למי נועדה מילת הביטחון

על גמישות, חופש ואחריות

Dan_Kap​(שולט){f,yt,D,תכ} • 25 בינו׳ 2006

מילת ביטחון איננה הופכת סשן למשהו מלאכותי (או לכל דבר אחר) אלא אם הדימוי הזה שתול לך בראש.

מילת ביטחון נועדה לסמן בצורה ברורה שעכשיו את והוא מדברים כשני בני אדם שווים, מחוץ להקשר הבדסמי. - לא פחות ולא יותר.

היא לא משליכה לא על מערכת היחסים, לא עליך או עליו ולא על הסשן.

מילת ביטחון נדרשת כדי שגם את וגם הוא תוכלו להיות בסשן, מבלי שהוא או את תצטרכו יכולות על-אנושיות.

היא חלק מערכת השקט הנפשי שלך ושלו.




אמון איננו תחליף למילת ביטחון, כשם שמילת ביטחון איננה נובעת מחוסר אמון.

כשאמון נשבר, אם חושבים שיש טעם - מבררים עם השותפ/ה.
ואם אין הסבר שמניח את הדעת לשבירת האמון, אם שבירת האמון היא דפוס חוזר או שהשיחה הופכת למשחק האשמות - יש לכל סאב/ית, גם הכי טוטאליים הזכות לעזוב מערכת יחסים שפוגעת בהם.



אינני יודע למה התכוון טיצ'ר - בעיני גבולות ברורים אינם שאלה של טיב הקשר.
סאב/ית ודומ/ית צריכים להגדיר גבולות, גם אם הם טוענים לטוטאליות*.

אחרת הסאב/ית פתוחה לניצול והתעללות והדומ/ית צריכים לשחק משחק של גישוש וטעיה.

בעיני, אנשים בוגרים אמורים לדעת לדבר על מה הם רוצים ומה הם מוכנים לעשות בתוך הקשר בדסמי.
בעיני, אנשים בוגרים אמורים לדעת מה מפחיד אותם ומה גורם להם תשוקה עזה - ואמורים לדעת לתקשר עם השותפ/ה שלהם כדי שיוכלו לגבש את גבולות האפשרי, להבין היכן ובמה להיזהר והיכן נמצא המכנה המשותף.

בעיני - האמון ןהתקשורת שנדרשים כדי לשוחח על כך הם חלק מהתהליך של בניה של כל קשר ובודאי בקשר בדסמי.

עם זאת, צריך לזכור שהגדרת גבולות איננה הגשת הזמנה למלצר במסעדה - היא יותר הגדרה של מה יכול להיכלל בתפריט שממנו השולט/ת ירכיבו את הסשן של היום.




כאשר רוצים לחצות גבול, מדברים על זה ביחד.

גבולות לא קיימים ללא סיבות.

ומספר הסיבות כמספר החוויות שאדם צובר בחייו - יש גבולות שנמצאים שם מסיבה של "עוד לא, אני לא מכיר/ה אותך מספיק טוב", יש גבולות שנמצאים שם כי "זה לוקח אותי למקום רע" ויש גבולות שנמצאים שם כי "זה לא גורם לי שום הנאה".

המון אנשים מדברים על "שבירת גבולות" - מעט מהם מוכנים להקדיש תשומת לב שכאשר שוברים גבולות מבלי שהאדם מולם מוכן לכך, מבלי שההסכמה נתנה מרצונו/ה החופשי ללא מניפולציה - ייתכן והם ישברו את האדם - בגוף או בנפש בדרך להגשים את הפנטזיה שלהם.

השיחה המשותפת נועדה לבחון ביחד את האפשרות של שבירת גבולות - וחשוב שמי שיוזמים בקשה למעבר גבול ומי שמסכימים לבקשה יבחנו היטב בצורך של מי מדובר בבקשה ומהן המשמעויות האפשריות של מעבר גבול.
חשוב גם להבין מדוע הגבול נמצא שם, תובנות על הגבול יעזרו לשולט/ת להבין מתי עדיף לוותר על הפנטזיה כדי לא לגרום נזק, וגם מה יכול לעזור לממש אם יש הסכמה הדדית - היכן צריך להיזהר, לאן הסשן עלול לקחת את הסאב/ית, איך לזהות את המצבים הללו ואיך לסייע לצאת ממצבים קשים.

אני עד היום אסיר תודה לשותפה שחילקה איתי את העובדה שעברה אונס - היא נתנה לי דרך לזהות מה קרה כאשר במהלך סשן היא נכנסה לפלאש-בק ואת הכלים לעזור לה לצאת מהפלאש-בק.
בלי השיחות בינינו שבהן דיברנו על גבולות, על פחדים וחרדות לפני הסשן ותיאמנו ציפיות סביר להניח שהיה הרבה יותר קשה לסייע לה במקום הקשה שבו היא מצאה את עצמה במהלך סשן.