה ותרצה לממש אותן. רווקות, גרושות, פנויות מהוות בשבילי " איום" על החיים "הרגילים " מכיוון שהצרכים שונים. אותן נשואות שנמצאות כאן, קוראות, ועדיין חוששות אפילו לענות להודעות, אינן מובנות לי. אני יודע ומבין שזה תהליך, אבל האם גם כאן הן צריכות לשקר לעצמן?!?! . הרי לכולנו יש את אותה מטרה - למצוא את האחד והאחת אשר ביחד בדיסקרטיות נוכל לממש את מה שמסב לנו עונג והנאה. אני יודע שזה מפחיד להתמודד עם האמת " אני אמא נשואה , עם ילדים , בתפקיד כזה או אחר , נהנת מהכאב, אוהבת שמצווים עלי , מה פתאום " אבל זה נמצא בתוכך, לא תוכלי להמלט מזה.
|
|
|
|
nerissa(אחרת)
|
לפני 19 שנים •
16 במרץ 2005
עופר - אתה אומר "שתיהיה בוגרת להכיר בצרכיה ובנטיותה ותרצה לממש אותן" ומצד שני אתה "לא מבין" אותן. למה הן לא מגיבות.. הן לא מגיבות כי זה חשבון נפש עמוק ומסוכן להן.
הן בוגרות הן מכירות בצרכים שלהן הן נשים נשואות ואמהות לילדים וקשה מאוד לשנות בגילאינו סדר-עדיפויות-של-חיים ולהתחיל פתאום להיות קצת.. אגואיסטיות. לממש את עצמן שוב - לגברים הרבה יותר קל. גם מבחינה טכנית. חלקן עדיין לא בשל למימוש. זה לא מספיק שאתה רוצה - היא צריכה להיות מוכנה לזה.. ולא - לא אתה זה שיוציא אותה מחושך לאור. היא צריכה לצאת לבד. אתה צריך לחכות לה באור ולא לגרור אותה לתוכו.. חייבת להיות בשלות פנימית, ומוכנות לסכן המון דברים כדי לממש את עצמן. אם הן תצאנה החוצה מוקדם מידי עלול להיגרם להן נזק נפשי שיגרור תגובת שרשרת ויפגע להן גם במשפחה. זה קרה כבר.. לגברים הרבה יותר קל לעשות זאת מאשר לנשים. לעיתים הן כאן רק כדי לספוג וירטואלית מקריאה כי הן לא יכולות לממש.. אבל לזלזל בהן או "למנפל" אותן למקום שהן עדיין לא מוכנות להיות בו - זה אסור. אתה יודע מה? כשאני חושבת על הסיבות להעדפה של נשים בוגרות ונשואות, זו גם יכולה להיות סיבה חכמה לבחור אישה נשואה בגילנו כשיפחה. אין בהן את ה.. ספונטניות הבלתי מחושבת (ולעיתים מסוכנת) שיש לצעירים וצעירות רווקים או לשאר חסרי המחוייבות המשפחתיות. מישהי כבר אמרה שזה "מקסימום שיפחה במינימום השקעה" ובתחילה כשקראתי - זה קצת צרם לי. אבל זה נכון. אישה בת גילנו המתגברת על הברקסים החברתיים/מוסריים/ערכאים האלה ומחליטה לממש עצמה באה מתוך בשלות ובגרות ומוכנות.. ואחרי מחשבה עמוקה.. לעיתים נדירות מישהי נסחפת לכך "בעל כורחה" וללא מחשבה מוקדמת ושיקולים רבים. אי אפשר להגיד שזה לא "מקצר הליכים" בכל הקשור לאילוף שיפחה חדשה. אם אתה מצפה לאחת כזו - בשלה ומוכנה, תצטרך סבלנות. והבנה.. המון הבנה. 
|
|
|
| עופר40 |
לפני 19 שנים •
16 במרץ 2005
פמניזם
היכן הוא נעלם. גם נשלטת היא פמיניסטית מכיוון שהיא מודעת לצרכיה ולרצונותיה ולא מדחיקה אותם.
אני מאוד אוהב לקרוא אותך. אני חושב שאת אישה מאוד חכמה ונבונה. חבל שאני לא מכיר אותך יותר. דבר אחד מפריע לי . היכן השיוויוניות היכן הפמיניזם. מדוע את חושבת שלנו הגברים זה יותר קל. הכל מתחיל מההכרה ומהרצון לממש ולחיות את חיינו ולא את החיים של האחרים ( עבודה, בית, אישה, ילדים, משפחה וכו' ). ברגע שההכרה הזו מחלחלת בנו והיא מגיעה אלינו רק בגילינו "המופלג" ויש את הרצון רק אז אפשר לנסות לממש. לכן קשה לי להבין אפילו את חוסר התשובה, את ההתעלמות. ואולי זה נובע שכל נשלטת שמצהירה שהיא כזו פשוט מוצפת. יכול להיות שזה כך. זה נכון שצריך סבלנות והבנה. אבל אני אכן מצפה ליותר כנות ונכונות מכל אותן אלו שנמצאות כאן. |
|
|
|
nerissa(אחרת)
|
לפני 19 שנים •
16 במרץ 2005
עופר - התכוונתי שטכנית לגברים קל יותר לממש פנטזיות מיניות מחוץ לבית. לא שמוטלת עליהם פחות חובה או אחריות.
לגבי חוסר התשובה והתגובה - שוב. ישנן נשים שלא רוצות להתחיל אפילו קצה של תקשורת בטרם יהיו מוכנות לכך. אני חושבת שגישה ראשונית בגובה העיניים, ידידותית ולא אדנותית, מרככת ולא קשה מידי ובהחלט לא לוחצת - תשיג את מטרתה. ואם אין תגובה, פשוט להשאיר מסר שאומר ש..אתה בסביבה אם תשנה את דעתה
<אני יודעת שכשמישהו פונה אלי בגישה כזו אני לא מוחקת את המסר אלא משאירה אותו בצד, גם אם אני לא מגיבה מייד> בהצלחה
|
|
|
| האור בקצה המנהרה(שולט) |
לפני 19 שנים •
16 במרץ 2005
בהחלט משמח
בהחלט משמח אותי לקרוא שמתפתח כאן דיון לשמו אשר אולי בעתיד יביא להחשפות גדולה יותר,של נשים נשואות בנות 35 40 אשר מזהות וחשות החלק הסאבי שבהן אך חשות מאויימות מכך.
אכן התהליך של ממוש חלק זה מן הכח אל הפועל אינו פשוט אך הכרחי. ואכן גם בלהיות סאבית יש מידה גדולה של אסרטיביות. |
|
|