למה בעצם, אדון לא צריך לפנות לשיפחה

הבנת הנכתב?

מUחדת • 9 ביולי 2006

האמנם?

כתבת:
אני יושב לי וממתין, שיפנו אלי.
יש בזה ים של כבוד, לשיפחה שפונה לאדון, רוצה אותו כאדונה. הכי כבוד שיש בעולם. יש בזה אקט של התמסרות.
שהרי בלי זה, עם מה אנחנו נשארים בעצם ?
...שהרי אם באמת היית רוצה להיות לי לשיפחה, הדבר היה בא לידי ביטוי ביחסים שנרקמו בינינו, מהמקום המרצה שלך, כלפיי. אם כל זה לא קרה, זה הרי ברור, שאינך רוצה להיות שיפחה שלי.
אז מה ? ..
אני חושב שיש משהו מאד חשוב, באופן בו מתחילים יחסי שליטה. אני אכן נוהג ליצור שבלונות, ויש כאלה שזה לא מתאים להם, וזה גם בסדר.


וגם כתבת:
האם קיימים מקרים לדעתך, בהם בהכרות ממש התחלתית, נאמר החוזה את סאבית שלי, נאמר אני מסכימה. תכף ומייד, אותה סאבית הוצמדה לקיר, או הורדה על 4 משערותיה. כל זה בשם אותה יצירת התמסרות, וביסוס יחסי השליטה המפוארים בעולמנו. אותה סאבית, שמחבבת מאד את אותו אדם, במקרים רבים, מוצאת עצמה נדחפת בעוצמה, לתוך התמסרות שאינה בשלה לה.

electro-z • 9 באוג׳ 2006

אם אני מצליח להבין נכון את התבנית שמאחורי ההסברים המפולפלים, אני אנסה לתרגם לפי מיטב הבנתי זו:

1. צ'יטה יוצר הכרות עם מגוון רחב של אנשים ככל האפשר ברחבי מה שנקרא בעגה המקומית "הקהילה". הוא עושה זאת במגוון טכניקות - מפניה ישירה, ברמה הידידותית, ולא חו"ח פניה של אדון לסאבית, דרך מסיבות ומפגשים בביתו ועד נשיאת הלפיד לפני המחנה במסעות צלב כאלה ואחרים (מוצדקים פחות או יותר) ברחבי אותה קבוצת משתמשים (זה בזה) קרי - "הקהילה".

2. מתוך ההכרויות הללו נוצרות לצ'יטה חברויות או מערכות יחסים כאלה או אחרות (שאינן מערכות יחסים של שליטה) עם שלל אנשים. חלקן נשים. חלקן סאביות. חלקן סאביות שצ'יטה חפץ בהן כסאביות שלו.

3. כעת כבודו יושב ומחכה. מתוך שלל הסאביות שאיתן נוצרה לצ'יטה חברות ברמה זו או אחרת, חלקן עשויות לפנות אליו בבקשה שיהיה אדונן. סביר להניח שאלה שציטה שם עליו עינו במהלך חברות אפלטונית או שאינה בדסמית (וזה אולי המקום לדרוש מושג המתאר אפלטוניה בדסמית) לכאורה יקבלו תשובה חיובית - "בואי כלבה, שבי נא לרגלי, עשית לי כבוד."
האחרות שיואילו לכבד את צ'יטה מתוך חברותן, בפניה לאדנותו הנחשקת יתקלו בסירוב - "בואי נשאר ידידים".

אני לא חושב שהשיטה לא לגיטימית אבל אני מוצא כמה פגמים.

באנו לכאן לעשות בדס"מ, מתוך העניין שלנו בזה הגענו לאתר כמו הכלוב ולאתרים אחרים שעוסקים בתחום מתוך מגמה למצוא פרטנרים לעיסוק המלהיב הזה.
כולנו למדנו שלמרות זאת, פגשנו אנשים שגם אם לכאורה ראינו בהם פרטנר לזמן קצר הם הפכו לידידים או חברים (אפילו קרובים) ולא התקיימה עימם מעולם מערכת יחסים בדסמית.

אם אני מכיר מישהי כאן ומתוך הכרותינו אני חושק בה כסאבית, כלומר, יש לנו תיקשורת טובה, אנחנו נמשכים לאותם דברים וכמובן זה לזה, האם זו תהיה פחיתות כבוד מצידי להציע לה שמערכת היחסים ביננו תישא אופי כזה או אחר? ברור שלא - היא בדרך כלל אדם בעל תשוקות רצונות, שאיפות ושיקול דעת משל עצמה. תרצה תאמר כן, לא תרצה - תאמר לא. ואני אכבד את זה.

האם אמצא את הכבוד האדנותי רק בכך שמישהי שקרמתי איתה קשרי ידידות (אבל אין לי כוונות שליטה כלפיה) תזחל אל מקום מושבי הנ"ל כולה אומרת התמסרות "קחני אדוני, עפר אני לרגליך" ואחר כבוד אדחה אותה? אין בכך שום כבוד אלא האדרת אגו ותו לא.
כנ"ל לגבי אותן זוחלות לעברי שבהן אני דווקא כן רוצה, רק שכאן מסתתר גם חוסר הגינות קטן - רציתי אותה, אך לא היה מכבודי לנקוב ברצוני. המתנתי שהכלבה תתרפס מרצונה ומדעתה ואקטוף אותה כפרי בשל.

בקיצור צ'יטה, השל את פוזת האדון הפאסיבי אשר שפחות רצויות או שאינן רצויות זוחלות אל רגליו ללכחן. אם בא לך על מישהי, תחזר בגלוי. השקיפות מכבדת אותך ואותה יותר מכל "כבוד" אדנותי עלי אדמות.

צ'יטה​(שולט) • 9 באוג׳ 2006

אלקטרו- זד
אתעלם ברשותך מכמה הערות עוקצניות.

להבהרות, אני פה לא הנושא, אבל אם כבר העלת אותו, אשמח להיות פה הנושא.
אני מחזר נלהב, כשרוצה. משדר ברור דחייה לזוגיות, לאלה שאיני חפץ בהן.
גם נשים, ניחנו, ביכולות שידור רצונותיהן, וחשקיהן. הן כל כך ידועות בכך, שאפילו מתעלות בזה על גברים בענק. לדעתי ככלל, בהרבה מאד מקרים, גבר לא מתחיל עם אישה, אלא אם קלט ממנה שידורים שכאלה.

אני חושב שחוזה הסאביות, מתחיל, לא בזה ששולט מבקש מאישה להיות שיפחה, אלא ההפך. היא זו שרוצה ומבקשת להיות שיפחה.

אתה מוזמן לא להסכים לדעתי.

electro-z • 9 באוג׳ 2006

קצת עוקצנות לא תזיק פה ידידי...
ולא, אני לא מסכים איתך כלל ועיקר.

אני סבור שאין שחור ולבן ביחסים בין אנשים, אני בעד פרורליזם ואני בעד לנקוב ברצונותיך באופן השקוף ביותר. גם סאבית היא אדם שראוי לנקוב בפניו מה אתה מבקש ממנו.
ואין באמירה הברורה הזו כדוגמת "אותה סאבית, שמחבבת מאד את אותו אדם, במקרים רבים, מוצאת עצמה נדחפת בעוצמה, לתוך התמסרות שאינה בשלה לה" אלא כנות ופתיחות בלבד.

הטענה הזו:
אותה סאבית, שמחבבת מאד את אותו אדם, במקרים רבים, מוצאת עצמה נדחפת בעוצמה, לתוך התמסרות שאינה בשלה לה

הופכת נשלטת ליצור חסר שיקול דעת, אולי אפילו מטומטם, שמוסר שליטה בידי אחר ללא רצון אמיתי לכך, אולי אפילו בכפיה ובניגוד מוחלט לרצונה.

אנא תן קצת יותר קרדיט לנשים הללו. (לפי דעתי בקונטקסטים אחרים אתה נותן את הקרדיט הזה בלהט, ואני תמה על הסתירה)

צ'יטה​(שולט) • 9 באוג׳ 2006

ואתה מכיר אותי כאיש לא כנה ופתוח ?
אתה מכיר אותי כאיש שלא מביע את רצונותיו בגלוי ?
אתה מכיר אותי כמישהו שמשלה נשים, כדי שידממו מכאב ההשפלה בפנייה אלי ?

נו באמת ידידי

אבל אני לא אגיד לסאבית, בואי תהיי סאבית שלי. המקסימום שהגעתי אליו, הוא לשאלה הברורה: למה את לא רוצה להיות סאבית שלי ?

electro-z • 9 באוג׳ 2006

אם נעזוב רגע את עניין הכבוד האדנותי, אני שואל , למה?

אם בכל מקום אחר אתה אסרטיבי, יוזם, כנה, רוצה בגלוי וכו', למה בלב העניין אתה בוחר בפאסיביות?

מUחדת • 9 באוג׳ 2006

כי הוא מתחלף .

electro-z • 9 באוג׳ 2006

שיתחלף על שולטות
זה לא הוגן להתחלף על סאבית בשלה

צ'יטה​(שולט) • 9 באוג׳ 2006

כי אני חושב, ממש לגמרי ברצינות, שסאבית היא זו שצריכה לבקש את אדונה, להיות סאבית שלו.
למה בעצם ?

כי זה הסאבית שמתמסרת, וזו שמתמסרת, היא זו שצריכה לבחור. לפני שבחרה, היא לא שלמה עם זה בכלל. היא צריכה לבוא ולומר, אני רוצה להיות סאבית שלך אדוני. והאדון צריך לדעתי לשאול למה בחרת בי.
אני גם חושב, שאסור להפעיל שליטה, על מישהי, לפני שפתחה את החוזה לכך. יש בזה משהו דומה בעיני, ללתת פלאסק, למישהי במועדון, בלי רשותה. להבדיל אלף אלפי הבדלות.

עניין הכבוד שדיברתי עליו לא עוסק באגו בכלל. הוא עוסק, בכבוד של השיפחה לאדונה, בתוקף אותם יחסי אדנות עתידיים.

אני בכלל מאמין, שכמעט תמיד, אלו הנשים החזקות הללו, שבוחרות בגברים שלהם.

electro-z • 9 באוג׳ 2006

להפעיל שליטה? פתחה חוזה?
אם מישהי אינה נשלטת שלך כיצד אתה מפעיל שליטה עליה בכלל?
עם או בלי הבדלות אין שום קשר לבין הטרדה מינית בוטה כמו לגעת במישהי ללא הסכמתה באופן שציינת לבין הצעה ליחסים בדסמים בין שני אנשים בוגרים. לעשות השוואה כזו היא פתח לצרות צרורות.

עצם המחשבה שניתן "להפעיל שליטה" על מישהי שלא הביעה הסכמתה לכך הוא כבר פסול ידידי.
אנא בדוק כיצד במהלך התידדות אתה מעלה באופן סמוי את רעיונות שליטתך באותה אישה שלבסוף תגיש לך את השליטה בה מרצונה ("למה את לא רוצה להיות סאבית שלי ?" זו התחלה טובה). האם אינך למעשה "מפעיל שליטה" על מנת להביא אותה לפנות אליך אחר כבוד להיות לה לאדון, במקום לבוא ולפנות אליה באופן ישיר, שקוף וכנה?