שלגיה א ח ת |
לפני 19 שנים •
3 ביוני 2005
Re: אין ספק שאתה אחר...
לפני 19 שנים •
3 ביוני 2005
שלגיה א ח ת • 3 ביוני 2005
scorpio king כתב/ה: כמו תות גם אני מעריך את הכנות שלך אבל הבעיה שלך אני חושב היא לא מילת ביטחון.
דום שמרגיש שהוא צריך מילת ביטחון לדעתי אסור לי להיות דום. מאחר והשליטה אמורה להיות בידיים שלו והוא זה שאמור להכתיב את אופי וקצב הסשן ולהיות בבקרה ובשליטה גם על זוגתו ועוד הרבה יותר מזה על עצמו. אין ולא יהיה פה מישהו אחר שיקח ממך את האחריות הזו. אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לשלוט בסשן אז פשוט אל תעשה אותו חד וחלק. מה שאתה מתאר אגב חורג לגמרי מכל מצב בריא. אשתך היא זו השולטת בך. לא שזו הבעיה אלא שהיא מכריחה אותך לעשות לה מעשים שזרים לך שאתה מרגיש איתם כלל לא בנוח בשביל לרצות אותה. בדברים האלו אין גם וגם. או שאתה שלם עם עצמך ב100 אחוז או שאל תשתף פעולה עם בקשות אשתך. אתה כותב שאתה מצליף בה ומשאיר לה סימנים סימנים על הגב ולכן אתה מרגיש פושע ושעשית מעשה איום ונורא. אין ברירה אחרת מאשר להסיק את המסקנה שמקומך כלל אינו בעולם הבדסמ ואתה פשוט נגרר לכך בניגוד לרצונך. בשם האהבה לאישתך אתה פועל באופן שגורם לך טראומה נפשית. זה דבר חמור שאסור שיקרה. יותר משאתם צריכים פסיכולוג אתה צריך את הקשבתה של אישתך שתבין שהגיע הזמן להפסיק לבקש ממך את מה שאתה לא יכול לתת לה. סקורפיו, כתבת כל כך נכון. כל מילה זהב. התגובה שלך ראויה להיות צרובה בעשרת הדיברות לדום. דום-בעל-כורחו, אסור לו שיהיה דום. זה פוגע בנפש שלו ובוודאי שבבת הזוג שלו שהנאתה אינה שלמה. |
|
מנטרה(שולט) |
לפני 19 שנים •
3 ביוני 2005
פוסט מצויין
לפני 19 שנים •
3 ביוני 2005
מנטרה(שולט) • 3 ביוני 2005
אני אכן מתחבר למה שאתה כותב כאן.
קודם כל כיוון שחשוב לך שבת זוגתך תהיה מאושרת איתך. אתה מבין שיש לה צורך ואתה מנסה לעזור לה למלא אותו (גם אם זו לא כוס התה שלך). בזוגיות לבוא אחד לקראת האחר זה בסיס הקשר לדעתי, אני מניח שגם אתה חושב כך. אשר לשאלת המידה שבה אדם מוכן לבוא לקראת בן זוגו, זו תלויה במספר פרמטרים (לדעתי) : 1) האופי של הבנאדם. 2) חשיבות הקשר/בן הזוג בעיניו (כמובן שכאן נכללת האהבה והערכה לבן הזוג). 3) הערכה לגבי החשיבות של העניין עצמו עבור בן הזוג. לדעתי, כדבר ראשון אדם צריך לנתח כל מצב לפי הפרמטרים האלה או כל פרמטר אחר שנראה חשוב בעיניו. רק אם אותו אדם הגיע להחלטה שהוא שלם עם זה אז כדי לו להמשיך עם העניין בקצב איטי. הנושא של שליטה מלמטה אכן מקבל תוקף משנה במקרה שלך, אין ספק בכך. אני אישית לא רואה שום דבר פסול בזה. אך במקרה שלך השליטה מלמטה נמצאת במרכז יחסי השליטה שלכם, ועל כן, רצוי שתהיה לך מילת ביטחון (לפחות בתור התחלה). לדעתי אתה צריך להסביר לאישתך שהדבר לא פשוט עבורך ושאתה מוכן ורוצה לגרום לה לאושר ולעונג אבל היא חייבת להבין שזה חייב להיבנות לאט לאט בקצב שלך. זה שאתה אוחז בשוט לא אומר שאתה שולט בקצב - שים לב. תמיד יש אלמנט של שליטה מלמטה (זו דעתי לפחות) וזה מאוד חשוב כי הצד הנשלט צריך לפעמים לכוון את השולט או לגרות אותו. אבל במקרה שלך השליטה היא לא ממש בידך ולכן באה מילת הביטחון. אם אתה עדיין לא שלם עם העניין (וזה מה שאני מרגיש ממה שכתבת) אז בהחלט יש דרכים אחרות להגשים את הצורך של אישתך ב BDSM אבל אתה חייב להבין משהו מאוד חשוב. אישתך זקוקה ל-BDSM בחייה (אולי רק בתקופה מסויימת) וזה צורך חזק מאוד. אם היא לא תקבל את ההנאה הזו איתך היא בוודאי תבחן את המצב כפי שתיארתי למעלה (בדיוק כמו שכל אחד עושה חשבון נפש). האהבה שלכם אחד לשני היא המפתח גם ביחסי השליטה ולפי מה שתיארת כאן עושה רושם שהאהבה היא גדולה. מעניין אותי לדעת איך אתה והיא מרגישים היום והאם שניכם מסופקים. אשמח אם תגיב לכך בפורום או בפרטי. בהצלחה... |
|