parparit
|
לפני 17 שנים •
31 בינו׳ 2007
|
|
|
|
parparit
|
לפני 17 שנים •
31 בינו׳ 2007
בדיחות מחשבים
* אבא מתכנת ובנו הולכים לטיול, לפתע שואל הבן: "אבא, מדוע השמש זורחת במזרח ושוקעת במערב?"
האב: "אם זה עובד, אל תיגע!" 
|
|
|
|
parparit
|
לפני 17 שנים •
31 בינו׳ 2007
כתוב בעיתון
ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך??? האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."
|
|
|
|
parparit
|
לפני 17 שנים •
31 בינו׳ 2007
עכשיו אתה מגיע?!
איש אחד הולך ברחוב כשפתאום הוא שומע צעקה חזקה: "עצור!!!" האיש נבהל ונעצר במקום. לפתע, כמה סנטימטרים לפניו, נופל מקרר. הוא כל כך מבולבל ולא מבין מאיפה זה הגיע.
כשמתעשת, הוא שואל בהפתעה: "מי צעק את זה?" כעבור מספר שניות יורדת אליו דמות שמציגה את עצמה כמלאך השומר שלו. פתאום האיש מכניס למלאך השומר שלו אגרוף הישר באף. המלאך קם ושואל: "על מה זה היה? הרי כרגע הצלתי את החיים שלך." שואל אותו האיש בעצבים: "איפה היית כשהתחתנתי?!" 
|
|
|
|
parparit
|
לפני 17 שנים •
31 בינו׳ 2007
תפתחי יא שרמוטהאיש אחד נכנס לבנק עומד בראש השורה וצועק לפקידה תפתחי לי פה חשבון יא שרמוטה. הפקידה עונה אדוני איך אתה מדבר? עוד פעם אחת אתה קורא לי ככה אני קוראת למנהל. עונה האיש מה לא הבנת? תפתחי לי פה חשבון יא שרמוטה. הפקידה הולכת וחוזרת אחרי 5 דקות עם המנהל. שואל אותו המנהל מה לא בסדר? והוא עונה זכיתי בלוטו ואני רוצה לפתוח פה חשבון. עונה לו המנהל: והשרמוטה לא רוצה לפתוח לך?
|
|
|
|
parparit
|
לפני 17 שנים •
31 בינו׳ 2007
|
|
|
ed
|
לפני 17 שנים •
2 בפבר׳ 2007
מרוקאי מגיע למבחני קבלה במשטרת ישראל.
הבוחן מסביר: "אני אשאל אותך מספר שאלות, ולפי זה נחליט אם לקבל אותך". שאלה ראשונה: "מי רצח את הבל?" אחרי שעה בה לא ניתנה תשובה אומר לו הבוחן: "אולי אתה מתרגש... לך הביתה תחשוב על זה וכשתחזור נדבר על זה שוב". המרוקאי מגיע הביתה ואשתו מתעניינת איך היה. "לא תאמיני איך התלהבו ממני", מספר לה, "כבר נתנו לי לפענח רצח". |
|
|
נמש
|
לפני 17 שנים •
2 בפבר׳ 2007
בחור נכנס לבר ומבקש שש כוסות ויסקי.
המוזג שואל: "לכבוד מה אתה שותה?" עונה הבחור: "חוויתי מציצה ראשונה." אומר המוזג: "אם כך, הכוס השביעית עלינו." מציין הבחור: "תאמין לי... אם שש הכוסות לא יעלימו את הטעם המגעיל מהפה... שום דבר לא יוכל..." |
|
|
דפי.
|
לפני 17 שנים •
3 בפבר׳ 2007
נשואים מאושרים פעמיים בשבוע, אנחנו הולכים למסעדה נחמדה, שותים קצת יין, אוכלים ארוחה טובה ומבלים בחברה טובה - היא הולכת בימי שלישי ואני בימי שישי. אנחנו גם ישנים במיטות נפרדות - שלה בצפון הארץ ושלי בדרום. אני לוקח את אשתי לכל מקום, אבל היא תמיד מוצאת את דרכה חזרה. אני שואל את אשתי לאן היא רוצה ללכת ביום נישואינו, היא מבקשת "מקום שלא הייתי בו כבר הרבה זמן!" - אז אני שולח אותה למטבח. אנחנו תמיד מחזיקים ידיים - אם אני משחרר את האחיזה היא לא מפסיקה לקנות ולבזבז. קניתי לה מיקסר חשמלי, טוסטר חשמלי ואופה לחם חשמלי. והיא עוד אמרה "יש לנו יותר מידי מכשירי חשמל ואין מקום לשבת!" - אז קניתי לה כסא חשמלי. אשתי אמרה לי שהמכונית לא נוסעת טוב, כי יש מים בקרבורטור. שאלתי אותה איפה המכונית והיא ענתה "באגם!" אשתי בדיאטה חדשה 'בוטנים ובננות'. היא לא הורידה במשקל, אבל אלוהים, היא יודעת לטפס על עצים עכשיו. אשתי קיבלה מסכת בוץ לפנים ונראתה מצוין במשך יומיים, אבל אז הבוץ ירד. אשתי רצה עם הזבל אחרי משאית זבל וצועקת, "האם הגעתי מאוחר מידי לאיסוף הזבל?" - הנהג ענה לה, "לא, קפצי פנימה!" ולפעמים כמעט ואי אפשר להפריד ביני ובין אשתי, למעשה בשבוע שעבר נדרשו ארבעה שוטרים כדי לעשות זאת  
|
|
|
הייתי כאן
|
לפני 17 שנים •
21 בפבר׳ 2007
מהמאגר של העולם המופלא..גנבתי לו
שחרחורת, ג'ינג'ית ובלונדינית מתקבלות לעבודה חדשה.
כעבור כמה ימים הן שמות לב שהבוסית שלהן יוצאת מוקדם מדי הביתה. יום אחד אמרה השחרחורת: "זה לא פייר, ממחר בואו גם אנחנו נבריז מוקדם". למחרת, כ-5 דקות לאחר שהלכה הבוסית, הלכה השחרחורת למספרה, הג'ינג'ית לקניון והבלונדינית הביתה. כשהגיעה הבלונדה הביתה, ראתה את בעלה בוגד בה עם הבוסית שלה, וברחה משם מהר. למחרת, אחרי שהבוסית הלכה אמרה הג'ינג'ית: "בואו נבריז שוב ,זה הלך מצוין". "מה פתאום?!", אמרה הבלונדינית, "אתמול הבוסית כמעט תפסה אותי מבריזה!" פולניה אומרת לבעלה באמצע המספר. "בכל זאת יש בי משהו טוב נכון?" "נכון" הוא אומר לה "ואני מיד מוציא אותו".... שאלה: איך יודעים שפולניה גמרה? תשובה: נופלת לה המסרגה מהיד פולניה אחת התחילה ללמוד אנגלית. שאלו אותה: למה ? הפולניה: כי שמעתי שבגן עדן מדברים אנגלית. ואם תגיעי לגיהנום? הפולניה: אז אין בעיה,פולנית אני יודעת מהבית. גבר כורדי הולך עם אישתו ברחוב סואן בתל אביב. פתאום נשכבת האישה על המדרכה וצועקת לבעלה: "יעקב, מצאתי חנייה, לך מהר תקנה אוטו..." צייר מוכר את החסות על הציורים שלו לגלריה מפורסמת. יום אחד מתקשר אליו בעל הגלריה ואומר: "יש לי שתי בשורות, אחת טובה ואחת רעה". מבקש הצייר שיתחיל עם הטובה. אומר בעל הגלריה: "היום נכנס אדם לחנות ששאל האם ערך הציורים שלך יעלה אחרי שתמות וכשנענה בחיוב קנה את כל הציורים". שואל הצייר: "אז מה הבשורה הרעה?" עונה בעל הגלריה: "האדם הזה... הוא הרופא שלך". מלח שחזר הביתה לאחר שהיה בים במשך שישה חודשים מספר לחברו: אל תשאל איזה פדיחה. ביליתי עם אשתי לילה סוער ואחר כך נרדמנו שנינו. בבוקר כשרק פקחתי את עיני שכחתי שאני נמצא בבית ומתוך הרגל... הוצאתי מהארנק שטר של 100 דולר ונתתי לה. אומר החבר: לא נורא, מלח, חצי שנה מחוץ לבית, היא בטח תבין ותסלח... עונה המלח: לא זו הבעיה !!! מה שמשגע אותי שאשתי החצי רדומה... לקחה את השטר של 100 דולר... ובעיניים עצומות... הושיטה לי עודף של 20 דולר מתוך השידה שליד המיטה !!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
|