ohad - m(אחר)
|
לפני 17 שנים •
14 בינו׳ 2007
בלונדינית אחת קמה בבוקר והיה לה חשק מאוד גדול לרכב על סוסים,
אז היא הלכה למקום הראשון שבו מצאה סוס , עלתה עליו והתחילה לרכב , לאחר כמה דקות הסוס החל להתפרע ולהשתולל יותר ויותר חזק , עד שהבלונדינית נבהלה , היא התחילה לצרוח ולצעוק לעזרה , ולאחר כמה דקות , שהצרחות שלה כבר היו נורא חזקות , הגיע השומר של הקניון והוציא את הכבל של המכונה מהחשמל.... |
|
|
LADY(שולטת)
|
לפני 17 שנים •
14 בינו׳ 2007
|
|
|
נמש
|
לפני 17 שנים •
24 בינו׳ 2007
שועל אחד הרגיש שהוא חייב לקחת חופש מתפקידו אחרת הוא כבר לא יוכל לתפקד ולכן הוא חייב להתנתק קצת מהתפקיד ולקחת חופש ולצאת מהיער.
הגיע אותו שועל לאריה מלך היער וביקש ממנו חופש, אמר לו האריה כי תפקידו מחייב אותו להישאר ביער ולכן הוא לא יוכל לקחת חופש. השועל התעקש ואמר לאריה כי החופש הכרחי והוא מוכן לקחת חופשה ללא תשלום, העיקר לצאת לחופש. האריה הסביר לשועל כי אם הוא יצא לחופש יהיו חייבים לקחת מישהו במקומו ולא בטוח שהתקן שלו יישאר לשועל לכשיחזור. השועל הסכים ולקח את החופש. כעבור שלושה חודשים חזר השועל ליער והגיע לאריה לצורך ראיון חזרה לתפקידו. כשהגיע לראיון הסביר לו האריה כי התקן של השועל תפוס וכי לא יוכל לחזור ליער. השועל לא הסכים ואחרי דיבור קצר עם האריה, האריה הציע לו כתפקיד זמני להיות על תקן ארנב ביער וכשיתפנה תקן השועל יחזור להיות שועל. השועל הסכים והחל לתפקד כארנב. עבר כחודש בו השועל קופץ ובורח מחיות אחרות עד שנמאס לו מתפקידו כארנב והחליט לגשת לאריה ולבקש לעבור תפקיד. האריה הסביר לשועל כי עדיין לא נפתח התקן של השועל והוא צריך להמשיך לשמש כארנב. השועל התעצב מהבשורה המרה והתהלך לו בדיכאון ברחבי היער, כעבור זמן מה של הליכה ראה להפתעתו ארנב. השועל ניגש לארנב ושאל אותו: "תגיד ארנב מה אתה?" ענה לו הארנב : "אני, אני שועל". השועל אמר: "תגיד איך זה שאני שועל ונמצא על תקן ארנב ואתה ארנב ונמצא על תקן שועל? ענה לו הארנב : "זה מה שקורה שיש חמור על תקן אריה". |
|
|
|
נמש
|
לפני 17 שנים •
26 בינו׳ 2007
הוא: זה נכון שהיו לך כמה גברים לפני שהתחתנו?
היא: תשמע חמוד: אוכל טוב יש לך? הוא: כן היא: בגדים נקיים יש לך? הוא: כן היא: ובליל אמש אהבת הוא: כן, מאד היא: והלילה אהבת? הוא: בטח, מאד, מאד היא: אז תגיד, איפה לדעתך, לומדים את זה? באוניברסיטה הפתוחה? |
|
|
עגיל בפטמה(שולטת)
|
לפני 17 שנים •
27 בינו׳ 2007
המקום בגן-העדן נהיה קצת צפוף, והוחלט לשנות את מדיניות הקבלה:
כדי להתקבל לגן-העדן היה עליך להוכיח שביום מותך עבר עליך יום מזופת במיוחד. התקנה אמורה הייתה להיכנס לתוקף משעה 12 בצהרים למחרת. למחרת בצהרים בשעה 12.01 הגיע האיש הראשון לשערי גן העדן. המלאך, שומר השערים, נזכר בתקנה החדשה ואמר לאיש: "לפני שאני מכניס אותך, עליי לדעת איך עבר עליך יומך האחרון". "ובכן", ענה האיש, "הגעתי במפתיע הביתה מהעבודה לדירתי בקומה ה-25 ותפסתי את אישתי ערומה. היא נראתה לי משום-מה כמישהי שלפני כמה דקות היה לה סטוץ עם גבר, אבל לא ראיתי איש בדירה. מיד פתחתי בחיפושים מדוקדקים אבל לא מצאתי זכר לגבר זר . אישתי התחילה לצעוק עלי בכעס, ואני הייתי כבר מוכן לוותר, כשמבטי נפל במקרה על מרפסת ביתי, וגיליתי אצבעות ידיים של גבר הנאחזות במעקה המרפסת, והוא תלוי באוויר מצדו החיצוני של הקיר. נתקפתי זעם רצחני, רצתי למרפסת, דרכתי על אצבעותיו של האיש מספר פעמים, עד שהמנוול הרפה, בצעקות אימים, מאחיזתו במעקה ונפל מהקומה ה 25- למטה. אבל רצה הגורל, והאיש נחת על הגדר-החיה הצפופה שלמטה, שבלמה את נפילתו, והוא לא נהרג. זה הרתיח את דמי עוד יותר, רצתי בחזרה לדירה כדי לתפוס את החפץ הראשון שיזדמן בדרכי כדי לזרוק אותו עליו. מוזר, אבל הדבר הראשון שנתקלתי בו היה המקרר. ניתקתי אותו מהשקע, דחפתי אותו למרפסת וגלגלתי אותו מעבר למעקה המרפסת. המקרר צנח מגובה של 25 קומות, נחת על המנוול וריסק אותו. התרגשותי הייתה כה גדולה שקיבלתי התקף לב ונפחתי את נשמתי. המלאך חשב בלבו שבעצם לאיש היה יום קשה במיוחד, ועשה את מעשהו בסערת רגשות עצומה ופסק: "בסדר אדוני, ברוך בואך לממלכת השמים!", ונתן לאיש להיכנס. כעבור מספר שניות התדפק האיש הבא על שערי גן העדן. אמר לו המלאך: "לפני שאני מכניס אותך, אני צריך לשמוע איך היה יומך האחרון. "אין בעיות", ענה האיש הבא בתור, "אבל אתה לא תאמין לסיפור שלי. הייתי במרפסת דירתי שבקומה ה- 26 ועסקתי באימון הגופני היומי, השגרתי שלי. היה לי יום מלחיץ במיוחד ורציתי לשחרר קצת את הלחץ. כנראה נסחפתי קצת בתרגילי הקפיצות שלי, מעדתי והחלקתי מעבר למעקה המרפסת והתחלתי ליפול. למזלי, וגם הודות לתרגילי האקרובט יקה הקשים שהייתי רגיל לעשות בעבר, הצלחתי להיתפס בקצות אצבעותיי במעקה המרפסת של הדירה שמתחתיי. אבל לפתע יצא מהדירה, בריצה מטורפת איזה משוגע, התחיל לקלל, ומעך ברגליו את אצבעותיי שנאחזו במעקה. כמובן שצנחתי למטה. נחתתי על שיחים צפופים שבלמו את נפילתי ולא נהרגתי מיד. וכשאני שוכב שם, עם הפנים למעלה ובייסורי תופת, אני רואה את המטורף הזה דוחף מקרר עם כל התכולה שלו מעבר למעקה. המקרר צנח למטה מהקומה ה 25, נחת ישר עלי והרג אותי במקום. המלאך לא היה מסוגל להסתיר את חיוכו כשהאיש גמר את סיפורו וחשב שלאיש הזה היה באמת יום מזופת והודיע: "אדוני, ברוך בואך לממלכת השמים!", והכניס אותו. כעבור שניות אחדות הופיע האיש השלישי. אמר המלאך: "ספר איך הגיעה שעתך האחרונה?" פתח האיש: "ובכן, אני מתחבא במקרר, ערום לגמרי ופתאום ... ... ... |
|
|
חתולההה
|
לפני 17 שנים •
28 בינו׳ 2007
מיאוווווווווווווווווווווווו
לשון צרפתית!!!
"איך מגיעה סטודנטית פולניה לשיעור בלשון צרפתית?"עירומה" פולניה שרוטה! פולניה מגיעה לרופא עם ברכיים שרוטות.שואל אותה הרופא:"האם את מקיימת יחסים עם בעלך כשאת על הברכיים?"ודאי" עונה הפולניה."אם כך אני מציעה שתחליפו תנוחה ואז לא יהיו לך פצעים על הברכיים"אומר הרופא."אבל דוקטור"אומרת הפולניה:"אם נחליף תנוחה איך אוכל לראות טלויזיה?" פולני מיוחם!!! הפולני חוזר מחו"ל מיוחם ורוצה להיכנס עם אשתו למיטה. אומרת לו האשה:"מצטערת לא יכולה אני במחזור,אולי תעלה לטניה,הבעל עולה וחוזר אחרי שעה רגוע ומרוצה.שואלת אותו האשה:"איך היה?" "היא באמת טובה"אומר הבעל:"ועלה לי רק 10 שקל". "מנוולת"אומרת האשה:"כשלה יש מחזור, בעלה יורד אליי ואני לא לוקחת ממנו אפילו גרוש!. סבא עולה לאוטובוס אך לא מוצא מקום לשבת.נעמד ליד איזה ילד אך כל סיבוב שהאוטובוס עושה המקל של הסבא היה מחליק.אמר לו הילד:סבא,אם היית שם גומיה במקל הוא לא היה מחליק.ענה לו הסבא:ואם אבא שלך היה שם גומיה היה לי מקום לשבת............ ניר:נכון שאני הבחור הראשון שאת מנשקת? נירה:בהחלט.הראשון,וגם היפה מכולם.......... פנינה:איזה בעל היית רוצה להשיג?דינה:עיזבי את הבעלים-קחי לך בחור רווק בעל צעיר לאשתו:כשאני מתגלח אני נהיה צעיר בעשר שנים. האשה:כן?אז אולי תתגלח בלילה? איפה הדואר? רב אחד עצר נרקומן ושאל איפה זה הדואר?הנרקומן הסביר לו והתכוון ללכת.הרב החליט להחזיר לו חסד ואמר:"בני היקר,עזוב אותך מהסמים,בוא ואקח אותך לעולם התורה.אני אראה לך את התענוג האמיתי בדת שיקח אותך לשמיים!"הנרקומן:"אתה תיקח אותי לשמיים?אתה לא יודע איפה זה הדואר!" תוכי לאימוץ אשה אחת הלכה לצער בעליי חיים לאמץ תוכי.אין בעיות,אומר לה העובד,בדיוק הביאו לנו תוכי לאימוץ,אבל הבית הקודם שלו היה בית זונות. בסדר,חושבת לה האשה,מה כבר יכול להשתבש.היא מביאה אותו לביתה,והתוכי מתעורר ושואג בקול רם:"איזה יופי,בית זונות חדש". הוא ממשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו:"איזה יופי בית זונות חדש,מאדאם חדשה"למשמע ההמולה הגיעו שתיי בנותיה של האישה,ראה אותם התוכי ואמר:"איזה יופי,בית זונות חדש,מאדם חדשה,זונות חדשות".בדיוק אז הגיע בעלה של האישה,ראה אותו התוכי ואמר:"איזה יופי,בית זונות חדש,מאדם חדשה,זונות חדשות.........אבל אותם קליינטים." מיאוווווווווווווווווווווווווו הוואאאאאאאאאהוואאאאאא |
|
|
|
נמש
|
לפני 17 שנים •
30 בינו׳ 2007
בחורה צעירה מטיילת על חוף הים ולפתע מבחינה בבחור ערום ניגשת אליו ושואלת: "מה יש לך בין הרגליים?" עונה לה: "זו ציפור" הצעירה: "אפשר לשחק עם הציפור?" הוא עונה: "רק אם אמא שלך מרשה לך" היא חוזרת הביתה ושואלת : "אמא אפשר לשחק עם הציפור של האיש?" האמא: "כן" היא חוזרת לחוף ורואה שהאיש ישן חושבת לעצמה: הוא בטח ירשה לי לשחק עם הציפור כעבור כמה זמן מוצא האיש את עצמו בבית החולים והבחורה לידו שואל אותה: "איך הגעתי לכאן?" היא עונה: "שיחקתי עם הציפור ואחרי שהיא ירקה עלי חתכתי לה את המקור שברתי לה את הביצים ושרפתי לה את הקן
* אשה אחת הלכה לגניקולוג. "דוקטור", היא אמרה לו, "יש לי בעיה. מחר אני מתחתנת וארוסי אדם מסורתי. הוא יתחתן איתי רק אם אני בתולה - ואני לא." ענה לה הרופא: "שבי על הכיסא". הוא טיפל בה ואמר לה לחזור לבדיקות ביום שלאחר החתונה. לאחר החתונה הבחורה חוזרת ואמרה לרופא: "תודה רבה דוקטור. אני צרחתי, בעלי צרח, וירד המון דם. הוא בטוח שהייתי בתולה." היא כבר פנתה לכיוון הדלת כדי ללכת כשלפתע הגניקולוג עצר אותה ואמר לה: "שבי רגע על הכיסא." - "למה?" - "כי אני צריך להוציא לך את הסכין היפנית..." * מראיינת אחת מנסה לראיין חוואי אחד על מחלת הפרה המשוגעת. "הפר מזיין את הפרה פעם אחת בשנה", אומר לה החוואי. המראיינת, קצת נבוכה, מזכירה לו שהיא באה לראיין אותו על מחלת הפרה המשוגעת. "חולבים את הפרה ארבע פעמים ביום", ממשיך החוואי להתעלם משאלותיה. המראיינת התעצבנה ממש: "אדוני, הקשר בין זה לבין מחלת הפרה המשוגעת?" "תגידי", אמר לה החוואי, "אם לך היו נוגעים בשדיים ארבע פעמיים ביום והיו מזיינים אותך רק פעם אחת בשנה, לא היית משתגעת???" * היה כפר נידח, בו חיו זקנים, בו הרבה שנים לא הייתה בחורה ברמה... יום בהיר אחד עוצרת למבורגיני אדומה בחריקת בלמים , ולתוך הבר נכנסת בלונדינית מדהימה... הריר של הזקנים כבר יצא... הבלונדינית ראתה את המצב הנואש ואמרה: " אני נכנסת לאוטו ומתחילה לנסוע, אתם אחרי. לאט לאט אני מגבירה את המהירות, מי שיגיע איתי בסוף המסלול יקבל לילה איתי... הזקנים צ´יק צ´ק תופסים עמדות וגם זקן אחד עם קביים נעמד בתור... מתחילים לנסוע, במהירות של 50 קמ"ש נשארים 50 איש,והזקן עם הקביים רץ רץ רץ.. ממשיכים , במהירות של 80 קמ"ש , נשארים 25 איש, והזקן ממשיך לרוץ, נפלו לו הקביים הוא רץ על המרפקים... מגיעים למהירות של 150 קמ"ש כולם נופלים חוץ מהזקן עם הקביים שממשיך לרוץ ולרוץ.... הבלונדינית הנדהמת עוצרת את הלמבורגיני, יורדת מהאוטו, ואומרת לו "זכית בזיון "... הזקן עונה לה :"איזה זיון, אני אזיין את זה שקשר אותי לאוטו ..." * איש אחד מגיע לרופא ומתלונן על ריח רע מהפה. הרופא בודק אותו ולאחר מכן אומר: "יש לך שתי אפשרויות - או שתפסיק לכסוס ציפורניים או שתפסיק לגרד בתחת". * נרקומן ומצורע יושבים בתא אחד בכלא פתאום נושרת למצורע אצבע הוא מרים אותה וזורק מהחלון אחרי חצי שעה נופלת לו עוד אצבע הוא לוקח אותה וזורק מהחלון אחרי חצי שעה נושרת לו אוזן הוא לוקח אותה וזורק מהחלון פתאום פונה אליו הנרקומן (בקול של מסומם קשה...) "קלטתי אותך, אתה מתכנן בריחה" * פרופסור אחד לפיזיקה שואל בבחינה בעל פה ארבעה סטודנטים מהו הדבר המהיר ביותר בעולם? עונה הראשון: "הדבר המהיר ביותר בעולם הוא האור". עונה הסטודנט השני: "הדבר המהיר ביותר בעולם הוא מצמוץ העין, כי כשממצמצים לא מרגישים שלא מגיע אור לעין ולכן המצמוץ מהיר מהאור". עונה הסטודנט השלישי: "המחשבה היא הדבר המהיר בעולם, יותר מהאור ויותר מהמצמוץ". עונה הסטודנט הרביעי: "הדבר המהיר בעולם הוא שלשול", מתפלא המרצה: "איך זה ?", עונה הסטודנט: "פשוט מאד, אתמול היה לי שלשול, רצתי לשירותים, ולפני שהספקתי למצמץ, להדליק את האור או לחשוב, זה ברח לי במכנסיים". * לבחור אחד הייתה אחות רזה כמו מקל שלא הצליחה למצוא חתן. תפס האח יזמה וסיפר לחבר שלו שיש לו אחות פצצה.החבר נדלק וביקש פגישה. לפני הפגישה,ריפד האח את אחותו בעיתונים ואמר לה שלא תעיז לתת לחבר לגעת בה עד החתונה. לאחר כמה חודשים והרבה פגישות, הציע החבר נישואין לבחורה. בליל הכלולות, כשנכנסו למיטה, גילה את העיתונים. מיד החל לקרוע אותם. קרע ...קרע...וקרע ולא רואים את הסוף! אחרי 3 שעות הוא מתקשר לאח של הכלה ואומר בכעס: "תגיד לי יא מאניק...באיזה עמוד נמצא הכוס של אחותך??" * אינדיאני מתארח בפעם הראשונה במלון בפריס. מתעורר באמצע הלילה ואומר לאשתו "מים לאינדיאני". האישה רצה ומיד חוזרת עם כוס מים. אחרי שעה מתעורר האינדיאני שוב ואומר לאשתו "מים לאינדיאני". האשה שוב רצה וחוזרת עם כוס מים. בבוקר שוב הוא אומר לאשה "מים לאינדיאני". האשה הולכת, מתעכבת, מתעכבת... ולאחר רבע שעה חוזרת ואומרת לו: "אין מים לאינדיאני, איש יושב על הבאר הלבנה..." |
|
|
ים_yam(לא בעסק)
|
לפני 17 שנים •
30 בינו׳ 2007
איכר אחד החליט ביום אחד להתחיל ולגדל כבשים
אחרי תקופת מה, הוא שם לב שהן לא מתרבות. הוא הולך לוטרינר ושואל מה אפשר לעשות שהכבשים לא מתרבות. הוטרינר מציע לו הפריה מלאכותית. "איך אני אדע אם הן בהריון?" הוא שואל. הרופא עונה "אם הן ישכבו להן ככה סתם.... במקום להתהלך סימן שהן התעברו". האיכר אומר תודה ושהוא יחשוב על זה. הוא חוזר הביתה ומאחר והוא לא יודע מה זו הפריה מלאכותית, הוא חושב שבטח הכוונה היא שהוא צריך לזיין את הכבשים בעצמו. בבוקר הוא אוסף את כל הכבשים על הטנדר שלו, נוסע לשדה מבודד ומתחיל לזיין את הכבשים אחת אחת. אחרי הצהריים הוא חוזר עייף ומאוחר יותר הולך לישון. בבוקר הוא מסתכל החוצה ורואה את הכבשים מתהלכות להן כרגיל. בחוסר חשק הוא שוב אוסף את הכבשים אחת אחת, שוב מעמיס על הטנדר ושוב נוסע לשדה, שם הוא מזיין כל אחת פעמיים ליתר ביטחון. הוא חוזר בערב מותש מעייפות ומייד נרדם. בבוקר, לא מסוגל לצאת מהמיטה מרוב תשישות הוא מבקש מאישתו שתציץ החוצה ותגיד לו אם הכבשים שוכבות להן. האישה מציצה מהחלון ואומרת "לא, כל הכבשים על הטנדר, ואחת מהן יושבת מקדימה וצופרת..." |
|
|
אי זוגי
|
לפני 17 שנים •
30 בינו׳ 2007
מגמגם שהגיע לקופת חולים שואל זקן שישב שם - "סססבאאאל'ה,מממה יייש לך?"
הזקן עונה -"פרוסטטה" המגמגם שואל את הזקן -"וממממה זזזה פפפפרוססססטטטטההה? הזקן עונה לו -"אני משתין כמו שאתה מדבר".. 
|
|
|
master281
|
לפני 17 שנים •
30 בינו׳ 2007
ואיך אפשר בלי הזונות
אחד מגיע לזונה
שואל אותה כמה הזונה אומרת 100 ואני עושה הכל נותן לה 100 ואומר לה בואי צבעי לי את הבית
|
|
|