שוב הסתבכתי עם סטטיסטיקה )-:

kaly

לפני 17 שנים • 17 במרץ 2007

עינבל כתב/ה:

kaly כתב/ה:

אם טיב היחסים שלהם הם על בסיס שליטה בלבד אז התשובה שלי היא שאת צריכה להגיד תודה על כל פעם שהוא קורא לך לשרת אותו, אם זה פעם ביומיים או ב10 ימים או בחודש.
כשפחה את כלי שרות. נקודה.
הצרכים שלך כשפחה אמורים להיות מילוי הצרכים של האדון שלך ללא סייג.
השולט שלך יחליט מתי להפגש,כמה,איך,ומה יהיה אופי הפגישה.
אם את לא יכולה להתמודד עם זה-אולי את לא שפחה במהות שלך.

kali
יחסי שליטה מתנהלים בין בני אדם שלוקחים על עצמם תפקידים.
ביחסי שליטה נוצרת סמיוזה בין הצורך לשרת ולציית לבין הצורך לשלוט ולאלף.
שפחה במהות היא מי שיש לה צורך לשרת, לציית ולרצות את אדונה,
אבל עדיין יש לה מגבלות של חייה, צרכים ורצונות משלה.
לפעמים יסכימו בני הזוג כי השולט/ת יקבע איך ומתי יסופקו צרכיי הנשלט/ת
מי שרוצה להתעסק בBDSM לא יכול לשכוח שיש מולו אדם עם צרכים ורגשות.
ומכיוון שמדובר בקשר בהסכמה, אין ציפיה שהצד הנשלט יבטל את קיומו בפני השולט.
ביחסי שליטה אין צד אחד שמתקיים על חשבון השני, כי זאת התעללות נפשית.
מה שאת תיארת יותר קשור לפנטזיה מסוכנת על BDSM מאשר ליחסי שליטה.

ענבל-עומדות בפניי 2 אפשרויות.
הראשונה היא להתעלם מהניסיון שלך ללמד אותי בדס"מ מהו.
השנייה היא להדיין איתך בנושא-אך כנראה שאת ואני רואות את עולם השליטה שונה ולכן סביר להניח שלא נסכים אחת עם השנייה.

דרך אגב-התגובה שלך לא סותרת את מה שרשמתי על מערכת יחסים זוגית שמתובלת בשליטה.

לגבי יחסי שליטה בלבד-אין ספר חוקים לבדס"מ,וכמו שאין אמת אחת ויחידה אין דרך לא נכונה לעשות בדס"מ{ואל תקפצו לי עם המנטרה SSC}

Nymphaea(נשלטת){זיעויה}

לפני 17 שנים • 18 במרץ 2007

KALY ואי אפשר שלא לשים לב

לפני 17 שנים • 18 במרץ 2007

שאת בינתיים מטיפה לבדס"מ כפי שאת רואה אותו ולא מוכנה לקבל דעות אחרות.
עד שחשבתי שהגעתי לנחלה ונעשתי שפחה במהות.. או שאולי שפחה שאיננה שפחה במהות טובה יותר מזו שבמהות? שהרי הויתור קשה יותר. הולכת למילון לחפש את הפירוש למילה מהות.

tzukit(נשלטת)

לפני 17 שנים • 18 במרץ 2007

ולהלן תגובתי - מצטערת שהתעכבתי

לפני 17 שנים • 18 במרץ 2007

קודם כל תודה על התייחסותכם, אם לא אמרתי עד היום

ציטוט: הוא לא צריך להרגיש מאויים מזה שאת רוצה אותו ושאין לך מספיק ממנו.

נילי

אני יודעת שבמסתרי ליבו, הוא אפילו מוחמא מכך, אבל אם אפשר להוציא לשפחה את המיץ אז למה לא?
ואגב לגבי מכתב הקובלנה, אני סתם מסוקרנת איך התלוננת אם את עדיין מוכנה לשלוח, אבל אני העדפתי להתלונן פנים מול פנים, צריכה להרגיש את הבעותיו ויחסו למה שאני אומרת... להתלונן בכתב אני מומחית.

קודם כל תשובתי לך מאסטר, אנחנו מיודדים זה מכבר ואני יודעת את דעותיך בנושא
ובחרתי לענות

ציטוט: זה אולי נובע ממה שהגנבת בין השורות.
" הדבר האחרון שהייתי רוצה, שיהיה איתי כי אני רוצה,
ולא כי הוא רוצה... וזאת הבעיה האמיתית.."
מהי באמת הבעיה האמיתית, בלי לכסות ובלי לברוח ?
מה זה אומר לגבי טיב המשיכה של כל אחד מכם אל הצד השני,
מהו הפועל היוצא מזה בדרך ההתנהגות ההדדית ?

בלי לכסות ובלי לברוח, אדוני רואה בשונה ממני וממך מערכות יחסים. אני ידעתי זאת גם כשחזרתי אליו. בניגוד לי ולך, גם הבעת התחושות שלו אינה מוחצנת ולעיתים נסתרת מעיניהם של אחרים ולעיתים אף מעיניי. אני מקווה שתחושותיו אמיתיות גם אם הן מוסתרות. אני מאמינה שאם לא היתה בו משיכה לצד השני (משמע אליי) הוא לא היה במערכת הזאת, ואם הוא שם מסיבות אחרות, איני יודעת, הוא לא שיתף אותי בהן.
אני נמשכת אליו, אתה יודע, אני אוהבת אותו אתה גם יודע, אני רוצה אותו, משום מה גם זה ברור. לי אין בעיה להגיד, לבטא או לרצות.
כך שלא נוכל לפתור את הבעיה הזאת.

lordpain אמר:

ציטוט: אם הוא החליט כך אז זה מספיק .

עכשיו השאלה למה את לא מצליחה להיות שלמה עם ההחלטה הזו .....

למעלה

אם ככה הוא החליט ככה זה יהיה! אבל להשלים? השלמה היא פנימית, היא בתוך תוכי נשמתי, מקום שלדעתי השולט החזק ביותר, לא יכול להגיע. אני לא משלימה. אני מצייתת, אני מקבלת, אני מנסה להתלונן כשהוא מרשה לי... להשלים? זה מעבר. אני משלימה עם מה ששלם לי, לא עם מה שלא.

לנעמה, אני טענתי תמיד שלהתגעגע יכול להיות נעים ויכול להיות כואב, צריך למצוא את הנקודה שזה לא מכאיב... אצלי זה מתחיל להכאיב מהר מידי כנראה. ואם אדוני מנווט, אין לי שום בעיה ללמוד, בדרכו אפילו, להתגעגע בנעימות לחכות למפץ כמו שאת אומרת. אבל ביננו, בניגוד אולי לאלו שפורחים כשהם מחכים למפץ ואולי כמו שאמר אחר כך גם מאסטר דורון, אני דועכת בציפיה, הכי מפחיד זה לגווע כי לא עשית כלום.

ציטוט: בעיני זו התעללות רגשית.
הוא זורק לך פירורים ואת צריכה להסתפק בהם.
להיות מרוצה שהוא בא, או התקשר.
ל"היות טובה" ולחכות להוד רוממותו שיואיל בטובו לתת לך קצת יחס.
האם האהבה באמת שווה יחס שכזה?
בעיני לא.

הדילמה האינסופית בבדסמ - Nymphaea "להיות טובה", לציית, להתמסר ברמות שבכל מקום אחר היו נחשבות כהתעללות, ובכל זאת אנחנו עושות זאת. בעצם היותו "הוד רוממותו" נמצאת התשובה, זה מה שעושה לנו את זה, שכבודו יועיל בטובו לתת קצת יחס, ומאידך אין מה לעשות, אנחנו רוצות יותר וכשהוא נותן יותר, אנחנו מרגישות, שוות, חשובות.
לאהבה דרכים שונות ומשונות לשחק בנו. לפעמים זאת האהבה, לצפות ליחל, ולפעמים לנשום אותו דקה דקה, היא אהבה. כל אחת ואחד מוצאים את הדרך. אני מנסה למצוא אותה בין שני אלו. וההבדל הוא כנראה גם בכך שאיננו פנויים.

תודה ענבל על הסיכום -

זה באמת היה נראה כאילו יש כאן המון עצות
ותודה על הצעתך גם בפרטי -

ולKALY, אני אקח מענבל רק 2 משפטים שענתה

ציטוט: שפחה במהות היא מי שיש לה צורך לשרת, לציית ולרצות את אדונה,
אבל עדיין יש לה מגבלות של חייה, צרכים ורצונות משלה

ההגדרות למיהי שפחה הן רבות ותלויות מסתבר בהשקפות ראיה שונות ומי מגדירן.
אני יכולה עד מחר להגיד, אני שפחה ונועדתי לשרת את אדוני (וכשישאל אותי גם אגיד זאת ואדע זאת בכל נימי נפשי) ובכל זאת, כשהצרכים שלי ימרדו אפילו בי, שפחה או לא, התסכול יאכל אותי במוקדם או במאוחר ולא יועיל לאדוני ולא לי כשפחה. ...
ובתוך כל ההגדרות של מיהי שפחה, נמצאת גם ההגדרה של מיהו אדון, ואם איני טועה (שום תלוי מי מגדיר) תפקידו של אדון, לדאוג לשפחתו, לאושרה כדי שהיא באמת תוכל לשרתו ולהעריץ את האדמה שהוא דורך עליה, שהרי כל אחד יודע

שפחה טובה היא שפחה שבבסיסה כנראה היא היא גם שפחה מרוצה.

לא נשכח מה מניע את האדם בחייו - אותם רגעים של אושר , לפעמים רק שבבים, אבל ולשם כך אנחנו חיים.

אדון טיפות הגשם(שולט)

לפני 17 שנים • 18 במרץ 2007

אני יותר ממסכים עם ענבל,
וצר לי צוקית, אבל אני נאלץ לציין -
הבחירה בקשר היא שלך, אבל גם התוצאה והפרי,
רק שלך הם.
והניסיון רק יחזור.

והלוואי ואטעה.

kaly

לפני 17 שנים • 19 במרץ 2007

Re: KALY ואי אפשר שלא לשים לב

לפני 17 שנים • 19 במרץ 2007

Nymphaea כתב/ה:

רגע...אני לא מטיפה לכלום.
לכל אחד יש את הבדס"מ שלו ואני מוכנה לקבל כמעט כל צורת בדס"מ אבל לא חייבת להסכים. נכון?

בגלל זה עניתי לענבל כמו שעניתי.
אני רחוקה מלהיות מטיפת בדס"מ, כל אחד יעשה מה טוב לו.

ואם לפי איך שאת רואה את הבדס"מ ,את רואה עצמך שפחה -אני אהיה האחרונה לקלקל לך.
אני מפרגנת

עינבר

לפני 17 שנים • 20 במרץ 2007

אדון טיפות הגשם כתב/ה:

נדמה לי שכתבתי שאנחנו לא יודעים יותר טוב מצוקית.

דומינו	דומינו לפני 17 שנים • 20 במרץ 2007 לפני 17 שנים • 20 במרץ 2007 דומינו • 20 במרץ 2007

ס ו ס פ ר א

לפני 17 שנים • 20 במרץ 2007

זה עניין של תיאום ציפיות

לפני 17 שנים • 20 במרץ 2007

אם צד אחד רוצה/צריך/יכול לאפשר - את קירבת הצד השני, יותר מהצד השני, נוצר חוסר איזון בין ציפיות הצדדים.

במקרה דנן החוסר איזון הזה "נפתר" על ידי כך שצד אחד כופה את רצונו על הצד האחר, בעוד הצד האחר מאולץ להתיישר לפי רצון הראשון, או לחילופין, לצאת מהמשוואה.
אם זה טוב או רע - לא מקומי להחליט, הכל בהתאם לנסיבות.

באשר לשאלה אם זה זמן ממוצע או לא- אין לי מושג, ואני לא חושב שהסטטיסטיקה (שכבודה במקומה מונח) יכולה או צריכה להוות תשובה או אינדיקציה למחלוקת מסוג זה.
התשובה טמונה בהסכמה שאת ואדונך תגיעו (או לא תגיעו) אליה בנקודה הזאת.

ובכל מקרה, חשוב לציין, שסטטיסטיקה היא בעצם דרך להגיד "מה הרוב עושה" או "איך הרוב מתנהג", זה אולי אומר שזה חלק מהנורמה, אבל זה עדיין לא אומר שהנורמה צריכה לחול במקרה הספציפי.

יום נעים

דומינו

לפני 17 שנים • 20 במרץ 2007

Re: זה עניין של תיאום ציפיות

לפני 17 שנים • 20 במרץ 2007

[quote="ס ו ס פ ר א"]אם צד אחד רוצה/צריך/יכול לאפשר - את קירבת הצד השני, יותר מהצד השני, נוצר חוסר איזון בין ציפיות הצדדים.

במקרה דנן החוסר איזון הזה "נפתר" על ידי כך שצד אחד כופה את רצונו על הצד האחר, בעוד הצד האחר מאולץ להתיישר לפי רצון הראשון, או לחילופין, לצאת מהמשוואה.
אם זה טוב או רע - לא מקומי להחליט, הכל בהתאם לנסיבות.

באשר לשאלה אם זה זמן ממוצע או לא- אין לי מושג, ואני לא חושב שהסטטיסטיקה (שכבודה במקומה מונח) יכולה או צריכה להוות תשובה או אינדיקציה למחלוקת מסוג זה.
התשובה טמונה בהסכמה שאת ואדונך תגיעו (או לא תגיעו) אליה בנקודה הזאת.

ובכל מקרה, חשוב לציין, שסטטיסטיקה היא בעצם דרך להגיד "מה הרוב עושה" או "איך הרוב מתנהג", זה אולי אומר שזה חלק מהנורמה, אבל זה עדיין לא אומר שהנורמה צריכה לחול במקרה הספציפי.

לגמרי.
הרי כל קהילת הבדסמ היא סוג של סטייה(..) סטטיסטית.