לא סאבית ולא בטיח

ana • 27 בפבר׳ 2006

את ההצהרה בדבר ה"תפקיד" הבדסאמי אני מבינה כמצביעה על רצון בלבד. כל אחד ורצונו הוא, והמימוש הוא אך ורק בפוטנציאל וצורתו משתנה אין לי ספק לפי הנסיבות, אחרת המצב היה עצוב

Re: באתי לחזק ויצאתי עוד יותר מחזק

abcd • 27 בפבר׳ 2006

קיחוצ' , התעייפתי באמצע אבל אני אחזור יותר מאוחר לקרוא את המשך ההודעה


שירה
**רכושו הגאה של הבוכרי מהמכולת**

aka BODYGUARD • 27 בפבר׳ 2006

באמת דומצ'וק...
חלף קצת זמן..


איימי-
את מה ומי שאת באותו רגע נתון
שבחרת להיות.
מי שבוחר לחשוב אחרת צריך גם לחיות
עם מה שאמר,
ואם לא אכפת לו, כנראה שהוא
לא המתאים שדיברתי עליו
בתגובה קודמת.
הרימי ראש והמשיכי הלאה.
נקודה.

הזהות המינית שלי

בל{SK} • 27 בפבר׳ 2006

אני זוכר את היום ששמעתי את המילה הזאת לראשונה "סאבית", היא היייתה לי זרה,
אבל ידעתי שהיא מתארת אותי, את מי שאני

בימים הראשונים חשבתי שזה אולי משהו שאוכל לוותר עליו , לטפל בעצמי
אבל בשבועות שאחרי למדתי לחבק את הזהות המינית שמצאתי
לי זה קרה בגיל 30 וקצת, התחברתי לראשונה לעצמי כאישה,
הרגשתי שמצאתי חלק שהיה מודחק בי, כל פנטזיות הנעורים שלי הפכו ללגיטימיות
אני זוכרת איך שקלטתי שאני יכולה לבחור להיות שפחה של גבר, זה מדהים

אני בטוחה שאם מישהו היה אומר לי שאני לא או כן ולא הייתי בטוחה בעצמי עדיין, זה היה פוגע

פעם חשבו שיש רק דרך אחת, ואז גילו שלא כולן הטרוסקסואלים, יש הומואים ולסביות
ה BDSM הפך את הגדרת הזהות המינית מסובכת יותר, זה הזהות שלך, זה חלק ממי שאת,
אלא שלא צריכים הגדרות או לא יכולים להפגע הם אלה שעברו תהליך של התבגרות,
שהזהות המינית שלהם במובן של סקס וג'נדר כבר מובנת מאליה, אף אחד לא נולד ככה.
אני חושבת שאת עדיין בגיל שאת אמורה לגבש זהות מינית.

הפוסט הזה נגע בי ומזמן לא היה כאן פוסט שנגע בי באמת. תודה לך.

נוריתE • 28 בפבר׳ 2006

לא צריך לקחת כל אחד ברצינות תהומית שכזאת ובטח שלא להתייחס לכל דבר שאחרים אומרים.

נוריתE • 28 בפבר׳ 2006

לא צריך לקחת כל אחד ברצינות תהומית שכזאת ובטח שלא להתייחס לכל דבר שאחרים אומרים.

איימי_​(נשלטת) • 28 בפבר׳ 2006

דנה-דום, כתבת: "אני יודעת שקל להגיד, אבל אל תמדדי את עצמך לפי מה שאנשים אומרים עלייך ולפי איך שהם מגדירים אותך.

אני יודעת שלפעמים נורא קל להעלב, אבל תתייחסי אליהם כמו אל אנשים שמידי פעם מציצים, מופיעים, מפריעים לך בדרך וכל מה שאת צריכה זה להזיז אותם הצידה ולהמשיך בדרכך, להאמין בה, ללכת ישר (בדוך) ולהאמין בעצמך."


רננה, כתבת: "עם ראשונה שאמרו לי "את לא סאבית" מאוד נעלבתי ,כמוך..
היום אני שואלת האם הם אדונים בכלל..
זה סוג של "נשק" עבורם, לוחמה פסיכולוגית. "


זרונת, כתבת: "אז באינטראקציה הנכונה, עם האדם הנכון...תהיי מה שתבחרי להיות בשבילך, בשבילו, עם עצמך ואיתו.

לכל השאר... זה באמת לא אמור לשנות כל כך
ואם זה משנה להם אז.... זבש"ם. "


ליין, כתבת:"הלוואי על המון סאביות להצליח לציית לסגוד להגשים פנטזיות ולכבד כמו שאת עושה.
אם את לא סאבית אז מה יגידו הלייניות הקשורות אל הקיר ?

אינך צריכה את האישור מהחברה יקירתי
את מי שאת "


גלתיאה, כתבת: "יכול להיות שזה נגע בך לא בגלל שאת לא יציבה ביחס לזהות שלך.
אולי פשוט הוא חשוב לך, או חשוב לך מה שהוא חושב עליך.

אולי הוא פשוט מנסה לאתגר אותך."


דן קאפ, כתבת: "זו מניפולציה די שקופה, לא?


אל תתני שיתמרנו אותך למקום שבו את צריכה להפריד ולפרק את מה שחשוב לך - אל תוותרי על מה שאת צריכה, מה שמזין אותך במערכת יחסים."


נריסה, כתבת: "היו ימים שהגבתי כמותך. הייתי נפגעת, מוחה בתוקף, מתעצבנת..

היום אני רק מחייכת ומושכת כתף.
באמת איימי. דעתו של מישהו אם את "כן או לא" באמת צריכה להשפיע עליך כך?
רק אם את לא שלמה עם עצמך, זקוקה למהות שלך כדי להוכיח משהו. "


ממתין בסבלנות, כתבת: "הדיון בכללותו..
נסוב על אם אדון אומר לסאבית את לא כזו..
איך היא אמורה להגיב..
האם להפגע או לאו? "


דומי, כתבת: "איימי יפה שלי,
אני ראיתי אותך ''בפעולה'',
את סאבית
ומי שאומר לך אחרת,
שיחפש לו ''כן סאבית'' במקום אחר.
לא מגיע לכל אחד מישהי כמוך
סנני אותם."


בודיגארד, כתבת: "איימי-
את מה ומי שאת באותו רגע נתון
שבחרת להיות.
מי שבוחר לחשוב אחרת צריך גם לחיות
עם מה שאמר,
ואם לא אכפת לו, כנראה שהוא
לא המתאים שדיברתי עליו
בתגובה קודמת.
הרימי ראש והמשיכי הלאה.
נקודה."


ליילה, כתבת: "לא צריך לקחת כל אחד ברצינות תהומית שכזאת ובטח שלא להתייחס לכל דבר שאחרים אומרים"



לכולכם/ן רציתי לומר קודם כל תודה, על ההתייחסות האמפטית, ועל הפירגונים. יחד עם זאת, נראה לי שלא הצלחתי להבהיר את שאלתי כהלכה. שאלתי לא הייתה האם אני סאבית או לא, וגם לא אם אני אמורה להפגע מאדון שאומר אחרת, וגם לא מה זה אומר עליו...

את כן סאבית, לא סאבית, מלכה, מתחלפת או בכלל וונילית... את המשפטים האלו אני שומעת הרבה, וגם אומרת אותם לעצמי. לא זו הבעיה. מה שהטריד אותי, ואולי נכון יותר לומר- סיקרן אותי, היא העובדה שנפגעתי בכלל. כאילו יש משהו "עליון" יותר בלהיות שייכת לעולם הבדס"מ. כאילו אם מישהו לוקח ממני את הזהות הזאת, מקלל אותי בקללת ה "את וונילית" הנוראית, זה אומר שמשהו איתי לא בסדר. אתם קולטים מה קרה פה? אנחנו, ה "סוטים", הפכנו את עולם הווניל לסוטה, ואותנו ל "נורמה" .

ועוד דבר שעניין אותי היה- בתוך עולם הבדס"מ, מדוע חשוב לי להיות סאבית דווקא. ואלו שאלות שאני מפנה גם אליכם: עד כמה חשוב לכם להיות שייכים לעולם הבדס"מ, לא להחשב ל "ווניליים" ובתוך העולם הזה- עד כמה חשוב לכם להצמד לזהותכם- סאבית/ דום/ מתחלפת וכל שבאמצע...

עכשיו ברור יותר?

נוריתE • 28 בפבר׳ 2006

איימוש
את יודעת מי את?
את שלמה עם עצמך עם הצרכים והמעשים שלך ועם איך שאת מגדירה את עצמך?

יפה.

אם ענית כן, לכל הלייעלים
הרי שאת לא צריכה לשית ליבך לקטנים שמחפשים לפגוע בכל מחיר.
וכבר נאמר על כאלו שכמותו "כל הפוסל, במומו פוסל"

זה הכל.

איימי_​(נשלטת) • 28 בפבר׳ 2006

גרר... לא הולך לי...
זה לא שאני רוצה להיות סאבית. כן, אני רוצה נורא, אבל אני מנסה להבין פה אם יש סיבות פסיכולוגיות לרצון הזה, לדבקות הזאת בהגדרה... ושואלת גם אחרים אם הם מרגישים כך לגבי האופן בו הם מגדירים את עצמם. כן, איימי פלספנית פסיכולוגית.

בכל אופן, לגבי עצמי, מצאתי לפחות תובנה אחת לגבי הצורך שלי להיות סאבית.
משהו שפירסמתי היום בבלוג:

"טוב, אני חושבת שתפסתי את זה. זה באמת לא כל כך קשה להבנה, אלא שלא רציתי להבין... התכחשתי...

כנראה שעבורי- להיות נשלטת זה אמצעי לשליטה. איפשהו במהלך הדרך, למדתי שאם אני נתפסת כעצמאית מדי בעיני אנשים, כחזקה מדי, הם עוזבים אותי.

לכן אני תמיד מנסה לשמר את עצמי כילדותית ברמה מסויימת. לכן אני כל כך תלותית ביחסים. לכן אני תמיד מנסה להקטין את עצמי. למדתי שאם אני גדולה, אם אני עצמאית, אני ננטשת. ולכן- לא רוצה לנהל את עצמי. לא רוצה להיות חזקה. לא רוצה להיות לבד.

זה באמת לא היה כזה קשה להבין, אבל עכשיו זה כאילו נגה עלי. "

איימי,

venus in our blood​(שולטת) • 1 במרץ 2006

....''בכל אופן, לגבי עצמי, מצאתי לפחות תובנה אחת לגבי הצורך שלי להיות סאבית.
משהו שפירסמתי היום בבלוג:

"טוב, אני חושבת שתפסתי את זה. זה באמת לא כל כך קשה להבנה, אלא שלא רציתי להבין... התכחשתי...

כנראה שעבורי- להיות נשלטת זה אמצעי לשליטה. איפשהו במהלך הדרך, למדתי שאם אני נתפסת כעצמאית מדי בעיני אנשים, כחזקה מדי, הם עוזבים אותי.

לכן אני תמיד מנסה לשמר את עצמי כילדותית ברמה מסויימת. לכן אני כל כך תלותית ביחסים. לכן אני תמיד מנסה להקטין את עצמי. למדתי שאם אני גדולה, אם אני עצמאית, אני ננטשת. ולכן- לא רוצה לנהל את עצמי. לא רוצה להיות חזקה. לא רוצה להיות לבד.

זה באמת לא היה כזה קשה להבין, אבל עכשיו זה כאילו נגה עלי. "
_________________

איימי,
יש משהו מאוד עצוב ומאוד מדאיג בדברייך.
ואני לא חושבת שישלו קשר לבדס'מ.

את מנסה להקטין את עצמך, את ערכך כדי שלא תינטשי ?

אני מוצאת פה המון דברים...
ראשית, את מודעת לכוחך ולעוצמותייך, כאדם וכאישה .
שנית, את מנטרלת מעצמך כוחות ( חיוביים ! ) אלו כי עברת חוויות רעות של נטישה.

האם עצם היותך אישה עצמאית, דעתנית הבהיל כל כך ?

התשובה הכי מתבקשת בעולם - מי שחושש ממך כאדם, כאישה, מהכוחות שלך, כנראה שלא שווה אותך, ואולי מעטים הגברים שפגשת עם עוצמות דומות ל-שלך.

''איפשהו במהלך הדרך, למדתי שאם אני נתפסת כעצמאית מדי בעיני אנשים, כחזקה מדי, הם עוזבים אותי. ''

למה, בעצם ?

אולי כי הם מרגישים שכוחך לא שווה ערך לכוחם ?

כי אנשים חזקים ( גברים, נשים ) לא יפחדו מהעוצמות שלך, אלא יעריכו ויוקירו אותן.

כי דום, שהוא איש חזק מנטאלית ורגשית בפני עצמו, בחיי היומיום, לא יפחד מהעוצמה שלך, מהחוכמה, מהיופי, מהדעתנות, מהעצמאות.

דום, שבחיי היומיום שלו, הוא בעל עוצמות דומות לשלך, יידע להעריך אותך יותר.
וייתן לך להיות האישה החזקה והעצמאית שאת , ויפתח בך תכונות אלו, במקום ''לעזור '' לך לגמד אותן.

אבל,

הרבה מ-עבר לכל זה, יש המון המון כאב בדברים שלך.

הניסיון שרכשת מעיד על אנשים חלשים וקטנים.

כי אם במערכת יחסים ( ועיזבי עכשיו בדס'מ או ואנילה ) ,

את צריכה להקטין את עצמך
לנטרל חלק חשוב מאישיותך

את בעצם מתפשרת.

את מתפשרת על בן זוג שלא מסוגל להכיל את כל כולך
את מתפשרת על חלקים נכבדים מאישיותך.

והפשרה הזו, מן הסתם, גוררת המון תיסכול אישי.

אני לא יודעת מה היו הדברים שלימדו אותך , אי שם, באמצע הדרך לוותר קצת על עצמך.

אני רק חושבת,

שאדם שאינו מתאים לנו - פשוט לא מתאים לנו.

פשרות הן דבר כמעט הכרחי בכל מע' יחסים,

אבל יש הבדל עצום בין להתפשר על דברים בנאליים

לבין

להתפשר על עצמך. על אישיותך .

כל דום, שהוא אדם איכותי וחזק מנטאלית ונפשית בפני עצמו, יבין שיש לו אוצר בידיים !!! ויעצים אותך מול כל העולם.

השאלה היא ,

האם את יכולה לבחור שלא להתפשר ?