הבדיחה היומית

אין על עורכי דין

פרנקי • 29 במאי 2007

סנדק מאפיה מגלה שמנהל החשבונות שלו רימה אותו וגנב 10 מילוין דולר.

מנהל החשבונות היה חירש. זו הסיבה שהוא קיבל את העבודה מלכתחילה.

הניחו שמנהל חשבונות חירש לא ישמע שום דבר שהוא אולי עלול להעיד עליו בבית משפט.

כשהסנדק הולך להתעמת עם מנהל החשבונות ביחס ל – 10 מיליון דולר,
הוא לוקח איתו את עורך הדין שלו, אשר יודע שפת סימנים.

הם מגיעים למנהל החשבונות והסנדק אומר לעורך הדין, תשאל אותו איפה 10 מיליון הדולר
שהוא גנב מהכספים שלי.

עורך הדין, תוך שימוש בשפת הסימנים, שואל את מנהל החשבונות.

מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים – "אין לי מושג על מה אתה מדבר".

עורך הדין אומר לסנדק: "הוא אומר שהוא לא יודע על מה אתה מדבר".

הסנדק שולף אקדח, מכוון אותו לרקה השמאלית של מנהל החשבונות ואומר לעורך הדין:
"שאל אותו שוב".

עורך הדין אומר בשפת סימנים למנהל החשבונות:
"הוא יהרוג אותך אם לא תאמר לו איפה זה".

מנהל החשבונות עונה בשפת סימנים:
"בסדר, ניצחתם, הכסף נמצא במזוודה חומה, קבור מאחורי הסככה בחצר האחורית
של בן דודי אנציו, בקווינס".

הסנדק שואל את עורך הדין: "נו, מה הוא אומר?"

עורך הדין עונה לסנדק: "הוא אומר שאין לך ביצים ללחוץ על ההדק".

Kate McCannon • 3 ביוני 2007

גבר אחד שיחק גולף, כאשר פתאום שם לב שהלך לאיבוד.

הוא רואה לפניו אישה והולך לעברה...

- תוכלי לעזור לי? אני לא יודע באיזה מספר חור אני נמצא

- אתה נמצא חור אחד מאחורי. אני במספר 7, ולכן אתה ב-6.

הגבר הודה והמשיך לשחק גולף. כשעתיים לאחר מכן, הוא שוב שם לב שהלך לאיבוד. הוא רואה שוב את אותה אישה, וקצת נבוך פונה אליה: סליחה על ההפרעה, אבל שוב הלכתי לאיבוד. תוכלי להגיד לי באיזה חור אני נמצא עכשיו?

אתה נמצא חור אחד מאחורי. אני בחור 14 ואתה ב-13.

הגבר שוב הודה, והמשיך לשחק גולף. כאשר סיים לשחק, הוא ראה את האישה במזנון של המועדון. הוא ניגש אליה ושאל אם יוכל להזמין אותה לשתות משהוא, כאות תודה על זה שעזרה לו.

היא הסכימה והם התחילו לשוחח על כל מני דברים עד שהוא שאל אותה ממה היא מתפרנסת...

- אני אשת מכירות

- מה, באמת? גם אני!! מה את מוכרת? שאל הגבר

היא התביישה קצת ולא רצתה לענות, אבל אחרי שהוא התעקש היא הסכימה לענות בתנאי שהוא לא יצחק.

הוא הבטיח לא לצחוק.

- אני מוכרת.... טמפונים!

הוא מייד פרץ בצחוק, ואז היא כועסת אמרה לו

- הבטחת לא לצחוק!

- איך אפשר? כי אני.... חחחח,... אני מוכר נייר טואלט... אני ממשיך להיות חור אחד מאחורייך!!!

ed • 4 בינו׳ 2008

זוג זקנים בני תשעים יושבים להם על הכסא נדנדה במרפסת ונהנים משמש חורפית של אחר הצהריים.

לפתע, קם הזקן והתחיל ללבוש את הסוודר.

האישה שואלת אותו "שלוימ'ה לאן אתה הולך?"

"לרופא" עונה לה שלוימ'ה,

ומה קרה לך? שואלת אישתו.

שום דבר, אני הולך לקבל ויאגרה.

אישתו קמה והחלה ללבוש את הסוודר.

ולאן את הולכת? שואל הבעל.

גם אני הולכת לרופא, ענתה האישה.

ומה קרה לך?

שום דבר.

אבל אם אתה מתכוון להשתמש בדבר החלוד הזה, אני הולכת לקבל זריקת טטנוס!

סודוקו יהודי

נמש • 22 בפבר׳ 2008

אברך יהודי מאודסה, קיבל רשיון לבקר במוסקבה. הוא עלה על רכבת ומצא מושב ריק.
בתחנה הבאה עלה בחור צעיר והתיישב לצידו .
האברך הביט בבחור הצעיר וחשב: הבחור הזה לא נראה כמו איכר, ואם הוא לא איכר סביר להניח שהוא מגיע מהמחוז בו אנו נמצאים. ואם הוא מגיע מהמחוז הזה, הוא מוכרח להיות יהודי, משום שזהו, לאחר הכול, מחוז יהודי. מצד שני, אם הוא יהודי, לאן הוא יכול לנסוע? אני היחיד בכל המחוז שזכיתי באישור כניסה למוסקבה.
רגע - ממש ליד מוסקבה ישנו כפר קטן שנקרא סמווט, ולשם אין צורך באשרה מיוחדת .
אבל למה שהוא ייסע לסמווט? כנראה הוא נוסע לבקר את אחת המשפחות היהודיות שם.
אבל כמה משפחות יהודיות יש בסמווט? רק שתיים - משפחת ברנשטיין ומשפחת שטיינברג.
הברנשטיינים הם משפחה איומה, אז בטח הוא נוסע לבקר את שטיינברג.
אבל למה הוא נוסע? לשטיינברגים יש רק בנות, אז אולי הוא החתן שלהם. אבל אם זה מה שהוא, אז למי מהבנות הוא נשוי? שרה התחתנה עם עורך-דין נחמד מבודפשט, ואסתר נשואה לאיש עסקים מז'יטומיר. אז זה מוכרח להיות בעלה של שרה. מה שאומר שקוראים לו אלכסנדר כהן, אם אני לא טועה.
רגע, אם הוא מגיע מבודפשט, עם כל האנטישמים שיש שם, הוא בטח שינה את השם שלו.
מה המקבילה ההונגרית לכהן? קובאץ'.
אבל אם הוא שינה את שמו, בטח יש לו מעמד מיוחד. מה זה יכול להיות? דוקטוראט מהאוניברסיטה .
בנקודה הזאת פונה האברך אל הבחור הצעיר ואומר "מה שלומך דוקטור קובאץ'?"
"טוב מאוד, תודה." עונה הנוסע, "אבל מאיפה אתה יודע איך קוראים לי"
"נו," משיב האברך, "זה הרי ברור מאליו ."

ohad - m​(אחר) • 4 במרץ 2008

אישה אחת עולה על אוטובוס עם תינוק בין הידיים
נהג האוטובוס מסתכל עליה ואומר : "תשמעי , התינוק הזה שלך זה התינוק הכי מכוער שאיי פעם ראיתי בחיי" !
האישה בהלם , צועקת עליו : "איך אתה מדבר לעזאזל ???" והוא בשלו : "תשמעי , פשוט בחיים שלי לא ראיתי תינוק כ"כ מכוער..."
האישה נעלבת , הולכת לשבת בספסל האחורי ,
לאחר כמה תחנות עולה עוד נוסע , יושב לידה , רואה שהיא עצובה ושואל אותה מה קרה.
היא מספרת לו שהנהג אוטובוס ממש ממש העליב אותה קשה ,
הוא אומר לה : "מה ? איך הוא עשה את זה ? הוא עובד מדינה , אסור לו לעשות את זה , את יכולה לתבוע אותו !"
האישה אומרת לו : "נכון , אתה צודק , אני הולכת עכשיו להגיד לו את זה" ,
אז הגבר אומר לה : "אין בעייה , את צריכה שבינתיים אני יחזיק לך את הקוף ? "

ed • 15 במרץ 2008

גבר ואישה מעורבים בתאונת דרכים נוראית.
שתי המכוניות הרוסות לגמרי ולמרבה הפלא אף אחד מהם לא נפגע!

לאחר ששניהם יוצאים בזחילה מהמכוניות אומרת האישה:
"אתה גבר.. זה מעניין... ואני אישה... תראה את המכוניות שלנו! לא יאומן הן ממש הרוסות - ואנחנו בכלל לא פגועים!!
זה בטח סימן "מלמעלה" שאנחנו צריכים להישאר ידידים ולחיות ביחד בשלווה עד סוף ימי חיינו!"

הגבר הרגיש קצת נבוך ואמר:
"נכון זה באמת סימן "מלמעלה", אני מסכים לגמרי!"

האישה אומרת:
"תראה הנה עוד נס! המכוניות הרוסות לגמרי אבל בכל זאת נשאר לי בקבוק יין שלם!!
זה בטח סימן מלמעלה. מישהו רוצה שנשתה אותו ולחגוג את מזלנו!"

היא מושיטה את הבקבוק לגבר, הוא מהנהן בראשו, פותח את הבקבוק, שותה חצי ומחזיר לאישה.
האישה לוקחת את הבקבוק, סוגרת אותו מהר, ומחזירה לגבר.

הגבר שואל:
"את לא שותה?"

לא חמודי, ענתה, עכשיו אני מחכה למשטרה

amy​(נשלטת){מבטלעיניים} • 15 במרץ 2008

חחח! חמוד

נוריתE • 15 במרץ 2008

שלשה פרסים,ניכנסים למיסעדה....

ed • 11 באפר׳ 2008

אלמנה עשירה מחפשת גבר כדי לבלות עמו את שארית חייה. היא מפרסמת מודעה ובה הפרטים הבאים:

1. הגבר לעולם לא ירים עליי יד;
2. הוא לעולם לא יברח ממני;
3. הוא יוכל לספק אותי מינית;

לאחר שפגשה גברים רבים ופסלה אותם, היתה האלמנה מיואשת. לפתע צלצל הפעמון בביתה. האישה פותחת ורואה גבר נכה ללא ידיים ורגליים.

הגבר אמר לה: "אני גבר חלומותייך לעולם לא ארים עלייך יד מכיוון שאין לי ידיים, ולעולם לא אברח לך מכיוון שאין לי רגליים?"

האלמנה קטעה אותו בחוסר סבלנות "אבל איך תספק אותי מינית?!".

הגבר ענה: "צלצלתי בפעמון, לא?".

ed • 24 במאי 2008

וגם קצת בדיחות על הפולניות..

שתי פולניות ישבו על הטיטניק ושיחקו בקלפים. לפתע התנגשה האוניה בקרחון והחלה לטבוע. התחילה אחת הפולניות לרוץ בהיסטריה ולצעוק. שאלה אותה חברתה: "מה קרה לך?"
השיבה לה הפולניה ההיסטרית: "את לא רואה? הטיטניק טובעת!!!"
"נו, אז מה אכפת לך?" אמרה הפולניה השניה, "זה שלך???"


פולני מביא פרחים ושוקולד לאישתו הפולניה. האישה: "הו! תודה רבה יקירי! ממי זה?"

איך אומרים בפולנית "בן דוד"? "הבן של ההוא שאני לא מדברת איתו..."


חמש נשים פולניות שמעו
שיש בסומליה ילדים מסכנים
אז הן נסעו לסומליה לבדוק הכצעקתה.
כשהגיעו ראו ילדים נורא רזים. אמרו הפולניות:
"לא רוצים לאכול? אז לא תקבלו צעצועים..."